Анекдоты про верблюда

Куда вы бежите?

Анекдоты про верблюда

Монах и монахиня едут по пустыне на верблюде. Возьми верблюда и умри. Сядьте, подумайте, что делать. Нечего делать, ни еды, ни воды. Монахиня: — Ладно, ладно, брат, все равно умирай. Давайте хотя бы тогда представим, что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: — Давай! Раздеться. Монахиня тычет пальцем в пах монаха: — Брат, хе-хе. О чем вы там говорите? — О-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя, зародится жизнь! «Так какого черта мы здесь сидим?» Запрягайте своего верблюда и поехали!

Комментарии

Верблюд — это гребаная тема.

Монах и монахиня едут по пустыне на верблюде. Возьми верблюда и умри. Сядьте, подумайте, что делать. Нечего делать, ни еды, ни воды. Монахиня: — Ладно, ладно, брат, все равно умирай. Давайте хотя бы тогда представим, что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: — Давай! Раздеться. Монахиня тычет пальцем в пах монаха: — Брат, хе-хе. О чем вы там говорите? — О-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя, зародится жизнь! «Так какого черта мы здесь сидим?» Запрягайте верблюда и поехали!» И тут, вы не поверите, товарищ следователь, верблюд превращается в 12-летнего мальчика.

Монах и монахиня едут по пустыне на верблюде. Возьми верблюда и умри. Сядьте, подумайте, что делать. Нечего делать, ни еды, ни воды. Монахиня: — Ладно, ладно, брат, все равно умирай. Давайте хотя бы тогда представим, что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: — Давай! Раздеться. Монахиня тычет пальцем в пах монаха: — Брат, хе-хе. О чем вы там говорите? — О-о, сестра! Это указатель на мертвого верблюда. — Лучше купите шляпу.

Монах и монахиня едут по пустыне на верблюде. Я уже не помню, но в конце концов монах сбивает мертвого верблюда.

Монах и монахиня едут по пустыне на верблюде. Возьми верблюда и умри. Сядьте, подумайте, что делать. Нечего делать, ни еды, ни воды. Монахиня: — Ладно, ладно, брат, все равно умирай. Давайте хотя бы тогда представим, что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: — Давай! Раздеться. Монахиня тычет пальцем в пах монаха: — Брат, хе-хе. О чем вы там говорите? — О-о, сестра! Это вешалка для шляп, иначе их некуда повесить в этой гребаной гадюке!

Монах и монахиня едут через пустыню на верблюде, но они еще не живут вместе.

Монах и монахиня едут по пустыне на верблюде. Возьми верблюда и умри. Сядьте, подумайте, что делать. Нечего делать, ни еды, ни воды. Монахиня: — Ладно, ладно, брат, все равно умирай. Давайте хотя бы тогда представим, что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: — Давай! Раздеться. Монахиня тычет пальцем в пах монаха: — Ты видишь член, ты понимаешь?

Монах и монахиня едут по пустыне на верблюде. Возьми верблюда и умри. Сядьте, подумайте, что делать. Нечего делать, ни еды, ни воды. Монахиня: — Ладно, ладно, брат, все равно умирай. Я прочитал в Писании, что существует древний христианский обычай для такого случая…

Монах и монахиня едут по пустыне на верблюде. Возьми верблюда и умри. Сядьте, подумайте, что делать. Нечего делать, ни еды, ни воды. Монахиня: — Ладно, ладно, брат, все равно умирай. Давайте хотя бы тогда представим, что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: — Давай! Раздеться. Монахиня тычет пальцем в пах монаха: — Брат, хе-хе. О чем вы там говорите? — О-о, сестра! Это корень жизни! Если я вложу его в тебя, родится жизнь! «Слава Богу, — говорит монахиня, — я думала, что это волынка.

Они идут по пустыне на верблюде с монахиней. Возьми верблюда и умри. Видите, они думают, что делать. Нечего делать, ни еды, ни воды. МОНАШКА: — Ну, ладно, брат, все равно дай мне умереть. Давайте хотя бы тогда представим, что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: — Ну, давай! Сепалиран. Монахиня бьет монаха пальцем в пах: — Волобуев, вот твой член!

