Анекдоты про влюбленных! Страница 1
Двое в кино: Она, шепотом: — Милый, почему ты сегодня такой холодный? — Тихо, тихо — все в порядке… Вы схватили насос…
Анекдоты про влюбленных
Парень и девушка занимаются любовью. Вдруг входят его родители. Мысли на четвереньках: Парень: «Все поймали, сказали ей — приходи в следующий раз!». Девушка: «Хм, ну теперь он точно на мне женится». Отец: «Ну, мальчик растет, надо купить ему мотоцикл». Мать: «Боже мой, как он врет — мальчик смущается!».
Аптека Валентина: — Здравствуйте. — Готово!
«Я люблю недоступных мужчин. — И что? — Я хочу тебя. — И я хочу тебя. «Я не хочу тебя сейчас». «Теперь я хочу этого снова.
Влюбленная пара отправилась на ужин в ресторан. Они буквально пожирают друг друга глазами: — Ты такая милая, я бы тебя всю съел… — Я тоже… Подходят к официанту: — Хотите что-нибудь выпить?
— Хочешь, чтобы я тебя поцеловал? «Не нужно, я так тебя люблю.
Двое влюбленных: — Дорогой, давай поиграем в ролевые игры… — Давай! — Ты будешь шеф-поваром ресторана, а я буду спать…
— Настя, я у тебя первый? — О, ну, ты скучный. Вы спрашиваете одно и то же сотни раз. «Вообще-то, это был первый раз, когда я спросил. — Прости, Саш… Я Андрей!
Рецепт для влюбленных. Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите свою любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и хорошо размешайте чайной ложкой.
Молодожены ложатся спать. Невеста раздевается. Жених удивленно смотрит на нее. — Таня, почему у тебя нет прыщей? — А в общежитии я вытирался.
С самого утра я думаю о тебе и не могу даже позавтракать… Я не могу пообедать, потому что весь день тоже думаю о тебе… Когда наступает вечер, я даже не смею думать об ужине, потому что все мои мысли заняты только тобой. Я не могу спать по ночам, потому что я хочу ЕБАТЬСЯ!
Двое влюбленных обнимаются на скамейке в парке. Вдруг он замечает мужчину, подающего своей девушке таинственные знаки. — Что вам нужно? — любовник расстается. «Разве ты не хочешь, чтобы мы убрались отсюда!» «Да, с удовольствием. Но ключи у жены.
Девушка говорит своему молодому мужу во время ссоры: — Ладно, ладно, я не права, но ты можешь хотя бы попросить у меня прощения?
— Жора! Возьми меня! — С тобой? — Не сейчас!
Страстно влюбленный молодой человек приставил лестницу, помог девушке выбраться через окно на 2-й этаж, они сели в такси и быстро уехали. Запыхавшись от спешки, молодой человек спросил водителя: «Аэропорт Иглс». Сколько? «Не стоит беспокоиться, месье, — спокойно ответил таксист, — родители вашей спутницы уже позаботились об этом.
Оля, пойдем в кино? — Поехали. «А твой парень не против?» У меня нет парня, его убил муж.
Мужчина и женщина лежат в постели. — Вася! Как мне хорошо с тобой! говорит она. — А я не Вася!
Родители влюбленных разговаривают. «Они хотели выдать вашу дочь замуж за нашего сына. Она еще слишком молода, — замечает отец девушки. — Неважно, — вмешивается мать, — пусть его забирают. Чем быстрее она уйдет, тем быстрее вернется.
— Дорогой, скажи мне, что за овца на картинке? — Это моя сестра. — О, так мило.
Девушка своему возлюбленному: — Я сказала отцу, что ты поэт. И он был очень доволен. — Поэт? Ну, допустим, ваш отец любит поэзию? — Нет, нет! Просто последний жених, которого мой отец пытался протолкнуть в дверь, оказался боксером.
Анекдоты про влюбленных! Страница 1.
Первое свидание с парнем. Робкий любовник застенчивой девушке: — У тебя были парни до меня? — Нет, не было. У меня было две девочки, но они у бабушки.
Почему нет дня всех влюбленных? Я бы отпраздновала это с размахом, купила бы ему подарок.
Вот самая высокая гора на Кавказе. — И, возможно, с этим связаны какие-то легенды или традиции? — Почему легенды? Например, неделю назад двое влюбленных забрались на самый верх и больше сюда не вернулись. — Неужели бросились в ущелье? — Нет, мы спустились с другой стороны.
