Анекдоты про трампа и клинтон
— Отношения российских политических обозревателей с Трампом напоминают их отношения с первым. Сначала определенный период энтузиазма, демонстрация всем и каждому, рассказ о том, насколько лучше, чем раньше, затем охлаждение, несбывшиеся надежды, и вот вы уже следите за ним в социальных сетях, находите неудачные фотографии и злорадствуете. Но в глубине души вы надеетесь, что все наладится. — Вы знаете, коллега. Это больше похоже на то, что вы просто не даете.
Лучшие анекдоты про Дональда Трампа — новинки (50 шт)
Политические шутки о Дональде Трампе поднимут вам настроение. Насладитесь 50 шутками президента Соединенных Штатов!
1) Пентагон представил Трампу новый план по уничтожению ИГ: «Давайте прекратим их финансирование.
2) Лучше всего творить добро и нести свет свободы народам, находящимся далеко от родных берегов, будь то с высоты 5 000 метров или с авианосца.
3) После того как делегация иракских лидеров посетила Трампа в его Овальном кабинете, он назвал их «самой успешной группой воров, которую он когда-либо встречал». Ему нужно встретиться с правительством Российской Федерации, он сходит с ума!
4) — Господин Трамп, считаете ли вы, что другие страны лучше знают, как должна вести себя Америка, как американцы должны жить и строить отношения с другими странами? — Да, ты сумасшедший… — Тогда другой вопрос. А может быть, другие страны в состоянии сами решать, как им жить и что делать, без указаний и нареканий из Вашингтона? — Да, ты точно сумасшедший!
5) Трамп посетил Стену Плача в Иерусалиме. «Великую стену, — сказал Трамп, — мы построим такую же на границе с Мексикой, и пусть они плачут».
6) Официальное объявление: «Пентагон расширил коды ядерных боеголовок на 140+ символов, чтобы президент Трамп не смог написать их в Твиттере».
7) Срочно! Срочно присудите Трампу Нобелевскую премию мира, пока он не вызвал ядерную войну на Корейском полуострове! И тогда ему будет несколько неловко награждать себя.
8) Лавров заявил, что не обсуждал с Трампом увольнение директора ФБР. Я имею в виду, что наши уже даже не дискутируют с американцами — они увольняют их, когда хотят.
9) Трамп доложил Климкину о результатах переговоров с Лавровым. Климкин передал Трампу новые инструкции от Порошенко.
10) Дональд Трамп утверждает, что он самый плохой президент в истории. Джон Кеннеди протянул бы ему руку, если бы был жив.
11) «Каждая страна заслуживает своих лидеров» — эту фразу я часто слышал от своих американских знакомых в отношении России и Сталина. Я и представить себе не мог, что теперь это начнет вызывать в них такое раздражение.
12) Важно не то, что Трамп говорит по прибытии в страну, а то, что ему удается продать.
13) Мистер Трамп, Обама на линии. — Я могу застрелиться.
14) Внук иммигрантов из Германии, сын иммигранта из Шотландии, муж иммигрантки из Югославии, решил запретить въезд в США другим иммигрантам.
15) Ротшильд: — Пришло время заменить всю эту прогнившую элиту Америки! Нам нужен новый человек, который не связан коррупционными связями… Рокфеллер: — Трамп — сделает ли он это? Ротшильд: Да, конечно. Сейчас… Нам нужно выйти с объяснением для элиты, легендой — почему он победит. Рокфеллер: Давайте свалим все на русских! Мы, скажем так, не имеем к этому никакого отношения, это они повлияли…
16) — Вы слышали, что Трамп выступает против Яценюка? — Советник по Украине? — Нет, мастер строительства стены с Мексикой.
17) Трамп вызывает отвращение у Голливуда, но Трамп, не боясь проклятий вуду, ставит печать на въезд мигрантов.
18) Утро в Мексике. — Диего, кто начал стучать и бить там в 9 часов? Да, соседи что-то делают. — (за стеной) Великая Америка.
19) Когда Трамп сказал Путину, что Америка симпатизирует России, это стало несколько забавным, а когда Путин ответил, что Россия испытывает аналогичные чувства к Америке, стало предельно ясно — они рассказывают друг другу анекдоты.
20) Playboy собирается вернуть фотографии полностью обнаженных девушек на обложку. Трамп находится в должности меньше месяца и уже делает Америку снова великой.
