Анекдоты про вежливого

Я не грабитель, не мертвец, я просто пешеход. Никто не ждал этого окна долгое время. Железный нож в вашей руке дымится и работает. Мне жаль, что все закончится печально. Мне очень жаль. Посмотрите на небо — на нем все еще видны огни холодного Самайна.

Анекдоты про вежливость

Вежливый человек никогда не скажет: «Истерия». Он скажет: «Женщина с богатой и полной эмоциональной палитрой».

Ссылка на анекдот

Анекдот о вежливости циничен

Я уступаю женщинам место, говорю им: «Садитесь» — где бы я ни находился. Но не потому, что я вежлив, а потому, что мне нравится указывать, что делать.

Ссылка на анекдот

Анекдот про сборщиков грибов, любезно предоставленный черными

Самые образованные и отзывчивые люди на встрече — это сборщики грибов. В лесу у врага есть нож!

Ссылка на анекдот

Шутка о пионерах-грибниках, вежливость, вульгарные ругательства

Бабушка и пионер сидят на скамейке. Бабушка достает табак, пыхтит и чихает. Пионер: — Будь здорова, бабушка! Бабушка снова достает табак и чихает. Пионер: — Будь здорова, бабушка! Бабушка достает табак и снова чихает. Пионер: — Будь здорова, бабушка! Бабушка: — Молодой человек, вы не понимаете, я чихаю не потому, что мне вредно, а потому, что от меня пахнет табаком! Пионер: — Да вы, бабушка, хоть с Х. Тхом и Пионером будьте вежливы!

Ссылка на анекдот

Анекдот о вежливости, ругательства короткие

Ссылка на анекдот

Анекдот о вежливости, милой материнской

Извините меня ради Бога, будьте так вежливы, если не затруднит, право, так неловко, пожалуйста, подержите мой портфель, пока я разберусь с этой блядью. Линник вону то х. Ю. в деревне темно!

Ссылка на анекдот

Анекдот о вежливости и алкоголиках

На чемпионате мира по футболу победил алкоголик Вадим Вонс Вон, которому не хватило всего двадцати рублей для разнообразия.

Ссылка на анекдот

Анекдот о вежливости

Неделя вежливости, объявленная в городе, началась неудачно. Группа подростков устроила массовую драку в автобусе за право первыми уступить место пожилой женщине.

Анекдоты про вежливого

Верх вежливости водителя автобуса: закрыть двери, не ущипнуть последнего входящего пассажира и спокойно дать ему дождаться следующего автобуса!

На встрече с главой ВТБ Костиным пр.

На встрече с главой ВТБ Костиным президент сказал: «Сейчас у нас трудные времена». Костин вообще не понимал, почему сейчас трудные времена, но из вежливости согласился.

В дипломатии главное — вежливость. .

В дипломатии главное — вежливость. Например, когда Путин и Обама выступают, они всегда обращаются друг к другу по имени и отчеству: Владимир Владимирович и Барак Дреакикович.

По сообщениям западной прессы на ре.

По сообщениям западной прессы, на референдуме о независимости Каталонии 2 миллиона вежливых избирателей высказались за Путина.

ПЕРЕЗАГРУЗКА СТАРОГО АНЕКДОТА.В Мос.

Перезагрузите старую шутку. В Москве Медведев встречается с Обамой и говорит ему: «Нашим странам необходимо перезагрузить наши отношения — в конце концов, у нас так много общего!» Правда? — Обама вежливо интересуется. — А скажите, Дмитрий, правда ли, что вы еврей? — Я русский! — А я афроамериканец! Алекс

Бывший написал ночью:- Как хорошо с.

Первый пишет ночью: — Как хорошо спать после свиста! Полусно ответил: — Я рад за вас. А кого вы сделали? . Странно, почему ты так рассвирепел?

Состав банды, ворующей твоё время:1.

Состав банды, крадущей ваше время: 1. 2. Интернет. 3. 4. Мысли вне бизнеса. 5. TV и нажмите. 6. Чтение бесполезных списков.

Если в автобус заходит.

Если в автобус заходит женщина с откровенным декольте, мужчины часто отходят в сторону не из вежливости, а потому что верхняя часть более заметна.

К психиатру в кабинет заходит мужик.

В кабинет психиатра входит мужчина в хорошем костюме, на ушах у него висит «Вермишель», на пиджаке следы муки и разбитых яиц, на голове — сковорода. «Итак, — говорит психиатр, пристально глядя на пациента, — что нас беспокоит?» «В данный момент, — вежливо отвечает мужчина, — меня беспокоит психическое состояние моего мужа. «

Вежливость – это хорошо организован.

Вежливость — это хорошо организованное безразличие.

Американский турист спрашивает у од.

Американский турист спрашивает одного из стариков, молящихся у стены в Иерусалиме: «Извините, в котором часу вы пришли сюда помолиться? «В течение 40 лет», — вежливо отвечает старик. — А почему вы молитесь? — спрашивает турист. — Каждый день я молюсь у стены утром о мире во всем мире, днем — об искоренении всех болезней, вечером — о чистоте наших душ. — И что вы чувствуете все эти 40 лет, когда приходите сюда молиться? — Мне кажется, что я разговариваю со стеной!

Когда девушка носит бикини, она отк.

Когда девушка надевает бикини, она открывает 90% своего тела. Но мужчины обычно настолько вежливы, что предпочитают смотреть только на закрытые участки ее тела.

В магазине мрачный мужик тупо глазе.

