Свежие анекдоты про участкового
См. также: анекдот про человека, который читал книги по логике
АНЕКДОТЫ ПРО УЧАСТКОВЫЙ УЧАСТКОВОГО
Они считают цыгана украденной лошадью. Судья Говит: — Подсудимый, что вы скажете в свое оправдание? Цыганка говорит: — Иду по дороге, смотрю — лошадь лежит на дороге, ладно, обойду ее слева, справа не выйдет — не получается, места нет, думаю, перейду и пойду дальше, только ногу подняла, чтобы отступить, а она спешится кааак, ладно, подруга я остановилась.
Там стадо слонов. К муравью: — Слоны. Куда мы идем? Лидер слонов (Мик): — Да. . . Мы идем на водопой. Ант: — Я ничего не знаю. Они быстро повернули домой. Слоны повернулись и побрели обратно. Сын вождя спрашивает: — Папа, мы такие сильные, большие, а он маленький. Отец отвечает: — Понимаешь, сынок, участковый полицейский — он и в Африке участковый полицейский.
— Есть ли у вас перьевая ручка с печатным текстом? — Нет ни одного печатного текста, только почерк Ленина и местного врача.
Вчера в участке гипнотизер Иванов и местная цыганка передавали друг другу кошельки, пока местный милиционер не забрал их и не пошел пить пиво.
Я вырос в счастливое время, когда максимальным наказанием за изготовление самодельного устройства был заговор уездного полицейского.
Прямой окружной полицейский. Он видит: асфальт Содрана во дворах, газоны в кучах, заваленных черноземом, глубокую яму у основания, где раньше была песочница. Рядом он видит маленькую девочку, лежащую в полуприкрытом состоянии рядом со шпателем и ведром. Он подходит, трясет ее за плечо: «Девочка, что здесь было. » — «UF, дядя, игра … …».
В поле жители деревни нашли неразорвавшуюся немецкую авиабомбу времен Второй мировой войны. Председатель сельсовета позвонил в город и обрисовал ситуацию. В городе им сказали — они могут никого не пускать к бомбе, утром приедут саперы и все сделают как надо. Председатель вызвал участкового милиционера и сурово сказал: — Петро, до утра ты отвечаешь за бомбу! Утром в кабинет председателя вошел бледный бухгалтер и изрек: — Петя, чтобы не болтаться всю ночь в поле, взял бомбу домой, а утром хотел пораньше вернуть ее на место. — Что это значит? Это не сработало? — Председатель побледнел. — Вообще-то, вы не вызвали утром аварийный планер, вот он и прилетел сюда с бомбой!
Примечание для местных врачей общей практики: с 1 по 12 мая приемов не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в Интернете.
Сельская часть отсутствует. Вся САР на слуху, сверлят, куда деваться. Приходят они в колхоз, а местный поселенец им говорит: — Я видел Васю-школьника в лесу у пня. Ну, руководство там. Это точно — сидеть на пеньке и смотреть на Антильские острова. Начальник САР: — Вася Млю, где ты носишься, что случилось, пусто? Вася в ответ: — Сижу третий день, смотрю на муравьев. Не совещания, не планирование, а они работают!
Участковый милиционер спрашивает наркомана: — Почему у вас такая странная фотография в паспорте? — А в чем дело? Вот я с сигаретой и моя девушка справа.
К наркоману пришел участковый милиционер. Стук в дверь. — Откройте! — Там никого нет! — Не ездите быстро. Я видел включенный свет! — Я выключу его.
Парк. Студент сидит на скамейке и готовится к экзамену по физике. Наркоман сидит напротив и незаметно глушит косяк. Вдруг над головой студента появилась большая тень и голос. Эй, парень, я пришел за тобой. Студент со страхом. — А кто вы? «Я — Сатана, я пришел за твоей душой. — Что я делал, готовился к экзамену. Там сидит наркоман, забери его душу. Тень надвигается на наркомана, и раздается голос извне. Эй, парень, я пришел за тобой. Наркоман, испытывающий страх. — Кто вы? — Я — Сатана. — B% Я испугался, фу. Я думал, ты участковый полицейский.
Участковый полицейский разговаривал со своим дедом, озлобленным одиночкой. — Никитич, хватит гоняться! — Я ездил, езжу и буду ездить. — Сын будет водить машину. — И мы его посадим! — Будет внук. — И внук! — Ну, тогда я пойду!
Дорогой Санта! Я был хорош весь год. Пожалуйста, дайте мне настоящий пистолет и рацию, а то я так и хожу, как игрушечный трус. Участковый инспектор милиции Петренко.
