АНЕКДОТЫ ПРО УНИТАЗ УНИТАЗЕ УНИТАЗА

Когда я очень хочу в туалет, я бегу очень быстро, но кошка работает быстрее меня, чтобы заглянуть в туалет, как только откроется крышка. Я понятия не имею, зачем он это делает, возможно, он проверяет, чтобы убедиться, что ничего не зацепилось за задницу, возможно, волнуется.

Анекдот ненецкий унитаз

Есть пикантные темы, которые очень трудно озвучить даже в самых смелых и откровенных телепередачах (например, в «Камеди Клаб»). Особенно если они используют устойчивые русские слова и выражения, которые, конечно, можно заменить, но тогда это будет выглядеть коряво, скучно и крайне неестественно. В моих «заметках» этого точно не будет — редактирование не пропустит. И внутренний цензор также скажет: «Прекрати, Эдвард! Не нужно! На экране могут быть дети!»… но вы можете напечатать его. Ведь процесс чтения столь же интимный, как и процесс посещения туалета.

История будет посвящена туалетной тематике, но под необычным углом — с нордической спецификой. Может быть, какой-нибудь бегемот воскликнет здесь: «Фи-и-и!». . На что я спрошу: «Сударь! (или мадам!) Вы когда-нибудь ходили в туалет в тундре? Кроме того, при морозе ниже минус сорока, при снеге глубиной в метр и при ветре такой скорости, что выражение «Идти на ветер» приобретает яркое и очень свежее ощущение»…

Я пошел. Во время экспедиции на снегоходах «Буран» на Ямале. И я научился делать это очень быстро. Как птица. Потому что если сидеть с философскими мыслями о судьбе человечества, то можно застыть, сами знаете в чем.

Для затравки расскажу старый (еще советский) анекдот про ненецкий туалет.

В городе есть человек. Во дворе ощущается общая нехватка всего. И вот, бам! Повернись! Они что-то бросили! Так что вы должны поднять его! Он спрашивает народ: «Что им дают?». А люди ему отвечают: «Да, какой-то немецкий туалет». Парень такой: «О, немецкий! Так что покупайте!» Он отстоял длинную очередь и протянул ему какую-то очень странную коробку — длинную и очень узкую. Я, конечно, удивился, парень с такой комплекцией, но подумал: «Никогда не знаешь, о чем могут думать эти немцы»…

Дома он открыл эту коробку, и оказалось, что в Эски нет туалета! В виде двух простых деревянных палочек. И это все! Ничего больше! И эти дрова — очень краткая инструкция по применению: «Иди в тундру. Воткните палку в снег и натяните на нее верхнюю одежду. А вторая палка управляет волками. «

И поэтому в истории, которую вы сейчас прочтете, не будет волков. Но олени будут. Но, как оказалось, палка для разгона оленя тоже есть, если нужно. Эта история не моя. Найдено на сетке открытых пространств у Лоры Белойван. Ссылка на источник — в конце заметки.

Предупреждаю сразу — история «перченая»! Утонченных людей, которые падают без чувств, услышав слово «мудак», я умоляю читать дальше и не травмировать их нежную психику.

Итак, рассказ Лоры Белоиван о ненецком туалете.

Тут многие спрашивают: «Лора, а как же туалет в тундре?» «А туалет в тундре, — говорю, — все замечательно. Нигде больше вы не найдете такого шикарного туалета, как в тундре (тут я достаю пачку розовых «монтажек» на затяжке и делаю паузу, чтобы нервно затянуться). Этот туалет буквально простирается от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться во время акта отравления или мочеиспускания, все же есть. «Однако это не единственное неудобство.

