Анекдоты про температуру! Страница 1
На нашем сайте собраны популярные анекдоты про температуру. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Анекдоты про температуру у мужа
— О, Клэй, смотри! Какое естественное пугало в вашем саду!!! — Нехал! Это моя мать!!! Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос: — Оранжевое небо. Оранжевое солнце. Некоторые из тех, кто находится рядом, бессознательно, на рефлексах, поют еще две строчки об этом: — Оранжевое море. Оранжевый верблюд. Пауза. Слышен только стук клавишных инструментов. Вдруг откуда-то из другого угла появляется третий. А также, вкрадчиво, задумчиво: — Оранжевые дяди. Долгая пауза. — Оранжевая тетя. Пауза длится дольше, чем любая другая. И снова тихо, только с противоположной стороны: — в оранжевую задницу. Взрыв смеха четырех взрослых мужчин доносится из офисных коридоров. В одной из школ был проведен эксперимент по введению системы оценок по примеру Амрекана. Это происходило в соответствии с оценками — A, B, C, D, E, F., где A соответствовало наивысшей оценке, а F — наименьшей. И в процессе разбора полетов один за другим.
Жена звонит мужу на работу:- Дорого.
Жена вызывает мужа на работу: — Дорогой, сегодня придут гости. Что приготовить? — Возьмите кулинарную книгу и выберите что-нибудь вкусненькое! Пять минут спустя. Я собираюсь приготовить китайскую утку! Хорошо? — Превосходно! Пять минут спустя, с тревогой в голосе: — Слушай, тут написано, что я готовлю на 4 человека, а гостей будет 8! Что мне делать? — Да, просто удва всех ингредиентов! Понял? — Есть! Через 5 минут плачет: — Я не могу! Там написано: «Возьми одну утку — я взял две». Там написано 1 кг яблок — я взяла 2 кг, и потом там написано готовить в духовке при температуре 300 градусов, а у нас на плите максимум 500.
Лучшее за:
Любовь, деньги и заботы скрыть нево.
Любовь, деньги и заботы невозможно скрыть.
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Вас ничего не смущает? Мой друг ФСБшник прямо сейчас сделает запрос поставщику, чтобы вычислить адрес, а вы, ну, вы — это вы.
Это называется «тирания». У меня на работе (не в офисе!) тоже выковыривают, если приходишь через 5 минут, а не через 15. А если вы пришли за полчаса, за час — все равно по билету больше 15 минут. Не говори этого.
Анекдоты про температуру! Страница 1.
— LUS, смотри — какая температура на улице? — Нормально, тридцать шесть и шесть.
Один Ту — 154 взлетел, набрал высоту. Из динамиков раздался голос: — Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте 4000 м, за бортом температура 54. Теперь посмотрите на правое отверстие, которое вы видите — двигатель включен. Посмотрите на левый иллюминатор — крыло опустилось. Посмотрите вниз — вы увидите несколько черных точек. Экипаж желает вам приятного полета.
Вся рабочая неделя прошла в доме с температурой 36,6.
— Почему температура падает, когда выпадает снег? — Потому что он скользкий.
Медсестра берет у пациента термометр, смотрит: — ужас! У вас температура 65 градусов! — Не волнуйтесь, медсестра, я просто размешал чай этим термометром.
Специально для тех, кто любит ходить в школу: приглашаем вас на курсы повышения температуры!
Я заболел. Лихорадка, насморк, боль в горле. Я забрался под одеяло и дышал вареной картошкой. На всякий случай я захватил туда вилку, грибы и водку. Надеюсь, это поможет
— Что делать, если в квартире минусовая температура? — Заберитесь в холодильник и разогрейте. — Вы уверены, что президент Украины?
Из прогноза погоды: «Сегодня будет температура и воздух. Возможное и вероятное атмосферное давление».
Хозяйку заметили. Если у вас есть лампочка, не выбрасывайте ее! Нагрейте лампу до температуры ок. 600 градусов и осторожно отделите колбу от патрона. Замените сгоревший волос, затем снова нагрейте луковицу и прикрепите ее к патрону, одновременно откачивая из него воздух. Теперь лампочка прослужит долго.
Теперь ложитесь один в комнате на кровать. Входит жена. Я говорю ей, что у меня температура 38,3. Она говорит: «Значит, время пришло». Он приходит с чем-то похожим на дихлофос, распыляет и уходит. Двери закрываются. Теперь я лгу, думаю. Это точно не дихлофос?
Все выходные я проходил с температурой 36,6.
Температура была тридцать семь с небольшим.
Два профессора в окопах: — Как свести коррупцию к нулю? «Это элементарно, коллега». Коррупция будет стремиться к нулю, если температура тела коррумпированного сотрудника будет стремиться к нулю. Но для этого вам придется постоянно брать 7,62.
Отец звонит домой, чтобы справиться о самочувствии больного семилетнего сына. — Как дела? Какая у вас температура? — Сорок три. — Не говори! — Правда. Мама просто измеряла. — И что она сказала? Она сказала: «37 и 6».
Анекдоты про температуру
На нашем сайте собраны популярные анекдоты про температуру. Мы читаем, улыбаемся, а может быть, даже смеемся!
Я заболел… температура, насморк, боль в горле… я залез под одеяло и дышал вареной картошкой… на всякий случай я захватил вилку, грибы и водку… надеюсь, это поможет.
Вся рабочая неделя прошла в доме с температурой 36,6.
