Анекдоты про тещу и зятя смешные до слез

Сын — зять показывает матери — зятю строящийся дом: — Это зал, это спальня. Он открывает дверь. — А это будет балкон. Давай, мама, проходи.

Анекдоты про тёщу и зятя

Мать — зять приказала сыну — зятю купить для нее слабительный чай и предупредила: — Но чтобы три балерины были уверены, что они на коробке! Дяденька в магазине шарил по полкам… ну, нет, блин, с тремя, но вообще там была теща на фига с его капризами! Я купила коробку, на которой были изображены две балерины. Дома свекровь отмахнулась от его претензий: — Я сказала, что в слабительном чае было три балерины, а оказалось только две! — Мама, одна балерина уже испортилась!

Встречаются два человека, один спрашивает другого: — Что за страх? -Это когда вы лежите на пляже со своей матерью-законом, внезапно набегает волна и сталкивает ее в море. — Что такое террор? — В это время вторая волна возвращает ее обратно.

— Затык, убейте муху, она переносит инфекцию. — Успокойся, мамочка, она не будет тебя воспитывать.

Это означает, что мужчина пришел домой и говорит матери: — Мать — ин — зять, сгоняй за пивом… -etc, то есть я, ты, за пивом? Никогда… — Журнал близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я даю тебе тысячи, ты покупаешь пиво, твоя сдача! Свекровь подумала, ну, что деньги лишними не будут, ну, и пошла. Сын — зять пьет пиво, опять к матери — зятю: — Мать — зять, гони за водкой… -Эт еще, значит, я, я, за водкой? Никогда… — Журнал близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я даю тебе тысячи, ты купишь водку, твою сдачу! Ну, мать — зять опять думает, что деньги не лишние и уходит… мужик все еще не доел, звонит матери — зятю и говорит: — Давай я тебе куски расколю! -Мать — зять снова начинает возмущенно кричать, но ее восклицания стихают, когда сын — зять предлагает 2 тысячи… ну, тогда он раскалывается, мать — зять бежит на кухню отсчитывать деньги и вдруг звонок… мужчина берет трубку, а там его жена спрашивает у матери пенсию? Мужчина отвечает: — Да, я даю его медленно.

Звездопад. Сын — зять с матерью — зятем загадывают желания. Это сделал сын. А у свекрови не было времени.

Мы ходим мимо матери-закона с южного кладбища. Сотрудники ГИБДД останавливаются на посту ДПС. Бумажная волокита и все такое… и вопрос: — Почему пассажир не помещается? Я не знаю, что ответить, говорю: — И это мать — в законе! ГАИшник, не задумываясь, возвращает мне документы и говорит: «Счастливого пути».

Человек построил круглый дом. Ведущий. Приходят гости и спрашивают: — Слушай, а какой у тебя дом? -Когда я проектировал дом, появилась моя свекровь и спросила: «Сынок, а здесь есть уголок для меня?».

— Неплохо!» — сказал зять, бросив камень в собаку и попав в свою мать.

— Бабушка, а кровь вкусная? — Но откуда я знаю!? «Папа сказал, что ты выпил всю кровь. — Твой безмозглый отец! «Конечно, ты съел его мозги прошлым летом».

Умирающая в муках старуха смотрит в окно и говорит: — Какой красивый закат… Зять: — Не отвлекайтесь, Антонина Петровна, смотрите в тоннель, в тоннель…

В субботу, около семи утра, кто-то позвонил мне в дверь. Пышногрудый, я пошел открывать дверь. Это была моя свекровь. Она спросила: «Могу ли я остаться здесь на неделю? — Конечно!» — ответил я и тут же закрыл дверь.

Мать — зять обратилась к сыну — зятю: — Дорогой сын — зять, вечером ты рассказываешь Владеку сказки… — ну, да, сын их любит. — Да, так хорошо. Но не могли бы вы объяснить, почему все сказки заканчиваются одинаково: «Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?».

Под страхом развода жена запретила мужу звонить матери — родственнице змеи. Муж остановился. Теперь, по прибытии, мать — в законе — проболталась: «Мама ползала».

