Анекдоты про весы! Страница 1

Я посмотрела на себя в зеркало, встала на весы и решила: — Хватит! Хватит этих весов и зеркал.

АНЕКДОТЫ ПРО ЛИШНИЙ ВЕС

— Все, ты потрясла меня шутками о моем лишнем весе, я ухожу от тебя! — А как же наш ребенок? — Какой ребенок? — Вы беременны?

Я обнаружил ошибку: если вы часто заказываете ведро крылышек KFC и платите с помощью Apple Pay, через некоторое время iPhone перестает распознавать человека.

— Раньше я никак не мог понять, для кого в 6-7 утра по выходным по телевизору показывают мультфильмы. А теперь я узнала. Для родителей. Так они смогут поспать на час больше.

Гонорар Карлсена за бой за титул чемпиона мира по шахматам с Карякиным составил $550 000, а гонорар Мэйвезера за бой за титул чемпиона мира по боксу с Пакьяо — $120 млн. Это еще раз доказывает, что кулаками по-прежнему можно заработать больше, чем мозгами.

После кораблекрушения двое мужчин и очаровательная пассажирка оказались на необитаемом острове. Мужчины начали борьбу за обладание шарманкой. — «В чем проблема?» — воскликнула она, разнимая их. ‘Возможно ли, что в вашу голову пришла глупая мысль, что кто-то из вас лишний!

Женщина звонит диетологу: — Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. — Почему вы так решили? — Да, сегодня я купил говорящие весы, взвесил их. — И что они вам сказали? — Они сказали: «По одному, пожалуйста».

Является ли лишний вес, набранный за годы брака, общим имуществом и что с ним делать при разводе?

— Как вам вообще пришло в голову добавить лишний ноль в платежную ведомость? — Я художник, вот как я это вижу.

Статус девушки в Skype: «По уши в одеялах». Комментарий: «У тебя есть лишняя комната, но я все равно тебе сочувствую».

— Кстати, мне нужно похудеть, — пробормотала Ира, садясь за стол. Сегодня днем она упала с кровати на обе стороны одновременно.

У нас энергичные и трудолюбивые, старательные люди. Есть оговорка — им не лень работать руками, но им лень работать головой. А из-за нежелания снова работать головой, приходится в 15 раз больше работать руками.

Начальник отдела кадров собрал команду: — В настоящее время в нашей компании работает более тридцати человек. — А кто является лишним? — Сейчас мы это узнаем. Поднимите палки.

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз, когда ребенок пропадает, вы даже плачете! Однажды лишний ребенок неожиданно вышел сухим из воды — так воспитатели держали его в резерве все лето в отдельном домике. Полезен осенью.

Когда женщина разводится, она становится умнее, стройнее и красивее. А лишний вес, головные боли и грязные носки достаются в наследство от того, кто разрушил семью.

— Если будешь смеяться над моей фигурой — получишь по лбу! Понятно? — Да — Что вы имеете в виду? — Что твой лишний вес планирует убить меня.

Недавние исследования показывают, что женщины с небольшим избыточным весом живут дольше, чем мужчины, которые уделяют этому внимание.

Женщине нужны двое мужчин, чтобы любить. — Почему не три? — Любовь — это такая шутка. Вот тот третий.

Я люблю это чудесное осеннее состояние, когда так хочется спать, что боишься лишний раз моргнуть.

Женщина звонит диетологу: — Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. — Почему вы так думаете? — Да, я сегодня купил говорящие весы, взвесился на них — И что они тебе сказали? Они сказали: «По одному, пожалуйста».

Милая история. Давным-давно Бог создал десять Адамов. Один из них пахал землю, другой ухаживал за овцами, третий ловил рыбу. Через некоторое время они пришли к отцу и спросили. Нам скучно. Господь дал им тесто и сказал: «Пусть каждый вылепит себе женщину по своему образу и подобию, какую захочет — полную, худую, высокую, маленькую». Я вдохну в них жизнь. Тогда Господь вынул на блюде сахар и сказал: «Вот десять кусочков». Пусть каждый возьмет одну и даст жене своей, чтобы жизнь ее была сладка. Они все это сделали. И сказал Господь: есть среди вас плут, потому что на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска? Они все молчали. Господь забирал их жен, смешивал их, а затем отдавал их, кому хотел. С тех пор девять из десяти мужчин считают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусочек сахара. И только один из Адамсов знает, что все женщины одинаковы, потому что он сам съел лишний кусочек сахара.

