Анекдоты про таксистов
Таксист повез очень быстро пассажира, испуганный пассажир спрашивает: «Почему так быстро?»- Не бойся, я тоже не хочу снова попасть в больницу. — И что, недавно уже были? — Да, я был в психиатрической больнице.
Веселые анекдоты и шутки про таксистов
Представляем подборку лучших шуток и розыгрышей про таксистов и их пассажиров. Читайте и делитесь смешными историями с сайта positivlive.ru с друзьями в социальных сетях и мессенджерах.
Лучшие анекдоты про таксистов
Хитрый человек, доехав до дома на такси, молча выходит из машины и начинает рыться в карманах и бормотать себе под нос: — фу, черт, похоже, он положил в машину сто долларов… услышав это, таксист нажимает на акселератор и становится еще хуже.
*** Гаишник, улыбаясь, говорит таксисту: — Ну, вот и договорились, можешь ехать и ни гвоздя тебе, ни жезла! — И ты успешен, ни стыда, ни совести!
*** Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос: — Вы вызвали женское такси? — Да, они звонили. — Для чего? Идти или соседствовать? -Да, вообще, если честно, сосед. — Тогда выходите: он едет, сейчас он будет парковаться.
*** Такси мчится по городу на бешеной скорости. Его пассажир трясется от страха. «Не бойтесь, я не хочу снова попасть в больницу», — говорит водитель. — И что, вы ужасно пострадали в аварии? — спрашивает пассажир. — Нет, я был в психиатрическом отделении.
*** — Мужчина, вы вызвали такси? — Да. — Видите ли, моя машина сломалась, давайте я провожу вас до дома.
*** Мужчина и его жена останавливают такси. Мужчина: — Скажите, сколько стоит переезд на рынок? Таксист: — 500 рублей. Мужчина: — А если с женой? Таксист: — 500 рублей. Мужчина обращается к жене: — Я же говорил тебе: дура, ты ничего не стоишь.
*** Два пьяных мужика подходят к таксисту: — Шеф, не подкинешь троих на вокзал? «А вы двое?» «И вы не пойдете с нами?»
*** Таксист, который проехал сотни тысяч километров по городу и провел за рулем 10 часов, спрашивает, когда вы чувствуете себя настоящим профессионалом? — Сидя в туалете, я начал пристегивать ремень безопасности и понял, что здесь что-то не так, только после того, как переместился на полдю …
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, постучал его по плечу. Водитель дико закричал и потерял управление. Такси едва не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в нескольких сантиметрах от витрины магазина. На секунду в такси воцарилась тишина, затем таксист хрипло сказал: «Слушай, приятель, не делай так больше». Я чуть не вышел… пассажир извинился и добавил, что даже подумать не мог, что легкое постукивание по плечу может так напугать водителя. На что последний заметил: «Вообще-то, здесь не ваша вина… просто сегодня первый день в такси. А до этого он 25 лет водил катафалк!
*** Парень, сидящий в такси: — Шеф, на вокзал! — Так мы уже на вокзале… — Вы на стопке и в следующий раз не ездите так быстро!
*** Диспетчер такси: — Двадцать третье, вы можете забрать парня, который спешит из аэропорта? — Да, я могу поймать, у меня есть еще три свободных места. -А он боится опоздать, уходит в 17-00. Он спрашивает: будет ли у тебя время? «Я гарантирую, что он прилетит вовремя.»- Двадцать три, как вы можете гарантировать это при таких пробках на дорогах! «Поэтому я беру этот самолет».
*** Таксист везет пожилого, богатого дядю. Он платит прямо у прилавка. Таксист: «Я вчера привез вашего сына к вашему сыну, так что для меня он стоил 100 долларов. Он оставил ей чай. — Ну, у него отец миллионер, а я сирота.
*** Веселый водитель такси, работающий во вторую смену, управляет «дежурным» местом для девушек с непринужденным поведением. Один из них поднимает руку, таксист останавливается и опускает окно. Девушка: — словесно — 50. Таксист: — Орал 50… Орал 50… и где это.