Двое влюбленных сидят на скамейке в парке. Вдруг он замечает мужчину, подающего своей девушке загадочные знаки: — Что тебе нужно? — Мужчина возмущен. — Убирайся отсюда. — Да, я собирался пойти, но у моей жены ключи от квартиры.
Дорогие мои, приветствую вас в День святого Валентина, всех влюбленных в этот день. Словами не выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя. Ты, только ты, потому что в моем сердце больше нет места ни для кого. До свидания. Целую тебя, крепко обнимаю. (Это сообщение автоматическое, отвечать на него не обязательно).
Загадка: — О чем думают несколько лягушек и несколько влюбленных, сидящих на берегу реки? Ответ: — Не дай Бог, аист улетит!
Вечер. Сумерки. Любовник обнимает девушку. — Мило! Я так тебя люблю! — Ах, что ты делаешь. Не уходите. Я сейчас закричу! «Но тогда нас услышат твои родители». — О, Боже! Я не думал об этом.
Аптека Валентина: — Здравствуйте. — Готово!
Разговор двух влюбленных: — Дорогая, почему ты меня любишь? — За вашу красоту, остроумие, стиль, чувство юмора, дорогие. За что ты меня любишь? — За ваш безупречный вкус.
Двое влюбленных прохлаждались на скамейке в парке. Вдруг он замечает мужчину, подающего своей девушке таинственные знаки. — Что вам нужно? — срывается с места в любви. — Да, я бы с удовольствием. Но ключи для жены
Младший компаньон, влюбленный в симпатичную секретаршу, ведет с ней кокетливую беседу, когда в кабинет входит хозяин. — Значит, мы остановились? — спросил молодой человек с деловым видом. Девушка не заметила появления хозяина. «Ты говорил о нашем будущем, дорогой, — ответила она, — о нашем доме, об уюте гостиной в свете камина и о том, как бы ты хотел набить морду этой старой обезьяне.»
Молодая пара сидит на скамейке в парке, влюбленная. Состояние просто райское. Молодой человек, глядя на влюбленных, тихо спрашивает: «А откуда вы пришли? — Как вам сказать. Мне кажется, что этот процесс вам знаком.
Истории, которые Амур стреляет из лука, — это сказки. Фактически, он орудует топором, который полностью лишает его возлюбленной.
Влюбленный говорит подруге: «Понимаешь, я уже несколько месяцев хочу это выяснить, но не решаюсь». «Смело задавай вопрос, — говорит девушка, — я придумала ответ еще два месяца назад».
Страдания современного несчастного любовника: «Она не обращает на меня внимания даже в постели!».
Анекдоты про пару влюбленных
Влюбленные уделяют друг другу особое, трепетное внимание, дарят подарки, цветы, букеты и сладости. Они ходят на свидания в гости. Но в такой романтической обстановке может произойти все, что угодно, даже смешное. И в этом нет ничего удивительного.
Кто-то создан для любви, кто-то для великих подвигов и свершений, а кто-то исключительно для того, чтобы другие торжествовали. Итак, читайте анекдоты про любовь и влюбленных.
Накануне восьмого марта молодой человек интересуется у девушки: — Какие цветы вы любите? — А красный или белый? — Хорошо. А как вы относитесь к шампанскому и свечам? — Положительно! Дорогой, ты готовишь для меня романтический подарок? — Да, я готовлю — сижу, выбираю открытку.
Разговаривают две подруги:- Вчера от меня две женщины не дрались! Р — Что ты, как! — Одна говорит — «Забери его к себе», другая — «Зачем он мне нужен!».
Вчера она вела себя так, что пришло время с ней расстаться. Сегодня — значит, пришло время жениться на ней. И так круг, круг, круг…
Если девушка говорит вам, что у нее есть интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: «Ты лжешь!».
Один друг говорит другому: «Знаешь, моя девушка очень похожа на мобильный телефон! — Нет, просто когда у меня есть деньги, она со мной не разговаривает.
Мужчина разговаривает с друзьями: — Со своей девушкой я буду спрашивать без мата и вульгарных слов. А лично я представлю тебя, Семен, как своего глухого друга.
Девушка делится впечатлениями о своем парне с подругами: — и ей не все равно, какой красавец! Какие слова они находят! Какие цветы предстают перед вами! Просто никогда не женился!
— Моей девушке не нравится, когда я приношу ей кофе в постель по утрам. Муж, видите ли, может проснуться…
Совет для девушек: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если вы действительно любите первого, то второй не появится.
Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех, кого она знает. Я думал, она знает кого-то другого.
Парень и девушка целуются на диване. Она: — Хочешь включить музыку для секса? — Я хочу! Она встает и включает марш Мендельсона.