Однажды я имел дело с туалетом, в котором не было потолка, трех стен и двери. Туалет находился на территории нашей дачи с бывшим мужем, поэтому какое-то время он нас не беспокоил, но мы все равно сделали новый, со стенами и даже чем-то вроде журнального столика. Тубзо, доставшийся нам от предыдущих владельцев, состоял из 4 вкопанных в землю столбов, между которыми висели потрепанные ковровые дорожки. Вместо крыши над тубзо нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб. Вставая, посетитель туалета всегда касался сугроба головой и стряхивал его с воротника. Поэтому, когда я оказался в оленьем лагере, воспоминание о трубе с хрупким сугробом над головой оказалось одним из самых теплых, и по крайней мере три раза в день я готов был дать по ведру чая каждому из трех своих ковровых троп. Я забыл упомянуть, что пакетики чая «Тундра» стоят немного дороже, чем всякая дрянь вроде «Хеннесси». В лагере, где я жил, Липтона очень уважали.

Примерно через три часа после моего прибытия, раздувшийся от путешествия Липтона с принесенным мной сгущенным молоком, я вышел из палатки, чтобы посмотреть, где можно избавиться от тела этого Липтона. Для красоты я взяла с собой фотоаппарат, но он никого не подвел: «Лаура, — сказали мне добрые хозяева, — если хочешь пописать, остерегайся оленей». «Нет, — сказала я, незаметно покраснев в полумраке чума, — я хочу сфотографироваться».

Снаружи было очень просторно. Солнце низко висело над тундрой, демонстрируя мне во всей ивановской красе широкие возможности для фотографии: как бы ты ни напрягал объектив, ни одного более или менее подходящего убежища. Олени кружили между палатками, задумчиво ковыряя копытами в снегу. Несмотря на свои рога, они выглядели умиротворенными. Тем временем Lipton с каждой минутой усложнял мою жизнь. Я отошел на двадцать ярдов от концевой палатки, скинул штаны и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/с, сразу перестал ее чувствовать. Но мне было не до задницы: процесс исключения Липтона затмил для меня все на тот момент. Поэтому я не сразу обратил внимание на какое-то неясное движение позади меня. И когда я обернулся, я даже не испугался: выражения лиц оленей, мчавшихся ко мне, были сосредоточенными, но не враждебными. Они отважили меня, кажется, даже не заметив, и начали есть снег там, где я только что сидел на корточках. Я вернулся к своему другу очень озадаченным. Раньше я думал, что олени едят только олений мох.

То, что они настучали на меня, я не буду здесь упоминать, тем более что они настучали на меня без злого умысла. Мне есть чем гордиться: я оказалась легко обучаемой, о чем я теперь и всегда сообщаю в своем резюме, когда пытаюсь устроиться куда-нибудь на работу. В следующую поездку против ветра я отправился уже со знанием дела, взяв с собой в открытое поле длинную палку под названием «трохи». Эта трохи не имеющая ничего общего с ямбом и другими поэтическими колокольчиками, обычно используется проводниками оленей в качестве дрына, которым потчуют любителей человеческой мочи, если они слишком замедляются в пути. На этот раз я вытащил крошку из сугроба рядом с палаткой и лег в снег, напевая какую-то мужественную чепуху вроде «Ты теперь в армии». Олени, тут же плюнув на олений мох, собрались в кучу и последовали за мной, как дети за крысой. Я сменил песню на «Три куска колбасы» (я бы посмотрел, что вы думаете о пении в подобных обстоятельствах), но скот не отставал. Я ускорил шаг, олень перешел на рысь. Я побежал, олень пустился в галоп, обогнал меня и остановился, чтобы посмотреть, где я. Я показал им трохи издалека, и они подошли. Двое из них позволили себе почесать между рогами, а один дотронулся до его носа. Носы у оленей волосатые, если кто не знает.

Мы стояли лицом друг к другу: я и двадцать оленей, ожидая, когда я перестану страдать ерундой и наконец-то дам им немного желтого снега. Я помахал рысаку, они слегка склонили головы и не двигались. «Убирайся отсюда. — ‘ — крикнул я и топнул ногой, мгновенно провалившись в корку до половины ширинки. Олень стоял и смотрел, как я выхожу из снега. Несколько из них высунули шеи, чтобы посмотреть, не оставил ли я немного мочи на снегу, а один даже направил свою голову прямо на меня с этим вопросом. — «Уходи, придурок», — сказал я, ударив его по бороне, и в этот момент мне до тошноты напомнили школьницу, которая вмешалась в миску с клячами и сбила их веером.

