Анекдоты про священников, батюшку, стр. 5

Юмор 18+, Ржач и веселье. Группа VK- https://vk.com/public154896711 Вы можете разместить свое объявление здесь — [email protected] Анекдот — жанр фольклора, короткая смешная история, обычно передающаяся из уст в уста. Чаще всего анекдот характеризуется неожиданным смысловым разрешением в самом конце, что вызывает смех. Это может быть игра слов или ассоциации, требующие дополнительных знаний.

Анекдот про молодого священника остаканиться

Другой поп пожалел его и сказал: — Сын мой, иди в алтарь, отдохни и не стесняйся читать, все образуется.

Ну, он пошел, отдыхать.

Утром просыпается — голова квадратная, вся преувеличена, несет испарениями.

Подходит к попу: — Святой отец, ну, как я вчера отчитался?

— В общем-то, ничего, но были некоторые неточности.

«По крайней мере, ты говоришь мне не повторяться».

Во-первых, Я сказал отдыхать и не видеть;

Во-вторых, они идут к алтарю на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «Теперь я иду»;

В-третьих, рачок не в штанах;

В-четвертых, Кадил машет руками вперед — назад, а не через голову;

В-пятых, прихожане — не б**ди;

В-шестых, распяли евреи, а не полицейские;

В то же время в Священном Писании, помимо Божьей Матери, не упоминается никакая другая;

Эпинити, вы должны говорить не «n%** ez для грешника», а «Господь простит тебе все»;

В Девятке было 12 апостолов, а не N%*i дюжин аудоли;

Двадцать лет в конце службы должны быть отпущены с миром, а не отправлены в х%й;

Одна пятнадцатая, молитва заканчивается словом «Аминь», а не всеми словами 3**EO, мы расходимся.

Профессиональная свадьба

Я прочитала пост о свадьбе и комментарии, о конкурсах, о тамадах, о замечательных гостях.

Я редко бываю на свадьбах, почему-то они не пригласили так много, может, город маленький, может, кто-то клевещет. Я вспомнил, что это правда.

Я тут же приехал в кафе, чего я только не увидел в этом ЗАГСе, ну все, подарки, тосты, поздравления и такой ведущий тамундак и давай дарить за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и так далее, все. Филонили, который пьет воду, сколько может, немного сока, а я, честно говоря, пил за все, даже если нет тоста.

В какой-то момент наступил апофеоз апофеоза, мне стало скучно, все начали танцевать, я не умел танцевать и я вышел на улицу, а там был фонтан, я не служил в ВВС, я даже не служил в ВМФ, но я хотел быть в воде. Я чрезвычайно образованный и культурный человек снял с крыльца стул, стол, затащил все это в фонтан, пока все танцевали, набрал своей закуски, выпил и сидел интеллигентно пил и огрызался. Они искали меня, они нашли меня. Вся свадебная компания во главе с женихом и невестой танцевала танец на коленях вокруг фонтана, умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все смеялись, моя жена кричала, оператор снимал это на видео. Тогда я пожалел свою жену, разлюбил ее и вернулся в зал людей. Там были гонки, я хотел в них участвовать, и на каждый вопрос «Кто?» Я с готовностью сказал «я». Конкурсы были разные, я был и конем князя Владимира, и Балериной, и валютной проституткой, читал стихи, в лицах, ролях, никто меня об этом не спрашивал, тамада слился в немой ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена вскрикивала, а во мне проснулся долговязый актер, и Остап не мог остановиться. Я сам придумал скачки, но участвовал в них один, пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро распадается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и цифры, мол, второй день, природа, шашлык, но без меня никто никуда не хочет ехать.

Конечно, я пошел, незнакомые люди приветствовали меня, незнакомые люди целовали меня, незнакомые люди обнимали и гладили меня по спине, незнакомые люди лезли ко мне в объятия, все смеялись, улыбались и говорили «ну, тебе не все равно, конечно», день был длинным, все смеялись, жена плакала.

Я не смотрела кассету с той свадьбы, сколько ни уговаривали посмотреть НГ вместо Enjoy Your Bath дома, всей семьей. Я ухожу на кухню, оставляя их смеяться.

Традиции

Эмоции 12 часов назад

Вакцинация

Показать все 1 Эмоции 19 часов назад

Следующий анекдот

Молодой священник, только что закончивший обучение, приходит в церковь. Священник говорит ему: «Иди читай проповедь!». Он идет, напуганный, в первый раз. Другой священник пожалел его и сказал: «Сынок, иди к алтарю, оставайся и смело иди читать, все будет хорошо. Ну, он пошел и остался. Проснулся утром — голова квадратная, вся перекрученная, несет испарениями. Он подходит к священнику: — Святой отец, ну, как я вчера сделал замечание? — В общем-то, ничего, но были некоторые неточности. — Вы хотя бы скажите, какие именно, чтобы я не повторялся. — OK. Во-первых, я сказал остаться, а не получить графику; во-вторых, они идут к алтарю на двух ногах, а не на четырех, крича: «В-третьих, ряса не заправляется в шорты; в-четвертых, кадилом машут туда-сюда, а не над головой; в-пятых, прихожане не глупы; в-шестых, Христа распяли евреи, а не полицейские; в-седьмых, в Священном Писании нет другого упоминания о Христе, кроме Девы Марии; В-восьмых, нужно говорить не «Трепещи, как грешник», а «Господь все простит тебе»; в-девятых, апостолов было 12, а не дюжина; в-десятых, в конце службы человека должны отпустить с миром, а не отправить в ад; в-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все модно, мы рассеиваемся».

