Анекдоты про тещу
Мать — зять спрашивает своего сына — зятя: — Ты видел человека, который спас меня, когда я тонул? — Да, он уже приходил ко мне, чтобы извиниться.
Анекдоты про тещу
Сын спрашивает отца: — А как говорит змея? Отец, глядя на мать-невестку: — Ну, почему ты молчишь? Внуку интересно!
По улице идет человек. Грязный. — Эй, парень, почему ты такой грязный? Да, он поцеловал паровоз. — Ты что, дурак? Нет, я послала маму в законе!
Муж — мужу: — Твоя мать, оказывается, уехала в Африку? Почему вы так думаете? — Ну, как в новостях сказали: «Сибирская язва была обнаружена в Африке».
Состоятельный человек приходит в редакцию газеты и говорит: «Я хочу сообщить, что моя мать умерла. Хорошо. — Каким будет текст? «Извините, но наше сообщение должно содержать не менее 10 слов. — Ну, хорошо, пишите: «Куликова Нина Васильевна, ха — ха — ха — ха — ха!».
Сторож приходит домой утром после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню заходит мать-в-законе с журналом: -столица Анголы, шесть букв. Сын-закон от всей игры ударяет по столу, чайная чашка падает на пол и прерывает Смитеренса: — Я могу хотя бы дома, ну хотя бы пять минут не думать о работе, а? !
Мать — зять спрашивает своего сына — зятя: — Ты видел человека, который спас меня, когда я тонул? Да, он уже приходил ко мне, чтобы извиниться.
Жена прибегает домой: — Моя мама попала под автобус! Муж: — Дорогая, ты видишь, что мои губы устали, и мне трудно улыбаться.
Мужчина едет в машине со своей матерью — свекровью. Вдруг его останавливает гаишник. Дорожный полицейский: — Покажите ваши документы. Парень показывает. Дорожный капот: — Мне кажется, вы выпили. DAG в пробирке. Парень вздохнул. Хорошо. Коммерческие: — У вас есть безопасность? Парень показывает политику. Дорожный колпак: — Установлен для первого — AAD? Парень достает аптечку первой помощи и показывает ее содержимое. Дорожный полицейский вздыхает, но ничего не поделаешь — приходится бросить. Тогда мать-законница высовывается из окна и мрачно говорит: «Ну и что, что полицейский — дерьмо? ГАИшник радостно: — А это уже оскорбление в исполнении. Мужчина: — Вот ее справка из психиатрической больницы.
В аптеке: — Узнайте, наконец, чтобы я продал вам Стрихнин, вам нужен рецепт, а не фотография вашей матери-в-законе!
Три мамы — в законе. Первая: — Мой сын — в законе читал журналы о птицах, вероятно, в юности он мечтал стать орнитологом. Второй: — И журналы мои читал про кулинарию, наверное, хотел стать шеф-поваром. Третий: — А мой, судя по тому, какие журналы читал, мечтал стать гинекологом.
Вопрос Армянскому радио: — Может ли быть счастливый конец в фильме, если главный герой в конце концов умирает? Ответ.
Начальник спрашивает офицера: — Вы не могли бы пойти на похороны своей матери? Нет, я должен работать. Как говорится, бизнес — это весело.
Куда попадают хорошие мужья после смерти? — Небеса. А зло? -к матер и-в-законе.
Два одессита едут в трамвае. Они сидят друг напротив друга. Мужчина громко вздохнул. Второй: — Вы думаете, у меня нет матери по закону?
Он отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев». Не на «Титанике», конечно, но надежда есть.
Мать — ин — Ли говорит своему сыну — зятю: — Сима, настроение твоей жены должно быть таким, что она хотела бы петь в ванной. Я дико извиняюсь, мама, кто еще должен петь?
А мать — свекровь после свадьбы приехала только один раз. — Да, тебе просто повезло! Да, и больше не осталось.
Жена — мужу: — Дорогой, вынеси мусор. Муж: — Нет, сегодня. Жена: — Ну, тогда ты хотя бы ешь. Муж: — Так было бы всегда, если не хочешь бросать мусор, тогда альтернатива, ешь! Мать — в законе: — Ну, мусор должен быть где-то!
Один человек спрашивает другого: — Как ты можешь спасти свой сад от вороны? Да, я поставил фотографию моей матери — в центре сада, в центре сада? «Ну, как можно напугать ворона?». Да что вы, все везде напугано, и ворона, и соседский трактор, и даже две сотки картошки посадили!
Свекровь постирала брюки, выложила все содержимое карманов (деньги, презервативы). Жена, конечно, устроила скандал. Муж оборонялся в течение двух часов. И тут свекровь разоткровенничалась: — Ой, не могу, я уже два часа смеюсь, это действительно твои джинсы.