21) Трамп решил взять 1 доллар в качестве зарплаты за свою работу от президента вместо 400 000 долларов. Этот человек готов на все, лишь бы не платить налоги.
22) Похоже, что Соединенные Штаты подхватили вирус Украины. Демократы Трампу: — Вы агент Путина! Трамп — демократам: — Да, вы сами являетесь агентами Путина!
23) Издав указ о запрете въезда в США граждан некоторых стран и предприняв первые шаги по строительству Великой мексиканской стены, Дональд Трамп доказал, что готов выполнить свои предвыборные обещания… мы ждем, когда Мадонна начнет выполнять свои обещания….
24) 370 экономистов, включая восемь Нобелевских лауреатов, написали письмо, в котором говорится, что план Трампа приведет к дыре в бюджете, и он совершенно ничего не понимает в торговой политике, считая, что импорт подрывает американскую экономику. Почему практикующий миллиардер заслуживает большего доверия, чем 370 кабинетных теоретиков?
25) Соединенные Штаты, похоже, подхватили украинский вирус. Трамп демократам: — Вы агент Путина! Трамп — демократам: — Да, вы сами являетесь агентами Путина!
26) Из новостей: ИГИЛ объявило, что активизация демократов в борьбе с диктатором Трампом отправит братьев.
27) — С приходом Трампа к власти в моем доме наступил мир. — Как? — Прошло три дня с тех пор, как жена и дочь уехали в Вашингтон на марш протеста, а дома стало так хорошо и спокойно.
28) — Вы слышали, как Трамп жаловался, что переход власти от Обамы совсем не был гладким? «Посмотрим, что он скажет, когда окажется в Белом доме». Думаю, все краны будут закручены.
29) Фидель Кастро: — Я не умру, пока Америка не будет уничтожена! Дональд Трамп: Ура, я президент Соединенных Штатов! Фидель: Сейчас самое время.
30) Модельер Мишель Обама отказалась одевать Меланию Трамп из-за расистских высказываний ее мужа. В общем, правильно. Это не нормально, когда белая любовница одевается с небольшим Blackface.
31) Сечин звонит Трампу — Если вы хотите иметь дело с Россией, вам придется общаться со мной. — Что вы доказываете? — Вы хотите, чтобы сегодня вечером министр устроил засаду? На следующий день Трамп отменил встречу с Путиным.
32) Многих, кто не голосовал за бабушку Хиллари, отпугнуло обещание Мадонны (Ciccone). «Словесные ласки от старой Мадонны?!» Я никогда не испытывал такого ужаса!
33) Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону: «Сегодня два президента США будут спать вместе». Когда она вернулась домой той ночью, Билл спросил: «Ну, Трамп придет сюда или ко мне?».
34) Поймите этих женщин! Мадонна: «Я сделаю минет любому, кто проголосует за Хиллари, я против того, чтобы президент обращался с женщинами как со шлюхами!
35) Одно из обещаний Трампа — посадить Хиллари Клинтон в Каталак. Как только Трамп стал президентом, заботливый муж Хиллари Билл, который собирал ее корзину с маками, успокоил насчет будущего президентства: — Нельсон Мандела стал президентом после 28 лет тюремного заключения.
36) Пресс-служба Трампа сделала официальное заявление, что российские въезды не будут приниматься через чистоту до 20 января!
37) Один американский знакомый недавно спросил меня: «Почему в России все болеют за Трампа?». Я задумался на секунду, а потом вспомнил о национальной идее. Опасная идея и мечта: посмотрим, что будет, если Жириновский станет президентом.
38) Дебаты по недвижимости в США: Хиллари Клинтон: «Трамп — один из самых отвратительных кандидатов в президенты в истории США!» Дональд Трамп: «Хиллари, и какой укус он получил?».
39) Во время дебатов Хиллари Клинтон сделала «комплимент» Трампу: «У вас замечательные дети, Дональд, сразу видно, что вы не утруждали себя их воспитанием!».
40) Насмотревшись телевизора, задумчивый муж приходит на кухню и говорит жене: «Слушай, Трамп должен быть президентом!». Да, он и человек хороший! Да. Жена, перебивая: — Дорогой, американцы выбирают президента!