В магазине угрюмый мужчина тупо смотрит на витрину. Девушка у консультанта вежливо спрашивает: — Вы можете что-нибудь сказать? — Я продолжил**! «Ну, если что, ты знаешь, где меня искать.

Грабитель останавливае.

Грабитель останавливает на улице женщину и спрашивает ее: «Не хотите ли вы поделиться со мной деньгами?» «Хочу, — отвечает женщина так же вежливо, — если вы будете лишним».

— Сегодня видел вежливых, вниматель.

— Сегодня я видел вежливых, внимательных и исполнительных ППС. 80-летняя бабушка с тростью еле передвигала ноги, так они подошли, перекинули ее через дорогу и посадили в свою машину. — И что она вообще принесла в дом!!! Ну, до этого дело не дошло. Они только что составили протокол о нарушении масочного режима.

На вопрос «Кого бы вы хотели убить».

Я не ответил на вопрос «Кого бы вы хотели убить» чисто из вежливости, так как боялся кого-то упустить.

— Почему психиатры так вежливы со с.

— Почему психиатры так добры к своим пациентам? — Потому что они знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности. (Adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).Push (<>);

Сделала запрос в Google: «Сниму ква.

Я отправил запрос в Google: «Сниму квартиру с дерьмовым соседом». Google вежливо спросил: «Может быть, вы имели в виду «Сниму квартиру с пьющим соседом»?». Это Россия, дорогая.

Трудно быть вежливым, если ты прав!

Трудно быть вежливым, если ты прав!

Мужик поднимается на соседнюю площа.

Мужчина поднимается на следующую платформу, сердито бормоча себе под нос: «Если он не отключит музыку прямо сейчас, это сделаю я». Стук, дверь открывает Верзил. Мужчина, теперь уже вежливо: — Пожалуйста, снимите его. Верзила: — Меня самого это беспокоит, но я ничего не могу сделать, тот, кто слушает музыку в несколько раз больше меня. Вызываете? — Нет, нет, я буду спать на дневной работе. Извините.

— До новых штрафов за .

— До введения новых штрафов за нарушение правил проезда пешеходных переходов водители делились на вежливых и не вежливых. — Сейчас они делятся на вежливых и жадных.

Одна женщина сделала себе подарок, .

Одна женщина сделала себе подарок на 50-летие — сделала подтяжку лица, и она не пожалела 5 000 долларов на это дело, и в результате чувствует себя счастливой. По дороге домой я решил зайти в пиццерию. Задал вопрос молодой кассирше: — Девушка, сколько лет вы мне дадите? Девушка, чтобы угодить клиенту, отвечает: — О да, вам не больше тридцати лет! Но ты выглядишь намного моложе. — Но они не угадали, мне уже пятьдесят!» — говорит женщина, сияя от счастья. Стоя на автобусной остановке в ожидании маршрутки, она задает тот же вопрос пожилому мужчине, стоящему рядом с ней. Он отвечает ей: «Знаете, мне уже за 70, и, к сожалению, у меня проблемы со зрением. Но когда я был молод, у меня был абсолютно надежный метод определения истинного возраста женщин. Я не хочу показаться наглым, но ты должна позволить мне засунуть руки под лифчик. Только тогда я смогу точно определить ваш возраст Женщина в самом начале.

Пришли в кафе русский.

В кафе пришли русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашке кофе и каждый получил по мухе в кофе. — Русский выпил кофе, выбросил муху. Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал. Американец плеснул кофе в лицо официанту. — Китайцы ели мухомор, но не пили кофе. — А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцам.

— Достал меня начальник, сил нет. П.

— Босс поймал меня, у меня нет сил. Скажи мне, как вежливо послать его в задницу? — И как его зовут? — Николай Петрович. — Ну, тогда скажите: «Николай Петрович, пожалуйста, идите в ад».

Очень пожилая пара заходит в МакДон.

Очень пожилая пара заходит в Макдональдс, держась за руки. Это, конечно, привлекает внимание большого количества молодых людей внутри. Некоторые думали: «Боже мой, у них, наверное, 60 лет брака позади, а они все еще вместе в Макдональдсе!». Старик ждет в очереди и заказывает гамбургер, картофель фри и колу. Все думали: «Бедняжки! Они не могут позволить себе даже два гамбургера». Сев за уединенный столик, он разрезал гамбургер ровно пополам и отсчитал половину картофельных ломтиков для своей жены. Сделав глоток колы, он передал стакан жене, и она тоже сделала глоток. Один из молодых людей, наблюдавших за всем этим, не выдержал, подошел к старику и попросил разрешения купить им еще порцию. Получив очень вежливый отказ и заверения, что они привыкли все делить, он вернулся на свое место расстроенный. Старик осторожно откусил свою половину, а старуха с.

Полиция России предупреждает: Чемпи.

Российская полиция предупреждает: Чемпионат мира по футболу закончился — месяц вежливости закончился!

Рогозин: стратегическая задача Росс.

Рогозин: Стратегическая задача России — колонизация Луны и Марса.

Марсоход Curiosity уже обнаружил на Марсе маленьких зеленых человечков. Очень добрый!

Россия признана самой .

Россия признана самой вежливой страной в мире: только в России ночью на улице можно встретить человека, который спросит, какие у вас проблемы.

Молодая дама останавли.

Девушка останавливает свой автомобиль на красный сигнал светофора. Загорается желтый свет — дама стоит, зеленый — дама стоит. Снова горит красный сигнал светофора, позади нас сигналят другие машины. Полицейский медленно подходит и вежливо говорит: «Мадам, не желаете ли вы другой цвет?».