*** — Вы принимали картофель полдня! Куда он тебя везет? — У меня проблема. Вызываю такси, называю адрес, объясняю, что стою возле банка, что нужен багажник… — И что? «Никто не уйдет, черт возьми!»
*** Фыркающий молодой человек ловит такси: — Шеф, бесплатно? — Выходите, танцуйте!
Смешные анекдоты про таксистов
— Доктор, помогите мне! Я храплю так громко, что пугаю всех, кто едет в моем такси.
*** Таксист: — Мне нравится моя работа. Босс есть босс, никто мне не приказывает. Пассажир: — Здесь, слева!
*** Сообщение: таксиста, нашедшего в своей машине документы с грифом «совершенно секретно», просят застрелиться …
*** Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло — такси нет. Я звоню диспетчеру, чтобы уточнить. Получаю ответ: — Не дури себе голову! Он уже подобрал тебя и поднял!
*** Наблюдение из жизни: Если таксист делает музыку тише, значит, он не знает, куда ехать дальше.
*** Женщина садится в такси и говорит: — В больницу. Не надо так ездить, я просто там работаю!
*** Мужчина садится в такси. — Dailed: — Чехов — сволочь, сук@ и сволочь!
*** Водитель Бла-Бла-Кара предложил остановиться и набрать воды с поля. Я оценил поездку на 10 баллов из 10.
*** Возвращаясь домой на такси, я вижу, что мой муж идет с автобусной остановки. Я прошу таксиста притормозить для этого парня. Таксист притормаживает, я опускаю стекло и кричу: «Красавица, у меня дома мужа нет, поехали ко мне, купим!». Муж улыбается, садится в машину. Мы идем молча. Таксист в шоке.
*** Как жаль, что все, кто знает, как управлять страной, теперь работают таксистами или парикмахерами.
Анекдот про таксиста и трех пьяных девушек
Три пьяные девушки сидят в такси. Водитель такси решил присоединиться к ним. Первый поблагодарил и выполз из машины. Второй рассчитал. Третий, когда таксист раскололся от пощечины. Таксист решил, что понял шутку, и со сдержанным смехом спросил: «За что? -Не надо больше так ездить! Вы чуть не убили нас!!! Шут.
О священнике и таксисте
Священник сидит в такси. Они идут и вдруг летят на кочку. Таксист: — Это дьявольщина. Священник молчит. Через некоторое время они снова наехали на кочку. Таксист: — Да* твоя мать. Священник страдает. В третий раз они падают в яму. Таксист: — Ну, на*е. Священник, не выдержав: — Не ругайся, сынок. Говорите, восхваляйте Господа, и все будет хорошо. Они едут дальше и вдруг попадают в открытый люк, колесо ломается и улетает. Слава Господу. Вдруг колесо возвращается и закручивается обратно. Священник.
Анекдот про монашку и таксиста
Монахиня вызвала такси. Подъезжает машина, она садится на переднее сиденье рядом с водителем. Через несколько минут монахиня краем глаза замечает, что таксист как-то подозрительно смотрит на нее, что он бросает явно двусмысленные взгляды. Заметив удивленное выражение лица пассажира, водитель признается: «Только, пожалуйста, не обижайтесь. Просто я всю жизнь мечтал хотя бы поцеловать настоящую монахиню. — Хорошо, давайте исполним мою мечту. Только вы сначала скажите: вы тоже признаете православную веру? Водитель утвердительно кивнул головой, и монахиня буквально набросилась на мужчину со страстным поцелуем. Он обрадовался, а потом немного огорчился: «Знаешь, мне очень стыдно, но я обманул тебя. У меня есть жена, кроме того, я еврей. Монахиня усмехнулась и ответила: — Не бери в голову, друг мой. Меня зовут Сережа, и я хожу на костюмированные вечеринки.