Я вернулся к своему другу ни с чем. Я имею в виду обратное.

— И как?» — спросила Алла Айваседо. Мы встретились с ней в Самбурге, милом городке с тысячей жителей, включая детей из школ-интернатов. Алла привезла меня к своим родственникам в лагерь, представив меня как «хорошего русского, хотя и не более того».

«Ни за что», — сказал я.

— Олень? Аллах спросил. — Как вы вообще ходите в туалет здесь? спросил я. — Но как. Пойдем, я тебе покажу, — сказала Алла, — я тоже хочу.

Олени уже разошлись по лагерю, но, увидев нас, начали группироваться и готовиться к охоте.

«Ты должен позвать их, они разбегутся», — объясняла Алла, пока они шли.

«Я кричала», — сказала я. — Да, как я там кричала, — она махнула в мою сторону чипсом. Она подхватила чуму «трип». — «Я нормально кричала», — сказала я, но когда вспомнила про институт, замолчала.

Олень следовал за нами, как хорошо обученная «свинья».

Алла остановилась, проковыряла щепкой дырку в коре, подобрала полы ягушки (это такая девчачья шубка из оленьей кожи). Олени взвились вверх и стояли, словно прикованы к месту, на расстоянии около двух футов, не отрывая глаз от ямы, которую вырыла Алла.

«Смотри, как надо», — сказала Алла и, переведя дыхание, обратилась к полутундре:

— ЛАДНО, ТРАХАЙСЯ БЫСТРЕЕ.

Олени еще бежали, когда Алла встала и столкнулась с лягушкой. Когда я поднялся, олени уже возвращались, но были еще далеко.

С этого момента я отправился в тундру без проводника. «Но не в x*t быстро. » — я и сам могу сказать, когда не терпится. Более того, вскоре стало ясно, что эту фразу не нужно выкрикивать полностью, достаточно усеченной версии. «Ну, х*йня. ‘ Время от времени он приходил из тундры. Это означало, что один из обитателей лагеря сходил в туалет.

Через три дня я научился различать их по голосу.

Ссылка на источник:

http://tosainu.livejournal.com/198452.html

Про ненецкий туалет: boris_dulnev — LiveJournal

Тут многие спрашивают: «Лора, а как же туалет в тундре?» «А туалет в тундре, — говорю, — все замечательно. Нигде больше вы не найдете такого шикарного туалета, как в тундре (тут я достаю пачку розовых «монтажек» на затяжке и делаю паузу, чтобы нервно затянуться). Этот туалет буквально простирается от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться во время акта отравления или мочеиспускания, все же есть. «Однако это не единственное неудобство.

Однажды я имел дело с туалетом, в котором не было потолка, трех стен и двери. Туалет находился на территории нашей дачи с бывшим мужем, поэтому какое-то время он нас не беспокоил, но мы все равно сделали новый, со стенами и даже чем-то вроде журнального столика. Тубзо, доставшийся нам от предыдущих владельцев, состоял из 4 вкопанных в землю столбов, между которыми висели потрепанные ковровые дорожки. Вместо крыши над тубзо нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб. Вставая, посетитель туалета всегда касался сугроба головой и стряхивал его с воротника. Поэтому, когда я оказался в оленьем лагере, воспоминание о трубе с хрупким сугробом над головой оказалось одним из самых теплых, и по крайней мере три раза в день я готов был дать по ведру чая каждому из трех своих ковровых троп. Я забыл упомянуть, что пакетики чая «Тундра» стоят немного дороже, чем всякая дрянь вроде «Хеннесси». В лагере, где я жил, Липтона очень уважали.