41) Одесса. Носить. — Мойша, ты слышал, Аваков удалил запись в Facebook, в которой он назвал Трампа «опасным и бессовестным маргиналом», который «не может быть гарантом мировой безопасности». — Не удивительно, Сарочка. Этот ЛПЦ думал, что утка пялится, а оказалось, что это — американский президент.
42) Трамп не станет президентом — с тройной гарантией. 1. Он не либерал и не демократ. 2. Он не женщина. 3. Он не черный человек.
43) Дональд Трамп заявил, что США не имеют права учить других. Страны Европейского Союза открыли рты, Россия и Китай удивленно переглянулись… Порошенко застыл в позе мэра из The Examiner, Эрдоган ликующе ухмылялся. «Отныне я и только я буду учить другие страны», — заключил кандидат Дональд, заканчивая свою речь.
44) — «Нельзя доверять такой великой стране, как Соединенные Штаты, такому человеку, как Трамп», — сказала Клинтон. «Довольно странно слышать это от женщины, чей собственный муж не доверил бы ей даже такой маленький предмет, как его собственный член», — ответил Трамп.
45) Я чувствую козырь в рукаве Трампа: — Посмотрите, что Меркель сделала с мигрантами! Вы хотите того же с нами! Я просто боюсь, что Оклахома, Канзас и две Вирджинии подумают: «Меркель? Какая-то болезнь?» И голосуйте за Клинтон.
46) Путин угрожает международному сообществу, что если Дональд Трамп будет избран президентом США, то он тоже передаст все свои полномочия Владимиру Жириновскому.
47) Кандидат в президенты США Дональд Трамп назвал мексиканских иммигрантов «бандитами и насильниками», в результате чего его рейтинг одобрения вырос с 3% до 12%. Можно предположить, что раз уж ему приходится называть афроамериканцев и геев, то рейтинг поднимется выше 50%.
48) В случае своей победы на выборах Дональд Трамп пообещал депортировать из США всех нелегальных иммигрантов, включая президента Обаму.
49) Это оказалось причиной отставки Чурова. Обама приманивал его, чтобы помешать Трампу управлять страной.
50) Аргументация команды Хиллари Клинтон против Трампа просто невероятна: «Ты агент Путина, а твоя жена голая!».
Анекдоты про трампа и клинтон
Вчера я опубликовал очень забавный пост «Путин в панике, теперь Трамп легко покорит Россию своими инсинуациями» (прочитайте его, если пропустили, не пожалеете), в котором поднял вопрос: «Может, Задорнов ошибается, придираясь к умственным способностям американцев?».
В дополнение к теме: вскоре после того, как Трамп пришел к власти в США, о нем было сложено много шуток. Я отобрал для вас те, которые считаю достойными. Читайте:
В Европе подозревают, что Трамп — еврей. Он решил взять 1 доллар в качестве зарплаты за работу у президента вместо 400 000 долларов, этот парень сделает все, чтобы не платить налоги.
Дональд Трамп прибыл в Израиль. Однако обрезание по-прежнему будет проводиться в Вашингтоне.
После того как Мелания смотрела на YouTube, пока корейцы ели собак.
Трамп все еще Дональд!
В США был проведен опрос общественного мнения. В ответ на опрос «Поддерживаете ли вы иммиграционную политику президента Трампа?»
50% респондентов ответили «Да!»,
40% — «не понимаю»,
7% — Аллах Акбар,
2% — «А ВЫ, почему вы спрашиваете?».
Трамп издал указ, запрещающий гражданам некоторых стран въезд в США. ИНДИЙЦЫ (чмокает в лоб):
— И что, это было возможно?!
— Яша, ты знаешь, какой национальности Дональд Трамп?
Не сравнивайте Трампа с Жириновским. Трамп заработал свое состояние и пришел в политику. А Жириновский сделал свое состояние в политике и никуда не ушел.
Трамп шел на выборы с лозунгом «Мы снова сделаем Америку великой!». А теперь представьте, если бы каждый немецкий политик шел на выборы с лозунгом: «Мы сделаем Германию снова великой»?
В случае своего избрания Хиллари Клинтон обещала избирателям раскрыть правду об инопланетянах, но победил Трамп. Очевидно, вмешались инопланетяне.
— С приходом Трампа к власти в моем доме наступил мир.
— Вот уже три дня как жена и дочь уехали в Вашингтон на марш протеста, а дома стало так хорошо и спокойно.
