АНЕКДОТЫ ПРО ТЕЛЕФОН ЗВОНКИ ЗВОНИТЬ

Оценка работы +37, Количество проголосовавших: 68 пользователей

АНЕКДОТЫ ПРО ТЕЛЕФОН ЗВОНКИ ЗВОНИТЬ

Бабушка моего брата однажды чуть не отказалась от Дурки из-за Яндекса. Они живут прямо рядом с трамвайной остановкой, поэтому он оделся, отряхнулся и прямо в куртке сел в прихожей на пуф (зима, улица не хотела замерзать на остановке) и уставился в телефон, отслеживая трамвай Возникла необходимость в приложении. Когда бабушка вышла из кухни и на вопрос «Что ты делаешь?» Я получил ответ «Я ждала», она полчаса водила 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с надписью «Dreak Dremier!».

Мужчина приходит на работу в дом друга-стоматолога. Они сидят, разговаривают. Вдруг раздается телефонный звонок. Друг берет трубку — это его жена — и просит срочно приехать. Он говорит человеку: «Послушай, посиди здесь полчаса для меня. Просто ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Оставайтесь. Остался только друг, спустя годы приходит женщина, вся в золоте, и просит срочно вырвать ей зуб. Он говорит: «Я заплачу 500 долларов, только сделайте это быстро. Ну, парень решает: «Я был», это было», ради таких денег стоит рискнуть. Он берет клещей, кладет их в рот и тянет со всей силы. Женщина кричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Через пять минут в доме собирают два шестисотграммовика и выгоняют оттуда братьев. Самые здоровые врываются в кабинет и кричат: «Вы стоматолог?! Ну, парень думает «все, конец пришел» и просто кивает головой. Вдруг брат бросает на стол пачку зелени, снимает золотую цепочку, часы. Он говорит: «Ты знаешь, что ты только что сделал? Понимаете? -Н-нет. «Ты толкнул мою мать в Ли».

Анекдоты про звонок

Палата травмы. Есть булочки, в которых мужчины застряли с головы до ног. ДОКТОР: — У нас здесь есть влюбленные, которые выпрыгнули из окна. Вдоль этой стены — удача, вдоль этой — не удача. — А в чем заключается удача счастливчика? — Услышав звонок во входную дверь, они выпрыгнули в окно, а вошедший муж не обнаружил их в квартире. — И не повезло? — Услышав звонок в парадную дверь, они выпрыгнули в окно, и почтальон пришел с телеграммой.

Зять приходит домой и с порога зовё.

Сын — зять пришел домой и с порога позвал мать — зятя: — Налей мне, мама, 50 грамм водки. — А я дам ему за тебя 500 рублей! Свекровь согласилась и налила водки. Сын — зять: — И налей мне, мама, еще 50. — Ты переходишь все границы! — Вот тысяча. Свекровь взяла деньги и налила водки. Солнце: — И давайте выпьем вместе. Я дам тысячу! Свекровь согласилась и выпила водку. Сын — зять: — А давай тебе в глаза дадим! — Ты что, совсем ошалел?! — А я за это три тысячи дам! Тёща согласилась, а зять намазал от души. Мать — в — Лод упала. Потом раздается звонок, муж берет трубку, а там жена: — дорогой, ты маме пенсию оформил? — В процессе, дорогая, в процессе.

Телефонный звонок:— Мама, а помниш.

Телефонный звонок: — Мама, помнишь, когда я плохо себя вел три дня назад, ты заперла меня в шкафу и ушла? — Нет, сынок, я стараюсь не вспоминать все плохое! «Мама, почему я все еще сижу здесь?».

Муж отсутствовал трое .

Мужа не было три дня, на четвертый день в 5 утра позвонили в дверь. Жена растрепанная, с коромыслом в руке открывает дверь. Муж на пороге с шикарным букетом роз. Жена: — Ну, теперь я должна раздвинуть ноги? Муж: — И что, у нас нет ваз?