Мать — зять приходит к сыну — зятю: — Это мой дорогой сын — Н — зять: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но я хочу быть похороненным в Кремлевской стене! На следующий день приходит зять: — Вот что, дорогая мама: делай что хочешь, гуляй как можешь, но сегодня похороны в полдень.
Муж ищет пилу в шкафу. Не найдя ни одного, он спрашивает жену: «Не знаешь ли ты, где пьет наш старый?». Из кухни доносится голос матери-замужней: «Если я пила, значит, он не такой уж и старый!
Анекдоты про тещу
Грязный, страстный мужчина идет по улице. — Мужик, ты настолько грязный? — Да, поцелованный паровозом. — Ты что, дурак? -Нет, я послал маму домой!
Здравствуй мама
«- Привет, мам. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, мы отдали его на кормление черной женщине. И, представь себе, мама, ребенок почернел!». Ответ матери моего сына: «Знаешь, сынок, вас у меня было пятеро, и у меня тоже не было молока, и я разрешала вам кормить корову, но что характерно, вырос только один».
Ответ матери сыну: «Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отд. » data-image=»https://folklibrary.ru/image/0008.jpg» data-counter=»»>
Hа вокзале зять пpовожает тещу
Сын вокзал а-в -законе, мат ь-в -законе, мат ь-в -законе, сы н-в -законе, сы н-в -законе: -скажи мне дорогой, сколько осталось до моего поезда? Загорание Смотрит на часы: — один час двадцать — две минуты пятьдесят две секунды. 😉
Теща — зятю: — Скажи милый сколько осталось до моего поезда ? Зять глядя на часы: — Один час двадцать две минуты пятьдесят две секунды.;-). » data-image=»https://folklibrary.ru/image/0008.jpg» data-counter=»»>
Уступи место
Дедушка в автобусе поворачивается к молодому пассажиру:
— Сынок, раз тебе не стыдно, уступи место этой бабушке! Это моя мать — свекровь. Дай ей мешок картошки, не держи его на коленях, тебе не стыдно!
Смешные до слез анекдоты про тещу. Прикольные анекдоты про тёщу и зятя
На кухне мать и свекровь делятся пельменями. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мяса: — МЭО, МЭО! Мать — в законе — отталкивает его ногой: — Оставь меня в покое! Котенок снова появляется и снова просит мяс а-go!!!- Толкая ее ногой, мать-закон плачет. Кошка снова предоставлена сама себе. Мать-закон, рассердившись, отбрасывает его ногой. Сын — зять входит в кухню. Мать: — Садись, дорогой сын, у меня для тебя пельмени! Сын — зять сидит за столом, мать — зять накладывает ему пельмени. Котенок подходит для зятя, и пока он лапает, он просит пельмени: -Мяу, мяу! САННИН: -Ну, ну, ешь свои пельмени! Котенок с удовольствием съедает пельмень и замирает на полу. Мать — в законе Мать — в законе: — Ах, ты. Я решил отравить себя. И как вы собираетесь отдать мою мать — ин — свекровь, что она влетела в угол. — Да. — Открыв глаза, котенок задумался.
Приходит мужик домой и говорит матери — ин — зятю: — Мать — ин — зять, езжай за пивом. — Вот еще, так я, ты, за пивом? Никогда. — Журнал близко, только до первого этажа, спускающегося с третьего. Я даю тебе тысячу, ты покупаешь пиво, твоя сдача! Свекровь подумала: ну, деньги лишними не будут, ну, и пошла. Сын — зять пьет пиво, снова к матери — зятю: — Мать — зять, гони водку. — Вот еще, так я, ты, на водку? Никогда. Журнал близко, только до первого этажа, спускающегося с третьего. Я даю тебе тысячу, ты покупаешь водку, сдачу! Ну, а мать — свекровь опять считает, что деньги не лишние и ушла. Мужчина, так и не допив водку, зовет мать — зятя и говорит: «Давай я просверлю полдоша, чтобы тебя потрогать!» Мать — зять снова возмущенно начинает что-то кричать, но ее восклицания стихают, когда сын — зять предлагает 2 тысячи. Ну, значит, раскапризничавшись, свекровь убегает на кухню отсчитывать деньги, и вдруг звонит. Мужчина берет трубку, и тут его жена спрашивает: — Ты дал своей матери пенсию? Мужчина отвечает: — Да, я даю его медленно.
На кухне свекровь готовит пельмени. К ней приходит маленький котенок и просит мяса. Свекровь отталкивает его ногой: «Оставь меня!». «Мяу, мяу!» Свекровь снова тычет его ногой: «Уходи!». Свекровь, снова разозлившись, пинает его ногой.