Тайваньские пожарные со своими австралийскими коллегами

Эмоции 21 час назад

Скот напал на девушек

Вчера, 03.10.2021, примерно в 16:50 этот биогазард напал на 2 абсолютно невинных девушек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой куртке — дочь моего друга. Девочкам по 11 лет.

На видео слышно, как он угрожает им, пытается поджечь их зажигалкой, несколько раз ударяет двух девочек по головам, а затем исчезает.

У обеих девочек были следы от ударов, его удары были достаточно сильными для детей.

Как выяснилось позже, этот человек вышел на улицу, чтобы разобраться с нарушителями порядка собственной дочери, но поскольку он не знал, как они выглядят, то напал на первых попавшихся невинных детей.

Еще более отвратительно то, что его дочь — их одноклассница, и девочки всегда здороваются с ним, но это его нисколько не останавливает.

В настоящее время инспектор по делам несовершеннолетних написал заявление, также планируется написать заявление в Министерство внутренних дел о нападении на детей.

P.S.. Этот человек ранее был осужден за убийство, имеет четырех детей, живет по соседству и прекрасно знает о камере домофона.

Показать все Эмоции 17 часов назад

Помнишь ли ты все

Эмоции 15 часов назад

Счастливого конца не бывает

xxx: Что говорит надпись «найди мой телефон»? Так я нашел свою.

Это было здорово, я потерял свой телефон и увидел его на ноутбуке, перемещающимся по карте.

Я сел в машину и уехал. Вокруг стрелы много людей, нужно как-то определить, кто ее взял.

Наконец я пошел туда, где было меньше людей, пошел по стрелке, вижу — стрелка входит в подъезд, и я вхожу.

Оказалось, что жена забрала парк с собой и ушла к любовнику.

Так я нашел свой телефон.

yyy: История со счастливым концом.

Эмоции 15 часов назад

Трудовые династии растут!

Следующий анекдот

Молодой священник, только что закончивший обучение, приходит в церковь.

Папа говорит ему:

— Иди, читай проповедь!

Он идет, напуганный, в первый раз.

Другой священник пожалел его и сказал:

— Сын мой, иди к алтарю, оставайся и смело продолжай читать, все будет хорошо.

Ну, он пошел и остался. Проснулся он утром — голова квадратная, вся

искаженные, затянутые дымом.

Подходит для задницы:

— Святой отец, ну, как я вчера сделал замечание?

— В общем-то, ничего, но были некоторые неточности.

«По крайней мере, ты говоришь мне не повторяться».

Во-первых, Я сказал отдыхать и не видеть;

Во-вторых, они идут к алтарю на двух, а не на четырех ногах, крича: «Иду».

В-третьих, рачок не в штанах;

В-четвертых, Кадил машет руками вперед — назад, а не через голову;

В-пятых, прихожане — не шлюхи;

В-шестых, распяли евреи, а не полицейские;

В то же время в Священном Писании, помимо Божьей Матери, не упоминается никакая другая;

В-восьмых, нужно говорить не «пошел ты грешник», а «Бог тебе все простит»;

В-девятых, было 12 апостолов, а не чертова дюжина апостолов;

В-десятых, по окончании службы человек должен быть отпущен с миром, а не отправлен в ад;

В- одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все поимели, мы разошлись».

Дубликаты не найдены

Одна из моих любимых шуток, но я никогда не слышал такой расширенной версии! Спасибо, и я скажу вам в ответ: в церкви звонит телефон:

(Ж) — Привет, папа, это звонят из городского комитета (Ж). Нам нужно провести собрание, но не хватает стульев. (B) — Фиги для вас, а не стулья. Я вам их в прошлый раз дал, так вы их испоганили непристойностями. (D) — О «фига вам, а не стулья», тогда фига вам пионеры в церковном хоре! (B) — О «фига вам пионеры в церковном хоре», тогда фига вам монахи на субботник! (Г) — О, «фиг нам, монахам, на субботник», тогда фиг вам, тусовщикам, на крестный ход! (Б) — О, «фиг нам, тусовщикам, на крестный ход», тогда фиг вам, монахиням, в ванную! (Г) — Но за это, папа, ты можешь положить на стол партийный билет;)

open thread 2 8 years ago этот смешнее чем вышеупомянутый open thread 1 8 years ago оба хороши)) 8 years ago с кадилом на верху. ))) + показать еще 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 19 часов назад

Игрушка

Не видел этого уже 20 лет. Конечно же, нет. Обнимаю. И я спрашиваю: — Как там моя собака?