Звонок в дверь. Жена открывает- муж.

Белл. Жена открывает — муж стоит с охапкой мусора. Жена: — А где ребенок? Муж: — Ой, запуталась!

Звонок в дверь:– Здравствуйте, квар.

Звонок в дверь: — Здравствуйте, вы снимаете квартиру? — Да, 40 долларов в день. Сколько вам? — Да, я должен сделать это через минуту. Оставьте себе 60 копеек!

Звонок в дверь, мужик .

Мужчина открывает дверь — на пороге стоит тетя: — Вы вчера спасли тонущего ребенка? — Хорошо? — Ладно, ладно. Где его шляпа?

Новогодняя ночь. Без п.

Новый год. Без пяти минут двенадцать. Белл. Никто не хочет открывать. Наконец она открывается. На пороге свекровь: — Почему они так долго не открываются? Уже познакомились с собакой? — Уже познакомились, пойдем.

Звонок в дверь.- Здравствуйте, это .

Белл. — Здравствуйте, это ваши соседи снизу. — ХОРОШО? — У нас сквозняк с чердака. — ХОРОШО? — Можете ли вы выключить кран в ванной? А потом промочить ноги, простудиться, заболеть и умереть. А если вы не умрете, то мы сами вас убьем.

Два наркомана сидят в квартире и ку.

Два наркомана сидят в квартире и курят траву. Вдруг — звонок в дверь. Один говорит другому: — Вася, сходи, посмотри, кто там. Подошел к двери, заглянул в глаза и зовет своего друга: — Петь, там примерно двое мужчин и две женщины. ПЕТЯ: — А, Ништяк, открой — это «Абба».

Звонок в три часа ночи: — Алло! .

Звонок в три часа ночи: — Алло! Катюша может? — Да, б***ь, без вопросов.

Звонок в дежурную часть:- Здравству.

Звонок в дежурную часть: — Здравствуйте, вчера вы отправляли одежду на 3 кв. Ленина. 47? — Да, были нарушения общественного спокойствия, громкая музыка. — Слушай, передай им, пожалуйста, пусть придут еще раз, они забыли здесь шапку, пистолет и посмотри на фотографии, классные получились.

Звонок в службу поддержки:- У меня .

Звонок в службу технической поддержки: — У меня есть бумага для принтера, что делать? — Положите его на унитаз.

Буш расследует вместе с ФБР дело Гу.

Буш расследует дело Гуантанамо вместе с ФБР. Потом они звонят ему. Похоже, что звонящий — из куба. Буш берет трубку. А там Иржик — Буш, ты, блядь, иди на хуй, идиот, кретин, кокаин! Зачем ты поехала на Кубу, любовь моя. Ваша шлюха, американцы, разрушили всю Кубу, и мы восстановили ее вместе с кубинцами. Ты не шутишь. Ты не Афганистан, мать твою, ты не Ирак, когорта кубинских солдат в Сьерра-Маэстре размочит тебя на куски. Вы блокируете Кубу, весь мир плачет по вам — Фидель посылает вас на хрен по всему миру. На Кубе отменен доллар. Наполеон проиграл Ватерлоо, Гитлер проиграл битву за Берлин. Вы потеряете Кубу, если введете туда войска. Куба твоя могила. Кубинцы разобьют вашу армию до самого кубического корня, до кубической копейки студенческой пизды. Киска в Техасе, на ранчо. Здесь занимаются конным ковбоем и преподают испанский и итальянский языки. А в Конгрессе США уже говорят по-русски. Синяки на Кубе тоже устояли. ПОНЯТНО.

Звонок на радио: — Здр.

Радиотелефонист: — Здравствуйте, меня зовут Евгений. Я хотел бы передать привет моему любимому придурку. Пауза. DJ: — Кому? — Ирочка, что я сказала? О, черт. Короткие гудки.

Ночной звонок в пожарную часть. Жен.

