Анекдоты про Василия Ивановича и Анку
Невозможно определить, какие шутки о «Чаппи» лучше. Потому что их много. Причем на разные темы: битва, любовь и другие. Есть такие, которые подходят для любой аудитории. Но вы можете перечислить самые популярные.
Анекдоты про Чапаева и Анку
Смех продлевает жизнь, что уже доказано всеми учеными. Мы помогаем вам смеяться от души, публикуя лучшие анекдоты про Чапаева, Анку и Петьку. Мы ищем юмористические истории по всему Интернету и собираем их в одном месте, чтобы рассмешить вас. Прочитайте анекдот Трахтенберга об Анке и Чапаеве и посмейтесь так же, как мы, когда нашли его. Все материалы предоставляются бесплатно. Поделитесь со своими друзьями, чтобы они тоже могли посмеяться.
Петька, по поручению Василия Ивановича, отправился на разведку. Анька осталась одна. Вечером она пришла к Василию Ивановичу и говорит: — Василий Иванович, я боюсь ночью спать одна, поэтому, пока Петька будет в разведке, ты будешь спать со мной. Они легли спать. Василий Иванович отвернулся к стене и начал храпеть. Анька оттолкнула его и намекнула: — Василий Иванович, а у меня дырка в гениталиях. — Это выглядывает откуда-то из дувала.
В одном из боев Чапаев был смертельно ранен. Умирая, он позвал к себе Петьку и сказал: — Я умираю, Петька, возьми мои усы, приклей. Пусть они помнят меня. Петька поступил именно так, и с ним произошло то же самое. Усы достались Анке. Анька тоже была ранена, но ее удалось доставить в больницу. — «Ну, Василий Иванович, — сказал подошедший врач, — опухоли на груди мы вам удалили, но я не знаю, куда делся ваш х#д!
Анька вернулась из города. Петька подошел к ней. — Ну, как? Я кое-что купил. — Да, я купил ремень. — Покажи мне. Анька поднимает юбку, Петька смотрит вверх и падает на пол, конвульсируя от смеха. Входит Василий Иванович. Он интересуется, что происходит с Петькой. Анка рассказывает ему о новом поясе, показывает его. Теперь они оба лгут. Входит Фурманов. Смотрит на Василия Ивановича с Петькой. — Аня, что с ними происходит. — Да, я показал им свой новый пояс, и они упали, не сказав ни слова. Ну, Фурманову тоже интересно посмотреть, что в этом поясе. Анька долго хмурится, наконец поднимает юбку. Фурманов смотрит и, будучи интеллигентным человеком, естественно, сдерживает себя. Только руки дрожат. — Понимаешь, Аня, этот пояс нужен для того, чтобы закрепить чулки, а не губы.
Василий Иванович ходит со склоненной головой. Фурманов сочувственно интересуется, что у него есть. — Да, сегодня мы моемся всем отрядом в бане, вдруг в парилку врывается Анька. Мы все прикрываемся банданами, а она достает маузер и командует: «Руки вверх!». Ну, мы отпустили ленты, подняли руки — так что у всех ленты остались на месте, а у меня упали.
— Василий Иванович, представляете, наша Анька беременна! Она даст нам красноармейца. «А вдруг она ждет белого ребенка?» — Еще лучше, Петька! Берем еще одного белого пленника, не напрягаясь.
Анка вернулась из Парижа. К ней подходит Василий Иванович Р (д. I,) и спрашивает. — Да, я купил там ремень. — Ну, покажи мне! Анька поднимает юбку, В.И. смотрит и падает в обморок. Анка удивляется и идет к Фурманову. — Привет, Фурманов, я Ви. И. Пояс, который я купил в Париже, показал, и он упал в обморок. — Что ж, позвольте мне показать вам, что я сильный человек. — Анька поднимает юбку — обморок! Анька, расстроенная, подходит к Петьке: — петь, я В.И. и Фурманову показал парижский пояс и они упали в обморок. -Ну, покажи! Анька поднимает юбку, Петька покачивается, но сопротивляется: — Ань, пояс, конечно, классный. Это просто такие вещи. Они крепятся к чулкам.
Есть конкуренция со стороны проституток. Василий Иванович и Петька решили отправить Анку, но с условием, что она вернется с первым местом. Анька, не раздумывая, согласилась. И вот она вернулась. — Ну, а что это за место? — Второй. — Как же так, давайте споем! — Давайте. Она раковая — я раковый, она бочка — я бочка, она x#th в моем рту — но я не могу. — Да, как же так, сейчас мы узнаем. Отправьте второй раз. — А сейчас какое место? — Первый! Позвольте мне сказать вам — она бочка — я бочка, она раком — я раком, она х#й у меня во рту — а мне два, и я даже люблю минет.