«Сема, если ты еще раз пошутишь с моей фигурой, то получишь сковородкой по лбу!» ты меня раскусил — Да, Роза. — Что вы поняли? — Шо ваш лишний вес действительно угрожает мне!

На стройке русские и евреи таскают кирпичи. Они спрашивают еврея: — Почему русские несут шесть кирпичей, а ты только один? — Так что русские ленивы, им лень ехать снова.

Первая настоящая реклама

— Я не лишний компонент в соке, я афилоцитарно нейтрален, я пахну вишней. — Мы юные дарования, Е204 и Е202 — консерванты! «Вот он я, вот он я, свежевыжатый нитрат натрия!» — а я афилоцитонит! Вместе мы — натуральный сок!

Милая история. Давным-давно Бог создал десять Адамов. Один из них пахал землю, другой ухаживал за овцами, третий ловил рыбу. Через некоторое время они пришли к отцу и спросили. Нам скучно. Господь дал им тесто и сказал: «Пусть каждый вылепит себе женщину по своему образу и подобию, какую захочет — полную, худую, высокую, маленькую». Я вдохну в них жизнь. Тогда Господь вынул на блюде сахар и сказал: «Вот десять кусочков». Пусть каждый возьмет одну и даст жене своей, чтобы жизнь ее была сладка. Они все это сделали. И сказал Господь: есть среди вас плут, потому что на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска? Они все молчали. Господь забирал их жен, смешивал их, а затем отдавал их, кому хотел. С тех пор девять из десяти мужчин считают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусочек сахара. И только один из Адамсов знает, что все женщины одинаковы, потому что он сам съел лишний кусочек сахара.

— Я хожу в спортзал, где я худею, я трачу 1000 баксов в месяц. — Почему так много? — Есть дорогой шведский стол.

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и заяц. Их пример еще раз доказывает, что дружба будет намного крепче, если хотя бы у одного есть что поесть.

Умирает старый богатый корсиканец. Семья собралась, ожидая, кого старик объявит наследником. Согласно старой доброй корсиканской традиции, самый ленивый должен унаследовать все. Умирающий слабым голосом: — Доминик, сын мой, приди ко мне. Доминик подходит. — Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер шевелит купюру в 500 франков. Что вы собираетесь делать? Я не сдвинусь с места, папа. Почему я должен снова уставать? Золотые слова, мой мальчик. Я ухожу. Паоло, пойдем. Паоло, обнаженная страстная красавица протягивает к тебе руки. Что ты собираешься делать? — Я не сдвинусь с места. Зачем снова напрягаться? «Отличный ответ, сынок. Я ухожу. Антонио, пойдем. Пойдем один.

Отец Вовочки на родительском собрании: — Ну, что поделаешь, в одно ухо Вовочка влетел, в другое влетел. Учитель физики со своего места:

Приходит князь к царю и говорит: — Вот голова змея Горинича. А король: — Ну, как и обещал, вот тебе рука.

Привет всем! Мы администрация сайта «Все шутки» стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году в

Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаясь хорошей погодой и спокойствием, и вдруг замечаете под водой что-то огромное, ржавое и пугающее.

Анекдоты про весы! Страница 1.

Солдат стоит на еврее. Большой кусок жира лежал на полке в комнате, которую он использовал. Приходит хозяин, не находит сало и спрашивает солдата: — где оно? — Кошка ест. Еврей берет кошку на весы. Кошка оказывается примерно равной количеству недостающего жира. — Ну, жир есть, а где кот?

Экзаменационный диалог: преподаватель: — что такое лошадиная сила? Студент: — Это сила, с которой лошадь развивает один метр и весит один килограмм. Книга: — Но где ты видел такого коня! Студент: — И вы не увидите, что все так просто. Он хранится в Париже, в отделе мер и весов.

