Анекдоты про татар
3. Татарин входит в дом русского, ест пельмени и говорит: «А вы, татары, любите горячие пельмени?». Мы не даем им замерзнуть!
Анекдоты про татар смешные
Как по-татарски сказать «холодно»? — Салкин. Как насчет «очень холодно»? — Салкин, черт возьми!
— Если папа аварец, а мама татарка, то кто ребенок? — Аватар!
— А откуда вы так хорошо знаете татарский язык? — Так вот, учитель английского языка в нашей школе был татарином!
Две женщины в такси спорят, у мужчин какой национальности самые длинные пенисы. Один говорит: — Поверь мне, у евреев самые длинные члены! — Нет, нет, у татар длиннее! Водитель слушал, слушал и говорит: — Давайте знакомиться, меня зовут Чингиз Рабинович!
Неожиданный муж хуже татарина!
Татар продает колбасу на рынке: — Куриная колбаса, самая вкусная куриная колбаса! Покупатель подходит, нюхает колбасу и говорит: — Да, это не пахнет курицей, это сплошная конина! — Нет, это половина куриной колбасы, одна курица, одна конина!
Приходит татарин в дом к русскому, ест пельмени и говорит: — А вы, татары, любите горячие пельмени? — Едите ли вы холодную пищу? Мы не даем им замерзнуть!
Двое мужчин разговаривают в брассери: — Вот у меня отец русский, а мать татарка, кто я? — Но вы говорите, что у вас русская мать и русский отец, так кто же вы? — Так что русский в квадрате!
Двое мужчин у платежного терминала. — Черт, коммунальные услуги дорожают с каждым месяцем!» — возмущается россиянин. — Но наш Чингисхан уже триста лет не выращивает ясак!» — говорит татарин.
— А чем отличаются жители Казани от жителей Рязани? — Жители Казани точно знают, что они татары, а жители Рязани только догадываются!
Нацисты заняли деревню и захватили всех мужчин. Татарка пришла к немецкому начальнику и потребовала вернуть ей мужа. Начальник: — Ну, если вы узнаете своего мужа по интимной части тела на ощупь, то мы его вернем! Мужчины выстраиваются в очередь, ставят немца в середину очереди, завязывают глаза татарке, она лапает и говорит: — Этот не мой, этот тоже не мой! Она доходит до немца и возмущается. Он вообще не из нашей деревни!
На улице русская женщина спрашивает пожилого татарина. Татарин смотрит на часы, время пятнадцать без двенадцати, хочет ответить, но не знает, как сказать по-русски, думает секунду и говорит: — Папа, она хочет двенадцать, но не дает пятнадцать!
Русский спрашивает татарина: — А как ты думаешь, каким будет Дед Мороз? — Колотун бабай!
Я посадил русскую березу, чтобы наблюдать за ней из окна. Через день пришел татарин и срубил его. — Почему вы его сократили? — спросил русский. — Он мешает мне смотреть на степь из окна!» — отвечает татарин.
Есть русский и татарин, бывшие одноклассники. Русский: Как дела? — Я живу в достатке, у моей жены есть iPhone, у дочери — iPad, а у меня — Aisaen! — Банковский кредит!
Татарин покупает у украинца свинью и спрашивает: — А как ее кормить? — Что вы едите, то и ешьте! Через месяц татарин приходит к украинцу и говорит: — Ты продал мне плохую свинью, она сдохла! — Чем ты ее кормил? — Вы же сами сказали, что вы едите, значит, вы едите! — А что вы сами едите? — Я пью чай!
Русский детский сад в Казани. Воспитатель: — Дети, а кто из вас знает, как по-татарски сказать «курица»? — Дети кричат.
Историки утверждают, что монголо-татарский народ несколько раз проводил референдум о сборе дани, и, как ни странно, каждый раз большинство голосовало за выплату дани Золотой Орде.
Нам плевать, что татары на водку, что пулемет, лишь бы с ног валило.
Татарин садится в самолет и тащит барана, стюардесса возмущается: — Разве вы не знаете, что нельзя в самолет с бараном? — Так что это не баран, а осел, а Овен, учится в МГУ!