Анекдоты про таксистов
Пилот и таксист поспорили, кто из них круче в работе. Мы сели в самолет, взлетели. Пилот говорит: — Высота 4000 метров, видимость 2 километра. Через некоторое время пилот: — высота 1000 метров, видимость нулевая. Водитель такси был взволнован, а пилот: — Успокойтесь, идите к приборам! Они приземлились, пересели в такси. Водитель: — Скорость — 100, видимость — 500 метров. Через некоторое время водитель такси: — Скорость — 150, видимость — ноль! Мы ходим по устройствам. Пилот с волнением в голосе: — По каким приборам? Таксист: — Через 20 рублей налево.
Гаишник, улыбаясь, говорит таксисту: — Ну, вот и договорились, можешь ехать, ни гвоздя тебе, ни палки! — И тебе успеха, ни стыда, ни совести!
Мужчина сажает женщину в такси и говорит водителю: — Отвезите мою мать на вокзал, чтобы она не опоздала! — Не волнуйтесь, я возьму ее как вашу!
Едет чукча в такси по Москве, водитель ему говорит: «Угадай, кто сын моей матери, но не мой брат» — «Нет, не знаю. — Так это я! Приходит чукча домой и говорит про загадку: — Кто сын моей матери, но не брат? — Мы не знаем. — А вот таксист в Москве!
Аврам похищает свою возлюбленную. В полночь они спокойно выходят через окно, садятся в такси и едут на вокзал. Они едут на станцию, Абрам спрашивает водителя: — Скажите, сколько я должен вам за проезд? — Ничего, потому что отец невесты уже заплатил.
В больнице мужчина на костылях останавливает такси, садится в машину и говорит водителю: «Только не садитесь за руль, пожалуйста, месяц назад я так лихачил, что мы попали в аварию». А буквально сегодня меня выписали из больницы. Таксист оборачивается и радостно говорит: — О, какое свидание, а я вас не узнал!
Таксисту, обнаружившему забытые в машине сверхсекретные документы, предлагают застрелиться.
Мужчина выходит из ресторана, садится в такси: — на проспекте Ленина. — И вот мы уже на проспекте Ленина. — Да, вы быстрее ракеты, держите тысячу!
Полная женщина останавливает такси. Водитель. — В больнице! — Я понимаю, садись. — Да, не гони так быстро, я там работаю!
Еврейская семья останавливает такси. Отец говорит: — Сколько возьмешь за проезд до центральной площади? — Вам с женами по пятьсот рублей, а детей я возьму бесплатно. — Лева, Яша, Циля, Сара, быстро в машину, а мы с мамой пойдем пешком.
Муж и жена едут в такси на заднем сиденье: — Дорогой, это от тебя так хорошо пахнет или в этой машине?
Спускаясь по улице после дождя, пассажир говорит таксисту: «Вам не кажется, что пора вытереть чашку?» — Для чего? Я все еще забыла дома свои очки!
Два пьяных мужика подходят к таксисту: — Шеф, а нельзя ли троих на вокзале подкинуть? «Но вас двое?» «И вы не пойдете с нами?»
Экономический кризис. Человек в магазине спрашивает: — а кроме селедки у вас еще есть рыба? — К сожалению, только деревня! Вы понимаете, какой кризис, нет транспорта, нет бензина. — А этот скот к вашему такси или к тому, что пришло?
— Ходят слухи, что для пенсионеров хотят ввести льготный проезд с оплатой? — Да, в порядке эксперимента на Крайнем Севере льготы для пожилых людей уже действуют для пассажиров собачьих упряжек.
Очень оживленная улица в городе. Везде запрещающие остановку и стоянку знаки. Перед пешеходным переходом взимается плата. Появляется КС движения: — Почему вы нарушаете? Таксист: — Нет командир, я не нарушаю, пропускаю пешеходов.
— Дорогой, почему до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а теперь я езжу только на метро? — Милая, ты такая красавица, и мне стыдно показывать тебя только таксисту, такую красоту должны видеть тысячи людей, понимаешь, тысячи!
Девушка с большой собакой останавливает такси, сажает собаку на переднее сиденье, а сама садится назад. Таксист говорит: — Ну, и где эта счастливая сучка? Устройство: — Это не сука, это мужчина — Ну, вот поэтому я его и спрашиваю!