Свекровь опустошила джинсы, а перед этим достала из карманов их содержимое — деньги, презервативы. Жена, конечно, закатила супругу эффектный скандал. Муж оборонялся в течение двух часов. И тут свекровь воскликнула: — О, я не могу! Я смеялся над тобой последние два часа. Дочка, это действительно твои джинсы!

Утро после первого дня свадьбы в деревне. Мать невесты сидит у печи, в руках у нее — свадебное платье невесты, порванное накануне, в руках — иголка с ниткой. Затем жених выходит из спальни невесты задницей и пьяной походкой направляется к ведру с водой. Теща ему: — Зять, помоги вдеть нитку в иголку, видишь, старик встал, я не выдержу никак… Зять, дрожащими руками, ударяя стаканом по ведру: — Мама, ты с ума сошла?! Я не могу попасть в ведро со стаканом.

— О! Мы уже разрезали свадебный торт! — Как вы его разрезали? Свекровь должна была выпрыгнуть из него! …

Анекдоты про тещу и зятя смешные до слез

Отношения между тещей и зятем часто становятся предметом шуток и темой анекдотов. Забавные ситуации между тещей и зятем случаются в жизни очень часто, и фольклор не обошел стороной и здесь. Анекдоты про тещу и зятя обычно очень смешные и мы собрали для вас новые анекдоты про тещу и зятя. Читайте дальше и наполняйте себя позитивной энергией.

Смешные анекдоты про тещу и зятя

Ничто так не злит свекровь, как все остальное.

Свекровь велела купить ей послабляющий чай: — Но посмотри, на картинке на коробке три балерины! Шурин в магазине роется на полках. Нет, блин с тремя, но теща пошла к черту со своими капризами! Я взяла коробку с 2 балеринами. Свекровь дома: — Я же говорила тебе пить слабительный чай с тремя балеринами, а тут две. — Мама, одна балерина уже обделалась!

Разгневанный муж посылает сообщение свекрови: — Твой продукт (дочь) не готовит нормальную еду! Она не убирается в квартире! Она не стирает и не гладит мои рубашки!». Свекровь отвечает: «Выбор был сделан лично вами! Товар продан, гарантия истекла, производитель ответственности не несет! P.S.: Программа может сбоить, попробуйте повернуть ее там, где нужно, с помощью ключа, если не можете справиться сами, наймите мастера!

В квартире звонит телефон. Зять берет трубку, а там написано: — Ваша теща упала в бассейн с крокодилами! Зять недовольно бурчит: — Твои крокодилы, ты их и спасай!

Одесский дворик. Поздний вечер. Снаружи идет проливной дождь и дует сильный ветер. Стук в дверь. Аврам открывает и видит за дверью тещу: «Роза Моисеевна, что вы делаете на улице в такой час! Иди домой!»

Зять и теща сидят на кухне и едят пельмени. Зять берет одну, теща — три. Зятья — три, теща — пять. Они ели, ели, остался последний пельмень, свекровь схватила его, положила в рот и подавилась. — О, она говорит, шурин, хлопай! Зять хлопает в ладоши — «Браво, мама, браво!».

На похоронах за гробом идет коза, за которой следует длинная вереница людей. Прохожий: Кого хоронят? «Моя теща», — объясняет мужчина в черном костюме. — От чего она умерла? — Прохожий спрашивает. — Да, тот самый козел забил ее до смерти. «Послушайте, дайте мне козу напрокат на день, — умолял прохожий, — разве вы не видите, что за ней стоит?

На день рождения шурина его теща подарила ему два галстука. Чтобы успокоить свою «любимую» тещу, он тут же надевает одну из них. Свекровь с глубокой обидой в голосе: «Почему тебе не понравился другой?».

Анекдоты про тещу и зятя смешные

Мать говорит дочери перед свадьбой: «Никогда не открывайся перед мужем. Выясните, нужна ли жене тайна, секрет, какая-то тайна… — например? — Ну, например, вы никогда не болтаете полностью перед ним, хотя что-то хотя бы немного, но будет скрыто. Этот человек худеет. Через некоторое время после свадьбы сын — зять звонит матери — зятю: — Слушай, мать, у тебя в семье был нормальный человек с психикой? — Да, почему? — Ничего, конечно, просто ваша дочь ложится спать в шапке в течение недели подряд.