Следующий анекдот
Еврей, татарин и чук идут по улице Ленина. Еврей говорит: — Ленин, несомненно, был евреем, он горел, он носил жилетку, а это еврейские вещи! Татарские сюжеты: — Ленин жил в Казани, учился в Казани, сидел в Казани, он был татарин Студов! Чукчи относятся к разговору: — Нет, все-таки Ленин был чукчей! — Что вы доказываете? — Однако он был очень умен!
Сообщение в магазине: «Только у нас десятипроцентные скидки для участников Куликовской битвы». Русский старик спрашивает у продавщицы: — а где можно получить такую справку? — Не знаю где, но татары несут!
Татары направили жалобу в Государственную Думу: — Почему все говорят и пишут, что незваный гость хуже татарина? Это дискриминация по национальному признаку! Ответ из Думы: — Выведите из употребления старую поговорку. Введите новую поговорку: незваный гость лучше татарина!
Следующий анекдот
Обзор темы 140
Татарские анекдоты и анекдоты про татар)))))
Мы разоблачаем шутки Дусларов)))
Он любит показывать список оценок
Он любит показывать список оценок
Он любит показывать список оценок
Он любит показывать список оценок
— Как по-татарски «пятьдесят»? — Илл. — А «Пятьдесят ири»? — Иллуха.
Анекдоты про татар
Две женщины в такси спорят, у мужчин какой национальности самые длинные пенисы. Один говорит: — Поверь мне, у евреев самые длинные члены! — Нет, нет, у татар длиннее! Водитель слушал, слушал и говорит: — Давайте знакомиться, меня зовут Чингиз Рабинович!
Татар продает колбасу на рынке: — Куриная колбаса, самая вкусная куриная колбаса! Покупатель подходит, нюхает колбасу и говорит: — Да, это не пахнет курицей, это сплошная конина! — Нет, это половина куриной колбасы, одна курица, одна конина!
Приходит татарин в дом к русскому, ест пельмени и говорит: — А вы, татары, любите горячие пельмени? — Едите ли вы холодную пищу? Мы не даем им замерзнуть!
Двое мужчин разговаривают в брассери: — Вот у меня отец русский, а мать татарка, кто я? — Но вы говорите, что у вас русская мать и русский отец, так кто же вы? — Так что русский в квадрате!
Двое мужчин у платежного терминала. — Черт, коммунальные услуги дорожают с каждым месяцем!» — возмущается россиянин. — Но наш Чингисхан уже триста лет не выращивает ясак!» — говорит татарин.
— А чем отличаются жители Казани от жителей Рязани? — Жители Казани точно знают, что они татары, а жители Рязани только догадываются!
Нацисты заняли деревню и захватили всех мужчин. Татарка пришла к немецкому начальнику и потребовала вернуть ей мужа. Начальник: — Ну, если вы узнаете своего мужа по интимной части тела на ощупь, то мы его вернем! Мужчины выстраиваются в очередь, ставят немца в середину очереди, завязывают глаза татарке, она лапает и говорит: — Этот не мой, этот тоже не мой! Она доходит до немца и возмущается. Он вообще не из нашей деревни!
На улице русская женщина спрашивает пожилого татарина. Татарин смотрит на часы, время пятнадцать без двенадцати, хочет ответить, но не знает, как сказать по-русски, думает секунду и говорит: — Папа, она хочет двенадцать, но не дает пятнадцать!
Я посадил русскую березу, чтобы наблюдать за ней из окна. Через день пришел татарин и срубил его. — Почему вы его сократили? — спросил русский. — Он мешает мне смотреть на степь из окна!» — отвечает татарин.
Есть русский и татарин, бывшие одноклассники. Русский: Как дела? — Я живу в достатке, у моей жены есть iPhone, у дочери — iPad, а у меня — Aisaen! — Банковский кредит!
Татарин покупает у украинца свинью и спрашивает: — А как ее кормить? — Что вы едите, то и ешьте! Через месяц татарин приходит к украинцу и говорит: — Ты продал мне плохую свинью, она сдохла! — Чем ты ее кормил? — Вы же сами сказали, что вы едите, значит, вы едите! — А что вы сами едите? — Я пью чай!