Петька вваливается в избу: -Вася Иванович! Там белых насилует Анку! Василий Иванович хватает винтовку и выскакивает из хаты, видит, как белобрысый насилует Анку. Он звонит в тюрьму и кричит: — Анька, шерсть, я с летом!
Василий Иванович пьянствует с Петькой в землянке. Приходит Анька, везде беспорядок, разруха, пустые бутылки. Он отправляет обоих на свалку металлолома, ударами и массой. Толстяки сидят в окопе, лишившись чувств. Петька, выздоравливая: — Василий Иванович, а ты Аньку в жопу трахал? — Да, это было, Петька, на прошлой неделе. -Как я выгляжу, не пулемет, а%дор!
Петька подлетает к Василию Ивановичу и Клитису: — Василий Иванович, Василий Иванович, там… В Сапе… Белую Анку форсируют! Василий Иванович хватает винтовку и бежит на крыло. Входят Инсайд и Анке: -АНКА, пусть машет, я на этой рептилии летаю!
Петька приходит к Фурманову и говорит: — Вчера Анька пришла в штаб без лифчика. Одна из них сделана из шапки. Фурманов смеется: — Ну, ты деревня, Петька. Не корм, а чашка. Поспорили, пошли к Василию Ивановичу. — Василий Иванович, как сказать: сделать фураж или чашку? Василий Иванович: — Да, я мужчина в этом вопросе.
Как-то Василий Иванович и Петька пошли на нудистский пляж. Ну, конечно, они сожгли там все, что обычно находится под моими штанами. Они шли в деревню, получали сметану, а потом устраивались в штабе и намазывали сметаной свое хозяйство. Анка заходит сюда, видит это дело и падает в обморок. Она с Чапаевым пятнашки качала: — Ты что, Анька? — Да, от неожиданности! — А что?! — Пока они доедают — я сто раз видел, а вот как они грузят — впервые!
Прибыла Анка (А) из Парижа. Идет и встречает ее Петька (П). П. — — Вы были во Франции? А. -а. П. -Что она принесла? Ремень. П.-Шоу. Анька подняла юбку, Петька посмотрел и упал в обморок. Это продолжалось и дальше, и Чапаев (h) ей. Gr. -Вы были во Франции? А. -а. Gr. -Что он принес? Пояс. Глен. -Показать. Анька подняла юбку, Чапаев посмотрел и упал в обморок. Это продолжалось и до ее Фурмана (F). F. -Это там, во Франции? А. -а. F. -Что он принес? Пояс. F. -Шоу. -А. -А я себя не покажу! Двое уже потеряли сознание! F. -Да, у меня праздник! А. -Ну, смотри. Анька подняла юбку, Фурманов посмотрел и говорит: Дурак! Вы, наверное, цепляетесь за эти крючки и растянули губы.
Решили Петька, Василий Иванович и Анька помыться в ванной. А в ванной комнате была тонкая деревянная перегородка между мужским и женским туалетами. И в этой перегородке был узел, который давно упал. Так-так, они начали мыться. — Василий Иванович, хорошо, а можно я на Аньку посмотрю? — Смотрите, а потом мы вам расскажем. Петька заглянул в дыру. — Пятна! Ну, что вы там видите? — Глаз Акина!
Василий Иванович весь день скакал в седле и выцарапал для себя место. Петька ему говорит: — Василь Иванович. Вы сидите в тазике со сметаной. И вы снимете все это своей рукой. Я столкнулся с Василием Ивановичем вошел в комнату, снял штаны, сел в тазик и сидит. Входит Анка. Около минуты она ничего не говорила и сказала: — Что это за мужчины рядом с#, которых я видела. Но как зарядить в первый раз.
Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим оскорбить чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,
Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ноги, которую он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, а навстречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!
Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти
Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Продолжайте без меня, а я пока домой пойду» — и сама придумала хитрый план — пойти за крестьянином на маскарад, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: — Может быть, мы уйдем на пенсию. Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!
Сын подходит к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Папа, подумав немного, говорит сыну: — Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, за этот миллион мы бы построили дом на море, но в итоге оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше этого выносить. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя у него уже не было сил терпеть. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!
Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе
Перестройка, колхозы постепенно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».
Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью
Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?
Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем
Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.
Департамент образования отменил использование иностранных
Министерство образования отменило экзамен по иностранному языку, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.