В том, что семьи распадаются, виноваты все, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% — жена, 50% — мать-закон!

— Бабушка, а кровь вкусная? — Откуда мне знать, дорогая? — Папа сказал, что ты выпил всю кровь за него. — Конечно… . Ты съел его мозги этим летом.

— Зятк, ты не мог бы отвести меня на почту? — С удовольствием, мама! Куда вас отправить?

Свекровь копается в буром перед домом. Сын зятя из окна: — Мама, Куда, ты вышла? — За Кладиша, сынок. — А кто будет делать косметический ремонт дома?

Недавно в России появилась новая свадебная церемония. Теперь вместо невесты свадьбу крадет мат ь-ин ь-Линь. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, оказался успешным — свекровь так и не нашли.

-Семен, где твоя мать? — На кладбище. «Тебе повезло». -Ничего не повезло. Забор покрасят и вернутся.

Анекдоты про тещу смешные до слез

Вернулась чеченская зачистка, дома застолье — мат ь-в -москве, Водочка наливает… сидят, двое сидят, трое сидят, жена уже устала и пошла учиться, мат ь-в -законе уже намекает, что пора бы и честь знать, а зачистку чествуют с отцо м-в -законе, только самый разговорчивый из мужчин пошел: оте ц-в -законе — трофейный Шмайсер с войны привез, а ты кто? Я — и я «летаю» Т. — Что это за несчастье? Ментяра достает гранатомет. Т. — Леля, что за чушь? Как стрелять? М. — Давайте покажем… Откройте окно во двор. М. — Нет, это не интересно — цель необходима. Т. — Вы видите туалет, представьте, что это истребители УАЗ. М. — Да, цели. Крера — Баржеска по фишкам. Отец — в восторге — от главного. Они покатились, потом еще и еще… мент с мутным глазом держал хату: — Куда делась мать-инородка? Оте ц-и н-закон: -не@т было с бойцами УАЗа возить ….

-Работает ли мать-законница по какой части? — Для медицины. — Терапевт? — лук-порей!

Мать — зятю: — Сынок, когда я умру, не хорони меня, а сожги… и посыпь пепел здесь во дворе. Солнце: — Нет, мама, чуть ветерок — и ты снова в доме!

— Люси, где мои голубые джинсы? — Поэтому я отдал их своему соседу. — Почему, Люси, тогда мы отдадим их маме твоей соседки».

Сын — зять пришел в гости к матери — зятю. Та накрыла ему стол, усадила его и говорит: — Затёк, вот у меня кран… — Ну и что? — А еще обои со стен уходят… — И что? — И еще нужно побелить потолок… — Мама, скажи прямо, что тебе нужно! — не выдержал зять. — Так что, сыно к-ин-Ли, ты бы мне помог, я бы все исправил… — Мама! — Мужчина хлопнул кулаком по столу. — И мне все это нужно, или как? Это не мое! Мать — зять прогорела и на следующий день взяла и переписала свою квартиру на моего сына — зятя. Пришел он опять в гости, теща злая: — а ты что, зять, не за ремонт? Смотри, смотри, обои отклеились, кран течет, потолок ужасный… — так, мама! Нужна ли она вам? Почему вы так волнуетесь? Он больше не твой!

Анекдоты про тещу и зятя

Выходной день. Белл. Сонный мужчина расстегивает штаны. На пороге дома свекрови с тюком. Мужчина, растерянно: — Мама, ты давно не была? — Да, пока нет возможности. «Значит, ты не будешь пить чай?».

Мама и дочь нервно шепчутся на кухне по утрам. Мать — свекровь злобным тоном: — Сынок, импотенция — это болезнь или крайнее проявление лени?

Мат ь-и н-закон заказала на рынке метлу, чтобы купить сын у-и н-закону. Сы н-и н-закон выполнил заказ, продлив покупку словами: -Ты, мать, по дороге ешь или так летаешь?

