Анекдоты про учителей
Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч! — Это ограбление?! Нет, урок физкультуры!
АНЕКДОТЫ ПРО УЧИТЕЛЬ
Отец Вовочки на родительском собрании: — Ну, что делать, в одно ухо влетел Вовочка, из другого вылетел. Вы ошибаетесь, звук не распространяется в вакууме.
Учитель приходит к врачу. Я вхожу в класс, начинаю проверять посещаемость и засыпаю. — Я думаю, — отвечает доктор, — что это от подсчета баранов.
Урок физики. Учитель: — Мы берем воду ибанит, берем палочку ибанит и медленно опускаем ее в воду ибанит. Вовочка: — Но не ibanet? Учитель. Кто сказал.
Как-то к учителю латыни приходит ворчливый старик и просит дать ему уроки. Учитель спрашивает: — Вам уже 80 лет, зачем вам учиться? — Ну, представьте, я скоро умру, вы попадаете на небеса, встречаете у ворот рая апостола Павла и должны говорить с ним на латыни. Поэтому вы можете оказаться в аду.
— Вы действительно учитель? — Да — Скажи что-нибудь, как учитель! — Иди, встань на мое место и скажи это! И мы будем слушать вас.
Учитель спрашивает учеников: — Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну, рассказывай, Вовочка, — не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове и спрашивает. «Я вас не слышу, Иван Сергеевич. — Ты лжешь. Как насчет того, чтобы поменяться местами? Вовочка подходит к учительскому столу и спрашивает: — Иван Сергеевич! Когда ты перестанешь ходить к моей маме? — Ты смотри! А на самом деле на этом столе его не слышно!
Будда идет со своими учениками по дороге. Видит: яма, в ней бык, крестьянин пытается его вытащить, но у него не хватает сил. Он кивнул ученикам, и они быстро помогли вытащить животное. Они идут дальше. Снова яма, в ней бык, крестьянин сидит на краю и горько плачет. Будда прошел мимо и, казалось, ничего не заметил. Ученики спрашивают Его: «Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину? Помочь ему заплакать?
Учитель рисует на доске треугольник и спрашивает Вовочку: — Какой это угол — острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя предлагает. Вовочка (радостно): — Этот ракурс — КРУТО!
Как отличить электрика от учителя геометрии? Попросите назвать антоним слова «параллельный». Электрик скажет «последовательно», а учитель геометрии — «перпендикулярно».
Поющий учитель входит в класс: — Где мой стул? Класс молчит. «Тогда все встают. На протяжении всего урока мы будем разучивать национальный гимн.
Урок геометрии в грузинской школе. Учитель говорит: — Гоги, нарисуй треугольник. Гоги рисует. Учитель спрашивает. Гоги бьет себя кулаком в грудь и говорит: «Треугольник, клянусь матерью!».
Учитель физкультуры не может обыграть учителя физкультуры в шахматы, потому что учитель хитростью выбил для себя двух лишних ферзей.
— Назовите единственное животное, которого боится лев», — спросил учитель. Львица», — без колебаний ответил студент.
Школа. Тема занятия: «Мифы Древней Греции». Учитель (мужчина): — Сегодня мы анализируем «Одиссею». Что это такое? Учитель: — Вовочка, это не бред, это яркий пример способности мужчины придумать такую классную сказку, чтобы жена поверила и с трепетом приняла весь масштаб его отсутствия последние 15 лет!
Учительница приходит к директору: — Знаете, я могла бы существовать на свою зарплату до сих пор — но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день.
Сидоров Петр Васильевич — учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой 12 разряда по одной тарифной сетке, был назначен главным тренером сборной России по футболу. Как объяснили в Российском футбольном союзе — «Если не видишь разницы — зачем платить больше».
— Ну, Петров, ты ничего не знаешь, вакуум у тебя в голове. 2. — Мария Ивановна, не верьте своим ушам. Вы, учитель от Бога, подготовили меня к экзамену на двойку! Возможно ли это? — Ну, нет-нет, Трошка. — Лучший учитель в городе в прошлом году! Пример, стандарт и образец для всех! — 4. С глаз долой! — Финалист общего конкурса учителей, краса и гордость отечественной педагогики… — Не перегнуть. — Уверенность вдохновляет, силы расправляют крылья, вдохновляют на покорение вершин небес. Это … — пять, просто исчезни!
Учитель спрашивает ученика: — Моня, что такое страдательное причастие? — Это. что является страданием. — Похоже, что я причащаюсь? — Почему? — Потому что я страдаю от таких учеников!
Учитель дал тему для сочинения: — Составьте рассказ, используя названия всех дней недели. Вовочка написал: «В воскресенье папа пошел на охоту. Он принес такого огромного кролика, что мы ели его в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще в субботу».
