Про учёбу

Учительница жалуется директору школы: — Вовочка бьет себя по рукам: курит, пьет, досаждает девочкам, забросил учебу. — Пригласи его ко мне. Приходит Вовочка, директор ему: — Ну, как жизнь? — Ничего. — Вы курите? — Да. — Что вы курите? — Профессия. «Угощайтесь», — Данхилл берет пакет. — Вот это да! Это сигареты. — Пить? — Это случается. — И что? — Водка, портвейн. «Угощайтесь», — Маратель наливает стакан. — Класс. Какой напиток. — Вы сказали и начали писать девочек? -Ну, о. Это случается. Директор секретарю по селектору: — Елена, идите. — Входит потрясающая девушка. — Поговорите с молодым человеком полностью. Через некоторое время она возвращается, измученная и счастливая: — Это женщина. Директор: — Итак, Вовочка: чтобы всего этого добиться, надо учиться, учиться и еще раз учиться.

Анекдоты про учебу

Вовочка получил двойку в школе, и учительница написала в дневнике: «Ваш сын ничего не знает».

На следующий день учительница открывает дневник Вовки и видит запись отца: «Вот почему я отправил его в школу».

Сын вернулся из школы. Отец спрашивает:

— Вы задавали много уроков?

— Вы кричите и кричите сегодня …

— Как вы воспитали такого вежливого, хорошего мальчика?

— Все просто: угрозы, шантаж и обман.

— Вовочка, вставай, в школу опаздываешь!

— Мама, можно я сегодня пойду в школу? Мне там плохо: физик бьет меня, учителя вредничают, ученики звонят в звонок, а уборщица бьет меня мокрой тряпкой.

— Нет, милая, не можешь. Вы директор школы!

На уроках латыни пары случайно называли Чорт.

«Знаете, наш учитель разговаривает сам с собой».

— И наши тоже. Но он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.

Учитель возвращает тест ученику и говорит:

«Твой отец будет в бешенстве, когда увидит твой тест».

«Разве твои оценки тебя не беспокоят?»

— Конечно, они волнуются, но он лысый.

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол.

— Вот вам три бутылки, поставьте мне вот так.

Пофезер, берет две бутылки:

«Знаешь, мне достаточно и двух».

Два профессора о чем-то разговаривают в коридоре. Вдруг в одного из них влетает студент.

— Как вам не стыдно за молодого человека? Вы прервали наш научный спор! Возможно, вы даже оставили науку без гениального открытия!

Студент смущен.

— Хулиган. — говорит возмущенный профессор второй. — Да, о чем я говорил? О да, я раздвинул ее ноги шире.

В автобусе едут два студента. Автобус переполнен. Женщина говорит им:

— Мальчики, не стесняйтесь, перед вами бабушка. Вставай.

Один из них встанет. Но другой тянет его за рукав.

— Садись. Я знаю эти шутки. Вы встанете, и бабушка тут же сядет на ваше место.

Родители готовят девочку к 1 сентября в первый класс. Они надели для нее платье, купили совершенно новые туфли. 1 сентября они привели ее в школу. Прозвенел первый звонок, дети отправились на первый урок. Родители смотрели на это, слезы радости текли по их дочери.

Про учёбу

Анекдоты об исследовании. Школьные годы прекрасны! Особенно в студенческие годы в общежитии происходят тысячи красивых и смешных шуток.

Я ненавижу людей, с которыми не знаю, о чем говорить. Например, преподаватель, который сидит напротив и ждет ответа на экзаменационный билет.

Я обычно запрещаю математику для детей. Поэтому учебники 18+ будут продаваться только в специальных магазинах. Посадить нескольких блогеров за пропаганду математики среди несовершеннолетних. Затем заинтересуйте детей математикой. А пока это так, полумеры.

Сын-первоклассник возвращается из школы 1 сентября и кричит родителям: «Вы все врали. — Как дела, сынок? — Вы сказали «ПЕРВЫЙ ВЫПУСК», а там нет даже «ЭКОНОМИЧЕСКИЙ». Стулья жесткие, столы из ДСП, нет буфета, есть только один артист, и она немного нервничает.

Первоклассник пошел домой. Мама спрашивает ее: «Тебе нравилось в школе? Пустая трата времени, мама. Я не умею читать и не умею писать, но там мне не дают говорить.

Отец студента профессору: — Профессор, мне кажется, что мой сын завтра не будет сдавать экзамен. Профессор: — И мы ставим десять тысяч на то, что он пройдет!