Мой зять заходит на кухню. Теща: «Садись, дорогой зять, я приготовила тебе пельмени!». Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. Котенок приходит к шурину и просит пельмени лапой: «Мяу, мяу!». Зять: «Вот, хорошо, ешь пельмени!». Котенок с удовольствием съедает пельмени и падает замертво на пол.
И как только он отдает его своей теще, она отлетает в угол. Тут котенок открывает один глаз: «Да».
Парикмахер. — Нет. У меня нет свекрови. . пауза. Он снова спрашивает: «Есть ли у тебя теща? — Я сказал: па, па, нет, пауза. Он снова спрашивает: — У тебя есть свекровь? — Ну нет, чего ты беспокоишься? — И мне кажется, что его легче резать. Когда я спрашиваю тебя о твоей свекрови, у тебя волосы становятся красными!
И его теща. Мучается человек, мучается — язык не поворачивается назвать свекровь. Она обиделась, повернулась и ушла. Человек кричит, ругается, от нечего делать, как-то выкручивается, весь в коже, ломает ногти, чертовски зол. Выпрыгнул из колодца, забежал в дом — и за ружьем. Свекровь увидела и поспешила спрятаться в кукурузе. Зять примостился за ней на кукурузе и ласково так: — Мама, ты где?
Человек пошел чистить колодец. Он очистил его, позвал тещу, чтобы она бросила ему веревку и вытащила его из колодца. И сказала теща его. — Мама, где ты?
Человек пошел чистить колодец. Он очистил его, позвав тещу, чтобы та бросила ему веревку и вытащила его из колодца. И сказала теща его. Мучился человек, мучился — язык не поворачивается назвать свекровь матерью. Она обиделась, повернулась и ушла. Человек кричит, ругается, от нечего делать, как-то выкручивается, весь в коже, ломает ногти, чертовски зол. Выпрыгнул из колодца, забежал в дом — и за ружьем. Свекровь увидела и поспешила спрятаться в кукурузе. Зять примостился за ней на кукурузе и ласково так: — Мама, ты где?
Зять говорит теще. Я даю вам тысячу за сигарету. Прибежала свекровь. Зять звонит снова. Теща, возьми меня с собой на пиво! Я даю вам пять тысяч, пас — на вас. Свекровь — беги в магазин. Звонит телефон, жена говорит: Дорогой, ты отдал маме пенсию? Муж: Я даю медленно.
Однажды свекровь решила проверить, любят ли ее зятья. Она приходит к старшему деверю. Она бросается в пруд возле своего дома и кричит: «Спасите меня! Я тону!» Зат был потрясен, выбежал из дома, спас свою тещу. На следующий день он просыпается, на двери висит гигли с надписью «Моему любимому зятю от моей любимой тещи». Теща пошла к среднему зятю. Одно и то же. Свекровь пошла к младшему зятю, бросилась в озеро. Крики «Тонем! Зять расцвел и лег спать. Она просыпается, выходит на улицу и видит новенькую булаву с надписью «Моему любимому шурину от моего любимого свекра».
Муж и жена занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала свекровь. Все трое сидят за столом и пьют чай. Свекровь: — Что-то твой зять невесел !!! Как вы себя чувствуете? Зять: — Как кролик! Свекровь: — Почему? Зять: — Потому что их оторвали от любимого дела и заставили следить за удавом-констриктором.
Шурин звонит теще из роддома: — Мама, у нас двойня! Свекровь не расслышала и говорит: — Можешь повторить? — Мама, почему у нас их так много!
На суде боксера спрашивают: — Почему вы избили свою мать? — Итак, я пришел из тренинга. Свекровь встречает меня. И тут я вижу: она открывается слева.
Мать — свекровь приказывает мне купить для нее слабительный чай: — Но так на картине три балерины! Сын-законник в магазине рылся на полках. Нет, черт с ними, с тремя, но мать — -законная нафига пошла на поводу у своих прихотей! Он поднял коробку, на которой лежали две балерины. Мать — свекровь дома: — Я сказала слабительный чай с тремя балеринами, а их две. — Мамочка, одна балерина уже ушла на среду %:
Мужчина звонит своей свекрови: — Возьми свою дочь к себе! Мы живем с ней всего месяц, но я не могу! Мать — зять: — Извини, сын — зять, через 14 дней продюсер не получает возврата.
Он встречает на вокзале зятя матери, заходит в палату и спрашивает: — Вы давно у нас? -Поскольку мать-закон не может. — Что ты даже не выйдешь из палаты?
Моя мать — свекровь всегда ворчит, когда я пью пиво, а что бы вы выбрали, мать — свекровь или пиво? — Все хорошо, когда стол холодный!
