Анекдоты про туфли! Страница 3

Моя подруга прислала мне сообщение, что она плачет во время и после секса. Мне это показалось очень странным, пока я не вспомнила, что он в тюрьме.

Анекдоты про национальности

Рабинович идет по улице и очень осторожно несет два арбуза. Навстречу ему Аврам:

— Яша, дай мне арбуз.

— Я не могу. Свекровь сказала: «Яша, я бы полжизни отдала за один арбуз! . . «.

Турок, араб и русский летят в самолете.

Они пролетают над Турцией. Русский и араб спрашивают турка:

Что нравится вашим девочкам?

Русские и арабы начинают забрасывать Турцию цветами.

Полет над ОАЭ. Русский и турок спрашивают араба:

Что нравится вашим девочкам?

— Деньги. Араб отвечает.

Россияне и турки начинают бросать деньги в ОАЭ.

Они пролетают над Москвой. Турки и арабы спрашивают по-русски:

— Почему вы молчите? Что нравится вашим девочкам?

Русский им и говорит:

— И я думаю, кто из вас пойдет первым?

От вопросов к армянскому радио:

— Скажите, есть ли определенная причина, по которой люди лысеют?

«Причина хорошо известна. Люди лысеют, потому что волосы выпадают и не отрастают.

Почему мужчины седеют раньше женщин?

Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчин 10 миллионов сперматозоидов.

И это ранит душу каждого.

— Что делает медсестра, когда банок не хватает?

— Он крепко целует пациента в спину.

— Для чего нужен шланг противогаза?

— Чтобы голова не отлетела при ядерном взрыве.

Почему в новостях говорят «президент Медведев», а других называют, например, «президент Франции», «президент США»?

— Поскольку у нас их два, следует указать, какие именно.

— Почему многим ПК нравятся девушки с маленькой грудью?

«Потому что когда вы держите в руках сундучок, который подходит по размеру к мышке, вы чувствуете, что держите в руках что-то родное.

Вредно ли курить кукурузу?

«Курить что-либо вредно, а кукурузу еще и бесполезно.

— В чем причина того, что вы не можете найти путь к сердцу мужчины?

— Поэтому указателя нет.

Может ли быть счастливый конец в фильме, если в конце главный герой умирает?

— Может быть. Если главный герой — свекровь.

В чем разница между старыми обоями и женщиной?

«Не нужно говорить старым обоям, что они вам нравятся, прежде чем сорвать их.

Что такое «заниматься любовью»?

— Вот что делает твоя девушка, когда ты просто трахаешь ее.

— Что такое пощечина?

«Это способ передачи информации от одного поколения к другому.

— У кого товар дешевле, у производителя или у торговца?

Когда родилась демократия?

— Когда Бог привел Адама к Еве и сказал: «Выбери себе жену».

— Как девушка может узнать имя своего жениха?

Проснитесь в три часа ночи в ночь перед Рождеством и посмотрите его паспорт.

— Почему полицейские и военные склоняют головы, когда думают?

— Чтобы две клетки мозга переместились в одно место и соприкоснулись.

— Почему запрет в арабских странах?

— Инстинкт самосохранения. Представьте себе: вы приходите домой утром, а вас встречают десять жен со скалками!

— Почему наши люди спокойно относятся к работе?

Потому что нет смысла работать за маленькие деньги, и не нужно работать за большие деньги.

Что делают амебы после разделения?

Один из них поворачивается и храпит.

— Кто больше симулирует во время любовных отношений — мужчина или женщина?

— Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает удивительной способностью симулировать оргазм, но мужчина симулирует ЧУВСТВА от начала и до конца.

— Что это за маленькая голубая штучка прыгает по саду?

— Потому что на спортивном костюме!

— Нечестно! Почему у мужчин нет менструации?

«Потому что женщины высасывают из нас лишнюю кровь!»

— Знаете ли вы, как узнать, где в лесу находится юг?

— Мы должны посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, значит, юг уже наступил!

Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?

— Таблетки, так как их легче проглотить.

— Что означает штамп о регистрации брака в паспорте?

— Это доверенность на получение имущества супруга в случае развода.

Какая птица самая сексуальная?

— Дятел! Он не только вызывает тошноту у всех в лесу, но и спит на насесте.

— Что такое средний возраст?

— Это когда вам все равно, куда идет ваша жена — лишь бы не тащить себя за собой.

