Анекдоты про танки
Командир молодым танкистам: — Танк разгоняется до 80 км/ч и затем теряет управление. — И что должен делать экипаж? — Ничего, давай, ты в танке!
Анекдоты про танки
Сообщение ТАСС: Вчера 20 американских танков пересекли границу и атаковали пашущий трактор. Трактор отразил атаку, уничтожив при этом десять танков. Остальным удалось отступить. Российское правительство пообещало, что если это повторится, то на поле будет отправлен комбайн.
Однажды муравей просыпается под танком и думает: «Боже мой, нельзя ничего тащить домой, когда ты пьян.»- Я хочу купить танк… — Зачем тебе танк? — Да, я загляну по нескольким адресам, просто поздороваюсь… — Дорогая, в общем, поехали! Нам нужно серьезно поговорить!» «Наконец-то ты до этого дорос!» «Слушай, почему я не могу зайти в танки, ты же сбрасываешь мой пароль!» Ученые из лаборатории Кремниевой долины провели эксперимент по скрещиванию таракана с аквариумом. — Получившийся гибрид двигает обоими рылами очень забавным образом. — Слушай, зачем носить кошку на бампере танка? — Да, они выпили прибор ночного видения! Во время урока русского языка в класс вошел танк, но учительница не расстроилась и повторила за теми, кто был в танке. — Дядя, это ты поджег бак? — Я! — Так это советский танк! — Я! Я! Я! Человек — это танк: куда идет пушка, туда идет и башня.
— Товарищ сержант, из нашего танка вылетела гусеница. — Не жадничайте, дайте воробьям поклевать.
Господа американцы, мы должны быть друзьями! У нас 90% мужского населения в ТАНКАХ сокращают дни — они тренируются — Боец! Вы должны уничтожить вражеский танк! — Сейчас иду, товарищ командир! — Нет, «МиГи» ждать не будут. Давайте лучше «полетаем»! Вот интересно… Если я продам счета сына и мужа в Танках и куплю билет на море… Успею ли я доехать до вокзала?! Муж говорит по телефону: — Ты даже не представляешь, какие у меня проблемы из-за твоего паршивого интернета! Я потерял миллионы долларов, доверие моих партнеров падает, я теряю свой авторитет в высших кругах! Жена: — Это тебе надо плести из-за твоих танков… — Повторяю для тех, кто в танке: посетителям музея военной техники запрещено залезать в экспонаты! Я подсыпал снотворное жене, чтобы она спокойно играла в танки, а свет был выключен… Вот сижу и думаю: это, наверное, месть! Муж заходит на кухню после многочасовой игры в танки: — Дорогая, у тебя есть что-нибудь поесть? Жена: — Полевая кухня разбомблена? Брачное агентство. Агент: Это хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет. Жена. Интересно! Агент: Не курите. Мастер спорта по плаванию. Женщина: Отлично! Брокер: — владеет собственным бизнес-заводом, авторемонтной мастерской и сетью автозаправочных станций. Особняк за городом, вилла на море, 2 машины, яхта… Жена: — Просто замечательно! Агент: — От хобби — игры в танки. Идем дальше. Системный администратор выходит из кабинета главного менеджера и недовольно ворчит: — Совсем оборзел, танки, черт возьми, тормозят его…
Анекдот про 28 танков
Командир танкового полка (КП) на совещании объявляет: «Сегодня мы прибыли для вывода из строя 28 танков. Они будут распределены между 7 компаниями. Я подсчитал, что на каждую роту получается по 13 танков. Утром мы должны распределять. Все поняли? Лейтенант (командир роты) встает и говорит: — Полковник, мне что-то неясно. Как распределить 28 танков на 7 рот по 13 в каждой? Что-то у меня не сходится. КП: — Хорошо, лейтенант, извините, что так получилось, недавно закончил школу, не умею считать. Теперь я буду учить. 28 Разделить на 7. 8 Разделить на 7, 1 и 1 в остатке. Напишите «1». 21 остается. 21: 7 = 3. Напишите «3». Вы видите, что их оказалось 13. Л:- Но по какой-то причине я не могу этого сделать. КП: — Потому что вас плохо учили. Давайте проверим. Деление проверяется умножением. 1*7 равно 7, 3*7 равно 21. 21+7 равно 28. Здесь все правильно. Лейтенант набросился, постучал по калькулятору и опять: — Товарищ полковник, ну не могу я так. КП: — ХОРОШО. Что еще можно проверить? Дополнение. Считаем: 1+1+1+1+1+1+1 = 7. 3+3+3+3+3+3+3+3+3 = 21. 7+21 = 28. Что до сих пор не ясно? Поручик подумал, подумал и смирился. КП: — К утру доложите, что танки выделены. Л: — Другой полковник, ну, например, я получу 13 танков. Как распределить их на 3 тарелки? КП: — Почему вы такой глупый, лейтенант? Начальник штаба объяснил этому глупому лейтенанту, как распределить танки. НШ: — Смотрите, лейтенант, вы получаете 13 танков. Вы отдаете 3 танка 3 тарелкам, а 1 остается на вас. Все.