Есть классы военной кафедры. Майор обращается к студентам: — Товарищи студенты! Поздравляем вас — наши военные техники создали новейший танк! Он выдерживает температуру от +300 д о-300 градусов Цельсия! — Товарищ майор, как же так — нам в школе объясняли, чт о-273 градуса Цельсия — это самая низкая возможная температура — предел в природе! — Ну, в вашей школе про наш танк могут и не знать!
С 19 декабря по 1 января — две недели плюсовая температура даже ночью. Это компенсация россиянам за потерю египетских и турецких курортов.
Отец звонит домой, чтобы справиться о самочувствии больного семилетнего сына. — Как ты? Какая у вас температура? — Сорок три … — Да, этого не может быть! — Правда. Мама просто измеряла. — И что она сказала? Она сказала: «37 и 6».
Родители Эндрю были настолько несерьезными, что когда у него поднялась температура, они просто сказали: «Эй, круто!».
Хозяйку заметили. Если у вас есть лампочка, не выбрасывайте ее! Нагрейте лампу до температуры ок. 600 градусов и осторожно отделите колбу от патрона. Замените сгоревший волос, затем снова нагрейте луковицу и прикрепите ее к патрону, одновременно откачивая из него воздух. Теперь лампочка прослужит долго.
Температура была тридцать семь с небольшим.
Два профессора в окопах: — Как свести коррупцию к нулю? «Это элементарно, коллега». Коррупция будет стремиться к нулю, если температура тела коррумпированного сотрудника будет стремиться к нулю. Но для этого вам придется постоянно брать 7,62.
Специально для тех, кто любит ходить в школу: приглашаем вас на курсы повышения температуры!
Анекдоты про температуру
— Только финская сауна! — Сауна только финская, и такое бывает. Да, и совсем не душно, кислорода достаточно, просто высокая температура. Содержание углекислого газа в помещении становится больше нормы.
Мне порой не хватает этого, когда ты можешь просто догнаться, кашлять, извиваться от температуры, истекать соплями, но не печатать, сука, пока не будет.
— Я сгораю от любви, этот огонь охватил меня полностью. Кроваво-красная лава по моим венам. — Дурак, твоя температура проста.
Когда нас спрашивают о температуре в квартире, я говорю, что собака замерзает ночью и заползает в кровать. Когда они говорят, что это нормально, я добавляю, что порода собаки — хаски.
В противостоянии с Западом мы просто обречены. На каждый произвольно разумный шаг Путина оппоненты просто понижают температуру в комнате на несколько градусов или начинают стирать на одно место меньше.
Эта разница температур утром и днем сводит меня с ума. Кажется, что вы идете утром в одно время года, а возвращаетесь в другое.
Третий закон термодинамики гласит, что температура не может быть равна абсолютному нулю, но вы можете.
Только при температуре 37,2 человек может приблизиться к тем страданиям, которые испытывает перед поездкой в метро с севшими наушниками.
— А какая у вас мультиварка, которая позволяет устанавливать несколько температур разной продолжительности в одном режиме? — О, это особенность. Не у каждого мультикокера она есть. Она называется: «Даша, как это ни заманчиво, поставь еще на 2 часа при температуре 80 градусов».
Родители Эндрю были настолько несерьезными, что когда у него поднялась температура, они просто сказали: «Эй, круто!».
Чтобы снизить критическую зависимость от российского газа, Европейский союз рекомендовал гражданам снизить температуру в жилых помещениях. Чтобы европейцы не замерзли, мужчины рекомендовали им сбросить бороды и перестать разводить женщин.
— Температура Земли в мезозое была на 14 градусов выше современной!
— Сначала просто болело горло, на следующий день добавился кашель, и только потом поднялась температура. Это и называется таким позором? -Поэтапная установка.
Если у вашего мужа второй день 37, начните обсуждать с ним дизайн мемориала и музыку, которая будет звучать в похоронном бюро.
По данным Гидрометцентра России, после аннексии Крыма средняя температура в стране стала выше.
Для начала отопительного сезона необходимо, чтобы среднесуточная температура воздуха не превышала 8 градусов в течение 5 дней. Или выборы.
Беженцы из Сирии и Ирака готовы спать на голой земле при минусовой температуре, бросаться под лебедей, дышать слезоточивым газом, некоторые из них даже готовы вернуться на родину, лишь бы не оставаться в Беларуси.
В восприятии менеджера чайник закипит быстрее, если вы будете смотреть на него и регулярно спрашивать «а какая сейчас температура? Когда вы планируете довести температуру до 100°? И можно ли кипятить при 80°?». Затем он пьет горячую, но сырую воду и считает, что все понял.
— Как измерить температуру у собаки? — Есть ли у вас электронный термометр? — Тогда все просто: вставляете градусник ей в попу и держите, пока не запишет. — Армометр или собака?
Святой, ну, такой черный, ей нравится исключительно в задницу. Анжела, высокая блондинка с большой грудью, поэтому только в рот. Алевтине уже под пятьдесят, она консервативна и предпочитает традиционный уклад. О, вот она. Здравствуйте, Алевтина! Вы измеряете температуру? Как всегда, подмышки?
Утром проснулся: ни кашля, ни насморка, ни температуры, ничего не болит, дышу свободно. Ну, я думаю, что трубка — это бизнес. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.
Не позволяйте магазину измерять температуру со лба! Они стирают память. Я зашел за хлебом и купил водки.
У нас есть электронный термометр. У него есть особенность — он измеряет температуру ректальным способом в два раза быстрее, чем оральным. Мы все пользуемся устным методом, только папа всегда торопится.