Примерно через три часа после моего прибытия, раздувшийся от путешествия Липтона с принесенным мной сгущенным молоком, я вышел из палатки, чтобы посмотреть, где можно избавиться от тела этого Липтона. Для красоты я взяла с собой фотоаппарат, но он никого не подвел: «Лаура, — сказали мне добрые хозяева, — если хочешь пописать, остерегайся оленей». «Нет, — сказала я, незаметно покраснев в полумраке чума, — я хочу сфотографироваться».

Снаружи было очень просторно. Солнце низко висело над тундрой, демонстрируя мне во всей ивановской красе широкие возможности для фотографии: как бы ты ни напрягал объектив, ни одного более или менее подходящего убежища. Олени кружили между палатками, задумчиво ковыряя копытами в снегу. Несмотря на свои рога, они выглядели умиротворенными. Тем временем Lipton с каждой минутой усложнял мою жизнь. Я отошел на двадцать ярдов от концевой палатки, скинул штаны и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/с, сразу перестал ее чувствовать. Но мне было не до задницы: процесс исключения Липтона затмил для меня все на тот момент. Поэтому я не сразу обратил внимание на какое-то неясное движение позади меня. И когда я обернулся, я даже не испугался: выражения лиц оленей, мчавшихся ко мне, были сосредоточенными, но не враждебными. Они отважили меня, кажется, даже не заметив, и начали есть снег там, где я только что сидел на корточках. Я вернулся к своему другу очень озадаченным. Раньше я думал, что олени едят только олений мох.

То, что они настучали на меня, я не буду здесь упоминать, тем более что они настучали на меня без злого умысла. Мне есть чем гордиться: я оказалась легко обучаемой, о чем я теперь и всегда сообщаю в своем резюме, когда пытаюсь устроиться куда-нибудь на работу. В следующую поездку против ветра я отправился уже со знанием дела, взяв с собой в открытое поле длинную палку под названием «трохи». Эта трохи не имеющая ничего общего с ямбом и другими поэтическими колокольчиками, обычно используется проводниками оленей в качестве дрына, которым потчуют любителей человеческой мочи, если они слишком замедляются в пути. На этот раз я вытащил крошку из сугроба рядом с палаткой и лег в снег, напевая какую-то мужественную чепуху вроде «Ты теперь в армии». Олени, тут же плюнув на олений мох, собрались в кучу и последовали за мной, как дети за крысой. Я сменил песню на «Три куска колбасы» (я бы посмотрел, что вы думаете о пении в подобных обстоятельствах), но скот не отставал. Я ускорил шаг, олень перешел на рысь. Я побежал, олень пустился в галоп, обогнал меня и остановился, чтобы посмотреть, где я. Я показал им трохи издалека, и они подошли. Двое из них позволили себе почесать между рогами, а один дотронулся до его носа. Носы у оленей волосатые, если кто не знает.

Мы стояли лицом друг к другу: я и двадцать оленей, ожидая, когда я перестану страдать ерундой и наконец-то дам им немного желтого снега. Я помахал рысаку, они слегка склонили головы и не двигались. «Убирайся отсюда. — ‘ — крикнул я и топнул ногой, мгновенно провалившись в корку до половины ширинки. Олень стоял и смотрел, как я выхожу из снега. Несколько из них высунули шеи, чтобы посмотреть, не оставил ли я немного мочи на снегу, а один даже направил свою голову прямо на меня с этим вопросом. — «Уходи, придурок», — сказал я, ударив его по бороне, и в этот момент мне до тошноты напомнили школьницу, которая вмешалась в миску с клячами и сбила их веером.

Я вернулся к своему другу ни с чем. Я имею в виду обратное.

— И как?» — спросила Алла Айваседо. Мы встретились с ней в Самбурге, милом городке с тысячей жителей, включая детей из школ-интернатов. Алла привезла меня к своим родственникам в лагерь, представив меня как «хорошего русского, хотя и не более того».

Хелен следовала за нами с хорошо обученной «свиньей».

Олени уже разошлись по лагерю, но, увидев нас, начали группироваться и готовиться к охоте.