Анекдоты про учителей
Самое трудное в школе — это учителя химии. Они знают, как взорвать или отравить любого малолетнего чудака, но держатся изо всех сил.
«Будь другом — Насри рядом, будь братом — Насри в квадрате.»- Простите, а вы точно учитель геометрии в нашей школе?
Учитель сказал, что я не умею рисовать. Я недавно ходил на выставку импрессионистов и узнал, что этот придурок разрушил мою карьеру.
Учительницу спросили: «Скажите, разве дети не задают вам вопросы на интимные темы? — О да! Их очень забавляет мое полное невежество.
Адвокат: — Из суда, два суда — завтра будет «Мерседес». ДОКТОР: — После аборта, двух абортов — я завтра еду на курорт. УЧИТЕЛЬ: — После того, как у вас есть тетрадь, две тетради. Есть чем подтереть задницу.
УЧИТЕЛЬ: — Итак, дети, пишите: человек с детства должен быть воспитанным, маленьким, вежливым и услужливым. — Как? — Для дебилов повторяю: мало, вежливо и отзывчиво!
Учитель на уроке говорит. И вспомнив что-то, учитель уточняет: — и не забудьте поставить два в бонусе!
Третий садовник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит на дневник, где падает толстая пара. Затем он достает мобильный телефон и набирает номер. В трубке ленивый женский голос: — Секс по телефону. Я слушаю! Ребенок мрачно и серьезно спрашивает: — У вас есть учителя?
Учительница в дневнике написала: «Ваш сын ничего не знает. Отец пишет в ответ: — Вот почему я отправляю его в школу.
— Папа, мне нравится одна девочка в школе, можно она приедет к нам на выходные? «Я не уверен, сынок, ты все еще учитель».
Чтобы как-то привлечь внимание учеников, учитель громко сказал: «Супер Тин, слушайте все!
— Дочка, почему ты не хочешь ходить в школу? — Потому что учителя требуют знания US по всем предметам, а сами знают только один!
Директор вводит в класс нового учителя: — Дети, это ваш новый учитель. Надеюсь, вам понравится. Вовочка: — Да, цифра — ничто. Режиссер: — Ну, вот поэтому я и выбрал себя!
Учитель географии приходит к врачу. — Скажите, где именно сосредоточена ваша боль, — попросил он. — Нога. — В каком месте? — Юго-восточная часть пятки.
Урок информатики заканчивается. Учитель: «Итак, на этом все закончилось!» и выключает выключатель. Студенты: — Мы не зарезервированы! Учитель, смягчаясь, включает рубильник: — Хорошо, упорствуйте, продолжайте.
Один учитель жалуется другому: — Ну, я столкнулся с тупым классом. Я объясняю им теорему — они не понимают. Я объясняю второй раз — они не понимают. Я объясняю в третий раз — они понимают, но все равно не понимают.
Анекдоты про учителей, учительницу, День учителя
Сборник самых смешных анекдотов про учителей, преподавателей. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Трудовик принес в класс 100 носков для прыжков. — Сегодня вы научитесь раскрашивать носки. Как выяснилось позже, это были его носки.
Учитель приходит к врачу: — Доктор, что со мной? Я прихожу в класс, начинаю проверять посещаемость и засыпаю. «Я думаю, — отвечает доктор, — это со счета «Овен»…
Учитель зоологии на уроке в элитной школе не может доказать, что ягуар — это животное.
Когда наш учитель естествознания увидел, что я не соблюдаю технику безопасности, он просто не поверил своим глазам.
Труд попал на костюмированный бал у директора школы.
Со словами «Юра, только не пей!». Режиссер выбил из лужи пьяного Трудовика.
Учительница литературы попросила мужа повторить первую брачную ночь еще раз и с выражением.
— Вы действительно учитель? — Да. -И скажите мне что-нибудь в тревоге! -Давайте встанем на мое место и скажем это сами! И мы будем слушать вас.
Русскому учителю нечего есть за ставку, а когда он работает в два, то и в один.
Дедушка переписывал наше завещание пять раз. В этом виноваты. Нефиг было жениться на учительнице русского языка.
Информатика — это урок, на котором учитель глупее учеников.
У хорошего учителя нет любимчиков в классе. Всем детям он одинаково противен.
Учитель спрашивает ученика: — Сколько тебе было лет в твой последний день рождения? — 7. — А сколько лет вам исполнится в следующий день рождения? — Садись! Два за неправильный ответ тебе! — А вот и нет! Сегодня мой день рождения!
Учительница — женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Учителя спрашивают: — Скажите, а дети не задают вам вопросы на интимные темы? — О да! Их очень забавляет мое полное невежество…
Собеседование на должность учителя труда: — выпей эту ручку.