Русский детский сад в Казани. Воспитатель: — Дети, а кто из вас знает, как по-татарски сказать «курица»? — Дети кричат.
Историки утверждают, что монголо-татарский народ несколько раз проводил референдум о сборе дани, и, как ни странно, каждый раз большинство голосовало за выплату дани Золотой Орде.
Татарин садится в самолет и тащит барана, стюардесса возмущается: — Разве вы не знаете, что нельзя в самолет с бараном? — Так что это не баран, а осел, а Овен, учится в МГУ!
Анекдоты про татар / о татарах
Татарский писатель Ринат Мухамадиев на ужине в московском отделении Союза писателей РФ оказался по соседству с очень самодовольной и чопорной русской женщиной. Ему наскучила ее глупая болтовня, и он незаметно для себя зевнул. Увидев это, дама, желая унизить «иностранца», повернулась к нему и с кривой улыбкой сказала: — Пожалуйста, будьте осторожны с манерами. Ты так широко открыла рот, что я подумал, что ты хочешь проглотить меня. На что находчивый писатель ответил: «Не бойся, дорогая. Моя религия не позволяет мне этого делать.
Женился татарин на украинке и говорит ей: — Так вот, слушай и запоминай: если у меня на загривке тюбетейка, значит, настроение у меня хорошее и можешь делать со мной все, что хочешь. А если шляпа надвинута на лоб, это означает — ко мне лучше не подходить. Жена отвечает: — Если мои руки сложены на груди, то я накормлю тебя, уложу спать, и ты можешь делать со мной все, что захочешь. И если ваши руки по бокам, то мне все равно, где ваша шляпа.
Авильдан чикканские татары. Я поехал в Москву. Встретил девушку, и оказалось, что она забеременела. И она подала на него в суд. Судья задавал вопросы. Татарин плохо знает русский язык и молчит. Тогда судья отложил суд на две недели, чтобы за это время татарин узнал о содеянном. Приходи в суд через две недели, татарин. Судья спрашивает. Татар отвечает: День был именины. Ночь стала творческой. Я делаю ей предложение, и она дает мне датировку. И я не виню ее за то, что она была Родом.
Однажды в древние времена один старый еврей ехал на осле мимо деревни Татар. Он видит у дороги маленького мальчика, который играет. Он подошел к нему и сказал. У меня есть рубль. Мне нужно есть, кормить осла и что дорога еще осталась. Мальчик взял рубль и пошел в деревню. Я купил там арбуз за 10 копеек, принес его старику и уже собирался уходить. Старик говорит: — Я просил тебя помочь, что ты сделал? Мальчик ответил: «Арбуз ты съешь сам, кожуру отдашь ослику, а семечки погрызешь по дороге». С тех пор евреи в Татарстане не живут.
Как-то татарин, еврей и чук поспорили, какой национальности был Ленин, вождь мирового пролетариата. Еврей говорит: — Ленин, несомненно, был евреем: он не произносил букву «П», он держал руку в проеме, и это были чисто еврейские вещи. «Нет, — говорит татарин, — Ленин был татарином: он учился в Казани, он жил в Казани, он сидел в Казани». Конечно, он был татарином. Чукча долго молчал, а потом сказал: «Нет, Ленин все же был чукчей. — Почему? — Он был умным умником!
В магазине висит: «Ветераны Куликовской битвы обслуживаются без очереди». Русский старик говорит продавщице: — Дочка, где я возьму такой сертификат? «Не знаю откуда, но татары привезли все!».
На Пасху он ездит в деревню Поп. А навстречу ему татарин, такой грустный, смотрит в землю. Поп говорит: — Эй, татарин, слушай, Христос воскрес. Татар поднимает голову и медленно улыбается: — Ай, недуг!
Троллейбус едет по улицам Казани. Водитель объявляет: — Следующая остановка — «Гарианова». Мы достигли. Водитель объявляет: — Гарьянова. Следующая остановка Сыртланова. Мы также проехали: — Сыртланова. Следующие братья Касимовы. Потом к водителю подходит дед в черепе и говорит: — Слышь, сынок, моя фамилия Хабибулин. Когда я должен выйти?