Я приехал в гости к молодоженам моей матери — свекрови. Все сидят за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща ест и идет мыть руки. Только она ушла — часы падают. Муж возмущенным голосом: — Вот, b %% b, они всегда опаздывают.
Муж загадал на Новый год желание сделать жену экономной, а мама-прабабушка оказалась умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, и теща начала пересказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года.
Свекровь приходит к молодым. Он смотрит на газовую плиту и говорит: — Вот моя дочь какая чистюля! Печка уже светит! СОЛНЦЕ: — Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там, где убирают, а там, где не сорят! Мать-закон: — Я не поняла. Сын — зять: — Да, ваша дочь не готовит.
Моя мать купила на рынке козу. В первый день коза дала кварту молока, во второй день еще меньше, а на третий день она не проклянчила. Свекровь забеспокоилась и отвезла ее к ветеринару. Ветеринар посмотрел на козленка и сказал: «Козленок, конечно, очень казнен, но он будет жить.
Подсудимый, почему вы задушили свою мать — невестку? — Да, она устала от этого, ваша честь!» «Значит ли это, что это повод убить человека?» Вот у меня, например, есть мать-законница такого существа, ублюдок, сука, быдло, идиот, кляча, ниггер, ничтожество. Короче говоря, год приостановлен!
Тренер по боксу: — Петров, они жаловались на тебя, почему ты поставил финку со своей матерью — свекровью? -Иван Степаныч, пришел я домой, встретила меня мать — -закон, сняла с меня туфли, дала тапочки, пригласила на кухню, стол накрыла, хлеб маслом намазала и вдруг открыла налево.
Однокомнатная квартира. Муж и жена, участвующие в гонках. Рядом на раскладушке мать-и-мачеха. Муж ворчит на жену: — Ну, давай. Давай! — Неизвестно, мама услышит. — Давай. Давай! Раздается ритмичный писк. Через некоторое время жена к жене: — Ой, мама! — Что, дочка? — Купите хлеб завтра. Мать — зятю: «Это сын — зять обжора! Шестая буханка хлеба за ночь».
Разгневанный муж посылает матери-законнице текстовое сообщение: «Твоя товарка (дочь) не готовит нормальную еду! Он не убирается в квартире! Он не стирает и не ласкает мои рубашки!». Мать — в законе отвечает: «Выбор делается лично! Товар продан, гарантия истекла, производитель не несет! P.S. Не обращайтесь, наймите мастера!»
Вернись домой, сын зятя, пьяным под дулом пистолета! Мать — свекровь встречает его: -Ах, попробуй скотина пьяная, я в доме хозяйка, я вас всех обниму, а вы меня не будете уважать %. Сы н-l -law от всей дури ее хлоа на лиц е-только ноги в воздухе дергались! Я вышел покурить — смотри — дружба (Д) идет! З: — это мне — давай сто скинемся! Д: — не Россия. Они заходят на кухню: Д: -Аам что твоя мам а-в -она под столом? З: — Не знаю, она хозяйка в доме — где хочет, там и лежит.
Мать — в — Ли посылает сына — зятя в овощной магазин. Он просит выбрать овощи для салата на совесть. Поэтому были чистые, без нитратов. Сын — зять пошел в магазин, известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, я решила уточнить у продавщицы: — Скажите, эти овощи без нитратов и ядов? Продавец: — Без. Вы, молодой человек, должны сами поставить его.
Кто является матерью по закону? — Ее мать.
Мать — зять решает проверить, кто из сыновей — зятьев любит ее больше: прыгает в колодец и кричит: — Спасай, тонна. Старший сын — зять подбежал и вытащил, Волга утром просыпается — от матери — зятя. Средний сын — зять — такой же простой подарок — мотоцикл. Пришел конец долгому брату, мать — в законе начала тонуть. Младший зять бежал и думал про себя: — Старшему она отдала волка, среднему — мотоцикл, а что такое мотороллер?! Я взял и утопил его, проснувшись утром, кажется, стоящим Мерседесом — подарком отца-в-законе лучшему сыну-в-законе.
Я — и я «летаю» и т.д. Что это за несчастье? Ментяра достает гранатомет.
М.- Позвольте нам показать. Откройте окно во двор.