Тратьте деньги на образование, а не на одежду. В конце концов, какая разница, какие кроссовки вы носите, если правильно говорить «носите».

Учитель труда Федор Степанович уронил резец на ногу и громко крикнул Женщина без моральных принципов.

Сегодня я расскажу вам о высшем образовании. Высшее образование, как и честность, в России вам совершенно ни к чему.

— Дорогие студенты, я знаю, что вы переписываетесь на уроках, потому что никто просто не смотрит между ног и не улыбается.

Лекция по философии. Учитель говорит о разнице между материей и сознанием: сознание не имеет протяженности. Мы не можем думать о 15 см. И мы не можем думать о 2 кг! Студент: А вычислить пол-литра очень просто.

Сентябрьская дополнительная сессия, студент сдает математику на пятое высшее. Учитель в отчаянии: — Кошмар! Ты ничего не знаешь! Вы можете хотя бы задать вопрос и правильно ответить? — Я могу. — Я спрашиваю. — Линия Фурье. — Хорошо, расскажи мне. Студент, задумавшись: — Черт, могу ли я задать еще один вопрос?

Экзамен по анатомии. Учитель спрашивает ученика: — Сколько спермы выделяет мужчина во время полового акта? — Ммм… полный рот. «Мне не нужен объем, мне нужно количество?» — Ну, тогда 2 полных рта.

Экзамен по экономике. — Приведите пример социальной полезности рекламной деятельности. — Во время рисования на пол можно положить рекламные буклеты.

Поздравить ученика или учителя 1 сентября с Днем знаний равносильно поздравлению лошади с началом весенних полевых работ.

— Сынок, зачем ты всем рассказал, как учитель математики поцеловал учителя физкультуры?! Она сама попросила об этом. — Как ты? — Она сказала мне: «Петров, что ты смеешься из-за стола? Расскажите всем, мы тоже посмеемся!».

Пытаясь подготовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что врач записал лекции в мою тетрадь. пьяный. Левая рука. В бегах.

Проехала машина, и мальчик высунулся до пояса и крикнул на всю улицу: «Я ПОЛУЧИЛ ДИПЛОМ, Ф@#К ВАМ!» — Вот. Сразу видно, что ушел образованный человек.

Жена — учительница математики. Я приехал забирать ее с работы, думая: дай-ка я зайду в класс и потороплю ее (я преподавал в том же учебном заведении). Захожу и вижу картину, как она тщетно пытается вытянуть из ученика (9 класс, между прочим) ответ на вопрос: «Сколько будет 2 разделить на 4». Послушав это несколько минут, он не выдерживает и говорит хрипловатым голосом: «2 литра на четверых — сколько на каждого?» «По 0,5», — не задумываясь, отвечает ученик.

Юмор. Шутки про школу, анекдоты про учебу, школьников и студентов

Просто не изучайте физику в школе, и вся ваша жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

Моя младшая сестра сегодня идет в первый класс. И я ей говорю: «Куда ты пошла, мы летим в экономе».

Учиться никогда не поздно, а если уже поздно, то можно зажечь лампу.

В магазинах полно химикатов. Выходишь на улицу — здоровая физика. И вы отправляетесь куда угодно, география непрерывна.

Запомните 3 правила. 2. Не сдавайтесь. 3. Не используйте глаголы, которые пишутся раздельно.

Из разговора с девушкой. — Куда ты идешь? — За Институт экономики, названный в честь JMCA! — (После короткого и неуверенного раздумья): Нет, в институт, названный в честь железной дороги!

— Где моя любимая корова? — Что ты, Михайло! Прошло 20 лет. «Вот я и спрашиваю, где моя корова?»- Что ты, Михайло! Коровы живут 8 лет. — А где корова? — В какой науке вы сильны? В зоологии, IL в механике? — Механика. — Ваша корова сломалась.

— Здравствуйте! Вы снова в военкомате. Если вы хотите служить в армии, нажмите «Звезда», если нет — «Сетка».

Когда я был маленьким, мой отец отплывал на лодке от берега и выбросил меня за борт. Я доплыл до берега и написал заявление в полицию на своего отца. Поэтому я научился писать.

— Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч! — Это ограбление?! — Нет — урок физкультуры!

Компьютер не помогает вам учиться. Помогает только обещание приобрести его.

Для вас это таблица умножения, а для боксеров — математическая задача.

Сообщение: — Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотреть 30 мая во всех школах — последний звонок.