Аптека — покупателю: — Я повторяю еще раз: чтобы купить Стрихнин, вам нужен рецепт врача, а не фотография вашей мамы-в-законе.

«Ты не поверишь, как мне повезло с матерью-законом!» — Где ты откопал такую удачу? — Нед, мой друг, похоронен.

— Почему вы пришли на работу, да еще так рано? Сегодня у вас есть мать — зять матери — зятя. Я человек бизнеса. Сначала обслуживание, потом удовольствие.

«Если ты молчишь, сы н-ин-Ли, что ты имеешь в виду?»

Мама учит дочь: «Запомни, дочка, секс в голове мужчины опасен в двух случаях: если в моей голове всегда только секс и если секс всегда только в моей голове.

-О, Яша, мои поздравления! Вы так удачно вышли замуж: красивая девушка, да к тому же такая энергичная мать-законница! Кто сделал тебя таким хорошим? — Я никого не виню…

Мать скончалась. Все сидят на поминках с постными лицами. Устоявшийся сын — зять пытается сказать хоть слово. Его несколько раз пытаются остановить и поставить на место: — Для покойного либо хорошо, либо ничего. — Тогда давайте потанцуем молча — предлагает зять.

-А я — амулет от матери-закона. -Надежда. -Ру за 600 евро. -А что так дорого? — То есть калибр 7,62.

Мужчина звонит ветеринару: — Выпишите мою мать-юристку со старой собакой. Она должна сделать инъекцию сильного, сильнодействующего яда, чтобы не было мучений. Я буду плакать. Ветеринар: — А как собака найдет дорогу домой?

Поздравления со свадьбой от бывшей мам ы-в-законе: -Ну что, наконец-то нашел принцессу на своей гороховой карте?

Инспектор ДПС: — Почему пассажир на переднем сиденье не пристегнут? Вы подвергаете его жизнь опасности. D все еще находится на этой скорости. Ваши документы? У нас все хорошо! Водитель: — Итак, отправьте бумаги. Инспектор: — Вождение, не сдерживайтесь. Опасный поворот!

Жертва: — Когда все загорелось, я вбежала в дом и вынесла мать — свекровь. Следователь сочувственно: — Да, в такой ситуации можно совсем потерять голову.

Врач, приехавший на вызов, указывая на женщину в бессознательном состоянии: — Что случилось? Сын — зять: — Я отравился грибами. -А почему у нее синяки на шее? — Был отказ.

Довольный муж: — Представляете, они подняли мою зарплату до такого уровня, что я могу содержать достойно другую женщину. Жена: — Вот почему я звоню маме. Пусть он живет с нами.

Мать — свекровь в маленькой квартире поет колыбельную маленькому внуку. Оказалось, что не очень. Входит мрачный зять с всклокоченными волосами: — Может, уже пойдем спать или ты еще хочешь петь?

Подозрительная мать — зять встречает сына — зятя на пороге квартиры: — И где мы были все это время до полуночи? — Я прилетел сюда пулей, мама!» -Вы виделись в ресторане! -Рикер …

Судья: — Как вы думаете, кто виноват в вашем разводе? Муж: — Пятьдесят процентов от пятидесяти. -? — Пятьдесят — жена и пятьдесят — мать — в законе.

Невеста приглашает жениха осмотреть дом невесты. Будущая мать — в чувствах, улыбается свату, хвалит его мебель, зеркала, бронзу. Жених оглядывает участок: — Все твое, ничего не добавили от соседей? Что такое будущая мать-закон: — Что ты! Какого дурака мы собираемся заимствовать?

Жених встречает невесту и замечает, что одна из ее ног короче другой. Он жалуется, нервничает, хочет отказаться, потому что невеста оказывается неумехой. На что будущая свекровь возражает: «Смотри, ты женишься на красивой, стройной девушке. Но можно ли гарантировать, что она не упадет со стула или, не дай Бог, не попадет под машину? Потом больница, реанимация, дорогие лекарства и шантаж врачей. Вас ждут ужасное разочарование и депрессия. И вот все готово!