Женские мечты. А подарите мне что-нибудь на день рождения, так я легонько нажал и p — r — раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды так легонько. — Подойдут ли весы?

Встречаются два дистрофика, и один говорит другому: — А вчера я встал на весы, и игла даже не шелохнулась. — Возможно, вы забыли включить весы? — Нет, я просто забыл надеть часы.

Экзаменатор, студент: — Что такое лошадь? Студент: — Лошадиная сила — это сила лошади весом один килограмм и ростом один метр. Эксперт: — Где вы видели такую лошадь? Студент: — Его нельзя увидеть. Он находится в Мировом доме мер и Весов!

Я посмотрела на себя в зеркало, встала на весы и решила: хватит! Хватит с меня этих весов и зеркал.

Жена входит в спальню и видит: на весах лежит муж и старательно втягивает живот. «И вы думаете, что это поможет?» — Конечно! А как еще я вижу цифры!

Женщина встала на весы, и они рассыпались под ней. — Следовательно, она не могла определить, есть у нее лишний вес или нет.

Согласно гороскопу Аркадия, это были весы. Поэтому толстые женщины постоянно попадают на него и расстраиваются.

Женщина сложна, но весы, увы, этого не понимают.

Ничто не замедляет движения фигуры, когда пол распахивает дверцу холодильника.

Сара, сколько ты весишь? Она весит сто двадцать килограммов в очках. А без очков? А без очков я не вижу весов.

Я встал на весы. Меньше чая, конечно, чувствуется, но до модели еще срать и срать.

Учитель математики заболел. Урок заменяет учитель физкультуры. Он говорит: «Дети, сейчас мы решим с вами задачу». На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и велосипедное колесо, на другую — 10 комаров. Вопрос в том, сколько мне лет? Первым поднял руку Вовочка: — 24 года. — Откуда вы знаете? — Когда мне было 12 лет, мама сказала мне утром: — Вставай, полуботинки!

Жена в ванной видит, как муж стоит на весах и старательно втягивает живот: — Дорогой, как ты думаешь, это поможет? — Конечно! А как еще можно увидеть цифры?

Анекдот про весы

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Весы. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Хорошо, как я тебя узнаю? — На мне будет черная шляпа и синие джинсы, рост около 185, вес 84. — Хорошо, я буду в черной куртке с гирями и рулеткой.

Солдат стоит на еврее. Большой кусок жира лежал на полке в комнате, которую он использовал. Приходит хозяин, не находит сало и спрашивает солдата: — где оно? — Кошка ест. Еврей берет кошку на весы. Кошка оказывается примерно равной количеству недостающего жира. — Ну, жир есть, а где кот?

— У нас есть самый религиозный предмет в доме — напольные весы. Каждое утро мама поворачивается к ним и громко кричит: — О Боже!

— Стандарты справедливости, истины и счастья появились в Международной палате мер и весов. — К сожалению, увидеть их пока невозможно, поскольку таких микроскопов еще не существует.

Встав на весы, я поняла, что на обертке конфеты слово «корова» — это не название, а предупреждение.

Девушка заходит в молочный магазин. Затем ставит банку на весы: — Я, сметана. Продавец, пашущий в сторону своей сметаны в банке. — Вот девушка для вас сметана. Где деньги? — В Бидоне.

Встречаются два дистрофика, и один говорит другому: — А вчера я встал на весы, и игла даже не шелохнулась. — Возможно, вы забыли включить весы? — Нет, я просто забыл надеть часы.

Сегодня моя жена встала на весы и задумчиво сказала так: «Что-то я давно не резала».

Чтобы внуки могли подольше не спать, бабушка перевесила все весы на 5 фунтов.

Очень толстая девушка взвешивается на багажных весах.

Страницы.

Анекдоты про весы | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про Весы. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Сара после недельной диеты сбросила … Весы с пятого этажа.

Я оставил свой ноутбук на полу. Бабушка думала, что это весы. Короче говоря, бабушка весит 38 тысяч.

Учитель математики заболел. Урок заменяет учитель физкультуры. Он говорит: «Дети, сейчас мы решим с вами задачу». На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и велосипедное колесо, на другую — 10 комаров. Вопрос в том, сколько мне лет? Первым поднял руку Вовочка: — 24 года. — Откуда вы знаете? — Когда мне было 12 лет, мама сказала мне утром: — Вставай, полуботинки!

[…] […]

[…] […] […]

[…]

[…]

[…] […] […] […]

[…]

Жена в ванной видит, как муж стоит на весах и старательно втягивает живот: — Дорогой, как ты думаешь, это поможет? — Конечно! А как еще можно увидеть цифры?

Страницы.

Смешные до слез анекдоты про весы

[…] […]

[…] […] […] […] […] […] […]

Женщина звонит диетологу: — Доктор, мне кажется, что у меня лишний вес. — Почему вы так думаете? — Да, сегодня я купил говорящие весы, взвесился на них. «И что они вам сказали?» — Один, пожалуйста.

Женские мечты. — И подарите мне что-нибудь на день рождения, поэтому я слегка нажимаю на него правой ногой и p — r — раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды… — А весы придут?

Женщина сложна, но весы, увы, этого не понимают.

— В молодости моя жена весила 60 килограммов. И вот весы под ним показывают 60 кг. — Вот это да! Как ей это удается? — И она одновременно встает на две чаши весов.

Символом справедливости на одну чашу весов следует положить телефон, а с другой деньги.

Жена напольных весов: — О, как я мала! Муж: — Ты имеешь в виду — пушистая? — Вовсе нет, она маленькая. По стандартам женщина моего веса должна быть на 20 дюймов выше.

Шоколад поднимает настроение, когда вы встаете на весы.

Муж: — Тебе стоит купить батарейку в Весах. Жена: — Нет!

Жена входит в спальню и видит: на весах лежит муж и старательно втягивает живот. «И вы думаете, что это поможет?» — Конечно! А как еще я вижу цифры!

Страницы.

Анекдоты про вес | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про вес. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Для празднования дня рождения в лифт могут подняться только 6 человек общим весом не более 625 фунтов.

Я посмотрела на себя в зеркало, встала на весы и решила: хватит! Хватит с меня этих весов и зеркал.

Я взял яичко курицы весом 5 кг. Приехал корреспондент и выяснил у Куриты: — Как все обернулось для вас? — Секрет. — Ваши намерения на будущее? — Нарисуйте яичко весом 7 кг! Он различает по членам: — Как у вас все получилось? — Секрет. — Ваши намерения на будущее? — Нарисуйте лицо страуса!

Есть 3 вида бокса — тяжелый вес, средний вес и легкий вес. Супереж говорит: — Недавно у меня был случай — иду по улице, какой-то перец прицепился — «Дай позвонить!». Ну, я дал ему один раз слева — он в нокауте, я ушел. Акушерка: — Да, у меня тоже так было недавно — ну, я дала ему левую, правую — он тоже откинулся назад. Свет: — Да, знакомая ситуация. Товарищ тоже пристал ко мне — я налево, направо, налево, направо, налево… Смотрю — выигрываю по очкам и побежал.

Кошки за один день могут съесть пищи больше, чем их вес. Итак, я — кошка.

Главная причина лишнего веса — это мысль: «Я должен поесть, иначе я буду голоден».

В аптеке блондинка попросила взвесить ребенка, которого она держала на руках. Клерк ответил, что детские весы сломаны, но он может рассчитать вес ребенка, если она сначала взвесит его на взрослых весах с ребенком, а потом только мать. Разница будет заключаться в весе ребенка. Блондинка задумалась и сказала, что план хороший, но из него ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.

Диетолог — пациенту: — Каков ваш вес? — Сейчас 116 кг, а максимум — 121 кг — А минимум? — 3 кг 600 гр.

Есть такие девушки, к которым хочется подойти, зайти через плечо и спросить: «В каком весе ты борешься, брат?».

Почти у каждого человека есть лишний вес. У кого-то, как у меня, жир на талии, а у кого-то мозг, который не используется.

Свежие анекдоты про вес | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про свежий вес. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Не бойтесь похудеть, ведь согласно закону сохранения энергии и материи, кто-то обязательно выберет его.

— Будешь шутить над моей фигурой — получишь в лоб! Хорошо? — Что вы имеете в виду? — Что твой лишний вес планирует убить меня!

— А у вас какой рост. — 150 … — как принцесса прямо. И вес. — А вес еще меньше — 120 г.

Ad. — Участвуйте в политическом голоде «За честные выборы!». Нам нужны люди, которые хотят похудеть …

Врач обращается к пациенту: — Каков ваш вес? — Сейчас 116 кг, максимум — 121 кг — А минимум? — 3 кг. 600 г.

— Маша, какая сейчас модная диета для похудения? — Очень просто, Лена: — 40 тиков драже — так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабая.

— У меня есть друг в гидрометеорологическом центре! — Что предсказывает погоду?! — Нет! Гидра. Рост — метр. Вес в сантиметрах!

— Вчера я оставил ноутбук на полу, наполовину засунув его в кровать. Свекровь подумала о весах и встала на них, чтобы проверить свой вес. Словом, полтора доллара весит, рептилоиды!

— Какое живое существо в течение дня меняет свой вес с 300 фунтов до 100 граммов? — Ответ — муж. Утром его жена просыпается: — Вставай, Бегемот! После обеда, бросив на стол тарелку супа: — Так, собака! Вечером, ложась спать: — Иди ко мне, мышка!

Мужчина решает купить спортивный костюм на день рождения своей жены, но не знает размер. Он приходит в магазин и обращается к продавщице: — Моя жена ростом 175 см и весом 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер? Продавщица с сомнением кричит своей подруге через прилавок: — Маша, как ты думаешь, что нужно женщине с ростом 175 и весом 50 кг? Она отвечает: — Ставьте памятник!

Анекдот про весы, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 12 Ноября, 2012

Читайте tochka.net в социальных сетях:

12 ноября 2012, 08:15 2787

Женщина позвонила диетологу: — Доктор, мне кажется, что у меня лишний вес. — Почему вы так думаете? — Да, сегодня я купил говорящие весы, взвесился на них. «И что они вам сказали?» — Они сказали: «Один, пожалуйста».

Молодая женщина идет по улице. Навстречу — год — кочка в грязном балахоне, со спутанными грязными волосами и. Читать далее Прерывать говорящую женщину разрешается только в крайних случаях и только со словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак». Читать далее Мужчина в самолете звонит стюардессе и спрашивает: — Почему ваш самолет называется TU-150-42В? Стюардесса: — TU — вот что это значит. Подробнее об удобстве использования сайтом файлов cookie. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше согласиться/принять

Анекдот про весы, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 18 Сентября, 2012

Читайте tochka.net в социальных сетях:

18 сентября 2012 6:30 pm 371

Я сегодня купил говорящие весы, решил повеситься, а они говорят, пожалуйста, вставайте по одному.

Она: И что делать с этой программой? Он: установи и поклянись, она: ниша «установи и поклянись» не работает: ты материшься. Читать далее

Дима волнуется — раз, Витя волнуется — два, Петя волнуется — три: Катя пошла на УЗИ.

Девушка может совершить 4 чуда: 1. 2. Увлажняйте без воды. 3. Кровотечение без раны. 4. Нет, блядь. Подробнее об удобстве использования сайтом файлов cookie. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше согласиться/принять

Анекдоты про весы самые смешные анекдоты

[…]

Чтобы похудеть, мужчина покупает гантели, а женщина — весы.

Девушка встала на весы, и они рассыпались под ней. Следовательно, она не могла определить, толстая она или нет.

Жена видит, что муж стоит на полу, втянув живот. Полагая, что он настолько искушен, что весит меньше, он говорит: «Не думаю, что это поможет». «Конечно, поможет», — отвечает муж. — Иначе как я могу увидеть цифры?

После новогодних праздников две проблемы — зеркало и весы.

Стрела Купидона не ранит душу так, как стрела весов.

Жена встает на весы. Муж волнуется, смотрит на стрелку: — Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу? — Что? — Пять с половиной футов.

К маленькому Вовочке приходит друг, они играют, друг в какой-то момент замечает весы на полу и лезет на них. Вовочка: — Не надо! Почему? «Я не могу сказать почему, но каждый раз, когда моя мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет».

И подарите мне что-нибудь на день рождения, — и я легонько нажимаю на правую ногу и RR-R-онце, стрелка от 0 до 100 за три секунды… — А я отвечу? Сегодня моя жена встала на весы и задумчиво сказала:

— То, от чего я не был оторван уже долгое время.

На рынке женщина спрашивает подругу, которая работает там продавцом: — Почему ты повесила такое огромное зеркало над весами? — Чтобы покупательницы смотрели на него, а не на весы!

Каждый раз, когда я просыпаюсь с рассветом, я верю, что совершенствуюсь. А пол, говорят, не лучше, а толще.

Самый жестокий подарок для женщины на 8 марта — это огромный набор кастрюль и напольные весы.

Чем громче под вами проклинается кровать, тем спокойнее скрипят под вами весы! — Почему на складе? — не соответствует стандартам.

Остановиться, чтобы поставить и успокоить, женщине иногда достаточно сбросить чашу весов, а мужчина — правитель.

Зеркало, весы и рулетка для измерения талии — три врага стареющей женщины.

Женщина с пышными формами заходит в аптеку и покупает зуб, позволяя ему взвеситься на весах. Явно расстроенная показаниями весов, она снимает кожаное пальто и просит продать ей еще один туни, затем снова встает на весы. Оставшись снова недовольной, она снимает свитер, снова покупает «Тунчик» и снова взбирается на весы. Затем она снимает туфли и покупает еще один тунчик. Когда она снова выходит из весов, она видит фармацевта с горстью жетонов. «Мэм», — говорит он с чувством. — Возьмите столько, сколько вам нужно. На меня! Прислали какого-то рассеянного за покупками, он и принес — календарь на полу и весы на столе. Абрам, владелец овощного магазина, предупреждает жену — помни — ничего не покупай сегодня в магазине у Рабиновича! — Почему. — Потому что они занимают наши весы.

Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав вечером на весы, страдалец снова убедился, что диета не принесла желаемого результата.

«Скажи мне, дорогой, — обратилась она к мужу, — какая жена тебе больше нравится: костлявая, но ворчливая, или толстая и веселая?»

Отложив газету, муж спросил:

— И сколько всего нужно добавить, чтобы было весело?

Гороскопы — это полная чушь! И не пытайтесь спорить со мной, потому что с Весами невозможно спорить! — Отлично, могу я встать на тебя и взвесить?

Примечание для влюбленных. Правильные домашние весы для собственного дома должны делать скидку как для постоянных клиентов.

Как правильно взвесить его на весах: я посмотрела на результат, заревела, вытерла слезы, успокоилась, и только тогда она аккуратно поставила вторую ножку!

Мои весы снова спешат.

Из французской Палаты мер и весов украдена норма на гектар.

— С помощью врача, оказывается, у меня лишний вес!» — Из каких таких соображений такие выводы? — Да, сегодня купил говорящие весы, взвесился на них и чуть не одурел от такой наглости. «Что они тебе сказали?» — А они мне: «Один, пожалуйста».

Согласно гороскопу Аркадия, это были весы. Поэтому толстые женщины часто попадают на него и расстраиваются.

— Я оставил ноутбук на полу. Бабушка думала, что это весы. В общем, пожилая женщина подрочила за полтора доллара.

Весы показали, что кость стала шире на 8 фунтов.

— Я купил весы рядом с туалетом. Теперь я всегда точно знаю, сколько у меня есть. — О, точно! Взвешиваем, угадываем, взвешиваем после, вынимаем — готово. — Да, это даже проще.

Напольные весы слышали больше искренних молитв, чем любые иконы.

Она встала на весы: «Час от часу не легче!».

— Почему женственные Весы? — Чтобы измерить, кто сколько даст.

Юлий Гусман постепенно приобрел большой вес в обществе. Но еще больше — на весах. Олег Бутаев

Парень в Интернете знакомится с девушкой, договаривается о встрече: — Я буду в черной ветровке и синих джинсах, мой рост восемьдесят метров, а вес девяносто два! — Хорошо, но я буду в розовой куртке с рулеткой и весами!

Негры переживают девятую минуту, эталонные негры хранятся в Музее мер и весов.

Всемирное бюро мер и весов утвердило новую международную единицу измерения сексуальной активности: один микроклинтон. Моя жена по знаку зодиака — Весы. Она не Весы, она Весы-весы.

— Вот так, встав на весы, вы постоянно втягиваете живот. Действительно ли это помогает? — Это очень помогает. — Помогает ли потеря веса? — Это помогает видеть Весы.

— Дорогой, я придумала, что подарить родителям на Новый год. Давайте подарим настенные часы и напольные весы. — Ну, я куплю его по дороге домой с работы. — Слушай, не волнуйся. — Что здесь может быть непонятного? Вечер возвращается — точно, я купил напольные часы и весы для стола.

Я посмотрела в зеркало, встала на весы и решила: «Хватит! Хватит этих весов и зеркал!».

70% женщин не доверяют напольным весам.

Жена заходит в ванную и видит: на весах лежит муж и втягивает живот. — Как вы думаете, это поможет? — Конечно! Как еще я могу увидеть цифры!

Я попробовал новейший японский метод «сжимания»: нужно подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, ее можно смело выбрасывать. Поэтому я выбросила все кастрюли, весы, гантели, зеркало и бюстгальтер.

Рабинович говорит жене: «Сегодня в овощном магазине, Абрам, ничего не покупай!», а почему? — Вчера он подарил наши весы!

Наступает весна. Первые чешуйки появляются из-под грядок.

Во Франции, в департаменте мер и весов, наряду с эталонами светски используемых метров и килограммов, а также английских килограммов, ярдов и галлонов, было решено установить эталоны русских единиц измерения. И вот, в отсеке теперь был «Гулькин нос», «укупоренный метр» и запаянная ампула с тем, что кот наплакал. Сейчас сотрудники палаты ищут эквивалент таких специфических измерений, как «до фига и больше» и «туева хуча».

Настоящие женские весы не показывают вес, они просто говорят: «Но ты самая красивая».

Неслучайно в гороскопе Весы находятся рядом с Девой.

Наше правосудие, как рынок: пока смотришь на весы, их считают, пока думаешь — их обвешивают.

Вы хотите быстро похудеть? На весах есть такой винт.

И я начал готовиться к новому году. Она достигла весов 3 килограмма назад.

Я подарил жене на новый год весы, а она, зараза, подарила мне рулетку.

Женщина сложна, но весы, к сожалению, этого не понимают.

Больше всего разочарований было отмечено от обычных весов для ванной комнаты.

Муж спрашивает жену: — Дорогая, что ты подаришь себе на день рождения? Она: — Дайте мне что-нибудь, что разгоняется до сотни за три секунды! Муж дал ей весы. Вольф решил начать свой бизнес. Он открыл магазин, где продавал крупы и все остальное. Но потом его весы сломались. Лиса пришла к нему и сказала: — Здравствуй, Волк, продай мне килограмм риса. — Хорошо, дорогой, но моя шелуха раскололась, я вылью ее тебе на глаз, — говорит Волк. Лиза: Без проблем. Ну, я поспал, продал, приходит Лео и говорит: — Волк, мне нужна мука, сделай мне 2 килограмма. — Да, это не вопрос — говорит Вольф — Да, это просто такая штука, у меня весы сломались, я вот так налью тебе в глаз 2 килограмма. — Нет проблем — говорит Лео, хорошо, он ему продал. потом приходит кролик и говорит — Эй, Волк, мне нужен килограмм соли. — «Не вопрос, — говорит Волк, — да, как раз то, что надо, у меня весы сломались, давай я тебе вот так в глаз положу. А Кролик говорит: — На куй, заправься WILD DOG.

Я Весы, поэтому толстые люди меня ненавидят.