Показать все Эмоции 14 часов назад

Реклама

Я регулярно вижу рекламные ролики в ленте. Я очень хочу прокомментировать это. Будет ли когда-нибудь такая возможность? Я уверен, что я не единственный, кто этого хочет.

Эмоции 15 часов назад

Следующий анекдот

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Папа говорит ему. Он идет, боясь, во всяком случае, в первый раз. Другой Папа пожалел его и сказал: «Сын мой, иди к алтарю, отдыхай и не стесняйся читать, все получится. Ну, он пошел, отдыхать. Утром просыпается — голова квадратная, вся преувеличена, несет испарениями. Подходит к попу: — Святой отец, ну, как я вчера отчитался? — В общем-то, ничего, но были некоторые неточности. «По крайней мере, ты говоришь мне, чтобы я не повторялся» — ОК. Во-первых, Я сказал отдыхать и не видеть; во-вторых, они идут к алтарю на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «Я уже собираюсь*»; В-третьих, рачок не в штанах; В-четвертых, Кадил машет туда-сюда, а не над головой; В-пятых, прихожане не трахаются; В-шестых, распяты евреи, а не менты; В то же время в Святом Писании, кроме Богоматери, никто другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить не «пи*ды грешнику», а «Господь простит вам все»; В-девятых, было 12 апостолов, а не х*ева дужина ап*зсолов; Двадцатки в конце службы нужно пускать в мир, а не отправлять в Х*Тх; В-конец, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пи*ды, мы не согласны».

Внезапно

В одном из небольших городов была разоблачена медсестра, которая за небольшую плату помогала людям пройти официальную вакцинацию — делала фиктивную вакцину за деньги. Но в ходе расследования был обнаружен сложный вид мошенничества.

Как выяснилось, она говорила пациентам, что им необходимо соблюдать полное подобие вакцинации и делать им избыток витамина (глюкозы), но на самом деле, как она утверждала, она обрабатывала их в буквальном смысле слова.

Если это действительно было так, то даме все равно грозит уголовная ответственность, поскольку она взяла деньги за бесплатную процедуру.

Эмоции 19 часов назад

Что происходит в американских школах после запрета на рюкзаки

Запрет был введен после стрельбы в школе

Эмоции 22 часа назад

Похожие анекдоты

Армия. «Призрак» косит траву. Рядом 4 «деда» сидят на заборе и думают, как бы смыть его расстрельной командой. Первый говорит: «Я знаю. Я пойду к адвокату, сделаю звонок. Ходатайство и за это он меня отпустит». Он приходит к адвокату и говорит: «Призрак там косит траву, поэтому если к вертелу прикрепить 3 лезвия, то он будет работать в 3 раза эффективнее». Он сбросил флаг. Приходят два деда и говорят: «Дух работает неэффективно. Гонец отпустил его. Приходит 3-й и говорит: «Нужно прикрепить к духу тележку, тогда он будет косить и складывать траву в тележку». Они отпустили его. Четвертый ходит вокруг Духа, вооруженный двумя трехлопастными косами и с телом за спиной, размышляя. Дух прекращает работу, смотрит на своего деда и почти плачет: «Что ты смотришь? Фонарь на лоб, чтобы можно было работать ночью!».

«Коллиан, ты опять напился, ты еле стоял на ногах, если бы я только думал о будущем». Я думаю о будущем. — Ну, о каком еще будущем вы думаете? Так что напивайтесь, конец света пройдет. И я просыпаюсь с Бодуном и ничего не знаю.

После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их. — В чем разница? — В американском нужно каждый день съедать ведро дерьма, а в русском два. А русский подумал: «Я всю жизнь живу в России, зачем мне меняться?». Через месяц они встречаются. Русский спрашивает. — Отлично, я съел ведро дерьма сегодня утром и свободен весь день. А ты? — И как всегда: либо они не принесли дерьма, либо ведер на всех не хватает.

Три монахини идут по улице и вдруг видят, что продают огурцы. Один говорит: — Давай купим 4 огурца — А почему 4, нас же только трое — А четвертый мы съедим.

Интервью

Сегодня, после совещания, начальник цеха сказал:

На собеседование пришел парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все хорошо. Я задаю последнее уточнение: — Я не спросил, почему вы ушли с последней работы? — Да мастер… алник сломался, он поставил мне прогул, хотя меня не было всего один день. Ну, я уволился, дал хозяину в морду и ушел без счета. Но то, что я сломал их машину, они запомнят надолго. Я не взялся за него, он сильный человек, а мои хозяева все в возрасте, их нужно защищать.