Трамп решил взять 1 доллар в качестве зарплаты за свою работу в качестве президента вместо 400 000 долларов. Теперь жена с гордостью сообщает всем: мой муж зарабатывает больше, чем американский президент!
Дональд Трамп утверждает, что он — президент, который является худшим из всех в истории. Джон Кеннеди пожал бы ему руку, если бы был жив.
Срочно! Срочно наградите Трампа Нобелевской премией за мир, пока он не вызвал ядерную войну на Корейском полуострове! А потом ему будет неловко награждать.
Президент Трамп, глядя на плач в Иерусалиме:
— Великая стена, мы построим такую на границе с Мексикой, даже если они будут плакать!
— Почему Трамп так любит Израиль?
— Я ошарашен, ну разве можно стать одним из самых богатых людей в мире без помощи еврейских друзей?
В ответ на заявление Трампа о том, что приток иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущенные шведы объявляют джихад.
После избрания Трампа фраза «Святая красная морда» начала играть новыми красками.
— Почему Трамп назвал Иран террористическим государством № 1?
— Алло, Дональд? Я хочу обсудить проблему Украины.
— Какая Украина?
ИГИЛ объявил, что подкрепление «Братства» будет направлено к демократам для борьбы с диктатором Трампом.
CNN: Около полумиллиона изнасилованных им женщин вышли на митинг против Трампа, и это только в Вашингтоне.
2017. В своей инаугурационной речи Трамп обещал вернуть власть народу. Другими словами, раз в сто лет у одной из наций есть шанс!
Трамп: Я настоящий друг России, поэтому я никогда не отменю санкции, которые так хороши для российской экономики.
Трамп — третий президент, отвергающий Путина. Кто будет четвертым?
Все российские бензоколонки поддержали Дональда Трампа. Вы видели по крайней мере один из них шланг с инициалами HC.
В крови Трампа обязательно найдут российский мельдоний, и Хиллари получит награду автоматом.
Избрав Трампа, американский народ спас политику США от климакса.
Лучшей шуткой Трампа после вступления в должность президента будет отправка Хиллари послом в Ливию.
Трамп смотрит Олимпийские игры только для того, чтобы увидеть, как высоко может прыгнуть мексиканская шестерка.
Внук иммигрантов из Германии, сын иммигранта из Шотландии, муж иммигрантов из Югославии решил запретить въезд в США другим иммигрантам.
— Почему Трамп так не любит иммигрантов?
— Может быть, потому что у него обе жены иммигрантки?
Трамп — это маленький подарок России Америке в ответ на ее подарки нам от Горбачева и Ельцина.
Еще одно доказательство того, что имена имеют значение. Trump (Трамп) в переводе с английского означает «козырь». И он перебил Пиковую даму.
О выборах президента США:
«Рыжеволосый сумасшедший убил бабушку лопатой».
Трамп — доктору:
— Я никогда не болела, но сейчас у меня икота, обычно около 11-12 часов утра.
— Господин президент, я бессилен, сейчас по телевизору в России идет политическое шоу.
Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону:
Сегодня ночью два американских президента будут спать вместе.
Когда он вернулся домой в тот вечер, Билл спросил:
— Хорошо, а Трамп приедет сюда или мне стоит его навестить?
Источники.
Анекдоты про Дональда Трампа – Все о жизни в США
Русские люди остры на язык. После каждого события в политической жизни крупных стран появляются новые анекдоты. Предлагаю вашему вниманию свежие анекдоты про нового президента США Дональда Трампа.
Максим Максимович Исаев шел по Вашингтону и все его раздражало: и этот рыжий парик, и новый костюм вместо формы штандартенфюрера СС, и то, что еще 4 года ему придется жить с незнакомой женщиной.
2017. В своей инаугурационной речи Трамп обещал вернуть власть народу. Другими словами, раз в сто лет у одной из наций есть шанс!
У нас нет компрометирующих улик на Трампа. Но мы знаем, почему он организует конкурсы красоты.
Готовясь к выборам, Меркель проанализировала провал Хиллари Клинтон и записала в своем дневнике: «Проконсультироваться с Трампом по поводу тарифов на русских хакеров».
Вы слышали, чтобы Трамп жаловался, что переходный период Обамы проходит совсем не гладко? Посмотрим, что он скажет, когда переедет в Белый дом». Возможно, все краны будут закручены …
Хиллари Клинтон в случае своего избрания обещала избирателям раскрыть правду об инопланетянах, но победил Трамп. Вмешались инопланетяне.
