Анекдоты про тюрьму

По данным Управления воинского учета и регистрации, средний российский призывник — это коронер-гей, страдающий плоскостопием.

Анекдоты про женщин

Абсолютно голая женщина заходит в бар. Подходит для турника, садится. Бармен пристально смотрит на нее. Она ему: — Ну, на что ты уставился? Никогда раньше не видели голую женщину? — Да, я видел женщину. Просто интересно, где вы берете деньги.

Одесский суд: — Циля Моисеевна, вы должны сказать о причинах развода? Мой муж мало зарабатывает? Он не помогает по дому? Может быть, он не имеет дела с детьми? Или мне неловко спрашивать, не удовлетворяет ли он тебя как жена? — О, шо, ваша честь! Все готово! Но с каким лицом!

Одесса. Один сосед говорит другому: — Лева, я в восторге от твоих чувств! Вы с диваном живете вместе 30 лет, и при этом, идя по городу, всегда держите друг друга за руку! — Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Муж отнес путевку жене и любовнице на тот же курорт. Приехала жена: море впечатлений, куча фотографий. Он показывает ее мужу: — Это Люба, мы жили в одной комнате, это Света — мы сидели за одним столом. Муж видит на картине любовницу: — А это кто? — И это Ленка, бл*ди, этого мало. Я не ночевала в отеле по ночам и каждый день с новым мужчиной. Муж молча сглотнул. Через несколько дней он встретил свою любовницу. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Они доходят до фотографии жены. Муж. — О, это Таня. Такая женщина! Мы пригласили ее в ресторан, в горы и на барбекю. Она не участвует ни в одном. Пока не приехала с мужем, так все с мужем да с мужем. А от него — ни шагу!

Учитель в классе спрашивает: — Расскажите детям, что вызывает у человека интерес? С первой парты встает Вовочка и говорит: «Мужчину возбуждает вид голой женщины!» — Вовочка! Выйди из класса и приходи завтра с отцом за мной! На следующий день учительница заходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте, а отца нет. Учительница спрашивает Вовочку: — Где папа и почему ты сидишь на задней парте? — Отец сказал мне, что если тебя не возбуждает вид обнаженной женщины, то ты педик и должен держаться подальше!

Красавица поехала отдохнуть от мужа на юг и там встретила кавказца. Одним словом, любовь. Тебе пора уходить. Любовник говорит ей: — Подожди, я позвоню тебе. Она приехала домой, а через неделю пришла телеграмма: «Тетя умерла. Срочно приезжайте». Мой муж никого не пускает, ты едешь с моей матерью — зятем. Я послала телеграмму: «Выезжаю с матерью — зятем». Мы приехали, их встретили два «Мерседеса», в одном — Богоматерь, в другом — мать — зять. Через неделю — их привозят на поезде, женщины сидят в палате. Тогда женщина говорит: — Мама, что мы будем говорить дома? Мать — свекровь: — Не знаю, что вы скажете, но я пойду на 9 дней и на 40 дней.

Две женщины пошли на ипподром. Они решают, на какую лошадь садиться. — Какой у вас размер груди? — 3-й — И у меня есть 2-й. Сложите, наденьте на 5-ю лошадь. Они зарабатывают большие деньги. Дома они рассказывали мужьям. На следующий день их выставляют на ипподроме. «Сколько раз жена?» — Я на третьем. — А я на четвертом. Мы поставили семь. Лошадь выиграла на номере 2. Мораль.

То, что на уме у пьяной женщины, трезвому мужчине никогда не удастся.

Француз, немец и грузин спрашивают друг друга: — Что висит ниже пояса? Немец говорит: — То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: — То, что доставляет удовольствие женщинам. Грузин говорит: — У меня кинжал за поясом и то, что висит с ними, — он всегда при мне!

Я иду к автобусу. У двери стоит огромная полная женщина и закрывает дверь. Вдруг голодное рычание из ее живота раздается по всему салону. Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус: — Она нас всех сожрет!

Мать — невестка считает, что у дочери — невестки есть только алкоголь, вечеринки и мужчины! Им это понравится, все еще их молодость!

Налоговый инспектор женится на женщине, которая уже была замужем 6 раз. В первую брачную ночь она вдруг говорит ему: — Любимый, будь осторожнее, пожалуйста, я девственница. На этом глаза вылезают на лоб: — Как. Вы выходили замуж 6 раз? — Вы видите, что происходит… Мой первый муж был психиатром — он говорил только о сексе; второй был гинекологом — он смотрел только на все; третий был филателистом — он любил только лизать; четвертый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; Пятый был государственным служащим — он сказал, что знает, как все сделать, но не уверен, что это входит в его компетенцию; шестой был электриком — он сказал, что если все работает хорошо, то нет необходимости вмешиваться еще раз. Потом я вышел на тебя, налоговый инспектор, чтобы убедиться, что ты точно я*б*ш!