-А куда делась мать-закон? Отец — в законе:
Вернулся милиционер из Чечни, дома застолье — жена ломает, мать-законница мечет на стол, наливает водку. Сидят они, двое сидят, трое сидят, жена уже устала и пошла заниматься детьми, мат ь-в-законе уже намекнула, что мол пора и честь знать, а мята с отцо м-в-законе только и передала самый разговор мужчин: оте ц-в-законе — привез трофей с войны, а ты кто такой? Я — и я «летаю» и т.д. Что это за несчастье? Ментяра достает гранатомет. Т. — Леля, что за чушь? Как стрелять? М.-Показать. Откройте окно во внутреннем дворе. М. — Нет, это не интересно — цель необходима. Т. — Вы видите туалет, представьте, что это истребители УАЗ. М.- Ахас АИМ. Крера — Лай в фишках. Отец — в восторге — от главного. Они покатились, потом еще и еще. Грязноглазый рисует избушку: — А куда делась мать-законница? Отец — зять: — И ни один из них не был с истребителями УАЗ.
Дети — это цветы жизни. Мать — невестка — это кактус смерти.
Дети — это цветы жизни. Мать — невестка — это кактус смерти.
Муж кричит жене: — Милая, не знаешь ли ты, где пьет наш старик? Мать-закон из комнаты: — Не твое дело, где я пил! И вообще я не старый.
Приходит мужик домой и говорит матери — и н-закон: — Мать — и н-закон, сгоняй за пивом … -ет еще, так я, тебе, за пивом? Никогда… — Магазин близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я даю тебе тысячу, ты купишь пиво, твоя сдача! Свекровь подумала, ну, что деньги лишними не будут, ну, и пошла. Сын — зять пьет пиво, опять к матери — зятю: — Мать — зять, гони за водкой… -Эт еще, значит, я, я, за водкой? Да, никогда… — Ну, магазин-то близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я даю тебе тысячу, ты покупаешь водку, твоя сдача! Ну, а мать — свекровь снова считает, что деньги не лишние и ушла. Мужик еще не допил водку, звонит матери-завещательнице и говорит: «Дай-ка я просверлю полдоши, трогай!». Мать — зять возмущенно начинает снова что-то кричать, но ее восклицания успокаиваются, когда сын — зять предлагает 2 тысячи. Ну, значит, раскапризничавшись, свекровь убегает на кухню отсчитывать деньги, и вдруг звонит. Мужчина берет трубку, и тут его жена спрашивает: — Ты дал своей матери пенсию? Мужчина отвечает: — Да, я даю его медленно.
Двое соседей курят на лестнице. Слушай, Витек, ты чего такой холеный и побитый? -Да, помните там: жена и мат ь-в-законе?
Муж жене: — Твоя мать, оказывается, уехала в Африку? — Почему вы так думаете? — Ну, как в новостях сказали: — «Сибирская язва обнаружена в Африке…».
Состоятельный человек приходит к редактору газеты и говорит: — Я хочу подать сообщение о том, что моя мать умерла. — Хорошо. Каким будет текст? -Простите, но наше сообщение должно содержать не менее 10 слов. -Ну, напишите: «Куликова Куликова Нина Васильевна, ха-ха-ха, ха-ха-ха!».
Охранник приходит домой утром после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню заходит мать-в-законе с журналом: -столица Анголы, шесть букв. Сын-закон со всего маху бьет спичкой по столу, чайная чашка падает на пол и разбивается вдребезги: — Я могу хоть пять минут поработать и.
Мать — зять спрашивает своего сына — зятя: «Ты видел человека, который спас меня, когда я тонул?» — «Да, он уже приходил ко мне, чтобы извиниться».
Жена прибегает домой: — Моя мама врезалась в автобус! Муж: — Дорогая, видишь ли, мои губы устали, и мне трудно улыбаться.
Уважаемые сейсмологи, можно ли заранее сообщать о крупных землетрясениях?
Приходит человек с охоты, бросает на стол кучу ежей и говорит жене: — Вот, подстрелил ежа. Ты на воротнике! Мать — в законе — на коврики!
Компания выполнит любую покраску вашей матери на дому. 100% токсичность гарантирована!
Жена мужу: — Дорогой, тут, понимаешь, моя мама решила пожить у нас некоторое время. Вам нужно будет поселить ее у себя. — Ну, сколько можно использовать свою мать!
Мать — зять спрашивает своего сына — зятя: «Ты видел человека, который спас меня, когда я тонул?» — «Да, он уже приходил ко мне, чтобы извиниться».
Они судят боксера за жестокое избиение матери-закона. Судья: — Подсудимый, расскажите нам, как все произошло. -Придя домой, моя мать-закон захлопнула дверь. Здравствуйте, — говорит он. Привет, мам, — говорю я. И тут я смотрю — она открывается слева.
Огонь. Горит дом, принадлежащий одной семье. Глава семьи постоянно входит в дом и выносит оттуда в объятия детей свою жену. Ну, вот и все, спасайте всех, была только одна мать — свекровь. Отец вбегает в дом, через минуту выбегает один. Он снова бросается в огонь. И снова один возвращается. Все спрашивают: «Ну, что там, что случилось? — Все в норме, я переворачиваю его.