— ЦРУ объявило о вкладе России в победу Дональда Трампа. — Что только не делается на деньги российских налогоплательщиков!
Фидель Кастро: Я не умру, пока Америка не будет уничтожена! Дональд Трамп: Ура, я — президент Соединенных Штатов! Фидель: Настало время…
Модельер Мишель Обама отказалась одевать Меланию Трамп из-за расистских высказываний ее мужа… В общем-то, справедливо. Неприлично белой даме одевать черную швею…
Что если бы немецкий политик пошел на выборы с лозунгом «Сделаем Германию снова великой»?
Министерство иностранных дел Украины начало подготовку встречи Порошенко и Дональда Трампа. Он состоится примерно 30-31 февраля.
Не сравнивайте Трампа с Жириновским. Трамп сколотил состояние и пришел в политику. Жириновский сделал свое состояние в политике и никуда не ушел.
Латвия просит Трампа защитить их от российской агрессии. Трамп согласился и послал им команду психиатров!
Трамп — третий президент при Путине. Кто будет четвертым?
9 ноября, Москва, Кремль. Указ Президента Российской Федерации: — Трамп назначает Дональда Йоновича полномочным представителем в Североамериканском федеральном округе.
Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону: «Сегодня два американских президента будут спать вместе». Когда она вернулась домой тем вечером, Билл спросил: «Ну что, Трамп придет сюда или мне пойти к нему?».
Одним из предвыборных обещаний Трампа было посадить Хиллари Клинтон в тюрьму. Как только Трамп стал президентом, заботливый муж Хиллари Билл, собирая ее корзину перед судом, обнадежил ее насчет будущего президентства: -Нельсон Мандела стал президентом после 28 лет тюрьмы.
Моника Левински первой поздравила Трампа с победой над Хиллари Клинтон и выразила надежду на восстановление отношений с Белым домом.
До того, как Трамп стал президентом, он уже сделал доброе дело: помог своей бабушке переехать обратно в семью и проводить больше времени с внуками. По крайней мере, так считает Челси Клинтон.
Кремль. — Ура! Трамп победил. И мы очень этого хотели. — Это верно, но кто теперь будет виноват во всех бедах России?
Лучшей шуткой Трампа после вступления в должность президента будет отправка Хиллари послом в Ливию.
Трамп смотрит Олимпийские игры только для того, чтобы увидеть, как высоко может прыгнуть мексиканская шестерка.
Думаю, на сегодня достаточно, если вам понравились шутки, вы можете двигаться дальше.
P.S.. Если вам нравится наш сайт,вы можете поддержать его. Для этого нажмите на объявление, и несколько центов пойдут в фонд поддержки. Вам не нужно ничего покупать, поэтому вы можете нажать и подождать, пока загрузится информация. Это займет несколько секунд.
Анекдоты про Трампа: morseg — LiveJournal
Трамп, казалось бы, недавно пришел к власти в США, но о нем уже ходит множество шуток. Я выбрал те, которые, по моему мнению, лучше для вас. Читать: * * * * * *
В США был проведен опрос общественного мнения. В ответ на опрос «Поддерживаете ли вы иммиграционную политику президента Трампа?»
50% респондентов ответили «Да!»,
40% — «не понимаю»,
7% — Аллах Акбар,
2% — «А ВЫ, почему вы спрашиваете?».
Трамп издал указ, запрещающий гражданам некоторых стран въезд в США. ИНДИЙЦЫ (чмокает в лоб):
— И что, это было возможно?!
— Яша, ты знаешь, какой национальности Дональд Трамп?
Не сравнивайте Трампа с Жириновским. Трамп заработал свое состояние и пришел в политику. А Жириновский сделал свое состояние в политике и никуда не ушел.
Трамп шел на выборы с лозунгом «Мы снова сделаем Америку великой!». А теперь представьте, если бы каждый немецкий политик шел на выборы с лозунгом: «Мы сделаем Германию снова великой»?
В случае своего избрания Хиллари Клинтон обещала избирателям раскрыть правду об инопланетянах, но победил Трамп. Очевидно, вмешались инопланетяне.
— С приходом Трампа к власти в моем доме наступил мир.
— Вот уже три дня как жена и дочь уехали в Вашингтон на марш протеста, а дома стало так хорошо и спокойно.