Анекдоты про танки
— Итак, вы служили водителем, а какие недостатки у танка? — По нему не видно, что это произошло, и он обернут, как слон. — И это, по вашему мнению, является недостатком?
Уважаемые любители танков! Мы сообщаем о начале испытаний нового секретного танка. Запишитесь на тест в ближайшем военкомате.
Чапаев говорит по телефону: — Слушает ли командир танкового корпуса Заплатина! Я тебе только один танк дал!» — Так Василий Иванович, мотор и пушку украли, только один корпус остался!
Муж говорил по телефону: «Ты даже представить себе не можешь, какие у меня проблемы из-за твоего отвратительного интернета!». У меня многомиллионные убытки, падает доверие партнеров, я теряю авторитет в высших кругах! Жена: — Это необходимо из-за их танков, которые они плетут.
В Германии выпало много снега. Армия для очистки дорог выпускает военные машины. Пожилой немец сидит на автобусной остановке, а молодые парни рядом говорят по-русски. Немец бормочет себе под нос: — Снег. Танки. Русские. Где я?
— А без визы вы можете путешествовать по разным странам? — Да, существует такая машина безвизового туризма. — Это машина времени? — Нет, это танк!
В полночь в спальню входит человек, который играл в танки: — Кисонька, ты спишь? — Нет, твоя мать. Я поместил твои боеприпасы в танк!
Репортаж с соревнований: — В этом году российский танк Т-95 участвовал в ралли внедорожников. Она одержала безоговорочную победу. Но остается загадкой, почему на этих соревнованиях большинство внедорожников разлетелись на куски, а остальные превратились в лепешки?
Сиссадмин выходит из офиса ГМа и недовольно бормочет:- совсем оборзели, танки, черт возьми, тормозят, черт возьми.
Танковая дивизия поднимается с зимних утренников по тревоге. Проверьте: — запустились ли баки? — Да, сэр. — Это точно — да, или это точно — нет?
— Мамочка, а аист, после того как принес ребенка, что делает? — Он ест пиво, лежит на диване и играет в танки.
Уважаемые разработчики танковых игр, когда вы начнете выдавать люксы военнослужащим? А потом в конце концов муж пропадает на войне, и его семье негде жить!
— Наши конструкторы подумали лучше и оснастили новый секретный танк туалетом с режимом оскорбления вражеской пушки.
Две подруги сидят на кухне: — Люси, почему из туалета доносится рев бачка? — Да, это опять мой дурак сидит там со своим ноутбуком!
Муж заходит на кухню после многочасовой игры в танки: — Дорогая, у тебя есть что-нибудь поесть? Жена: — Ты разбомбил полевую кухню?
Анекдот про танк
Танкисты C заходят под танк и ремонтируют гусеницу. Тепло. Вдруг к ним подлетает фея: — Что мы делаем, мальчики? — Черт @msya, — мрачно ответил один. — Вы действительно этого хотите? — Да!» — ожили танкисты. Фея взмахнула своей волшебной палочкой, и купол упал с танка.
Во вьетнамских джунглях встретились два танка: американский и вьетнамский. — Вьетнамцы сдаются. Вьетнамцы не сдаются. Снаряды Прокопенко.
А пьяный прапорщик-танкист отцепляется и проваливается в глубокую колею, оставленную гусеницами и полную грязи. Он выходит, отряхивается и гордо заявляет: «Танки вброд не ходят».
— Слушай, а почему танкисты носят кошачью броню? — Да, они выпили прибор ночного видения! ***
Командир танка задает вопрос членам экипажа: — Что самое важное в танке? «Оружие», — отвечает один. «Броня», — говорит второй. «Гусеницы», — сообщает третий. — Ну, товарищи солдаты, главное в танке — не смотреть!
Преподаватель военной кафедры: — Танк развивает скорость до 80 км/ч. Затем танк теряет управление. — А потом как? — в ужасе спрашивает курсант. — Как что? Все в порядке, беспокоиться не о чем. Ты в танке!
На подходе танковые учения. Полковник дает команду: — Первый танк выехал! Первый танк начинает движение. Второй танк исчез! Второй танк движется. Третий танк исчез! Третий бак не установлен. — Третий танк исчез! Та же реакция. — Третьего бака нет. Привет, мама, — не выдержал генерал. Потом открывается люк третьего танка, выползает хаммер в радиогарнитуре, со всех ног бежит к командному пункту и кричит: — Товарищ генерал! Товарищ генерал! Шляпа говорит!