Они назначили молодого стажера участковым полицейским. А на их территории произошла приличная кража. Ну, участковый и говорит: — Ты, Митька, человек новый, тебя никто не знает. Сегодня ты пойдешь в паб, посидишь, послушаешь, подкатишь, доверишься, угостишь деревенских жителей. Не писай, это все на мне! Я сделаю это! Митька приезжает на следующее утро. Участковый спрашивает. Вы чему-нибудь научились? — Нет. Скука там, все сидят кроткие, как мыши! Странно. Ну, вы пришли в таверну и с чего начали? — Я подошел к бармену и сказал: «Для начала мне нужно 150 коньяка, запишите на счет Михал Иваныча!».
Человек просыпается утром с похмельем. Все в его жизни плохо: от него ушли жена и дети, его уволили с работы, нет денег, всевозможные долги, а потом его настигает синдром. Он идет в туалет попить воды и замечает под входной дверью бланк счета, где черным по белому написано, что если он не оплатит задолженность по аренде (10 000 рублей) в течение 5 рабочих дней, то будет выселен из занимаемого помещения по решению суда. Прочитав это, человек громко взмолился Богу: «Почему Ты так со мной обошелся, ты отнял у меня семью, работу, теперь хочешь отнять дом, и если ты меня послушаешь, пусть сейчас же здесь появятся 10 000 рублей, иначе я выброшусь из окна — забери и мою несчастную жизнь. В это время мимо его окон проходит участковый, слышит такую тему и думает: «Сейчас этот хорек выбросится из окна, и тогда я начну судебный процесс, буду искать свидетелей, писать документы и прочие проблемы!» Решившись, полицейский порылся в кармане, достал деньги, пересчитал — есть только 5000. Он быстро побежал к подъезду, поднялся на этаж, позвонил в дверь крестьянина. Он открывает дверь, и полицейский спрашивает его. — Ну, я молился. — Вы просили денег?» — спросил он. — Ну, он отослал меня и велел передать деньги и сказал, что все у вас будет хорошо и все обойдется, нет причин отчаиваться — это все временные неприятности. — Спасибо!» — говорит мужчина. Полицейский передает ему деньги, похлопывает его по плечу и, довольный собой и своими действиями, уходит. Мужчина закрывает дверь и пересчитывает деньги — у него 5000. Он снова поднимает глаза и говорит Господу: — Господи, спасибо тебе большое, но в следующий раз, пожалуйста, не передавай деньги через полицейских — они разрежут их пополам!
С самого утра я езжу в лифте с мусорным пакетом в руках, чтобы выбросить его на улицу. Пахнет не очень хорошо — сезон дынь и арбузов, быстро перегревается. Мой этаж — 15. На девятой остановке в лифт входит наш участковый милиционер в форме, в фуражке — все как положено. Идем дальше. 6 этаж. Лифт снова останавливается, и на лестничной площадке стоит молодая мать со своим сыном, пятилетним мальчиком. Непослушный ребенок, я его знаю. Он заглянул в наше купе, потянул носом и сказал моей маме: — Мама, я сюда не поеду. ПАХНЕТ ПОМОЯМИ. Секция зеленая…
Отец Вовочки на родительском собрании: — Ну, что делать, в одно ухо влетел Вовочка, в другое влетел. Учитель физики со своего места:
Приходит князь к царю и говорит: — Вот голова змея Горинича. И сказал ему царь.
Привет всем! Мы, администрация сайта Все Анекдоты, стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году в
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаясь хорошей погодой и спокойствием, и вдруг замечаете под водой что-то огромное, ржавое и пугающее.
Свежие анекдоты про участкового
По внутренней связи раздается звонок. Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное! Это не домофонный звонок! — Я не открою. По сути, я ваш участковый. — Вы уже пришли к нам, у нас нет вашего оружия.
Участковый полицейский заходит в квартиру наркомана и громко говорит: «Соседи жалуются, что в вашей квартире ужасный смех и пахнет горелой тряпкой. Что вы здесь делаете? — Например? Мы сжигаем тряпку, мы смеемся.
Участковый милиционер спрашивает Вовочку. Вовочка: — Нет, он пьет его сырым!
Смешные анекдоты про участкового
В квартире мужчины проводится обыск. Найдите лунный свет. — Ну что ж, уважаемый, — говорит участковый, — мы подадим в суд за лунный свет. Ну, я не был за рулем! — Не имеет значения. Есть машина, и это улика. Тогда подай на меня в суд за изнасилование. О, и за это тоже? Кто вы? — Никто! Но у меня есть устройство для этого.