В океане произошло кораблекрушение. В живых остались только два татарина. Они ударили по двум соседним островам. Они живут медленно, хозяйничают, кричат друг с другом. Вскоре произошло очередное кораблекрушение. И к одному из татар приплыла женщина. Через несколько дней он решил поделиться своей радостью с товарищем по несчастью: — Эй, Ибрагим, плыви сюда! Есть кое-что, о чем вы, вероятно, мечтаете каждую ночь. Ибрагим бросается в ледяную воду с криком: — Мои эхпохмаки.
Татарин о чем-то спорит с евреем. Когда все аргументы закончились, они, как обычно, перешли на личности. Еврей говорит: — Ты держал нас двести лет под игом. Татарин отвечает ему: — И ты, и ты. Зачем вы распяли нашего Христа!
Еврея и татарина судили: прокурор получил 10 лет строгого режима.
На уроке татарского языка учительница говорит: — Вовочка, расскажи нам по-татарски о смерти Чапаева. Вовочка с жаром говорит: -аберист: «Тра-та-та!», Чапаев: «Улам!».
В одной из деревень состоялся концерт с участием татарских артистов. Под впечатлением от просмотра концерта один русский человек решил стать татарином и прижался к мулле: «Я хочу быть татарином, я хочу быть татарином». После долгих уговоров мулла взял его за руку, три раза провел вокруг мечети и сказал: «Все, теперь ты татарин». ‘ Один человек, который ел свинину в течение пятидесяти лет, с трудом выдержал две недели, не выдержал и вывел свою свинью из сарая, провел ее три раза вокруг мечети и сказал: «Эн, теперь ты баран».
Русский посадил березу, чтобы смотреть на него из окна. На следующий день пришел татарин и срубил его. Русский спросил: «Почему вы это сделали? — Он мешает степи!
Они упали на необитаемый остров башкир, русских и татар. Они сели, думая, кто что может сделать. Русский говорит: — Я могу строить дома. БАШКИР: — И я одомашнил птиц и животных. Татарин молчит. Год спустя башкир и русский сидят и пьют чай в свежеразрушенной хате, а во дворе бегают куры. Раздается стук в дверь. Башкирский и русский одновременно. — Это я… ваш новый участковый полицейский.
Они поправили татарину в разведке парадную немецкую форму. Он идет по дороге и встречает солдат в немецкой форме. Татарина затягивают в канат и по ошибке кричат «Нет аду!» вместо «Хайль Гитлер!». На что я получил ответ: «Айбъятгина».
Советские солдаты сидят в окопе. Немцы начали наступление. Немец знал русские имена и крикнул, — Иван! Получается по-русски: — Я! Он стреляет и кричит: — Сергей! Опять я! И он выстрелил… и так расстрелял всех русских… остался только один татарин… сидел в окопе и думал: «Ну, мөдәрис димәсә ярар инде!».
— Пароль? — Ракета. — Уз. — Пароль? — Ракета. — О-о. — Пароль? — Танк. — Юк, ракета. Ооо.
Татарин и трое русских идут по пустыне. Татарин все это время рассказывает анекдоты про русских. Это надоедает русским, и они предупреждают его, что если он еще раз расскажет хоть одну шутку о русских, то они его убьют. Татарин подумал и сказал: «Новая шутка. 3 негра идут по пустыне: Иванов, Петров и Сидоров.
После того, как Президент России пришел в команду КВН «Четыре татарина» из Казани и заявил: — Господин Президент, мы хотим, чтобы нам платили как сборной России по футболу! — чем, простите, кстати? «Но мы тоже смеемся, люди!»
Ad. Команда из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу. Команда КВН «Четыре татарина» (Казань)
— Вы слышали? Президент Путин, оказывается, татарин — не может быть! Я точно знаю, что его отец и мать — русские! И что? У Марата Сафина оба родителя чистокровные татары, и он по-прежнему считает себя русским.