По итогам года «лучшим учителем» вновь признана пряжка отцовского ремня!

— Если вы хотите через 30 лет понимать язык будущих хозяев мира, учите китайский. — Нет, если вы хотите понимать язык будущих хозяев мира через 30 лет, учите C++.

Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Прочтите праймер. Бабушка слушает, а сын говорит: — Маша стала врачом, Мила — поваром, а Вася и Коля — ворами. Бабушка в шоке: — Вы не можете сказать, что это написано в письме! Сын не сдается: — Да, бабушка, посмотри сама! Бабушка рассказывает: — Маша стала врачом, Мила — поваром, а Вася и Коля — сталеварами.

• Жадин Айлвуд (факультет экономики),
• Рива-Корова (факультет жизни),
• Ябеда-Корябеда (юридический факультет).

Школа, как беременность, длится 9 месяцев, а болеют уже через 2 недели.

Шестиклассник Сидоров утром высказал свое неприятие того, что его отец ходит в школу, аргументируя это хронической усталостью, недостаточными погодными условиями, нездоровым коллективом учителей и низким уровнем образования. Отец смог убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнем.

Дети бегают по школе с криками: «Мойша — идиот! Мойша — идиот!» Учитель услышал это и решил выяснить, почему дети называют Мойшу идиотом. Он останавливает одного мальчика и спрашивает: «Почему этот Мойша — идиот? «Господин учитель, — отвечает тот, — когда вы даете Мойше на выбор две монеты, одну 10 шекелей, а другую 5 шекелей, он всегда выбирает 5 шекелей (причем 5 шекелей больше, чем 10). Ну, разве он не идиот? Учитель подумал, вызвал Мойшу к себе в кабинет и спросил: «Мойша, объясни, пожалуйста, почему ты всегда выбираешь 5 шекелей вместо 10? Мойша поднял голову и ответил: «Господин учитель, если я возьму десять шекелей, то мне больше не дадут ни одной монеты!».

Всем тем, кто говорит: «Почему мы должны писать правильно, мы не на уроке русского языка», я хочу встретить кассира, который обсчитает их, сказав: «Почему мы должны считать правильно, мы не на уроке математики».

Например? Вы знаете что-нибудь получше? Добавьте себя! Для этого зарегистрируйтесь и перейдите по ссылке «Добавить дочернюю компанию». В открывшемся окне введите заголовок и текст (можно HTML). Если что-то не работает, не расстраивайтесь — модераторы все исправят. Спам, сообщения и оскорбления запрещены.

Обновление 22 марта 2007 года Нет необходимости создавать целую страницу во имя одной фразы. Лучше добавить свой анекдот через ссылку «комментирование». Позже мы добавим его в основной текст.

Анекдоты про ученье

Моя мама очень боялась, что я провалюсь, и пришла со мной. Она хотела контролировать меня и получить второе образование. Мы вместе учились, вместе были исключены и вместе скрывали это от отца.

Ссылка на шутку

Анекдот о дочери, матери, поварах и преподавании

Моя дочь учится на повара. Мама интересуется: — Тебе можно есть то, что ты приготовил? Дочь, тяжело вздыхая: — Мы вынуждены.

Ссылка на шутку

Анекдот про дочь, учебу, компьютеры и пианино

— Вот, дочка, если будешь хорошо учиться, мы купим тебе компьютер. — Что делать, если я плохо учусь? — Потом мы купим пианино.

Ссылка на шутку

Шутка о женской груди и учебе

Ссылка на шутку

Анекдот о студентах и обучении

Уважаемые студенты! Учитесь на «четверки» и «пятерки», поступите в университет, окончите его с отличием, получите прекрасную работу, а трехлетний ребенок в вашем классе, который постоянно прогуливает и списывает, приведет вас к интересной аспирантуре и оплачиваемой работе.

Ссылка на шутку

Анекдот про грабли и обучение

Ссылка на шутку

Анекдот об обучении

— Папа, я решил бросить школу — Тогда запомни одну вещь, сынок. — Помнишь что? — «Бесплатный платеж» следует произносить с улыбкой.

Ссылка на шутку

Анекдот о математике и обучении

В детском саду нам говорят, что невозможно вычесть 5 из 3, в школе оказывается, что это возможно, в колледже нам говорят, что невозможно разделить ноль на ноль, в колледже оказывается, что это возможно. Я боюсь идти в аспирантуру, вдруг там мне скажут SO ….