— Олечка, может, 150 грамм коньяка для храбрости? — Не нужно! Я уже пришел сюда храбрым.
— Ты знаешь, дорогой, я девственница. Я женился только на тебе! — Ну, я не знаю. Вообще-то мне нравятся мужчины с опытом. — А я очень опытная девственница!
После секса я бросила монетку в его кровать, чтобы он вернулся. А он обиделся, думал, что заплатил.
— Пока вы готовили кофе, я увидел на вашей полке видеокассету «Они были первыми». Вам нравятся старые советские фильмы? — Нет! Это очень личное…
— Папа, мама, познакомьтесь с моим новым мужчиной Мишей. Миша — Пранид, плакальщик, фрилансер и профессиональный охотник на покемонов. -Сах, ты можешь вернуть того сумасшедшего цыгана-рецидивиста, который у тебя был раньше?
Он всегда предлагал девушкам принять душ вместе. Девушкам очень понравилось, это было так романтично, так сексуально! И только тогда они узнали, что жилистый только что спас воду.
— Фимушка, сынок, я не стал возиться с твоей розой. И теперь, когда она сделала глаз, исправила его зрение, она поняла, почему.
Мужчина сказал девочке: «Люси, я не говорю, что твоя мама плохо готовит… но, кажется, теперь я понимаю, почему ты молишься перед едой».
— Папа, познакомься! Это Люси! Она будет жить с нами. — И как долго она будет жить с нами? — Час — полтора часа…
Мужчина спрашивает девушку: — Маруся, сколько тебе лет? — Восемнадцать. «Но вы говорили то же самое два года назад» — я не из тех, кто сегодня говорит одно, а завтра другое.
— Ты любишь меня? — Да, конечно! А ты? — И я люблю себя.
— Дорогая, какой прекрасный торт! — Я купила в магазине… — Вы печете такой же? — Чего? У нас нет глутамата натрия, нет E517, нет E1452…
Из разговора двух подруг: — Понимаешь, есть неловкое чувство, когда идешь с человеком, который такой нежный, хрупкий, женственный и умный. А гопники и вы кричите: «Здорово, косой! Что ты делаешь? Где ты?»
— Но что делать со старым? — И он уже пообещал мне шубу.
«Люси, мы можем купить что-нибудь к чаю?» «Да, надо купить что-нибудь, а то все уже съедено. Ну, я не знаю… Может, выпьем пива? — Правильно, и копченая скумбрия.
«Дорогая, почему ты ничего не ешь?» «Ты что, хочешь, чтобы я переедала и выглядела как жирная корова?» Это будет ужасно! Да, хорошо, дорогая, ешь! Поверьте, тощая корова выглядит не лучше.
Когда недоумевающая женщина тоже поменяла колесо, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.
— Ты выйдешь за меня? — О! Нет, таким я был сегодня.
Не стоит доверять мужчине, который утверждает, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы в его телефоне под именем «Водоканал».
Ваша девушка считает вас скучным и предсказуемым? Разбудите ее ночью и скажите: «Вот почему я тебя ненавижу!». И покиньте спальню.
На днях я подвозил девушку домой. Она ответила: «Спасибо, это очень мило, но мне нужно идти домой».
— Будь умницей, я… это тот букет за десять тысяч. — Вы берете любовницу? — Жена. — Но любовница, как я понимаю, все еще фигурирует в этой истории?
— Представляете, она открыла меня в шортах! — У вас есть горловина в шортах?
Я помню, как впервые разделся перед девушкой. Она закричала, и меня выкинули из автобуса.
— Не боишься ли ты, что я уже знаю твой секрет — Не боишься ли ты, что можешь унести этот секрет с собой в могилу?
— Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я тороплюсь. Но можем ли мы расстаться?
— Я очень хочу влюбиться, любить и быть любимой. Ну, или холодное пиво. Нет, знаете, лучше холодного пива с рыбой.
Анекдоты про влюбленных
Как сделать любимого человека счастливым в День святого Валентина? Рассказывайте ей шутки и анекдоты о любовниках.
Признание в любви по телефону. Я больше не могу жить без тебя! Я готов защитить тебя от всех жизненных трудностей. если ты покинешь меня, я объеду весь мир в поисках тебя. Я пересеку моря, джунгли и пустыни. И горячий ответ собеседника. Иди сюда! Я жду! Я уже начал раздеваться! — Хм. Не сегодня, — пробормотал он. — Дождь на улице.