Вопрос Армянскому радио: почему у вас были хорошие шутки, а те, что есть, стали такими глупыми и плоскими? И слышимость ухудшилась. Ответ: армянам и грузинам уже не до шуток — жизнь замучила, евреи убрались, татары занялись торговлей, так что все шутки теперь придумывают русские. А слышимость? Ну, что есть, то есть, мы передаем из Израиля.
Русским и татарам было приказано дрессировать обезьян. Для этого их запирали в комнатах на неделю с кучей бананов. Проходит неделя — открывают русскую комнату: бананов нет, русский похудел, а обезьяна съела все бананы, так что учиться не придется. Открыли комнату татарина, оттуда выходит татарин, ест банан, а рядом идет обезьяна на задних лапах и говорит: «ХМЗә, бирәле бер бананэ!».
Как-то я решил устроиться на работу. Он приходит в отдел кадров и спрашивает. Клерк смотрит на журнал, затем отвечает: «Да, они работают». «Заходит он в другую компанию: — А ваши татары работают? — Да, они работают. 5 человек. «Нет, я к вам не пойду». Заходит в третью компанию: — А ваши татары работают? — Нет, они не работают. — Примите меня на работу. Он был принят. Татар ходит по заводу довольный, руки в брюки, ничего не делает. Бригадир подходит к нему и говорит: «Что же ты, татарин, ходишь, ничего не делаешь?»- А мне в отделе кадров сказали, что ваши татары не работают!
Приходят люди к Алеше Поповичу и говорят: — Алеша, помоги нам, татары идут. Сел Алеша Попович на пенек, подумал неделю, встал и сказал. Пришли они к Добрыне Никитичу: — Добрыня Никитич, помоги нам, татары идут. Добрыня Никитич думал три дня и тоже отказался. Тогда они отправились к Илье Муромцу с этой просьбой. Не долго думая, он вскочил, собрал свои пожитки и бросился на коня. Люди удивленно спросили: — Неужели ты даже не подумаешь? — А что тут думать, — сказал Илья Муромец, — надо выбросить.
Русские решили купить попугая, который долгое время жил в татарской семье, но перед покупкой сомневались, поймет ли он их, если они будут говорить с ним по-русски. Татары советовали: «Если посадишь его домой, накрой клетку черной тканью на три дня и не корми его. Он будет сидеть три дня голодный и в темноте, как сладко он будет говорить. Русские сделали именно это. Они накрыли клетку тряпкой, попугая не кормили и он потел. Через три дня они открывают его, а попугай: — Ты что, хулиган? Uraza betemeni?
Русские пришли к татарину и говорят ему: — Слушай, татарин, ты можешь за 2-3 минуты придумать какую-нибудь карточную игру. — Почему 2-3? Я уже понял это. Садитесь за стол. Все сели. Татарин начал сдавать карты. Он положил одну карту перед всеми и сказал. Все поставили. Татарин берет его карточку, говорит «Батас», берет все деньги и кладет их в карман. Русские не поняли… — Зачем вы взяли деньги? — А это такая игра, — отвечает татарин, — кто первый скажет слово «Баташ», тот и забирает деньги. — Ну, мы же не знали… — Давайте еще раз! — Ну, давайте… Разложите карты, положите деньги. А потом все одновременно (кроме татарина) закричали: — «БАТАШ». Непонятно, кто должен был взять деньги. Татарин говорит: — Подожди… — берет свою карту — Леле! — и снова забирает все деньги. Они говорят: — А прямо сейчас вы отвели их в FAQ? — И у меня есть козырь — «Батас».
Татарский язык иногда напоминает французский, например, повседневными фразами матери типа «джусан джу, джусан джума».
© Все права на статью (новость) принадлежат татарскому интернет-журналу «Кара Аккош» (karaakkosh.com). При полном или частичном копировании материала прямая ссылка на татарский интернет-журнал «Кара Аккош» (karaakkosh.com) обязательна.
© Все изображения и дизайн логотипов предоставленыстудия «Мардизайн» специально для татарского интернет-журнала«Кара Аккош» . © 2014-2020 Кара Аккош. Все права защищены. Полное или частичное копирование материалов с сайта возможно только с письменного разрешения редакции журнала или (если указано) при наличии активной обратной связи.