О Дин произнес речь из броневика и создал СССР. Другой забрался на танк и уничтожил Союз. Страшно подумать, что будет с Россией, если кто-то другой захочет выступить с мобильной ракетной установки.
C означает «шесть сотых». В бак. Танк переворачивается, бац — кастрат поймал гусеницу. Из него выползает «новый русский», идет так, открывает люк цистерны, а там — здоровенный танкист. — Что вам нужно? — Да, я хотел ключ для 13. — Нет, я до 40, своими руками.
И детская расписка, и девушка спрашивает пенсионера: — Вы ездили за границу? -Д а-Где? В Праге, Дрездене, Берлине. О, наверное, автобусный тур… Не танк в 45-м.
Во взводе «молодых» бойцов в танковом парке, перед ними стоит прапорщик российской армии, уродливый до глубины души. — Товарищи солдаты, перед вами чудо техники, танк Т-80! — Рядовой Иванов, рядовой Сидоров. Разойдитесь! Рядовые Иванов и Сидоров поднимают танк! Двое «молодых», держась за борта танка, судорожно пытались оторвать его от земли в течение 10 минут. — Товарищ старшина, не выходит!
Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком размахивает руками: — Давай, давай, давай, давай, давай. СТОООООООООООООООООО! А теперь выходите и посмотрите, что у вас получилось!
Бюро военных записей Риана. Как в толпе людей призывного возраста, постоянно прибывают новые группы, все двери и окна окружены роем, пытающимся проникнуть по рисункам внутрь. Внутри военный комиссар и врач приемной комиссии задвигают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Доктор с задором: — Петрович, вот на*Уя надо было писать на повестке, что новые цистерны заправлены чистым спиртом?
В Ойне идет бой, у солдата заканчиваются патроны, он бежит к командиру: — Командир закончил патроны, что делать, враги идут». «Улучшить солдата», — отвечает командир. Ну, бежит он навстречу врагам, кричит «Только этот, тот самый, маленький», в общем, танк движется на него, дуло прямо в лицо, бедный солдат не пишет в штанах «Ну, все, конец», а из танка доносится голос «Чех»
Ракообразное в Медицинском совете: -По!? -Не может. -По, мы отпустили его к танкистам.
Е Кзамен в военном ведомстве. Лето, отличная погода, вся экзаменационная комиссия побеждена со страшной силой, кто-то смотрит в открытое окно, кто-то незаметно обживает общежитие. Оказывается, ответить что-то о танке студенту, который никогда не видел его живьем даже издалека, а только по телевизору на параде (и то не факт). По этому случаю уже была вывешена схема, изображающая конструкцию танка. Студент берет указку и, обращаясь к полудюжине комитетов, начинает отвечать на билет, втыкая указку в диаграмму: — Это в резервуаре с желе, это в резервуаре с гусеницей, а это в резервуаре с клитором. Комитет ударил током, все в один голос, обращаясь к диаграмме: — где. Студент имел в виду разрешение, зазор между дном и землей.
Мужчина бросился в тату-салон. — Я служил в танковых войсках, татуировка на танке для спины. Учитель приседал в течение пяти минут. — Готовность. — Как тебе удалось так быстро сделать татуировку танка? -Почему есть 4 буквы т-а-к-к.
-Не ешь, дедушка, это правда, что ты в войну голыми руками остановил целый десяток немецких танков на пути к Москве? -Хорошо. Как я остановился. Норполиран.
— В «Одинелле» на танке «Иванов»! Почему вы должны начать чистить бак? — От проверки заводского номера, товарищ к товарищу! — Я не понял?! — Зачем мне чистить чужой бак?
P Спектатор показывает солдатам новый танк: — перед вами — несущая машина, оснащенная по последнему слову техники. На борту установлен компьютер. — Товарищ на товарища, но какова скорость? -говорит солдат. — Для главной свеклы поясняю: компьютер движется со скоростью танка!
— А LLO — это база? — Вы ошиблись — это ракетная база. — Вы ошиблись! Кто оплатит ремонт моего танка?
И придурок с военного факультета. Основной говорит студентам: — Товарищи студенты! Поздравляем вас — наши военные техники создали новейший танк! Он выдерживает температуру от +300 д о-300 градусов Цельсия! — Товарищ товарищу, как же так — нам в школе объясняли, чт о-273 градуса Цельсия — это самая низкая возможная температура — предел в природе! — Ну, в вашей школе о нашем танке могут и не знать!
