Анекдоты про тетю! Страница 1
Тетя Таня («Спокойной ночи, малыши») приходит в студию и видит плачущего поросенка. — Грюша, что с тобой? — Да, меня звала свинья Филли, вроде как собака.
Анекдоты про тетю! Страница 1.
Тетя Таня («Беспечные дети») заходит в студию и видит: — СВИНЬИ СОГЛАСНЫ. — Грюша, что с тобой? — Да, меня звала свинья Филли, вроде как собака.
В аптеке блондинка попросила взвесить ребенка детей, которого она держала на руках. — Клерк ответил, что детские весы сломаны, но он сможет рассчитать вес ребенка, если сначала взвесит его вместе со взрослым ребенком-Весами, а потом только с матерью. — Разница будет заключаться в весе ребенка. Блондинка задумалась и сказала, что план хороший, но из него ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.
— Папа, хорошо, пойдем в цирк? — Раз, сынок, раз — А мальчишки говорят, что там голая тетка Тигроса. » — Пить? Так и есть! Ладно, пойдем, я давно не видел тигра.
В каждом маленьком ребенке, как в мальчике, так и в девочке, есть 200 граммов какашек или даже полкило!» «Но в дяде или в тете какашек уже больше, и бывает, что весь дядя — дерьмо.
— Тетя Таня и Вовочка собираются выйти на улицу? — Да, через полчаса он уже убирает игрушки. — Через полчаса мы уедем.
Мальчик Яша пришел со своим отцом в гости к тете Пудже. Она говорит: — Ешь ладошку, я тебе орешков налью. — Нет, лучше излить папе. — Разве вы не любите орехи? — Я люблю, но у папы больше ладоней.
Еврейская семья сидит, ужинает. Затем отец семейства роняет вилку. Но резко наклоняется и успевает поймать его за шкирку. Через полчаса сын выходит погулять и тут же бежит обратно. — Папа, папа, там тетя Роза застряла в лифте.
Поздним вечером мама уговаривает маленького сына лечь спать: — Смотри, вон и тетки по телевизору уже раздеваются.
Белл. Мужчина открывает. Перед ним стоят два мальчика. — Дядя Коля, нам нужна твоя жена как жена! — А сейчас я режу уши. — Парень захлопывает дверь. Снова постоянный звонок. Парень открывает дверь. Та же картина, только плачут уже мальчики: — Дядя Коля, нам нужна ваша жена как женщина! — Да, я — это вы. Снова звонок. Опять то же самое. Парень кричит: — Катя. Идите туда. Выходит жена. Ребята.
По улице идет маленький мальчик с папой, навстречу — беременная женщина. — Папа, почему у тети такой большой живот? — Вы видите, что тетя сына пьет другую воду. — Папа, а ребенок там не задохнется?
— Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка глотает бильярдные шары! — Эллочка, дитя мое! Ты разбомбишь весь туалет!
— Алло, это секс по телефону? — Ты уверен, что тебе 18? — Да, тетя! Ну, молодец, внучка. Сейчас я зашнурую носок и начну стонать.
Тетя с ребенком приходит к педиатру: — Посмотрите, ребенок плохо ест, плачет. Врач посмотрел — посмотрел и спрашивает: — а для какого вскармливания ребенок — искусственного или естественного? — Натуральный. — Ну, тогда раздевайся. Она разделась, врач посмотрел — посмотрел на ее грудь, помял — помыл. — Ну, конечно, у вас нет молока! — В общем, я его тетя, но я рада, что пришла к вам.
— Пааап, смотри! Дядя тетя Фрай, сынок, отойди от окна! Дайте людям@x@x. Bl* Он действительно поджарил ее, вызовите полицию. Быстро!
В Украину приехала красная шапочка из Евро и спрашивает Тимошенко: — Тетя, а почему у тебя такие большие глаза? — Потому что каждый день я читаю 4 тысячи страниц ее уголовного дела.