Учитель с зарплатой в тринадцать тысяч рублей всегда плачет, когда пишет на доске «Классная работа».
Учитель ОБЖ поджег школу, а тем, кому удалось просочиться, поставил пять за четверть.
В каждой школе есть учителя, в которых удачно сочетаются ненависть к своему предмету и детям.
Мой учитель сказал, что когда вы пытаетесь сделать людей добрыми, мудрыми, сдержанными, щедрыми, вы неизбежно заканчиваете тем, что хотите убить их всех!
Мы рассматриваем ее старые фотографии с подругой. Нам за 40. — Мой первый учитель. Я вообще ее не помню. — Я завидую. Я все еще ненавижу свою.
А подумайте, как странно было бы, если бы мы ввели уроки сексуального воспитания, которые вели бы те же самые учителя? «Ты знаешь, где находится клитор? А на кого я указал в прошлом уроке? Как бы вы жили без него? Дневник на столе, отец в школе!».
— Сегодня я застрял с бездомным в лифте. Мы разговорились, оказалось, что он не бездомный, а школьный учитель…
Он: — Что ты делаешь? Она: — Я на уроке физики, а ты? Он: — А я занимаюсь информатикой. Она: — Какая у тебя школа, так как я не могу спросить, ты учишься на информатике? Он: — Я учитель информатики.
Рабочего в школе сменяет физрук: — Дети, возьмите лыжи, мы сделаем из них табуретки.
Учитель кричит в шумный класс: — Что это такое? О чем вы шумите? Где хорошо — в одно ухо влетает, а другое черт знает где?!
Мой старший сын в школе спросил учителя ОБЖ: — А как мне стать учителем ОБЖ? Он ответил. Для этого вам придется много раз поворачивать не в ту сторону.
-Моему первому учителю было около 60 лет. Мой отец, мать и еще несколько родителей учили его однажды. Однажды она со вздохом сказала: «Учишь их, учишь, а через 20 лет ушное копье возвращается и снова с чистого листа!». …
— Отец, вы тоже хотя бы раз влюблялись в школьную учительницу, и что из этого вышло? — Это был вопрос, теперь только твоя мама ходит на родительские собрания!
Первая была учительницей начальной школы, и каждый раз во время секса казалось, что она говорит: «Вылезай и иди на здоровье».
— Вызываю учителя! «Женщина, мне плевать, что ты учительница! Верните звонок на мой велосипед!
Учитель — отцу ученика:- Когда вашему сыну что-то не нравится, он говорит: «Иди к этому козлу», пожалуйста, примите меры!»- Хорошо, я поговорю с ним. — Ах да, ты до сих пор не отдал деньги за … — Иди в задницу!
В конце года учительница ОБЖ устроила экзамен. Он поджег школу, а тем, кому удалось выбраться оттуда, поставил пятерки.
Шумная, пьяная толпа гуляла по улицам. У одних в руках был яд, у других — носилки и линейки, у третьих — баскетбольные мячи, рубины, вольтметры и колбы. Они пили водку с половины земного шара и приставали к прохожим — требовали дневник и деньги на занавески. А что можно сделать … в стране — день учителя …
— И у меня есть подруга — учительница начальной школы. — И что? — И вот что: «Милый, когда ты целуешься, не щелкай языком, аккуратно снимай одежду, не ерзай в постели. Хорошо, спасибо, садитесь, четыре».
Фразы удаленных учителей: 1) Выйти и нормально пообщаться по скайпу. 2) Что я смешного сказал? Бросьте ссылку, посмейтесь вместе. 3) Мы будем бежать 100 метров физкультурой, все взяли собак? 4) Сидеть! Позовите учителя, он у двери, принесите еду. 5) Папа и мама быстро к монитору!
Кто-нибудь знает, на каком ходу в учительском институте появляются специальные переписчики «Ты что, голову дома забыл?», «Расскажи всем, посмейтесь вместе» и «Если ты такой умный, выйди к доске с мелом и проведи урок за этим занятием»?
На уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски, получилась зеленая, дети решили, что она ведьма, и сожгли ее.
— Вы действительно переводчик с учителем? — Правда. — И перевод, что значит быть «плохим?»- «Мне плевать, что тебя кто-то обидел, разбирайся со своими проблемами, но имей в виду, если ты оттолкнешь обидчика, я накажу тебя за драку».
А сегодня в школе отменены занятия, потому что нет света и не работает котельная! Ура! Саша, 32 года, учитель.
Учитель сказал, что тот, кто курит, уже не вырастет, и в подтверждение его слов были расстреляны семь выпускников Сидорова.
— Наш дедушка переписывал завещание семь раз. — Он виновен. Он не имел права жениться на русской учительнице!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+