Трамп решил взять 1 доллар в качестве зарплаты за свою работу в качестве президента вместо 400 000 долларов. Теперь жена с гордостью сообщает всем: мой муж зарабатывает больше, чем американский президент!
Дональд Трамп утверждает, что он — президент, который является худшим из всех в истории. Джон Кеннеди пожал бы ему руку, если бы был жив.
Срочно! Срочно наградите Трампа Нобелевской премией за мир, пока он не вызвал ядерную войну на Корейском полуострове! А потом ему будет неловко награждать.
Президент Трамп, глядя на плач в Иерусалиме:
— Великая стена, мы построим такую на границе с Мексикой, даже если они будут плакать!
— Почему Трамп так любит Израиль?
— Я ошарашен, ну разве можно стать одним из самых богатых людей в мире без помощи еврейских друзей?
В ответ на заявление Трампа о том, что приток иммигрантов создает большие проблемы в Швеции, возмущенные шведы объявили ему джихад. * * * * *
После избрания Трампа фраза «Святая красная морда» начала играть новыми красками.
— Почему Трамп назвал Иран террористическим государством № 1?
— Алло, Дональд? Я хочу обсудить проблему Украины.
— Какая Украина?
Изида объявила, что отправит подкрепление своим соратникам-демократам для борьбы с диктатором Трампом.
CNN: Около полумиллиона изнасилованных им женщин вышли на митинг против Трампа, и это только в Вашингтоне.
2017. В своей инаугурационной речи Трамп обещал вернуть власть народу. Другими словами, раз в сто лет у одной из наций есть шанс!
Трамп: Я настоящий друг России, поэтому я никогда не отменю санкции, которые так хороши для российской экономики.
Трамп — третий президент, отвергающий Путина. Кто будет четвертым?
Все российские бензоколонки поддержали Дональда Трампа. Вы видели по крайней мере один из них шланг с инициалами HC.
В крови Трампа обязательно найдут российский мельдоний, и Хиллари получит награду автоматом.
Избрав Трампа, американский народ спас политику США от климакса.
Лучшей шуткой Трампа после вступления в должность президента будет отправка Хиллари послом в Ливию.
Трамп смотрит Олимпийские игры только для того, чтобы увидеть, как высоко может прыгнуть мексиканская шестерка.
Внук иммигрантов из Германии, сын иммигранта из Шотландии, муж иммигрантов из Югославии решил запретить въезд в США другим иммигрантам.
— Почему Трамп так не любит иммигрантов?
— Может быть, потому что у него обе жены иммигрантки?
Трамп — это маленький подарок России Америке в ответ на ее подарки нам от Горбачева и Ельцина.
Еще одно доказательство того, что имена имеют значение. Trump (Трамп) в переводе с английского означает «козырь». И он перебил Пиковую даму.
О выборах президента США:
«Рыжеволосый сумасшедший убил бабушку лопатой».
Трамп — доктору:
— Я никогда не болела, но сейчас у меня икота, обычно около 11-12 часов утра.
— Господин президент, я бессилен, сейчас по телевизору в России идет политическое шоу.
Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону:
Сегодня ночью два американских президента будут спать вместе.
Когда он вернулся домой в тот вечер, Билл спросил:
— Хорошо, а Трамп приедет сюда или мне стоит его навестить?
* * * * * * Из разных источников.
Прикольные шутки про Трампа
На нашем сайте собраны прикольные шутки про Дональда Трампа. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Максим Максимович Исаев шел по Вашингтону и все его раздражало: и этот рыжий парик, и новый костюм вместо формы штандартенфюрера СС, и то, что еще 4 года ему придется жить с незнакомой женщиной.
2017. В своей инаугурационной речи Трамп обещал вернуть власть народу. Другими словами, раз в сто лет у одной из наций есть шанс!
«Нельзя доверять такой великой стране, как Соединенные Штаты Америки, как Трамп», — сказала Клинтон. «Довольно странно слышать это от женщины, чей собственный муж не доверяет ей так же мало, как своему члену», — ответил Трамп.
Согласно опросу «Левада-центра», 76% россиян предпочитают, чтобы в их лифтах находился Дональд Трамп, а не Хиллари Клинтон.
Готовясь к выборам, Меркель проанализировала провал Хиллари Клинтон и записала в своем дневнике: «Проконсультироваться с Трампом по поводу тарифов на русских хакеров».
