Анекдоты про торты! Страница 1

Если есть торт быстро и быстро, то фитнес-браслет похвалит за энергичную прогулку.

Анекдоты про торт

Одесса. Носить. — Сколько стоит лимон? — Сто гривен. — Почему так дорого? — Потому что не лимон, а лимон. — И сколько? — Также сто. Потому что не гранат, а гранат. — Хорошо, я возьму его. — Вместо денег возьмите мой торт. «На кой черт тебе торт?» — Да, слушай, как щекотно! Это не просто торт, это фрагментация.

• 09/07/2022
• 1 Вид

• 06.09.2022
• 13 просмотров

Девочка подходит к матери, берет черепаху на руки и говорит: «Мамочка, моя черепаха умерла. — Хорошо, мы похороним ее, пригласим твоих друзей, купим торт, много мороженого. Да, дочка, смотри, он движется. — О, можно я ее задушу?!

• 06.09.2022
• 11 просмотров

• 05.09.2022
• 6 просмотров

• 05.09.2022
• 14 просмотров

Есть два друга. Один говорит: — Представляешь, вчера я сжег 4000 килокалорий! — А ты что? Как вам это удалось? — Да, я забыла пирог в духовке.

• 04/04/2022
• 9 просмотров

• 09/03/2022
• 4 вида

Журналистку «Эха Москвы» Юлию Латынину облили фекалиями. Касьянов: «Может быть, торт не так уж плох…».

• 02.09.2022
• 11 просмотров

В детском саду. ПЕТЯ: — У меня отец — владелец автосалона. Я заказал Деда Мороза на Новый год. ВАСЯ: — А мой папа — владелец ресторана. Я заказал Деду Морозу на Новый год большой торт. Вовочка сидит, чешет голову от зависти и говорит: — Да, у вас будет Новый год, у меня папа — убийца, я ему Деда Мороза закажу!

• 30.08.2022
• 6 просмотров

Когда 80-летний Аврам одним выдохом задул все свечи на торте, Моня понял, что трехкомнатный рубль совсем не горит, и начал оформлять документы на постоянное место жительства в Штатах.

• 27.08.2022
• 2 вида

• 21.08.2022
• 10 просмотров

На фотографии — торт, пирожное, пыль и шоколад. Учитель. МАША: — ТОЭ! Вовочка: — Дурак! Носки никогда не бывают лишними, их нужно постоянно искать!

• 20.08.2022
• 8 просмотров

Муж приносит пакет с тортом и коньяк, идут с женой с юбилея отца. Жена пилит и пилит: — Вот поэтому сейчас ты и напьешься! Вот почему я не могу больше смотреть на твою пьяную рожу! Мой муж, послушав минут 5, сказал: «Я бы с удовольствием разбил тебя прямо сейчас и потом этим пакетом! Жена: — Папа никогда не простит тебе этого! Муж: — Конечно! Коньяк и я бы никогда не простил!

• 15.08.2022
• 3 вида

Любовь может быть и без секса. Например, у меня нет абсолютно никакого желания трахать шоколадный торт.

• 13.08.2022
• 16 просмотров

В офисе из-за отсутствия ножа торт разрезали линейкой. После окончания трапезы владелец линии пошел помыть ее в туалете. Он отвечает: «Я только сейчас понял, как выглядит человек, выходящий из туалета с линейкой!

• 08/12/2022
• 11 просмотров

— Представьте себе, я вчера сжег 4000 килокалорий — а вы? Как вам это удалось? — Да, я забыла пирог в духовке.

• 06.08.2022
• 79 просмотров

• 06.08.2022
• 64 просмотра

• 04.08.2022
• 8 просмотров

Русские утроились в организации, где работали одни евреи. И все дни он рассказывал о них анекдоты. Евреи страдали от этого в течение долгого времени, предупреждали они. И не выдержав его шуток, они победили. После того, как русского выгнали из больницы, в первый же день он приходит на работу, а евреи встречают его с цветами, тортом: — Все ребята, я только про негров анекдоты рассказываю. Слушайте, по пустыне идут два чернокожих человека — Сара и Аврам.