— «Видишь, как надо», — сказала Алла и, набрав воздуха, полувскрикнула: «Тундра»:

Олень следовал за нами, как хорошо обученная «свинья».

Алла остановилась, проковыряла щепкой дырку в коре, подобрала полы ягушки (это такая девчачья шубка из оленьей кожи). Олени взвились вверх и стояли, словно прикованы к месту, на расстоянии около двух футов, не отрывая глаз от ямы, которую вырыла Алла.

«Смотри, как надо», — сказала Алла и, переведя дыхание, обратилась к полутундре:

Через три дня я научился различать их по голосу.

Олени еще бежали, когда Алла встала и столкнулась с лягушкой. Когда я поднялся, олени уже возвращались, но были еще далеко.

Она меняется каждый час в соответствии с результатами голосования

Через три дня я научился различать их по голосу.

— Если этикетка на купленной вами водке наклеена неаккуратно, бутылка испачкана каплями клея, отсутствует акцизная марка, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит голый гвоздь — это должно вас насторожить. Такую водку следует пить с особой осторожностью!

анекдоты повторные :: 18 июля 2014

Муж подарил цветы. Теперь я думаю: либо я вела себя хорошо, либо он плохо.

Отец и сын разговаривают на кухне. Оба принадлежат к династии фабрикантов. Отец: — Да, мы играли в домино и котри и пили на работе! Сын: — Нет! У нас с этим строго! Никаких карт, никакого алкоголя! Отец: — Ну, а в чем смысл? Ты до сих пор не расплавил металл для разнообразия?! Сын: — С этим, да, я согласен. Но почему так, папа? Повисает пауза, а затем дедушка кричит из спальни: «Ну что, внучка, чего ты хотела?». Как мы строили эти печи после войны, так вы на них растапливали.

Президент Америки говорит канцлеру Германии: «У меня есть три кнопки, нажмите первую — нет Москве, нажмите вторую — нет России, нажмите третью — нет России и Китаю. На что канцлер отвечает:- У моей бабушки было три унитаза: золотой, серебряный и глиняный, но когда советские танки вошли в Берлин, она положила свои штаны прямо в прихожей.

Я говорю дочери: «Какая ты зануда!». Дочь отвечает: «Все претензии к производителям»…

Один пенсионер — другому: «Президент вчера по телевизору обещал, что увеличит пенсионерам пенсии, я не услышал до конца, то ли пенсии, то ли пенисы…»

Пассажирский самолет внезапно переворачивается и летит вверх тормашками. Стюардесса: «Успокойтесь, сейчас пилот капает в нос капли, а потом мы полетим как обычно!».

Первоклассник читает слоги: — BA, BU, BY. Не слишком ли рано?

Блондинка входит в самолет и садится у окна. Мужчина подходит к ней и говорит: — Девушка, иди сюда. — Хорошо, тогда бери руль и взлетай!

Анекдот не мой, он уже был здесь в 2002 году, но по теме.

Клиент приходит в туристическое агентство. — Хотелось бы поехать на море, недорого, чтобы лететь недалеко, ну, чтобы что-то такое запоминающееся, ну, захватывающее по дороге. — Тогда вы в Тунисе. Отель 5 звезд, 600 — за неделю на двоих, пляж с микроклиматом, 4 часа лет. в. Отпуск, который запомнится на всю жизнь. — А где же все самое интересное на этом пути? — И от 4 часов полета 30 минут в зоне ответственности ПВО Украины!

— Ты предал ее? — Нет. — Почему? — Я уважаю себя, а это значит, что я уважаю свой выбор.

Я стою в очереди к дантисту. Передо мной стоит моя мама с плачущим пятилетним ребенком. Мама: — Не плачь, ты же мужчина! Мальчик: — Я тряпка, заберите меня отсюда.

Дорогая, я в баре с подружками допиваю последний бокал. Я буду дома через 30 минут. Если меня там нет, прочитайте этот текст еще раз.

В парке парень с девушкой: — Саша, сними очки, ты мне колготки порвешь! Через несколько минут: — Саша, надень очки, ты целуешься со скамейкой !!!!