Дорогая, ты не знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет»? — Я ее сожгла — мать — закон хотела ее забрать.
Моя мать — — Закон — самый образцовый в мире! — В каком смысле? -Да, просто нет ни одной шутки про мат ь-в-законе, которая не подошла бы к этому.
«Я не говорю, что твоя мать плохо готовит, — говорит жених, — но, кажется, я начинаю понимать, почему ты молишься перед едой».
Доктор, как себя чувствует моя мать? — Мне жаль, но ее сегодня выписывают.
Одна бабушка продает помидоры. Большая тарелка: «Помидоры для одежды». Появляется покупатель: — Что вы! Никто не возьмет его! Одни — для матери, другие — для сына.
Доктор, сколько я проживу после операции? — Ну, если все пройдет хорошо, то на 30 лет я вам обещаю, а если нет, то вы вряд ли очнетесь от наркоза. — И часто такие операции оказываются успешными? — В среднем, одно из двух. — Доктор, а если моя операция пройдет нормально, то вы сможете сделать вторую мою операцию?
Мать — зять спрашивает своего сына — зятя: — Дорогой голубой, какой подарок ты хотел бы получить на свой день рождения? — Значит, тебя там нет, мамочка.
Вопрос: Что общего между матерью-законом и пивом? О: Любое из них подходит, если оно холодное, открытое на столе.
Как можно постоянно спорить с женой и в то же время уважать свекровь? — Когда-то она была категорически против нашего брака.
У меня есть мечта, — сказал один Ханстер другому, — ограбить банк и оставить отпечатки пальцев моей матери».
Молодой сын спрашивает отца, что такое катастрофа и что такое бедствие? — Когда, сынок, у меня угнали машину — это была катастрофа, но не катастрофа. Если бы моя мать — -закон — твоя бабушка — поехала в город, попала в автобус и умерла — это была бы катастрофа. Но проблема в том, что она не едет в город!
Почему они так много поют? Потому что у него десять жен, и ни одной матери-законодательницы.
Пожилая женщина предъявляет на почте телеграфный бланк, на котором не очень четко написано: «Поздравляю дочь Хину, внуков Олю и Катю и внука Петю с годиком». «Лучше, — советует почтовый служащий, — пишите просто и кратко:». Поздравляю всех с удачным годом. «-Здравствуйте!» — ответила женщина. -Почему все, когда я не хочу поздравлять зятя.
Есть два друга. Один говорит другому: — Слушай, ты такой внимательный? -Да, с матерь ю-в-законе становится немного не по себе, я не знаю, что делать. — Ну же, заставь себя целоваться с ней, вы же все равно живете вместе. «Не в этом дело». Я думаю, что лучше: спрятать тело или пойти на исповедь.
Парень приходит в похоронное бюро и спрашивает, какие у них есть гробы. Он показал всем этот хромированный цинковый гроб, цена — 500 долларов. — Она, милая. А что еще есть? Показывают деревянную, обитая красным бархатом, цена — 200 долларов. — А что не дешевле? Показать картон, цена — 50 долларов. — Также дорого. — Так кого ты собираешься хоронить? -Да, мамаша. -Ах, тогда приведите мамашу, мы пометим ручки на доллар для нее.
Наверное, все анекдоты о маме-в-законе придумывают не очень счастливые зятья или те, кто боится ими стать. Однако анекдотические ситуации могут повторяться не только с матерью — свекровью, но и со всеми остальными членами семьи. Но здесь мы собрали подборку анекдотов про маму-в-законе …
1. На привокзальной площади их два. -Меня проводили в деревню. — Почему мы должны сталкиваться друг с другом в копоти? -На радостях, локомотив деньги поцеловал.
2. — Что с тобой? Твоя мат ь-B -lau в третий раз за месяц отравилась грибами! -О, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и пробует!
3. Один человек говорит другому: — А я вчера бросил своей маме-законнице грибы… — И вдруг отравилась? -Что это значит?
4. Шеф-повар, отвезете ли вы мою мать на дачу в Кокерелле? Пятьсот рублей. Вот тысяча, рычаг. А изменения? Удерживайте изменения.
5. — Папа, а бабушка точно поедет с этим поездом? — Вы бы немного поржали и быстро сошли с дистанции…
6. Мужчина пришел к страховому агенту: — Вот я хочу застраховать свою тешу от наводнения — советую вам, молодой человек, и от пожара, а вот от чего? -И вдруг у вас не получится с первого раза.