Поощряйте

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Интернете мы рекомендуем использовать современный браузер. Здесь вы можете найти последние версии

Анекдоты про верблюда

— Вовочка, сколько видов верблюдов существует в природе? — 2. Дромедеры с одним горбом, а бактрианы — с двумя. — Существуют ли верблюды без горбов? — Возможно, да. Но он уже считается бельмом на глазу.

Едут по пустыне на верблюде монах с.

Они идут по пустыне на верблюде монах с монахиней. Возьми верблюда и умри. Видите, они думают, что делать. Нечего делать, ни еды, ни воды. Монахиня: — Ну, ну, брат, все еще умираю. Тогда давайте хотя бы представим, что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: — Ну, давай! Сепалиран. Монахиня бьет монаха пальцами в пах: — Брат, хе-хе. Почему ты там ошиваешься? — О — О, сестра! Это корень жизни! Если я вложу это в тебя, жизнь родится! — Итак, на чем мы сидим? Опустите верблюда и поехали!

Мечта верблюда: весь мир в колючках.

Сон верблюда: весь мир в колючках.

Не доверяю верблюдам, а также всем .

Я не верю в верблюдов, как и все, кто не может пить в течение недели!

— Дорогая, а чего ругаться? Давай п.

— Дорогая, зачем ругаться? Поехали в Египет! И где мы будем жить? «Ты, наверное, будешь жить в гареме, а у меня будет верблюд».

Караван идет по Сахаре. Мужчины сид.

Караван идет на сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Недоумевающий турист спрашивает: «Никому здесь нет дела до слабого поля!» в ответ: «Одна из женщин возражает: «Мужчины вообще устали за ночь». Салон Suckme`s

Сидят двое в цирке:- Сейчас будут к.

Двое сидят в цирке: — Сейчас будут лошади! — Нет, сейчас будут верблюды! — Нет лошадей! — Нет верблюдов! (Выходят верблюды) — Биль Лошади!

В бар входит верблюд и человеч.

Верблюд заходит в бар и говорит бармену человеческим голосом: «У меня есть ведро водки и две пинты молока!». Удивленный посетитель: — А где это видано, чтобы мыться молоком с молоком?

В ответ на запрет Украиной транзита.

В ответ на запрет Украины на транзит верблюдов из Калмыкии через ее территорию, правительство Российской Федерации предложило поместить верблюда под дном Балтийского моря в обход Украины.

Ползет пьяная черепаха по пустыне.

Пьяная черепаха ползет по пустыне. К своему верблюду. Черепаха: — У нас есть лед? — Нет!» — Зачем тогда посыпать все песком?

Встречаются как-то два старых друга.

Как-то встречаются два старых друга. — Отличный друг! Как ты? Где вы работаете? Что-то ты зарос мой друг, отрастил волосы и слушай, ты выглядишь как этот или верблюд или частная лошадь. — Не волнуйтесь. Все в порядке. Последние несколько лет он работал в местном зоопарке, но вчера уволился. — И что же такого дружелюбного? Вам плохо заплатили? — Нет, их плохо кормили.

Одна юная пэри спросила мудрую женщ.

Один молодой человек спросил мудрую женщину, что такое брак. Брак! О, это когда перед вами появляется человек, начинает говорить вам красивые слова, стихи, петь песни. На ваших глазах он превращается в прекрасного павлина, виляющего хвостом, а в обыденной пустыне появляется мираж — зеленый оазис, где поют птицы, журчат фонтаны и построен прекрасный дворец для вас. Но проснувшись утром, после брачной ночи, вы обнаружите, что прекрасный павлин исчез, а рядом с вами лежит простой верблюд. Но если у этого верблюда крепкие копыта, он вынослив и умеет много работать, а вы окажетесь для него хорошим умным наездником, то вы успешно пересечете пустыню жизни, будете иметь в ней оазис, фонтаны и дворец и многое другое. Юная Перри, не смотри на человека, за которого ты хочешь выйти замуж, как на павлина, всегда смотри на него как на верблюда! Влад.

Молодая мама с очень маленьким сыни.

В автобусе едут молодая мама с маленьким сыном. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сын, выглянув в окно, говорит матери: — Мама, па-а-ак! — Да, сынок, это зоопарк. — Мама, там зоопарк! — Да, мое солнышко, там есть животные. — Мамочка, там за-и-яны! — Да, дорогая, там обезьяны. — Мамочка, здесь есть f%%t. Мама, едва сдерживая смех, отвечает: — Да, боже мой, там верблюд.