— Если бы вам дали 10 миллионов, что бы вы сделали? — Я был бы в ярости.

Обама про себя: «Какого черта эти русские вмешиваются во внутренние дела Америки по всему миру?».

Купе. Мужчина разговаривает с молодой девушкой. — Какова ваша профессия? — Модель. — Леле, скажи, правда ли, что манекенщицы бреют волосы в интимных местах? — Правда. Сегодня вечером. Девушка залезает на свою верхнюю полку. Парень задумчиво спрашивает: — Скажите, вас давно уволили?

Она меняется каждый час в зависимости от результатов голосования

Президент Америки говорит канцлеру Германии: — У меня есть три кнопки, нажмите первую — нет Москвы, нажмите вторую — нет России, нажмите третью — нет России и Китая. На что канцлер отвечает: — У моей бабушки было три унитаза: золотой, серебряный и фаянсовый, но когда советские танки вошли в Берлин, она положила их в штаны прямо в прихожей.

Обама про себя: «Какого черта эти русские вмешиваются во внутренние дела Америки по всему миру?».

анекдоты повторные :: 18 июля 2014

Муж подарил цветы. Теперь я думаю: либо я вела себя хорошо, либо он плохо.

Пассажирский самолет внезапно переворачивается и летит вверх тормашками. Стюардесса: «Успокойтесь, сейчас пилот капает в нос капли, а потом мы полетим как обычно!».

Президент Америки говорит канцлеру Германии: — У меня есть три кнопки, нажмите первую — нет Москвы, нажмите вторую — нет России, нажмите третью — нет России и Китая. На что канцлер отвечает: — У моей бабушки было три унитаза: золотой, серебряный и фаянсовый, но когда советские танки вошли в Берлин, она положила их в штаны прямо в прихожей.

Обама про себя: «Какого черта эти русские вмешиваются во внутренние дела Америки по всему миру?».

Купе. Мужчина разговаривает с молодой девушкой. — Какова ваша профессия? — Модель. — Леле, скажи, правда ли, что манекенщицы бреют волосы в интимных местах? — Правда. Сегодня вечером. Девушка залезает на свою верхнюю полку. Парень задумчиво спрашивает: — Скажите, вас давно уволили?

Первоклассник читает слоги: — BA, BU, BY. Не слишком ли рано?

В парке парень с девушкой: — Саша, сними очки, ты мне колготки порвешь! Через несколько минут: — Саша, надень очки, ты целуешься со скамейкой !!!!

Клиент приходит в туристическое агентство. — Хотелось бы поехать на море, недорого, чтобы лететь недалеко, ну, чтобы что-то такое запоминающееся, ну, захватывающее по дороге. — Тогда вы в Тунисе. Отель 5 звезд, 600 — за неделю на двоих, пляж с микроклиматом, 4 часа лет. в. Отпуск, который запомнится на всю жизнь. — А где же все самое интересное на этом пути? — И от 4 часов полета 30 минут в зоне ответственности ПВО Украины!

— Если бы вам дали 10 миллионов, что бы вы сделали? — Я был бы в ярости.

Она меняется каждый час в зависимости от результатов голосования

Блондинка входит в самолет и садится у окна. Мужчина подходит к ней и говорит: — Девушка, иди сюда. — Хорошо, тогда бери руль и взлетай!

Анекдот не мой, он уже был здесь в 2002 году, но по теме.

— Ты предал ее? — Нет. — Почему? — Я уважаю себя, а это значит, что я уважаю свой выбор.

Обама про себя: «Какого черта эти русские вмешиваются во внутренние дела Америки по всему миру?».

Один пенсионер — другому: «Президент вчера по телевизору обещал, что увеличит пенсионерам пенсии, я не услышал до конца, то ли пенсии, то ли пенисы…»

Я говорю дочери: «Какая ты зануда!». Дочь отвечает: «Все претензии к производителям»…

Президент Америки говорит канцлеру Германии: «У меня есть три кнопки, нажмите первую — нет Москве, нажмите вторую — нет России, нажмите третью — нет России и Китаю. На что канцлер отвечает:- У моей бабушки было три унитаза: золотой, серебряный и глиняный, но когда советские танки вошли в Берлин, она положила свои штаны прямо в прихожей.