Нук спрашивает своего дедушку: «Дедушка, ты воевал на войне? Дедушка: Он воевал и даже участвовал в танковом сражении на Курской дуге. Внук: Тогда приходи в школу на урок по Великой Отечественной войне и расскажи всему классу, как ты там воевал. Дедушка согласился и пришел на урок. Весь класс встретил его аплодисментами. Дед: Ну, это было под Прохоровкой. Мы летали на Т-34 по полю, стреляли в немецких тигров, пантер. И вдруг вражеский снаряд попал в наш танк, и мы загорелись. Я открываю верхний люк, чтобы выбраться. А нацисты со шмайсерами уже лезут сверху и что-то кричат. Я закрываю люк от страха. Что делать? Затем я решаю сбежать через нижний люк. Открываю — а там сидят злые сотрудники НКВД с автоматами…
Сообщение ТАСС: Вчера 20 китайских танков пересекли границу и атаковали вспаханный советский трактор. Трактор отбил атаку, уничтожив при этом десять танков. Остальным удалось отступить. Советское правительство пообещало, что если это повторится, то на поле будет отправлен комбайн
Демонстранты, хорошо вооруженные кулаками, напали на солдат, мирно сидевших в танках. Были жертвы. Солдаты получили тяжелые моральные травмы. Демонстранты отделались легкими переломами, комой и смертью.
В следующем сезоне российские гонщики примут участие в Формуле 1. Их машина создана на базе танка Т-72. Западные конкуренты в панике. Русская формула движется медленно, но стреляет быстро.
Мальчик говорит родителям: — Давайте играть в войну! Я буду генералом. Папа, ты будешь солдатом! Папа. Вы — генерал, я — солдат. Что нам нужно? Танк. Правильно. Мама будет танком. Мама встает на четвереньки и ползет по полу. Папа: — Там танк. Что еще необходимо? Малыш. Бабушка будет самолетом! Бабушка размахивает руками и бегает по комнате. Дед: — Я тоже буду пушкой! Ребенок: — Тогда нам нужны противогазы!
Во время учений на полигоне танк упал в бетонный ров. Броня была треснута, и из трещины торчала голова водителя. Подошедший полковник, почесывая голову, произнес фразу: — Я видел все, кроме как пробить лбом броню.
Солдаты 128-го танкового полка зверски убили полкового повара во время ужина с гороховым супом.
Два танка встречаются на холме — один израильский, другой палестинский. Нет смысла стрелять — оба успеют выстрелить и погибнуть одновременно. Потом открывается люк, и из израильского танка вылезает еврей: — Эй, ты, палестинское дерьмо, уступи дорогу — в моей кабине сидит американский инструктор. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: — Go to +@#. А потом он наклоняется к люку и тихо спрашивает: — Я правильно сказал?
Еврейский танкер «Изя» проводит измерения. Собралась семья, тоже танкисты, и думают, как отправить телеграмму родным в Израиль, дорогой блин. Они сочиняли, сочиняли и родили текст: «Изя — это все. Приходит ответ:» О.
Пожилой майор читает лекцию в танковом училище: — Товарищи курсанты, у танка есть только три вида препятствий: это убой, убой и вы долбо@бы.
Темно-зеленый с огромной пушкой Танк вышел на опушку леса Танк вышел и, яростно ругаясь, Очистил курсанта Петрова от гусениц.
И американцы предлагают нам помощь в разоружении», — говорит президент министру обороны. — Что? — Они предлагают отправить им несколько танков на переплавку. — Танки, — недовольно хмурится министр. — Или, может быть, ракеты лучше, иначе придется тащить танки.
Для суда есть два друга: Иванов и Рабинович. Пришло время — Иванова забрали в армию, в танковые войска. А Рабинович пил на виду. Иванов вернулся — бравый, весь в значках. Смотрит Рабинович во дворе стоит марка «Лада» с тканью. Он: — Отлично, черт возьми! Вы купили машину? — Ну, купили, купили… вам, просто не позавидуешь. Два года вы ездили на танке — не позавидуешь!
Василий Иванович и пятнистый танк падают. Не доехав до части несколько километров, танк сломался. Василий Иванович что-то вытащил, покрутил и пришел к выводу, что инструментов не хватает. Он отправил Петьку в инструментальный цех и, учитывая неграмотность Петьки, дал ему записку, в которой говорилось. Анка. Отдайте Пекке Колумпору. Анка в то время вела себя по — обыкновенному. Только вечером Петька вернулся, весь измученный, без ошейника. В.И.: — Где находится колонна? Стр.: — Я ничего не знаю, вот записка от Аньки: УФ. Василий Иванович! Питка не могла дать ошейник, была демонстрация, она дала колонку с ванной.
Время М Лейтенант — танкист возвращается из отпуска, залезает в танк и командует: — Давай. Платье. Наливать. Ух! Назад!
В аквариуме рядом друг с другом стоят два дута: — Вася Тормоз! Человек на дороге! — НО? Что? — Забудь об этом, я был за рулем.
Два украинца в окопе, и вдруг на них едет немецкий танк. И в траншее странно пахло. «Николай, я чувствую, что у тебя судьба мухи!» — Ни то, ни другое! Не муха — CZ в лютой ненависти!