7. Есть два друга, у одного из них два цветных телевизора. — Зачем вам два? -Мат ь-закон сказала, что отдала бы полжизни за цветной телевизор!
8. Письмо телекомпании: пожалуйста, не оставляйте строку объявления о работе внизу экрана во время новостей! Моя мать-законница думает, что это караоке и поет.
9. На базаре бабушка продает яблоки, в них табличка — «Чернобыль». Какой-то умник, проходя мимо, замечает: — Эй, бабушка, наверное, никто не покупает твои яблоки. Зачем вы поставили эту тарелку? — Как они могли не принять его? А также как они его принимают! Одни — для жены, другие — для тещи…
10. Есть два охотника. — Да, я стрелял в ежей. — . — Жена — на воротнике, теща — на стельках.
11. Мужчина приходит домой с работы, сидит, смотрит телевизор. Свекровь заходит в комнату с веником. Он спрашивает ее.
12. — И как только я прихожу домой, свекровь сразу говорит с порога. У меня нет ума, нет денег, я ничего не делаю по дому, а ваша дочь может выйти замуж гораздо лучше! И пока она торопливо и мучительно вспоминает, что я забыл в этом списке, я добавляю: «Зять Петров закончил свой доклад! Отпустите меня выпить пива с моими друзьями-алкоголиками?
13. Жена — мужу: — Мою мать, которая отравилась, сейчас выписывают из больницы. Муж про себя: «Да, токсикология сильно продвинулась вперед, методы, унаследованные от моего деда, больше не работают».
14. В фотостудии мастер долго и пристально смотрит на клиента. Он ерзает на своем стуле: — Что-то не так? — Да, не волнуйтесь, все в порядке — если бы не ваши усы, вы были бы похожи на мою свекровь. Но у меня нет усов!
15. Папа! Может ли бабушка выпить пинту сока? — Возможно. А два литра сока? — Может быть. Сто литров сока? Да, не менее двухсот! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя, она может есть и пить вагонами!
16. Звоните. Муж берет трубку. — Алло? Да, мама!… Да, мы снова поссорились. Да, я помню, ты говорил мне, что она стерва и что я не должен думать о женитьбе на ней…! Вы были правы, как всегда. Конечно, я сожалею, что не послушал тебя! … Я пробовал, ничего не вышло! … Я тоже пробовал! … Ты хочешь поговорить с ней!? Минута… Поцелуи… Потом он кричит жене: — Дорогая, пожалуйста, иди сюда! Твоя мама звонит!
17. Мужчина, после долгого изнурительного спора с тещей, обращается к сыну: — Сынок, принеси бабушкин крем для губ. — Какой крем? — Он находится в тюбике, на нем написано «Момент».
18. Муж, жена, свекор, свекровь едут в машине. Сотрудник ГАИ останавливает машину, говорит: — Товарищ водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вы получаете бонус в размере 500 рублей. Водитель: — Это хорошо, я куплю для них права! Дорожный полицейский: — Что, у вас до сих пор нет прав? Жена: — Не слушай, товарищ пассажир, чего не скажешь, когда пьян? Дорожный полицейский: — Что, ты все еще пьян? Свекровь выскакивает из машины, убегает и кричит: — Я же тебе говорила, что на угнанной машине далеко не уедешь!
19. Они спрашивают армянское радио. Армянское радио отвечает.
20. Приходит мужик в кассу за билетом на поезд и говорит: — Дайте мне, пожалуйста, билет на резервное место до Хабаровска — верхнее боковое место рядом с туалетом… И, видя изумленное лицо кассира, объясняет: — Да я тещу домой отправляю…
21. Теща обращается к зятю: — Ты хороший человек. Ты любишь своих детей, ты любишь свою жену, ты никогда не скажешь мне плохого слова. Просто объясните мне, пожалуйста, почему все ваши сказки на ночь для детей заканчиваются фразой: «И жили они долго и счастливо, потому что его жена была сиротой».
22. Сибирская семья собирается на ужин. Муж входит из гостиной и говорит: «Люси, с какой стати твоя мать поехала в Канаду и почему ты мне об этом не сказала?» — «А почему ты так думаешь?» — «Time только что сообщил, что в Канаде обнаружена сибирская язва!
23. Недавно на рынке социальных услуг появилась новая услуга для мужчин, решивших жениться, в дополнение к услугам «Муж на час» и «Жена на 2 минуты» — «Свекровь на месяц».
24. Теща, чтобы улучшить настроение зятя, схватилась за сердце и застонала. О!!! Я умираю.
25. В конце концов, в мире существует справедливость. Моя свекровь переехала к соседу, который уже полгода делает ремонт и каждый день рано утром будит нас грохотом перфоратора. Для постоянного проживания!