Они назначили молодого стажера участковым полицейским. И на их территории была совершена приличная кража. Ну, участковый говорит: — Ты, Митька, человек новый, тебя никто не знает. Сегодня ты пойдешь в паб, посидишь, послушаешь, подкатишь, доверишься, угостишь деревенских жителей. Не писай, это все на мне! Я сделаю это! Митька приезжает на следующее утро. Участковый спрашивает. Вы чему-нибудь научились? — Там нет скуки, все сидят тихо, как мыши! — Странно Ну, вы пришли в таверну, а как все началось? — Я подошел к бармену и сказал: «Мне нужно для начала 100 коньяка, оставь на счет Михал Иваныча!».
Они притащили меня в участок пьяным. Он возмущен: — Я настаиваю, чтобы мне сказали, зачем вы меня сюда привели. Вас доставили сюда как участника пьяной драки, — отвечает сержант. «Ну, это меняет дело», — говорит пьяница, потирая руки. Когда мы начнем? Наливай!
Мужчина вбегает в полицейский участок и говорит: «Арестуйте меня, я ударил свою жену!». И они убили ее? — Что ты, на тебе даже царапины нет. Ну, это полная чушь. Вы можете идти. — Никогда! Она стоит прямо за дверью!
Анекдоты про участкового милиционера и опера
Цыгана судят за кражу лошадей, судья задает вопрос: — Ну, расскажи мне, как это произошло? И вот я возвращаюсь домой со свадьбы поздно вечером, сворачиваю в узкий переулок, а на другой стороне дороги лежит лошадь. Хотела обойти ее справа — не пройти, слева — тоже, решила перешагнуть и тогда ее понесет! Дай Бог здоровья участковому, что он остановил лошадь, иначе ФИГ знает, куда бы она меня завела!
Сельская часть отсутствует. Весь РОВД на ушах, бьет куда может. Приходят они в колхоз «Рассвет», а местный житель им говорит: — Вчера видел Васю у участкового милиционера: сидит на пне в лесу. Ну, руководство поехало туда. Правильно: он сидит на пеньке и смотрит на антилопу. Начальник отделения милиции спрашивает его: — Вася, ты где? Что случилось? Участковый милиционер отвечает: — Сижу, смотрю на муравьев третий день. Ни встреч, ни Планеры, а они работают!
Участковый полицейский разговаривает с человеком, зажигающим лунный лук. — Петрович, прекрати ездить! Я вожу, вожу и вожу. — Я устрою засаду! Тогда сын сядет за руль. — И его тюрьма!!! Племянник будет. — И он! Ну, тогда я останусь!
Два участковых милиционера идут по улице. Они видят труп, над которым издеваются автоматные очереди. Один говорит другому: «Смотри, какое жестокое самоубийство.
Прямой окружной полицейский. Видит: во дворах асфальт содран, на газонах в кучи собран чернозем, на месте песочницы глубокая яма у основания. Рядом он видит маленькую девочку, лежащую в полуприкрытом состоянии рядом со шпателем и ведром. Он подходит, трясет ее за плечо: «Девочка, что это здесь было?» «Фух, дядя, хватились…»
Анекдоты про участковых милиционеров
Жители деревни нашли в поле неразорвавшуюся немецкую авиабомбу. Председатель сельсовета позвонил в город и обрисовал ситуацию. В городе им сказали — они могут никого не пускать к бомбе, утром приедут саперы и все сделают как надо. Председатель вызвал участкового милиционера и сурово сказал: «Петро, до утра за бомбу отвечаешь ты!». Утром в кабинет председателя зашел бледный бухгалтер и сказал: «Петя, чтобы не торчать всю ночь в поле, взял бомбу домой, а утром хотел пораньше вернуть ее на место. Что это значит? Это не сработало? — Председатель побледнел. — Не совсем так, вы утром вызвали аварийный планер, вот он и прилетел сюда с бомбой!
Городской парк. Студент сидит на скамейке и готовится к экзамену по физике. Наоборот, наркоман сидит и отмечает потраченное кольцо. Вдруг над головой студента появилась большая тень и раздался голос. — Эй, парень, я пришел за тобой! Испуганный студент. — А кто вы? Я сатана, пришел за твоей душой!» Что я сделал, учил экзамен. Там сидит наркоман, забери его душу. Тень движется над наркоманом и голосом снаружи. — Эй, парень, я пришел за тобой! Наркоман с испугом. — А кто вы? Я пришел к сатане за твоей душой. — Черт, страшно, фу. Я думала, вы офицер окружной полиции.