Ночной вызов в пожарной части. Женский голос: — Мужчина вылезает из окна третьего этажа. Диспетчер отвечает: — Звоните «02», в полицию, а не «01». Женский голос: — Дураки, ему нужна лестница!

Телефонный звонок:- Дорогой, к нам .

Телефонный звонок: — Дорогой, к нам приехала мама, я готовлю праздничный ужин, у нее обратный билет утром, не задерживайся с работы, мы ждем. — Любовь, сердечный привет MyMass! На работе АВРАЛ, я остаюсь работать в ночную смену. Я буду дома завтра, к ужину!

23 февраля посвящaется.Сидят русски.

23 февраля посвящается.

Сидят русский, араб и еврей и хвастаются, кто из них настоящий человек. Еврей: — В детстве мне делали обрезание, но я даже не плакал в таком юном возрасте! Араб: — А когда я служил с евнухом, я подавал яйца без анестезии. Но я, как воин Аллаха, даже бровью не повел! Русский: — А я вчера поехал кататься на велосипеде и обжег член цепью, так что чуть не купил колокольчик!

Короткие Анекдоты про последний звонок

Последний звонок очень похож на день ВВС, только для детей.

Новое предложение от МТС для пенсионеров! Тариф — «Последний звонок»

В Москве сотрудники ОМОНа задержали 500 молодых людей с белыми лентами. Мысль — Революция. Оказалось — последний звонок.

Скоро готовые ужины. И хочу сказать, что с каждым годом последний звонок все больше и больше напоминает день десантника.

Последний звонок. — Наталья, вы учитель литературы! Нужно учить детей прекрасному, а не тому, как открывать бутылки взглядом!

Последний звонок. — Наталья, вы учитель литературы! Нужно учить детей прекрасному, а не тому, как открывать бутылки глазом!

Последний звонок. — Наталья, вы учитель литературы! Нужно учить детей прекрасному, а не тому, как открывать бутылки взглядом.

Сообщение. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотреть 30 мая во всех школах — последний звонок.

Последний звонок. — Наталья, вы учитель литературы! Нужно учить детей прекрасному, а не тому, как открывать бутылки глазом!

Он был старше ее на 10 лет. Она — села ему на шею и свесила ноги. Смотрите. 30 мая во всех школах страны — последний звонок.

В кабинете врача раздается звонок. Доктор открывает дверь и видит скелет. «Всегда так», — раздраженно бормочет доктор, — «они подъезжают в последнюю минуту, а потом бегут к врачу».

Французская разведка опровергла заявления США о российском вторжении в Украину. Звонок на радио: — Пожалуйста, поставьте песню для наших украинских друзей: «По последним данным разведки/ты воевал сам с собой».

В квартире врача раздается звонок. Доктор открывает дверь и видит на пороге скелет. «Так всегда», — бормочет доктор, — «они ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу».

25 мая. Последний звонок в школах. В одной из школ выпускники подготовили сюрприз для учителей — они собрали суперзвонок. Неизвестно, выдерживали ли москвичи его включение, но подстанция в Чагино тестового испытания не выдержала.

Звонок в дверь дома нового русского. Жена открывается. На пороге стоит представитель известного универмага: — Дорогие мужчины, позвольте предложить вам наш каталог последних поступлений, которые, по словам вашего соседа, вам не по карману.

Врач в реанимации подходит к пациенту: — Ну, как наши дела после приступа? «К сожалению, доктор», внучка получила сегодня «Последний звонок» и лежала здесь. — Что ж, радуйтесь — ведь у нее «последний звонок», а у вас только «первый»! Микель

Дебаты об акциях на телевидении. Принимают звонок телезрителя: — Товарищ Зюганов, я сам политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. Недавно их было десять — и что изменилось? Вот почему я теряю к вам доверие. — Лучше подумайте о доверии к своей жене: у нас в последнее время вообще не было митингов!

