АНЕКДОТЫ ПРО ВАСЮ ВАСЯ ВАСЕ
Москвич врезается в хорошую машину Дед вылезает из Москвича 4 хилави чичковцы из джипа Тот, что за рулем: — Ну, что дед?! тютелька в тютельку! Дед: — Вы вообще настоящие мужики? — Ну, какие вопросы, конечно!»Так вы правы, да?»- Без базара, точно! Вас четверо, а я только один. Это так? — (Брат задумчиво) Да. Неправильно. (криво глядя на друзей) Вася, Петя для вас. — (Дед напрягается) Теперь нас трое, а вас двое! Опять не так. — Черт, мужик, давай. Мы сами во всем разберемся.
Анекдоты про Васю
— Вася, ладно, съешь еще тарелку», — сказала мама. Вася послушно кивнул и хрустнул фарфором.
— Мама, мама, Вася кидает в меня стулом. — Ну, тогда кидай в него — я не могу — у меня он жидкий!
Учительница спрашивает Вовочку: «Зачем ты бросил кирпич в дядю Васю!» — Я больше не буду. И ему больше ничего не нужно.
Что за антисемит такой Вася?! У него жена еврейка! Вот почему он антисемит.
Два алкаша хотят выпить: — Вася, иди в мою спальню, там за занавеской полбутылки водки. Вася после возвращения: — Выпей, я, конечно, не сплетник, но мне кажется, что твоя жена спит с каким-то мужиком! — Тсс! Это водка того человека!
Две старые проститутки снимают квартиру на двоих. Один одолжил у другого на вечер набор вставных зубов (свой был потерян). Утром он возвращается домой и возвращает ее вещи ее подруге. Она проводит языком по зубам: — Ммм… ты ел креветки? — Да — Так… и запивать пивом? — Ну да — хмммм… (продолжает расследование) О, а Вася был. — Правильно.
— Вася, пойдем, включим музыку. — Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком. — Я согласен насчет смычка, только вы мне больше напоминаете контрабас.
«Вася, ты такой дуб, что скоро на тебе желуди начнут расти!».
Когда Семен Маркович попросил сходить на кухню за тапочками, он понял, что его кот Василий уже надел их.
Морга. На столе лежал вскрытый труп. На столе лежат два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый вскрывает живот трупа: — Лель! Гречка! С тушенкой! Вася, ты будешь? — Как вам нравится. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша закончилась, третий поднимает глаза от заключения смерти: — М-да, ребята, похоже, он от этой каши копыта отбросил! Первые двое выкидывают кашицу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий идет за ними и достает ложку: — Ребята, шучу, у него сердечный приступ. Я просто обожаю тепло!
Анекдоты про Васю
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Васю. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Вася, ты веришь утверждению Тимошенко, что она живет только на свою зарплату? — Конечно, нет. Иначе она не отдыхала бы на Канарских островах. — А может быть, она приходит туда не отдыхать, а просить милостыню?
— Вася, ты знаешь, что имущество Тимошенко арестовано? — Слава Богу, мне удалось выпить Юлины тысячи.
— Вася, пойдем, включим музыку. — Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком. — Я согласен насчет смычка, только вы мне больше напоминаете контрабас.
«Вася, ты такой дуб, что скоро на тебе желуди начнут расти!».
Бездомный Василий случайно стал золотым медалистом на фестивале хипстерской моды Luk-2015. «Что?» — прокомментировал Василий свою победу.
Встретились два друга: «Эй, Вася, ты чего такой грустный? — Родился мой сын. «Это хорошо, ты должен быть счастлив!» Это так, но моя жена узнала об этом!
— Да ладно, Васька все продумал: где спрятать труп жены, как обеспечить алиби… — а? — В конце концов, он решил жениться.
Вовочка: — Меривана, я, наверное, что-то недопонимаю. -. — Понимаешь, позавчера папа подумал, что я очень хороший, и сказал, что должен меня отшлепать нещадно, а вчера за дверью спальни я услышал: — Вася, почему ты меня не шлепаешь? «Дорогая, ты так много украла, что тебя не за что щадить».
Двое мужчин возвращаются в свою деревню в подпитии. Ночь. — Смотри, Вася, вор лезет в окно. — Пусть лезет… Жена подумает, что это я — и он бросит, забудет, зачем лез.
Наркоман умер. Друзья пришли на поминки. Они сидели молча. Давайте крикнем одно: — Включите телевизор! Скука!!! Остальные успокаивают его: — Почему ты?! Вася умер! Проходит еще немного времени, он снова кричит: — Ну, включай теленка, скука смертная!?!! — Да, ты болван! Вася умер! Прошло еще немного времени, он снова кричит: — Включай теленка!!! — Заткнись урод!!! Вася умер!!! — А что кроме Васи никто не может включить Телика?