на нашем сайте:
Мужчина говорит другу: — Представляешь, вчера мы с тещей шли по парку, вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и как давай ее избивать! — А ты? — Ничего, ты отступил? Почему вы не вмешались? — Ну, вроде как позор — трое на одного…
Жена — мужу: «Сегодня мою маму наконец-то выписали из больницы после отравления. Муж (про себя): — Да, современная токсикология шагнула далеко вперед… Рецепты, которые я получил от деда, уже не так эффективны.
— И я всегда фотографирую свою свекровь, идущую со мной в поход… — Зачем? — Ну, как? Гром, молния, дождь, холод, грязь, кусачие комары, а я смотрю на карту и думаю: Боже, как хорошо!
Дедушка в автобусе обращается к молодому пассажиру: — Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! — Это моя теща. — Так что дайте ей мешок картошки, не держите ее на коленях, это неудобно!
Двое разговаривают: — Вчера я собрал в лесу три ведра грибов для своей тещи. — А если они ядовитые? Что означает «внезапно»?
Зять входит в комнату и видит, что теща стоит с веником, он спрашивает ее.
«Папа, ведьм ведь не существует?». Отец, глядя на тещу: «Когда я был маленьким, я тоже так думал.
Свекровь умирает. Она смотрит в окно и говорит: «Какой закат…» Зять: «Мама, не отвлекайся. Посмотрите на свою работу.
Свекровь возится с машиной перед домом. Зять из окна: — Мама, куда ты идешь? «На кладбище, сынок. — А кто потом будет управлять машиной?
Мужчина показывает своему другу охотничьи трофеи на стенах. «Что это за ужас?» — Это голова свекрови. — Почему он улыбается? Я думала, что фотографирую!
— Почему Серега стал заикаться после свадьбы? — Мать моей жены, как оказалось, была из тройни близнецов. Она видела трех свекровей…
Теща и зять обедают. Зять ест постный суп, а теща готовит хороший украинский борщ с галушками, ребрышками, сливками и прочими радостями. Тут на грех свекровь подавилась очередным куском мяса. Теща (зятю): — Хлопай… Зять (хлопает в ладоши): — Молодец мама…
Сын спрашивает отца. Отец, глядя на свекровь: — Ну, что же ты молчишь? Внуку интересно!
Приходит человек в тир ДОСААФ со своей тещей, а инструктор говорит: — Извините, но мы не можем так стрелять по своим мишеням.
— Бабушка, ты сама пришла? — Сама, внучка, сама. — А папа сказал, что эти ублюдки привели тебя.
Вилла. Теща кричит зятю: — Шланг, который ты купил, весь в дырках в нескольких местах, я с трудом его поливаю. Зять в доме низким голосом: — Я и лопату твою воткнул, и зубья граблей погнул, и электроплиту сломал.
Доктор, мне снятся такие кошмары! Представьте себе: моя свекровь идет по улице с крокодилом. Зубы большие и кривые. Изо рта пахнет настолько неприятно, что это просто ужасно. Кожа зеленая, морщинистая. Крепкие лапы с когтями! Да, действительно, кошмар! Я еще не говорил о крокодиле!
Господин директор! Я бы хотел уйти с работы пораньше на похороны свекрови. — Я также…
Шурин во дворе сильно бьет тещу лопатой по голове. Свекровь падает. Зять: — Последний раз говорю — проси прощения! Свекровь еле шевелит языком: — Прости-и-и… меня-а-а… Жена радостно из окна: — Ну, вот и помирились!
Жена говорит мужу: — Мама приедет в 5 утра 22 июня. Муж, задумчиво: — Почти как в сорок первом…
По дороге идет человек с пистолетом, в руках у него небольшая коробка. Он встречает друга. Друг. Куда ты идешь? -к матер и-в -законе к матер и-в -законе. Я купила подарок — серьги. — А почему именно пистолет? — Сделайте дырки в ушах!
Нашли двоих. Один из них жалуется: — Ну, я его полностью понял! Два: — И ты мог бы научить ее какому-нибудь грязному трюку. — Да уже! Он дал объявление в газету по ее телефону: «У меня есть сексуальные услуги. Дешево!»- Ну и как дела?»- Получается, черт возьми!
Полицейский идет по улице. Он видит, что женщина висит на окне, едва держась на ногах. И мужчина отрубает ей голову молотком. — Эй, гражданин! Что ты делаешь? Прекрати немедленно!» — Это моя мать! — Упрямый ублюдок!
Похороны. Пассажир спрашивает мужчину: — Кого вы хороните? — Мать — зять… — Что умерло? — Она отравилась грибами… — а что это за синяки? — Да, я не хотел есть…