По условиям реалити-шоу, каждый участник может взять с собой на остров только 1 вещь. Ваня взял книгу, Петя Магнитафус, Вася — компьютер, а Вовочка — резиновую женщину. А через месяц у него была книга, магнит и компьютер.

— А кто вы? — Я — женщина твоей мечты! Нет, я не мечтал об этом! — И вот это сбылось!

Анекдоты про тюрьму

В суде. — Гражданка Петрова, почему вы решили развестись? — Ваша честь! Речь идет о моей чести.

Разговор тюремных охранников: — Я начинаю беспокоиться о камере номер 90. Он уже второй

Вор Домушник занят возле дверного замка, пытаясь его взломать. Вдруг из стены рядом с входной дверью раздается незнакомый голос.

Рецидивист вышел из тюрьмы после пятнадцати лет заключения. Я отправился в путешествие в Москву. Он побывал везде, осмотрел достопримечательности, увидел много нового, ему все понравилось. Он заходит в кафе

Страница 1 из 6

• Большой человек

• Готовьте людей!

• Веселые головоломки с подвохом и ответами

• Часы врут!

• Тяжелые мужчины

Юмористические шутки отличаются от других шуток, потому что они позволяют сохранить краткость повествования, одновременно высказывая юмористические соображения.

Их темы могут быть самыми разнообразными, одна из конкретных тем — тюремные шутки. Более того, их не обязательно рассказывают те, кто, как говорится, «отверг срок».

Информационный бюллетень

Подпишитесь на Свежие новости.

Такие вещи вызывают уважение и у граждан, которые находят только поводы для смеха над подобными тюремными шутками.

Любые анекдоты о зоне рассказывают о курьезных случаях, которые на самом деле были придуманы в разное время с заключенными и их начальством. Первоначально такие шутки появлялись прямо в самих тюрьмах, когда сидящие там люди хотели найти что-то положительное в своем заключении, чтобы им было где помочиться.

Кроме того, к этой категории можно отнести шутки о суде, гуманном и справедливом, как некоторые часто высмеивают его.

В тюремно — судебных шутках не присутствует по своей сути негативной окраски, это просто еще один вариант развеселить, высмеять нелепые ситуации, которые происходят с людьми.

Самые смешные анекдоты

Вовочка помогает маме делать ремонт в квартире. Он подходит к стене и говорит: — А вот и мы… мы — та самая полка! Мама Вовочки тут же чмокает его в губы и спрашивает: -Дед, за что я тебя ударила: -и! Эта полка здесь не нужна!

Англия. два джентльмена идут по улице. видят мертвую лошадь. один говорит другому: «Я предлагаю такую шутку с моим слугой — мы берем лошадь, тащим ее в мой замок, кладем в кадку, я зову слугу и прошу его наполнить мою кадку, он идет, я по какой-то причине выхожу из себя и бегу с криком «ЭТО МЕРТВАЯ ЛОШАДЬ». «и я скажу ему». Я знаю, Джон, я знаю» (как тонкий английский юмор). Так и есть. Они сидят, пьют чай, господин зовет слугу и просит наполнить ванну. Через некоторое время приходит слуга и докладывает: «Ванна готова, сэр» Сэр выходит из себя, «но там дохлая лошадь». «Я знаю, сэр, я знаю».

Путин и Медведев сидят на полянке в лесу и жарят Ющенко на костре…))) Медведев — «Володя, зачем ты его так быстро крутишь, он же не жарится» …t»

Человек сидит на берегу реки и ловит рыбу. Вдруг вдалеке раздается крик. Странно! Я так не думаю. Через 5 минут голос повторился, но уже ближе. Мужчина про себя: — Этот дикарь распугает всю рыбу! Спустя еще 5 минут, очень близко тот же голос: — F*ck you. Парень не догадывается, но пока терпит: — Что это такое? Не разрешается ловить рыбу! В общем, через 10 минут из камышей появляется резиновая лодка, в которой сидит чувак и гребет ложками вместо весел. Парень кричит ему: «Эй, трус, ты должен был взять с собой вилы. Чувак.

Три вампира сидят и разговаривают. Потом они хотят есть. Первый уходит и возвращается через 5 минут. Эти двое смотрят на него, и из одной стороны его рта течет кровь. Они говорят ему: «Готин — это то, что ты есть». Вы видите там ферму? -Да! -Я все убил! 2-й улетает. У него шла кровь из двух углов. Они сказали ему: — Кто это? -вы видите ферму, а за фермой — деревню, оттуда я всех убил. Вот летит 3-й. Через минуту Б вернулся. Вся морда в крови. Они сказали ему: кто ты такой, как не ты. Видите там столб? -Д А-Я НЕ ВИДЕЛ

— Доктор, помогите! Понимаете, я работаю в кафетерии и очень хочу засунуть свой член в хлебопечку. Я просто не знаю, что делать. — Да, мой друг, сэр, это редкий случай, медикаментозное лечение вряд ли поможет. Постарайтесь взять себя в руки и обуздать это ваше самое странное и опасное желание. Через месяц они случайно встречаются на улице. «Ну, дорогой, как ты?»- «Ой, доктор, я не выдержала, засунула его — тот самый член — в хлеборезку!»- «Ну, как ты теперь?»- «Да пошел он, доктор… Жена ушла, хлеборезка осталась…».