25 мая. Последний звонок. Счастливые выпускники выпустили голубей — мучились всю ночь. Затем прибегает другой выпускник, весь онемевший, красноглазый, держит себя в руках. Гусь. Все смотрят на него с легким недоумением, а он говорит [на мотив «Зеленоглазого такси»]: «No letii, the last goose, ooh, ooh; otherwise I’m definitely a Yeban!»-WH-OO-OH. «

В телестудии Первого канала проходит игра «Кто хочет стать миллионером». Самый главный вопрос, который дает возможность выиграть миллион. Новый русский не может выбрать правильный ответ, и ведущий говорит ему: — У тебя осталось две подсказки: звонок другу и помощь зала. Новый русский выбирает звонок другу и говорит ему: — Вован, тут пара ребят приехала! Потом человек выжимает миллион и не отдает.

Телевизионная игра. За игровым столом игрок отвечает на все сложные вопросы, не используя ни одной подсказки. Если вы ответите на последний вопрос, миллион будет вашим. Только не сердитесь на вопрос — вопросы выбирает компьютер. Ну, вы готовы? — Да! — Какова глубина влагалища вашей жены? Игрок долго хмурится, потирает затылок, наконец, говорит: — Позвони другу!

Телепередача «О счастливчик». Новый русский дошел до последнего вопроса: — Какая из следующих птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Новый русский спрашивает «позвони другу». Друг говорит ему «Кукушка», и Эйч Пи выигрывает миллион. Они промывают это дело, и НР спрашивает ассистента, откуда он знает правильный ответ: — Ну, еще бы, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

Телепередача «О счастливчик». Новый русский дошел до последнего вопроса: — Какая из следующих птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Новый русский спрашивает «позвони другу». Друг говорит ему «Кукушка», и Эйч Пи выигрывает миллион. Они промывают это дело, и НР спрашивает ассистента, откуда он знает правильный ответ: — Ну, еще бы, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

Телепередача «О счастливчик!». Новый русский дошел до последнего вопроса: — Какая из следующих птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Новый русский спрашивает «позвони другу». Друг говорит ему. А новый русский зарабатывает миллион. Обмывают это дело, и новый русский спрашивает у помощника, откуда тот знает правильный ответ: — Ну, ты даешь, батя! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

Человек умирает. Родственники звонят. Помните ли вы, когда вас уволили с работы? Вот что я откопала. Сестра! Вы помните, как вас заперли в КГБ? Я написал это анонимно. А ты, женщина, помнишь, как они хотели посадить тебя в тюрьму? Я тоже пробовал. Простите, если можете. А теперь — мое последнее желание — повесь меня за ноги на люстру. И умер. Они поймали его за ноги — и повесили. Вдруг раздается звонок в дверь. Открывают, а там полиция: — Нам сообщили, что здесь издеваются над мертвыми!

Человек умирает. Родственники: — Брат. Помните ли вы, когда вас уволили с работы? Вот что я откопала. Сестра! Вы помните, как вас заперли в КГБ? Я написал это анонимно. А ты, женщина, помнишь, как они хотели посадить тебя в тюрьму? Я тоже пробовал. Простите, если можете. А теперь — мое последнее желание — повесь меня за ноги на люстру. И умер. Они поймали его за ноги — и повесили. Вдруг раздается звонок в дверь. Открывают, а там полицейские: — Нам сообщили, что здесь издеваются над мертвыми!

Короткие шутки по поводу последнего звонка были подхвачены Смеющимся человеком. Я собрал 50 из них, они определенно увлекательны. Читайте, делитесь и ставьте лайк!

Лучшее За:

Стадо коров возвращается домой. За этим наблюдают два гражданина. — Просто потрясающе! Каждая корова занимает строго свою комнату! — Что в этом удивительного? Ведь над каждым стойлом прибита табличка с номером коровы.

Прямой эфир

Картинг. Я хочу помочь детям! Если вы понимаете, что вам нужна благотворительная помощь, то обратите внимание на эту статью.