Два друга разговаривают. — Как вы познакомились со своим мужем? — Это было романтично. Однажды я упал в воду. И я уже начал тонуть, как вдруг какой-то молодой человек бросился ко мне и начал тонуть рядом со мной. А когда нас выкачали, мы поженились.
— Дочь, этот твой поклонник клянется, что если ты не выйдешь за него замуж, он покончит с собой. — О, мама, они все до него говорили одно и то же! — Но, может быть, хотя бы один должен быть спасен?
— Я люблю вашу дочь. Так что ты делаешь здесь, в моем кабинете? Похоронное бюро находится совсем рядом!
Она: — Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеряю работу. Он: — Тогда мы должны держать наш брак в секрете. — А если у нас будет ребенок? — Ну, ребенка, конечно, придется открыть.
— Рустем спас тонущую девушку и вскоре женился на ней. — Он счастлив? — Я не знаю. Только сейчас и возле воды он не подходит.
Страстно влюбленный молодой человек приставил лестницу, помог девушке выбраться из окна 2-го этажа, они сели в такси и быстро уехали. Задыхаясь от смеха, молодой человек спросил водителя: «Аэропорт Орли. Сколько это стоит? Не стоит беспокоиться, месье, — спокойно ответил таксист. — ‘Родители вашей спутницы уже позаботились об этом.
Влюбленный юноша говорит девушке: «Знаешь, я уже неделю хочу спросить тебя кое о чем, но не решаюсь. — Спрашивайте смело, — говорит она, — я уже подготовила ответ месяц назад.
— Что случилось с тем молодым человеком, который каждый день приносил вам цветы? — Он женился на цветочнице!
— Счастливы ли вы в семейной жизни? — О да! Мы так любим друг друга, что уже трижды откладывали развод!
Она: — Ты будешь любить меня, когда мои волосы станут белыми? Он: — Конечно! Почему бы и нет? В конце концов, я любил тебя, когда твои волосы были красными, желтыми, оранжевыми, синими, серебряными и даже зелеными!
— Вы не поверите: я замужем уже двадцать лет, но до сих пор люблю только одного мужчину!» — Удачи вашему мужу! — Почему мой муж здесь? Он его даже не знает.
— Маша, я тебя обожаю! Я схожу с ума! — Слава Богу, вы наконец-то начали говорить как нормальный человек.
Вот уже двенадцать лет в семье Браунов живет пожилой родственник, доставляя своим присутствием много неудобств. Наконец он умер. По дороге домой с кладбища Браун говорит своей жене: «Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я бы не смог так долго терпеть твоего дядю. — Мой?! А я всегда думала, что он твой.
Один очень опытный джентльмен спрашивает недавно женившегося друга: — Скажи, у твоей жены было приданое? — Нет, не была. — Кроме того, говорят, она довольно независима? — Да, это правда. — Тогда почему, мой друг, ты решился на такой серьезный шаг? — Почему? Все очень просто — мне это нравится!
Хочешь, чтобы я тебя поцеловал — Нет, я тебя очень люблю.
Двое влюбленных сидят на скамейке в парке. Вдруг она замечает, что мужчина подает своей подруге загадочные знаки: — Что тебе нужно? — Мужчина возмущен. — Убирайся отсюда. — Да, я бы поехал, но у моей жены есть ключи от квартиры.
Девушка — своему возлюбленному: — Я сказала отцу, что ты поэт. И он был очень доволен. — Поэт? Ну, предположим, ваш отец любит поэзию? — Нет, нет! Просто последний жених, которого мой отец пытался протолкнуть в дверь, оказался боксером.
— Дорогой, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя потерял. Я так волновалась. — Ну, ты нашел меня? — Почему ты думаешь, что я искал тебя?
На пикнике: — Нет, любовь моя, трава совсем не мокрая. Вы только что сели за картофельный салат с майонезом.
[…] […] […]
[…] […] […]
[…] […] […] […] […]
[…] […] […] […]
[…] […] […] […] […] […]
[…] […] […] […] […] […]
[…] […] […] […] […] […]
Загадка: 2 черепахи (самец и самка) идут в любви по берегу, держа друг друга за лапы. Через час возвращается только самец. Где находится Амка? Ответ.
Кино. Темно, и глаза всех прикованы к экрану. И вот — признание в любви, поцелуи, жаркие объятия, герои падают на кровать. Не успевает герой-любовник перейти к более активным действиям, как вдруг героиня оттаскивает его, гневно указывая на камеру: «Ты что, ошалел! Люди смотрят!»
Для Дня Святого Валентина мы выбрали для вас следующие подарки на 14 февраля: