Анекдоты про весы
— Здравствуйте! Это модельное агентство? — Да. — А сколько вы платите моделям? -Мы хорошо платим, но принимаем только моделей с параметрами от 90-60-90. — Ну, с этим проблем нет, все мне соответствует — и рост, и возраст, и вес.
Короткие Анекдоты про диету и лишний вес
После новогодних праздников, возможно, кто-то захочет привести свою фигуру в тонус. Чтобы мотивировать вас делать это боле е-успешно и боле е-весело, мы подготовили для вас подборку анекдотов на тему диет и лишнего веса. Никто не отменял себя — Ирония!
Худой мужчина едет вечером с работы домой в наполненном кием автобусе, а за ним стоит женщина с очень пышными формами и периодически подталкивает мужчину сзади. В какой-то момент ему это надоело, и он обращается к ней: — Женщина, вы продолжаете толкать меня в спину? — Да, я не настаиваю. Я просто дышу так!
Циля, представляете, я не ел 4 года и хочу занести это достижение в книгу рекордов Гиннеса. — Да, ты, Сарочка, я видела, как ты сегодня эхом бутербродов перекликалась. — О, пожалуйста, сэндвичи. — Это еда?
Пляж. Идет мужчина, видит роскошную женщину, лежащую на животе, и загорает. Он восклицает: -Драйв-Матрион, это зубы, о, какие зубы! -Молодой человек, где мои зубы, вы их не видели. -Так без хороших зубов такие бока не едят!
Российские ученые обнаружили, что продолжительность жизни женщин с избыточным весом намного больше, чем у мужчин, которые им об этом говорят.
— Привет, как дела, как ты? — Привет, да. Асс закончен. — Понятно, что кроме проблем с лишним весом, что интересного?
Знаете ли вы, что углеводы бывают не только двух типов — простые и сложные? Есть еще «коварные» углеводы, которые попадают в наш желудок после фразы «Выпьем чашу?».
Девочка, что ты собираешься делать сегодня вечером? — Я абсолютно не занят сегодня вечером. И что вы предлагаете? — Прежде всего, я бы посоветовал ходить в спортзал.
Разговор двух друзей. Ой, Катя, какая ты красивая! Как вам удалось сбросить вес. Изучаете специальную диету? — Конечно, это все свекла, морковь и картофель. — А как она готовит: жарит, запекает или варит? — Я вынырнул!
К диетологу обращается мужчина с большим весом: — Что вы можете мне посоветовать, чтобы похудеть? — Для вас я могу порекомендовать уголь. — И какой: активированный или белый? В порошке или в таблетках? — В вашем случае — в мешках! Вагоны должны быть разгружены.
— Фаечка, ты стала такая худенькая. Шо ты такое ешь? — Все то же самое, что и у вас, роза, только на пол бассейна меньше.
Есть люди, которым очень легко сбросить вес! Они просто ходят в спортзал на несколько часов. Но в то же время вам не нужно там работать. Главное — просто ничем не «забивать» эти два часа!
Помните основной закон любого похудения: «Хочешь есть — жуй огурец». Не хочешь огурец — не ешь!».
Анекдоты про весы
Блондинка спрашивает свою подругу: «Как ты думаешь, почему наш секретарь называет одного из своих боссов «уважаемым», а другого «глубоко научным»? Чем второй отличается от первого? — Возможно, должность, сотрудник, так сказать, вес. — И тут я не угадал: не взвешенный, а длинный!
Парадокс. Каска строителя может выд.
Парадокс. Строительная каска выдерживает вес до 500 кг, а позвоночник — только 250.
Один человек загадал на НГ поте.
Один парень занимался похудением на НГ. Сейчас он находится в тюрьме. И он был мэром города.
Лекция в мединституте на вечную тем.
Лекция в Институте медицины на вечную тему. Лектор говорит. Он видит, как один из студентов клюет носом. — Иванов, вы меня не слушаете, вы повторяете то, что я сказал. Иванов ничего не услышал, оборачивается, а студент Петров, который сидит за ним, показывает это жестами возвратно-поступательных движений, показывает себе пальцем и поднимает 2 пальца вверх. Иванов: — Во время полового акта мужчина теряет 2 кг веса. Выступающий. Во время полового акта птица теряет 4 грамма веса. Иванов, повтори! Иванов снова прислушался и с надеждой посмотрел на Петрова. Петров размахивает руками, как крыльями, показывает движения отката и поднимает 4 пальца вверх. Иванов почесал затылок и сказал. А чтобы сбросить 4 кг, надо жариться так, чтобы перья летели!
Врач-диетолог больному:- Какой у ва.
Диетолог — пациенту: — Каков ваш вес? — Сейчас 116 кг, а максимум — 121 кг — А минимум? — 3 кг 600 гр.
НА ВИРИЙ.. ПРОДЛЕВАЕЦЦА СТРАНА..***.
О Вирии… Проделец страны… *** Из Бюро экуменической информации. № 779 *** «Дайте миры!» *** На мелодию и слова песни, любимые городские стихи Е. Долматовская музыка Теологического США … город и вес … в синем дыму растаял … из Вири … Придевайця страна ….
Герой пройдет … все ассамблеи-красные головы … на своем старте … Диван-тайм … Галактики Родицы … Ранний улов … вири … Придевайцы Страны ….
Человечество всегда мечтает… Я есть… достаточно там… Священная тишина… Мы стираем следы… Мы убираем мусор… идет в Эдем… расширение страны….
Так домой… боец на тропе… Верниота… родные ветры… сзади обдуют нас… Удачи мастеру-кубику… улыбка… вие… Простевосетти Страна… * * * «Зло… славный храм тропы…» *** на мелодию и слова песни… «Любовь моя.
Встречаются на лестничной площадке .
На лестничной площадке обнаруживаются две соседки, обе очень пухлые женщины: — Представляешь, Галя, я за последнюю неделю 15 кг сбросила! А как ты? — А я Валя уронил свои весы с 5-го этажа.
Как правильно взвешиваться на весах.
Как правильно взвесить его на весах: я посмотрела на результат, поерзала, вытерла слезы, успокоилась и только тогда осторожно поставила вторую ножку!
Коты за день могут съесть еды боль.
За один день кошки могут съесть больше пищи, чем их вес. Итак, я — кошка.
При разводе женщина умнеет, худеет .
Во время развода женщина умна, она проигрывает, и ей хорошо. И лишний вес, головные боли и грязные носки, унаследованные от того, кто разрушил семью.
Встречаются две светские львицы.- М.
Есть две мирские львицы. — Дорогая, посмотри: у тебя сегодня прекрасный простой макияж! «Но позвольте, это же не оди н-цвет!» — и я говорю не о цвете. Я говорю о его весе.
Ефремов Геннадий (Тверь)
Как девушке подготовиться к свидани.
Как девушке подготовиться к свиданию, если лишний вес внушает беспокойство: — Не рисуйте ресницы по правилам пантина, увеличьте объем ресниц в 2 раза, — Ищите насекомых в своей голове, — Чистите зубы, — Не пейте, не наливайте, — Выключайтесь, — Проведите ногами и подмышками по удалению и другим местам, — Подстригите ногти, — Побрейте голову, — Снимите золото, — Выбросьте дерьмо из головы — Выдохните и почувствуйте свободу Идите на свидание
Как девушке подготовиться к свиданию, если лишний вес внушает тревогу: — Не красьте ресницы по правилам трусиков, увеличьте объем ресниц в 2 раза, — Чистите зубы, — Не пейте, не наливайте, — Выключите, — Сделайте эпиляцию и других мест — Подстригите ногти, — Побрейте голову, — Снимите золото, — Выбросьте сор из головы — Выдохните воздух и смело идите на свидание.