Я стою в очереди к дантисту. Передо мной стоит моя мама с плачущим пятилетним ребенком. Мама: — Не плачь, ты же мужчина! Мальчик: — Я тряпка, заберите меня отсюда.

Дорогая, я в баре с подружками допиваю последний бокал. Я буду дома через 30 минут. Если меня там нет, прочитайте этот текст еще раз.

Отец и сын разговаривают на кухне. Оба принадлежат к династии фабрикантов. Отец: — Да, мы играли в домино и котри и пили на работе! Сын: — Нет! У нас с этим строго! Никаких карт, никакого алкоголя! Отец: — Ну, а в чем смысл? Ты до сих пор не расплавил металл для разнообразия?! Сын: — С этим, да, я согласен. Но почему так, папа? Повисает пауза, а затем дедушка кричит из спальни: «Ну что, внучка, чего ты хотела?». Как мы строили эти печи после войны, так вы на них растапливали.

Анекдоты про унитаз | Мир анекдотов

В магазине: — Девушка, но что-то я не вижу Кока — Я не вижу. — Зайдите в домработниц, он находится там между чистящими средствами для туалета и средствами от камней.

Европейские ученые провели эксперимент, чтобы проверить новую теорию о том, что пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину. Для этого были отобраны 100 мужчин, которым предложили выпить 6 литров пива в течение часа. Результаты показали, что 100% участников эксперимента: — набрали вес; — много и бессмысленно разговаривали; — вели себя очень эмоционально; — не могли адекватно управлять автомобилем; — не могли рационально мыслить: — ссорились по пустякам; — садились на унитаз по малой нужде; — отказывались извиняться, когда были неправы….

— Читать газеты, сидя на унитазе, было разумно. — Почему? — Потому что вы готовы к любым неожиданностям.

Как-то я по просьбе семьи купил место для туалета — старый сломался, а что? Я взял приложение — три-сейл с тремя парусниками, мчащимися по волнам. Привезли, обалдели — и папе, и маме понравилось. Моя дочь, первой посетившая туалет, сказала — Наш дедушка — капитан, поэтому он спустил корабль на воду! Отец молчал целую неделю.

Одна подруга спрашивает другую: — Люси, помой, пожалуйста, сливы. — Да, лень… — Да? А потом не лень заболеть дизентерией? — Да ты! Мне сказали, что я умру от старости. — Да, сидя на унитазе!

Один сантехник спрашивает другого: — Зачем ты сел на унитаз? — Да, я уронил пиджак. «Ты собираешься носить его после этого?» — Конечно, нет! Но мой завтрак у меня в кармане.

Ученые Урупина сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: — Полезнее сидеть на унитазе.

Психопаты сидят в психиатрии и ловят рыбу в туалете. Правильный врач спрашивает: — Укус? Все отвечают, что они клюют. Только один говорит: — Нет, не кусается. Врач видит, что пациент здоров, его следует выписать. Перед выпиской другие психопаты спрашивают: «Почему ты сказал, что не кусаешься?». Он отвечает: — Какой же я дурак, что ли, чтобы отдавать рыболовные места!

Страницы.

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про туалет. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Бал у министра финансов царской России. Все танцуют. Они разговаривают. Входит поручик Ржевский с унитазом в руках и ставит его на стол. Один из гостей с удивлением спрашивает его: «Почему это лейтенант?». Лейтенант: — Ну, вы же сами сказали, что российской экономике нужен хороший толчок!

Вопрос армянскому радио: — Может ли пользователь заразиться СПИДом от унитаза? — Только если предыдущий пользователь не стал им.