— Почему они развелись? — Он — Весы, она — Дева. Дева в порядке — Весы расстались.

Вчера Весы сбежали из Дома мер и весов психиатрической больницы имени Ухрупинского.

Я всегда встаю на весы вместе с кошкой. Независимо от результата, кошка — прожорливый зверь, а я — хороший человек!

Я подарил жене весы, а на следующий день она купила мне рулетку. Для чего он нужен?

Встав на весы, я поняла. что на упаковке слово «Коровка» — это не название, а предупреждение.

После праздников я не могу найти весы. Они прячутся. Они боятся, что я его раздавлю. Вчера я встала на весы. Все, piz @ ets. Больше не надо вставать на весы. Больше не надо взвешиваться. Не надо разбиваться.

Вниманию детективов-любителей! Вышла новая книга «История продавца, который после отсидки устроился работать в ванную, но не смог преодолеть искушение и начал набивать клиентов на медицинских весах».

Говорят, что втягивание живота при взвешивании ни к чему не приводит. Может быть. Но иногда это единственный способ увидеть весы под собой.

Пришло время худеть, тогда вы взвешиваетесь на двух напольных весах одновременно, потому что работает ограничение максимального веса.

Я встал на весы. слабительный чай, конечно, дает свои результаты. но до шаблона еще срать и срать.

Говорят, что эталон рейтинга Путина хранится в Палате мер и весов.

Я пил кофе, я ел банан, я махал рюмкой коньяка, я ел колбасу, я внимательно смотрел на весы, к черту все диеты, я буду есть больше конфет.

Девушка наступила на весы, и они рассыпались. Жаль, потому что она так и не узнала, худая она или толстая.

Девушка, чей знак зодиака — Весы, Весы — Телец.

— Как я тебя узнаю? — Я был бы одет в синие джинсы, рост около 165 см, вес 54. — Хорошо, я буду в легкой куртке с весами и рулеткой. — В молодости моя жена весила 60 килограммов. И теперь весы под ней показывают 60 фунтов — черт! Как она это делает? — И набрала два килограмма одновременно, когда Сара взлетела после недельной диеты. весы с пятого этажа.

— Дорогая, похоже, что батарейка на наших напольных весах села. — Санни, она не просто умерла — ты ее раздавил.

Шоколад поднимает настроение. Пока вы не встанете на весы.

— Дорогой, представляешь, я похудела на 5 килограммов!», и вы пытаетесь встать на весы после того, как заставили себя встать.

Две чуки с законопроект от Кахастан: — Вижте! Бил! 200 tenge! — Не, написано е 200 кг. — Какво си ти? Този лист хартия не може да тежи толкова много. — Така че нека тежеме. Претегля. — Казах! — Не-е, само везните се счупиха. Отремонтировали, снова взвесили. — Дак вот, весы бракованные, а бумажка — дерьмо. Кирза, продавец на вопрос, какова стоимость деления этих весов, ответил, что вы, ничего не делили, не прибавляли и не умножали. Чукча звонит матери: — Подарил жене весы, а это сантиметр, на мой день рождения. Почему, Мамуль?

— Сара, сколько ты весишь? — Сто двадцать килограммов, если в очках. — А если без очков? — А если без очков, то я не вижу весов.

На самом деле, перед лингвистами стоял сложный выбор: разрешить средний род для «кофе» или переименовать его в «кафе». В последния случай семейството на мъжете ще бъде запазено. Но мнението на представителите на „Нескафа“ беше надвишено. Две чукчи с законопроект от Kahahstan: — Вижте! Бил! 200 tenge! — Не, написано е 200 кг. — Какво си ти? Този лист хартия не може да тежи толкова много. — Так что пусть все взвешивается. Взвесьте. — Я сказал! — Нет-нет, только весы сломались. Отремонтировали, снова взвесили. — Дак вот, весы бракованные, а бумажка — дерьмо. Кирза, продавец на вопрос, какова стоимость деления этих весов, ответил, что вы, ничего не делили, не прибавляли и не умножали. Чукча звонит матери: — Подарил жене весы, а это сантиметр, на мой день рождения. Почему, Мамуль?