Что такое мужество для женатого мужчины?

— Это когда жена оказывается в постели с другим, а он шлепает ее по попе и говорит: «Ты следующая!».

— Что такое «нить Ариадны»?

— Как объяснить. Это GPS-навигация древних греков.

Какое слово является антонимом слова «вопрос»?

Что такое по-настоящему верный супруг?

«Это тот, кто никогда не снимал обручальное кольцо, держа его одной рукой в кармане.

Что такое превосходство?

— Это когда человека приговаривают к смерти за то, что он переехал машину из-за того, что переходил улицу на красный свет.

— Если перед бараном поставить ведро воды и ведро водки, что будет пить баран?

Потому что он баран!

— Что такое комплименты?

Что вы говорите, когда не знаете, что сказать.

Почему Бог дал человеку оргазм?

«Чтобы его не затрахали до смерти».

— Что самое важное в биатлоне? Стрелять прямо или бежать быстро?

— Биатлон — это как секс, если ты не бьешь, то скорость не поможет.

— Почему женщины в лакированной коже и резине так возбуждают мужчин?

Они пахнут как новая машина.

— Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?

— Да пошли они, собаки.

— Что такое естественный отбор?

— Это когда женщина берет зарплату мужа.

— Назовите слово, которое начинается на «Y» и все буквы в нем — «Y».

Русский настолько наивен, что верит во все хорошее и посылает все плохое в хорошем смысле нах@й.

— Холмс, хорошо, кто виноват в отравлении российского перебежчика?

— Видите ли, Уотсон, если бы не было русских, нам бы не пришлось никого травить.

Они поймали двух чукотских моржей. Они тащат его за хвост, а он роет землю зубами, чтобы положить трубы в траншею! Они вытащили себя на 100 ярдов из воды и все, больше нет сил. Они лежат, лежат, язык на плече, глаза «на тычинках», не могут перевести дух! И тут мимо проходит русский охотник. «Эй!» — говорит он. И он уходит. Ну, они немного перевели дух, один говорит другому: «Может, попробуем, как ты сказал? Хуже уже не будет, я думаю!». Они схватили его за зубы и потащили. «Смотри, какой умный русский! Действительно, намного проще!» Другой: «Ваш русский дурак! Они снова пришли к морю».

Один еврей просит у друга коробок спичек для зажигалки, но тот отказывается.

— Я заметил за вами дурную привычку.

— Если ты берешь у меня коробок, то всегда возвращаешь на одну спичечную коробку меньше.

9 признаков американца:

1. Он гордится тем, что Америка победила Гитлера во время войны во Вьетнаме, в Ираке.

2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднюю месячную зарплату в России.

3. Он спал со своим психоаналитиком.

4. Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить, как это сделать.

5. Он даже пользуется пластиковой картой в туалете.

6. Он всегда заменит легкость озорной пьяной драки на утомительный процесс.

7. Кетчуп проходит красной нитью через всю его жизнь.

8. Он тщательно следит за уровнем холестерина, указанным на этикетке.

9. В последний момент он убивает всех плохих парней и целует свою жену, после чего титры переходят к нему.

Таджикский гастарбайтер получает российский паспорт:

— Типерь никто не может сказать мне «нерусский чок»!

— Вот, держись: ты теперь русский чок!

Наш ответ на извечный вопрос Шекспира «Быть или не быть?»:

«О, твоя мать, была — не была!».

«Русские варвары в Центральной Азии, захватывая кишлаки, аулы и лагеря, оставляли после себя города, библиотеки, университеты и театры».

. И помните, Мойше — самая дорогая пр@ститутка, это законная жена!

Все деньги, которые она зарабатывает, достаются ей!

— Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесозаготовки?

— Ведь даже русский классик доказал, что ученическому топору доверять нельзя.

80% американских детей считают, что Статуя Свободы держит в руках рожок мороженого.

Пожилой чеченец в порыве гнева надевает наручники на голову своего сына:

— Я для тебя педик? Я послал такси, но автобус был перехвачен!

Представление в грузинском театре. Все роли исполняют грузинские мужчины.

Сцена: дом бабушки, волк в кровати, КШ задает ему вопросы у кровати.

KS: Бабушка, бабушка, у тебя большие уши пугала?

V: Этот слушает тебя лучше, чем вино!