Легче пролезть в игольное ушко, чем.

Проще пролезть в игольное ушко, чем потом доказывать, что ты не верблюд.

киргизы устроили революцию, вместо .

Кыргызстанцы устраивают революцию, вместо «Авроры» используют 5 тысяч верблюдов.

Караван идет по Сахаре. Мужчины си.

Караван движется через Сахару. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут бок о бок. Озадаченный турист спрашивает: «Никто здесь не заботится о женщинах!» «Нет!» — отрицает одна из женщин, — «Нам не нужны усталые мужчины ночью.

Почему все террористы — арабы? Поче.

Почему все террористы — арабы? Почему арабы всегда готовы убить себя?

Давайте мыслить логически:

1. У них нет проституток.

2. Им запрещено употреблять алкогольные напитки.

3. У них нет баров.

6. Им запрещено заниматься спортом, появляться на стадионах, различных вечеринках и т.д.

7. Им не разрешается играть в машине.

8. Им запрещено есть свинину.

9. Вокруг песок, и у них даже нет квадроциклов для развлечения.

10. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне?

11. Завернуться в простыни вместо одежды?

12. Есть только правой рукой, потому что левая нужна только для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого проблем хватает)?

13. Слышать, как ваш сосед стонет от боли, потому что в округе нет врачей.

14. Им не разрешается бриться.

15. Им запрещено купаться.

16. Они запрещены.

На слет пегасов прилетает верблюд.-.

Верблюд летит навстречу ралли «Пегас». — Кто вы? — Делегат из Узбекистана.

Едут мужик с дочерью по пустыни на.

Мужчина и его дочь едут по пустыне на верблюдах и видят вдалеке разбойников. Отец испугался за свои сокровища, но дочь сказала ему: «Не бойся, я спрячу сокровища, и грабители их не найдут». И на самом деле, когда разбойники приблизились, они не нашли сокровищ, а только забрали верблюдов. И сказал отец своей дочери: — Если бы твоя мать была жива, верблюды были бы спасены.

Студент сдает экзамен по географии.

Студент сдает экзамен по географии. Отвечать плохо. Профессор: — Да, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня! — Возможно, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды обычно его не замечают…

Верблюд может две недели не пить. У.

Верблюд может не пить в течение двух недель. Я уважаю.

Обманутый муж нанимается в цирк. Ди.

Избитый муж работает в цирке. Директор. — Сртоко кони! На «Здесь до этого располагались на Руси какие мужчины были! Нос с горбинкой, член с дубиной! 10 палок будут брошены ему в руки! А теперь!? Нос картошкой, член гармошкой, пол палкой Уступит место «Ответ» Ответ: «Здесь в-предь на Руси» Женщины были! Щечки розовые, глаза мужа любви пьянят, сиськи как дыньки, талию скребут Ленчик, всегда будет допрашивать, нервов не будет, киска тугая, бросит копну волос, тогда носи ее на руках! И сейчас! Слово «Маленькая», как сама фанера, никаких манер, в животе растяжки, Сели на бедра, киска как корыто, и даже не британская, на такую посмотришь — ничего, если захочешь. «Горный баран, глядя на вертолет: — А ты ответишь за козла. — Василий Иванович, фамилия у вас какая-то странная. Они говорят

Идет ёж по пустыне, а ему навстречу.

В пустыне живет ежик, а навстречу ему — верблюд. Вот ежик и спрашивает: — Верблюд, а у тебя лед. — Нет, что? — И потом, почему они насыпали так много песка!

Попали как-то Чебурашка с Геной в в.

Почему-то Чебурашка с Геной в отряде киллеров. «Гена, посмотри, что менты сделали с лошадью», — говорит Чебурашка. — В любом случае, это позор.

Женщина есть женщина. — Она — как.

Женщина есть женщина. — Она как колодец в пустыне. — Никогда не знаешь, что там — ни живой воды, ни мертвого верблюда.

для меня задача по физике/химии выг.

На мой взгляд, задача по физике/химии выглядит примерно так: летели два верблюда, один красный, другой слева. Сколько весит килограмм асфальта, если ежу 24 года?

Психи на прогулке:- Смотри вон.

Псих на прогулке: — Посмотрите на этого верблюда и плюньте на всех, ну, верблюдов! — Нет, не на всех, только на тех, кто думает, что он верблюд!