Другой знакомый. Невеста ужасна. Мать невесты: — Что плохого увидишь, не буду смотреть твои работы. Это на вашей руке. — Но она немая. Так что вы не услышите от нее ни одного плохого слова за всю свою жизнь. Да благословит вас Господь на долгий брак. — Она глухая. — Она считает себя жуком. Вы можете выражать свои мысли как угодно. — И еще — отстой… — Ну, вы знаете! Не то чтобы у невесты не было ни единого изъяна!

Теща допрашивает зятя: — Где ты был вчера вечером после работы? — А вчера в полдень? — Я купил лекарства для больного коллеги. — А два дня утром, за полчаса до работы? — Я водил вашего внука в детский сад. Могу я задать вопрос? — Позвольте мне! Где вы были в 1894 году? В чем вопрос? Почему вы спрашиваете? «Тогда была самая большая эпидемия холеры.

Свекровь: — Как долго вы будете держать мою дочь в черном теле? Нет достойной работы, нет машины, все еще живешь с родителями. — Потерпи, мама, у меня уже есть мнения… — Что? Взгляды? Тогда тебе нужен бинокль, а не моя дочь!

Зять, приглашенный тещей на ужин, радостно возится с костями тощей курицы. — Галя, — обращается свекровь к дочери, — скажи мужу, чтобы ел. Тогда зять сказал: — Лучше будет уговорить курицу поесть.

Теща дает зятю две ссылки. Через день он кладет один из этих свертков и идет навестить ее. Теща открывает дверь, смотрит на зятя и говорит: «Сынок, тебе не понравился второй галстук?».

— Мария Ивановна! Пожалуйста, посидите минутку тихо», — обращается зять к теще в машине. «Я не знаю, работает двигатель или нет.

Папа — сыну: — Сын, хватит возиться с карандашом в замке! Ты выколешь глаз своей бабушке.

— Почему вы ушли от жены? — Да, видите ли, моя свекровь несколько месяцев ныла, что «он тебя не любит». — И что? — Убежден.

— Моя свекровь умерла вчера. — Мои соболезнования. Что у нее было? — Да, это полный бред: шкаф, диван, попугай.

Друзья в походе. — Серёга, на кой чёрт ты взял с собой фотографию тёщи? — Да, знаете, погода ужасная: холод, ветер, снег и дождь… А глядя на нее… хорошо, что она здесь!

Через неделю после свадьбы. Молодая жена звонит матери в истерике: — Мама, что делать! «Ничего страшного, дочка, успокойся. У кого нет конфликтов в начале? — Да, я знаю, мама, но что делать с трупом?

Ограбление банка. Маска непроизвольно сползает с лица грабителя. Он быстро надевает его и обращается к кассиру: — Вы видели мое лицо? Снимайте. Обращается к зрителям: — Кто еще видел мое лицо? Голос из зала: — Моя свекровь видела это. Но сейчас она должна быть дома.

За обеденным столом сидят трое: отец, сын и бабушка мальчика. Один мальчик, перед тем как поднести ложку ко рту: — Папа, а птицы умеют говорить? «Птицы могут чирикать, сынок. Мальчик ест суп. Папа, а собаки умеют разговаривать? — Собаки могут лаять, есть! Отец передает ложку теще: — А теперь, мама, пришло время ответить на прямой вопрос ребенка.

Судья: — За что вы избили свою мать — невестку? — Я боксер. Я возвращаюсь, значит, с тренировки. Познакомьтесь с матерью-законом. И тут я вижу, что он открывается слева…

Молодой муж посылает свекрови гневное SMS: Товар (ваша дочь) не пригоден к эксплуатации: не стирает, не готовит, не убирает. Мать — зять Ответ: — Ваш собственный. Гарантийный срок изделия истек, и производитель больше не несет ответственности. В случае сбоя программы, рекомендация обратиться туда по закону? — Я боксер. Я возвращаюсь, потом с тренировки. Познакомьтесь с матерью-законом. И тут я вижу, что он открывается слева…