Смешные анекдоты про унитаз | Мир анекдотов

Свекровь дочери: — О, Боже! Посмотри, что твой паразит сделал с моим салатом! Я старалась полдня, готовила все по старому рецепту, украшала цветами из овощей и фруктов, рисовала картину укропом и майонезом! Это было лучшее украшение праздничного стола! А теперь. — Мама! Хватит копаться в туалете!!!

Уважаемые сотрудники офиса! Будьте более скрупулезны в туалете, иначе я буду мыть унитаз и кофеварку одной и той же губкой. Искренне ваш, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

Приходит он пьяный в ванную и говорит: «Ихтиандр, сынок! Мужчина, засовывая пальцы в рот: — Я принес вам еду…

Она: — А вообще кошки очень чистоплотные! Он: Да? Интересно в чем? Она: — Ну, кот моется, если лоток грязный, то он в него на кухне не залезет? Она: — Да… Почему-то я об этом не подумала…

— Дорогой, ты вызвал водопроводчика? — Да! И приехал маляр! — Ну, пусть туалет покрасит!

На уроке учитель спрашивает: — Дети, на кого похож ваш отец или мать? Витя: — Мой отец похож на Боярского, у него такие же усы. Света: — Моя мама похожа на Пугачеву, у нее такие же волосы. Вовочка: — Мой папа похож на Шерлока Холмса. Потому что, когда он приходит домой, он идет в туалет и кричит «Ва-а-а-атсон!».

Почему блондинка отнесла туалетный ершик обратно в магазин? — По ее словам, туалетная бумага мягче!

Сантехник копается в унитазе. Он прочищает засор, как… Вдруг он замечает мальчика, наблюдающего за ним. «Какой мальчик, неприятный? Это тебе, панимаш, не в интернете копаться …

Страницы.

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про туалет. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Если бы канализационная сеть работала по принципу интернета, то дерьмо должно было бы спускаться в унитаз каждого, у кого есть унитаз.

Вопрос армянскому радио: — Может ли пользователь заразиться СПИДом от унитаза? — Только если предыдущий пользователь не стал им.

Самые смешные анекдоты про унитаз

— Какую работу выполняет настоящий мужчина, сидя на унитазе, умственную или физическую? — Психически, иначе он бы нанял кого-нибудь.

Мужчина берет в баре два стакана пива и идет в туалет. Возвращается пустой. Это происходит четыре раза. Бармен идет за мужчиной — видит — тот выливает пиво в унитаз. Бартен: — Вы любите пиво? — Пиво — это хорошо, но я устал быть посредником!

Два туалета ползут по пустыне. Один говорит другому: — Джин и Джин! Давай залезем этим в верблюда поглубже!» — Нет, Чебурашка. Мы уже подсели на старого гада!

Спрашивают как-то по армянскому радио: — Можно ли проглотить кирпич? — Да, если вы не боитесь разбить унитаз.

Проводятся испытания нового лекарства. Пациенты разделены на две группы — экспериментальную и контрольную. Один из пациентов обращается к врачу. Доктор (очень осторожно): — А почему вы думаете, что я его заменил? — Понимаете, раньше, когда я бросала эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг начали тонуть.

— Эй, больной. На что мы жалуемся? — Доктор, у меня засорился унитаз. — Ну, это дерьмо, такое случается со всем. — Нет, доктор, он спрятался в моем углу!

Бездомный, шатаясь, выходит из кузова и стучится в квартиру. Маленький мальчик открывает дверь. — Мальчик, дай мне выпить, а то такой сушняк… Мальчик приносит стакан, мужчина выпивает его одним глотком и просит: «О, хорошо, но принеси еще стакан»… мальчик приносит и смотрит заинтересованно. ‘ Мужчина говорит: «Это еще один стакан! Мальчик уходит и долго не возвращается, а потом приходит и виновато говорит: — Извини, дядя, я не дошел до крана, в туалете ничего нет, а Бобби не хочет больше писать…

— Как будто у вас в доме унитаз золотой, а вокруг него — разбитая плитка и тараканы. — Вы только что дали довольно точное определение ситуации в стране.