Девушка поняла, что по.
Девушка решила, что пора худеть, так как она могла встать на весы только одной ногой.
Чем реже я смотрюсь в зеркало и ста.
Чем реже я смотрю в зеркало и встаю на весы, тем устойчивее моя психика.
Один мальчик очень хотел подрасти и.
Один мальчик очень хотел вырасти и каждый день висеть на турнике, привязав груз к ногам. Он не перелез, но теперь, когда у него чешется колено, он может почесать его, не нагибаясь.
Из французской Палаты мер и весов п.
Из французской Палаты мер и весов был похищен стандарт на гектар.
Тётя Сима зашла в гастроном, подошл.
Тетя Сима вошла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в задумчивой нерешительности. Продавец подошел к ней и спросил: — Женщина, не возьмете ли вы что-нибудь? — Да, 7 килограммов мяса. — Вы взвешиваете обрезки или вместе с костью? — Нет, нет, обрезка. Продавец начал класть мясо на весы. — Ну, посмотрите. Тетя Сима отошла от прилавка и внимательно посмотрела на эту груду мяса. Продавец спрашивает: — Ну что, гражданин, возьмете? — Нет, это так. Я только что улучшил здесь на 7 фунтов и хотел узнать, сколько это стоит.
Из израильской деревни.
Из израильской деревни пришло известие, что там родился мальчик весом 85 кг. Журналисты прилетали со всего мира, умоляя показать ребенка. Оказалось, что он весил всего 60 кг. Мошенник. Отец ребенка извинился: — Я не виновен. Вы просто поздно приехали. Вчера мы сделали обрезание
У боксера Клычко берут интервью:- В.
Боксер Кличко берет интервью: — Вы, украинец, единственный белый, которому удалось победить всех черных тяжеловесов. Как вам это удалось? — Как вы правильно заметили, я украинка и очень люблю нашу национальную кухню. Перед каждым боем я съедаю огромное сало с чесноком. — И что, оно действительно укрепляет силы лучше, чем обычное мясо? — Конечно, нет. Но при таком питании мое дыхание не чернеет от ног.
Друзья с лишним весом! Пока мы едим.
Друзья с лишним весом! Пока мы едим, мы не победим!
Одна девочка встала на.
Девушка встала на весы, и они рассыпались под ней. Следовательно, она не могла определить, жирная она или нет.
Напольные весы слышали гораздо боль.
Напольные весы слышали больше искренних молитв, чем любые иконы.
Как известно, слоны — единственные .
Как известно, слоны — единственные млекопитающие, которые во взрослом состоянии не могут подпрыгнуть вверх из-за своего веса (по крайней мере, на мгновение, чтобы оторвать все конечности от земли). Таким образом, Хартия «Кто не скачет, тот москаль» является лишь криптографической трансформацией мета-идеи массового бессознательного «Россия — родина слонов».
Жил был сеньор и однажды отправился.
Жил-был один господин и однажды отправился в путешествие по Европе. Прибыв в Великобританию, он купил в аэропорту что-то вроде путеводителя по замкам, расположенным на островах. Были определены дни и время посещений, иногда очень ограниченные. На одной из страниц Старший увидел специальное предложение «путешествие всей жизни». Замок был изображен неподалеку, не лучше и не хуже других, но Господь хотел, чтобы он его посетил. Руководство сообщило, что по причинам, которые станут известны позже, предоплата за эту экскурсию не бралась, но они попросили сначала согласовать день и время посещения. Сублимированный необычным предложением, Сеньор позвонил в отель вечером того же дня и согласился на все.
Все в мире происходит по определенным законам. А у дверей его встретил мужчина в клетчатой юбке, довольно приветливый.
— Другие посетители заходили?
— Остальные? — Посещение замка является индивидуальным.
Не знаю, как вас, но меня умиляют д.
Не знаю, как вы, но вы, девочки, тронуты тяжестью центра с красивым именем Снеговик.