KS: Бабушка, бабушка, у тебя такие большие глаза у пачему?

В: Это чтобы лучше видеть тебя, Винучка!

KS: Бабушка, бабушка, а у твоего пачему такой большой нос?

Q: ДА, ДА, ДА!

Лондон, двое разговаривают:

— Как ваша фамилия?

— О, эта фамилия хорошо известна.

— Я бы все еще хотел! Я выращиваю молоко в этом районе уже двадцать лет.

Известный французский авантюрист Жан-Огюст Пас был возмущен привычкой «этих русских» писать только инициалы.

Русский еврей проводит воспитательную работу со своим сыном.

— Сынок — ты уже взрослый, тебе восемнадцать.

— Знаешь ли ты, сынок, что есть такая профессия — Родину защищать?

— Так что запомни, сынок — ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!

Говорят, что Моисей очень хотел стать похожим на Суссана. Но он потерпел неудачу — евреи для вас не поляки.

Анекдоты про туфли! Страница 3.

Блондинка покупает туфли. Продавец: — Первые два-три дня обувь будет немного тесновата. ‘Ничего страшного, я надену их только на следующей неделе.

Одна подруга говорит другой: — Пришла весна, я открыла шкаф и измерила все, во что влезла моя попа! — И как оно? — Супер обувь!

Какой возраст для женщины? — Когда на ней туфли, платье и серьги-клипсы, она выглядит лучше, чем когда на ней только туфли и серьги-клипсы.

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде? — Туфли на платформе.

Устав от того, что муж каждый день ссорится с женой из-за всяких мелочей, она решила преподать ей урок. Он покупает туфли, надевает их дома и говорит: — Конечно, вы меня опять будете ругать. Но я купил туфли, и по дороге увидел, что один туфель предназначен для правой ноги, а другой — для левой!». Почему это наказание для меня? Вот дурак! Что, ты не можешь измениться? Вы всегда, не как люди!

Женщина подруге по телефону: — Я просила 18 тысяч на туфли. Как вы думаете, я преувеличил или недооценил? Муж из кухни: — Приходи *есть!

Одна дама решила поставить Шерлока Холмса в затруднительное положение. «Дорогой Шерлок Холмс, — обратилась она к знаменитому сыщику, — вы никогда не узнаете, какого цвета мои трусики. «Вы совершенно без бикини», — уверенно заявил Шерлок Холмс. — ‘Откуда вы знаете? ‘Перхоть, которая попала на ваши лакированные туфли.

Ты купила новые туфли или все еще в стрингах? Удивление и тупой вопрос в глазах девушки. — Ну, это немного плохо. Ты клянешься.

Встречает Петька Чапаева: — Что ты так мучаешься, Василий Иванович? — Да, ты понимаешь, Петька, я пошел на ипподром посмотреть на скачки. У меня развязался шнурок на ботинке, ну, я нагнулся завязать, кто-то появился, надел седло. — Хорошо? — Пришел третий!

Я была готова к решительному шагу, но не могла выбрать обувь …

Две подруги рассказывают: — Я долго думала, что подарить мужу на 23 февраля. — И что вы придумали? — Я дам денег — пойдем 24 — купим обувь.

Один сельский житель видел похороны Одессы. Покойный был одет в красивый обычный костюм, а золотые пуговицы и лакированные туфли совершенно ошеломили жителя деревни. — Люди живут!» — воскликнул он.

— ‘Я прошел через все, куда забиралась моя задница! — Супер обувь!

Мойша приходит к рабби и говорит, что хочет развестись с женой. Его раввин начинает убеждать его не делать этого. — Мойша, зачем тебе развод, тебе же хуже будет. — Нет, так будет лучше для меня. Так вот, они долго спорили, наконец раввин говорит: «Послушай, Мойша». Ваша жена такая красивая, такая милая, она радует глаз, о ней все мечтают. Все знают ее достоинства, а вы хотите ее бросить, почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином. — Почему ты суешь мне мой ботинок? — Ребе, посмотрите на этот ботинок. — Почему я должен обратить внимание на эту обувь? При чем здесь обувь? — Ребе, это замечательная обувь. Все видят, как это красиво, как это приятно, как это радует глаз, все хотят иметь такую обувь. Но единственное, что я знаю: как мне этот гад нажимает!

— А что вы подарили папе на день рождения? — Деньги. Завтра идти к маме покупать обувь.