Анекдоты про траву! Страница 1
Человек умер и попал в ад. Он удрученно огляделся вокруг. Сижу и грущу. В этот момент к нему подходит другой человек. — Почему ты такой грустный? «Как я, черт возьми?» «Ничего, не грусти, нам тут весело. Как вы относитесь к алкоголю? — Прекрасно. В приятной компании, почему бы не выпить […]…
Анекдоты про траву! Страница 1.
В воинскую часть прибыл инспектор. Ну, конечно, траву и деревья покрасили, казармы привели в порядок. Он вошел в казарму, меланхолично осмотрелся и сказал: «Плохо в роте!». И поднялся на 2-й этаж. Они вывешивают баннеры на каждом шагу, все блестит. Он посмотрел на это дело и сказал: «Плохо в компании! Люди не знают, что делать, но тут прапорщик быстро приносит стакан водки, огурец инспектору. Он выпил, поел, перевел дух и сказал: — В моей компании было лучше!
Тибетский монах спрашивает своего учителя: — О великий гуру, я не могу войти в астральный план и посетить нирвану! Гуру: — Мой ученик, я уже давно поднялся во всю нирвану через астрал — ОТ КОГО ТЫ ПОЛУЧИЛ УГРОЗУ?
— Мальчик, что ты делаешь? — Я курю. — Что ты куришь? — Травка. — Какая трава? — Какая трава? — Вы курите? — Я курю.
— Травы содержат множество витаминов, минералов, ферментов, антиоксидантов. Организм очень рад, когда все это поступает в него. — Правильно. Я попробовала травы вчера, тело было так счастливо, что шипело без остановки около 20 минут.
Комментатор: — Да, игроки сборной Голландии буквально летают над травой. — Стоит ли говорить, что в Португалии хорошая трава.
Весна. Две коровы пасутся на лужайке. Один беспокоится: «Ты слышал, друг мой, коровы сходят с ума, это эпидемия, они уже сошли с ума, что происходит!»? Второй, лениво пощипывая травку: «Да ладно, главное, чтобы не к нам, к уткам.
— И мы построили современный зоопарк. Здесь есть все: — теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Они просто не могут ввозить животных. — Почему? «Потому что сначала оттуда нужно выселить местное население.
Что касается травы, то корова — хищник!
Во дворе — трава, на лужайке — дрова, динозавр Влад получил права.
Привет, я Натс. Привет, я — мозг. Привет, я — трава. Я тот, кто помогает мозгу разговаривать с шоколадом.
Как-то идут они из деревни к Ленину: «Владимир Ильич! Уберите запрос на еду, мы уже съели всю траву от голода, скоро начнем агонизировать. — Врешь, врешь: — Мы с Феликсом Эдмундовичем только что съели бочку меда и ничего — не жужжим!
Один ковбой спрашивает другого: — Билл, как понять «круговорот веществ в природе» — Как тебе это объяснить? Ну, например, мы едем по прерии, и тут появляются индейцы. Бум! Я ехал верхом, и ты упал — они тебя убили. Там, где вы упали, выросла трава. Буйволы съели эту траву, а затем сделали эту кучу. Я прохожу мимо этой кучи и говорю: «Привет, мой друг Джо! А ты совсем не изменилась!
Курица побежала к кузнецу. — Кузнец, кузнец, сделай хозяину хорошую прическу как можно скорее. Хозяин даст траву корове, корова даст молоко, хозяйка даст масло, я намажу шею петуха: — Петух подавился бобами. — Конечно, я могу дать волосы. Но почему бы тебе просто не взять мои масла? И испортить такую хорошую миссию?!
На улице весна, светит солнце. Трава растет. Мусор ищет того, кто посадил траву.
— Сивка-Бурка — пророческий триггер, встань передо мной, как лист перед травой!» — Иван, ты поконкретнее! Как? И тогда с нами — с лошадьми, ассоциативный порядок будет слабее…