Удав был виновен, и Король Лев собрал всех животных, чтобы придумать наказание для Удава: Слон, — А давайте порежем Удава Е** ло!!! Лев.- Нет. Это слишком жестоко!!! Обезьяна, — А давайте раздавим боа-констриктора E ** lo !!! Лев.- Нет. Это слишком жестоко! Слон, — Но давайте все же сократим боа-констриктор E ** lo !!! Лео. — Нет. Кролик, — А давайте подвесим Боа Констриктора за хвост на целый день!!! Лев.- Нет. Давайте отрежем хвост Боа Констриктору!!! Слон, — Да И в самом Е** ло !!!

Пятачок и Винни-Пух лежат в постели Пятачок — Винни-Пух — Винни-Пух ты подтянешься?!!! — ДА — У меня дома грохот — Дай поспать.

Вова и Ванечка приезжают в Академию 1 сентября. говорит Вавяче. В конце концов, все лето мы все дни курили план, но больше ничего не делали. Ванечка подумал и говорит: — Вова, вместо слова «курил» напиши «читал». Они читают все лето — это хорошо. Ну, они написали этот бизнес. Проверили Сасукэ (читай — учителя): «Проснулся я как-то утром. Я прочитал его. Я пошел. . Мне хотелось спать. Ну, я прочитал его перед сном. Я прочитал книгу. Я проснулся. Я проснулся, прочитал. Потом пришел Ваня. Я сразу же вижу его. Я читал. Ну, мы пошли на балкон. Мы стоим, мы читаем. Тут Таня подходит и кричит: «У вас есть что почитать?». И такой начитанный, такой начитанный, такой начитанный, такой начитанный, такой начитанный, такой начитанный и еще полбуги торчит за ухом. «

Как известно, смех продлевает жизнь и сохраняет молодость. Как вы можете заставить смеяться и других? Очень просто — короткие юмористические рассказы. Тот рассказчик, который знает самые смешные анекдоты или даже «анекдоты с бородой», может сказать вам, что ему обязательно удастся вызвать смех в любой компании. А успех — это всегда уверенность в себе. Тот, кто знает или умеет придумывать самые смешные шутки, уверен в себе и очень популярен. А уверенность в себе — это главный компонент удачи, возможно, самый важный компонент.

Но как определить, что понравится слушателю, как выбрать самые смешные шутки для того или иного случая? На самом деле, стать хорошим рассказчиком шуток, научиться рассказывать самые смешные шутки очень просто. Главное — тщательно изучить приоритеты компании, окружение, стиль и жизнь потенциальных слушателей. Для этого вам понадобится только внимание и желание узнать.

Например, шутки про институт, учебу, мальчиков подойдут для прикольной подруги. Возможно, уже довольно забавные, они будут воспринимать слегка фривольные истории. Но для семейного торжества, на котором собираются родственники разных поколений, такие шутки не подойдут. Лучше выбрать нейтральные, например, об известных персонажах и мультфильмах кино. Последние особенно понравятся детям. Существуют специальные шутки для детей, детские компании.

У мужской компании свои представления о том, что такое самые смешные шутки. Здесь очень понравятся истории о футболе, блондинках, начальниках и власти. Умение рассказать отличную шутку очень ценится в мужской субкультуре. Да, и с женщинами такие мужчины пользуются неизменным успехом.

Владейте этикой шуток и корпоративных вечеринок, которые так популярны сейчас среди российского бизнеса. Особенно ценятся шутки, сочиненные самими сотрудниками или — трансформированные, но имеющие непосредственное отношение к их компании. В целом, замечено, что самые смешные шутки о профессиях — это те, которые напрямую связаны с профессией рассказчика или слушателя: врачам нравится слушать истории о врачах, учителям — об учителях. Правда, по наблюдениям, некоторые эксперты негативно и даже несколько агрессивно относятся к таким историям, особенно если шутка имеет негативный оттенок. А так, не все инспекторы ГАИ, военные любят шутки над представителями своей профессии. Но, конечно, это нельзя назвать однозначным правилом, скорее, это негласная тенденция. Другую неоднозначную реакцию вызывают национальные шутки. Кто-то считает, что это самые смешные шутки, кто-то всерьез пытается искать в них проявления национализма.

Но, как правило, все, что вызывает улыбку и смех, не может быть плохим. Юмор учит пониманию, объединяет людей. Именно поэтому шутки живут так долго, и мир постоянно радуется появлению новых юмористических историй. Человек, который смеется, очень красив, вызывает положительные эмоции и желание пообщаться. Смех делает нас ближе, и шутки — прекрасный инструмент для этого.