«Вы слышали, как Трамп жаловался, что передача власти от Обамы не проходит гладко?» «Посмотрим, что он скажет, когда войдет в Белый дом». «Думаю, все краны будут закручены …
BTW! Все российские заправки поддержали Дональда Трампа. Вы видели по крайней мере один из них шланг с инициалами HC.
Трамп — третий президент, отвергающий Путина. Кто будет четвертым?
Хиллари Клинтон в случае своего избрания обещала избирателям раскрыть правду об инопланетянах, но победил Трамп. Вмешались инопланетяне.
— ЦРУ объявило о вкладе России в победу Дональда Трампа. — Что только не делается на деньги российских налогоплательщиков!
Украинский концерн «Антонов» предложил Трампу свой самолет в качестве самолета страны №1. Гребешки не сдаются и всеми силами пытаются избавиться от Трампа.
Элтон Джон отказался выступать на инаугурации Трампа. Вот Фагот», — считает избранный президент США.
Модельер Мишель Обама отказалась одевать Меланию Трамп из-за расистских высказываний ее мужа… В общем-то, справедливо. Неприлично белой даме одевать черную швею…
Помощники Трампа 3 дня доставали телефон Порошенко, пытаясь пригласить его на инаугурацию, но каждый раз тот был послан нахер за пранкер.
Женщина Мишель Обамы отказалась нести Меланию Трамп. Похоже на то, как Сергей Зверев отказал Дональду Трампу в прическе.
Что если бы немецкий политик пошел на выборы с лозунгом «Сделаем Германию снова великой»?
Новый президент США Дональд Трамп пообещал, что Америка больше не будет вмешиваться в дела стран, которые он не может найти на карте.
Путин говорил по телефону с Трампом. А Петя Порошенко даже Вовану с Лексусом перестал звонить.
Министерство иностранных дел Украины начало подготовку встречи Порошенко и Дональда Трампа. Он состоится примерно 30-31 февраля.
Многих, кто не голосовал за бабушку Хиллари, отпугнуло обещание Мадонны (Чикконе). — Губы старой Мадонны?! Я еще никогда не испытывал такого ужаса!
Страницы.
Обама придумал анекдот про Клинтон :: Общество :: Дни.ру
Президент Барак Обама впервые посетил ежегодный ужин Ассоциации корреспондентов Белого дома. В последние годы это мероприятие стало поводом как для сатирических выступлений, высмеивающих президента, так и для шуток самого главы государства.
На этот раз Обама подшутил не только над своим предшественником Джорджем Бушем-младшим, над вице-президентом Джо Байденом, но и над своей соперницей на праймериз Хиллари Клинтон, ныне занимающей пост госсекретаря. По словам Обамы, они настолько близки с Клинтонами, что, вернувшись из Мексики, где произошла вспышка гриппа, госсекретарь бросилась обнимать и целовать президента, сообщает BBC.
Отметим, что ужин, на котором несколько десятков журналистов из президентского пула получили возможность пообщаться с главным ньюсмейкером в неформальной обстановке, прошел в отеле Hilton Washington. Во время ужина Обама произнес речь, которая должна была пролить свет на тех несчастных корреспондентов, у которых в субботу был рабочий день.
Как сказал один из корреспондентов пула Обамы, нынешний президент предпочитает гораздо более расслабленный стиль общения с журналистами, чем его предшественник, сообщает Риа Новости. «Обама более дружелюбен с корреспондентами, шутит с ними и хорошо справляется с незапланированными проблемами. Джордж Буш иногда просто молился, когда ему задавали вопросы», — сказал один из журналистов пула.
Корреспонденты президентского пула воспринимают. С одной стороны, отношение к нему довольно теплое, но с другой стороны, не только сложные проблемы на пресс-конференциях, но и довольно язвительные комментарии в ежедневных многочисленных страницах «пула» о событиях с участием президента или коротк о-MER POTUS (POTUS — President are allowed. Of the United States).
Так, в докладе, посвященном чествованию сенатора Эдварда Кеннеди и разосланном всем журналистам, аккредитованным для работы в Вашингтоне, автор текста жаловался, что журналистов поместили в неудобную комнату во время общего торжества, заставили долго ждать и не дали возможности поесть или отпраздновать естественные потребности. «Президент, вероятно, провел это время в большом комфорте», — сказал тогда корреспондент.