АНЕКДОТЫ ПРО СВЕКРОВЬ НЕВЕСТКА НЕВЕСТКУ НЕВЕСТКЕ
Читайте свежие и смешные анекдоты про мать — невестку и дочь — невестку, про семейные истории мужа и жены. Я купил билет для тещи в цирк в первом ряду. На представление с живыми тиграми. Я сижу, натирая ботинки мясом.
Анекдоты про неверных жен
«Мой жених болезненно ревнив, — жалуется танцор мюзик-холла своей девушке на сцене, — Он обвиняет меня в том, что я ошибаюсь в нем, и за полгода, пока я здесь работаю, только один любовник был дежурным пожарным. » «Ты забыл, что они меняются каждую ночь».
Встречаются три старик.
Есть три старика, и они начинают рассказывать друг другу о своих недугах. Первый: — Со здоровьем у меня все в порядке, все хорошо, кроме зрения, я вообще ничего не вижу. Когда я иду, я натыкаюсь на предметы, поэтому мне приходится идти по улицам медленно и осторожно. Второй: — Но слух меня подводит. Когда я разговариваю с кем-то, я часто понимаю слова, отвечаю невпопад и выгляжу очень забавно. Третий: — но вчера я видел, как моя жена, нагнувшись, моет пол, встает на спину, поднимает юбку и… в общем, все. Она на меня: «Что ты делаешь? » -» Что видите? » — «А вот так мы делали это 10 минут назад!» Проклятый склероз!
Муж заподозрил жену в неверности. С.
Муж подозревал жену в неверности. SMS в ее телефоне от Виталика отличаются. Ну, подумайте, проверьте. Он сказал жене, что уезжает в командировку, а в доме напротив его преследует бинокль. Крутая машина движется, из нее выходит супермен с полным набором: цветы, коньяк, конфеты. Он входит в свое крыльцо, поднимается на этаж, звонит в свою квартиру. Жена открывает, они сначала идут на кухню. прелюдия. Пройдите в спальню. Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят, целлюлит. Разочарованный муж отбрасывает бинокль в сторону и говорит: — Черт, как же неудобно перед Виталиком.
Неверная жена — это тот случай, ког.
Неверная жена — это тот случай, когда он взял что-то для себя, но получилось чертовски, для всех …
По возвращении из командировки, да.
Вернувшись из командировки, чтобы уличить жену в неверности, муж заискивает перед пятилетним сыном: — Приехал дядя? — Нет. — Вы давали сладости? — Да!
После кораблекрушения спаслись четв.
После кораблекрушения спаслись четверо: пьяница, студент, неверная жена и верный муж. Пьяница стоит на коленях. Студент занимался плаванием во время сессии. Неверная жена выведет из любого положения. А верный муж не утонет — он глуп, как пробка.
О правоверные! Россия приглашает ва.
О, верный! Россия приглашает вас не в Европу, а к себе! В России вам бесплатно предоставят новые земли поселений, где вы сможете жить по шариату, мирно молиться 5 раз в день и иметь 4 жены. И ни один неверный не встанет на вашем пути. Эти новые благословенные земли легко найти на карте. Они называются новой землей.
Один муж подозревал жену в невернос.
Муж подозревает свою жену в неверности. Он нанял известного китайского детектива, чтобы тот следил за его женой и докладывал о каждом ее шаге. Через неделю он получил следующий счет от детектива:
====== за оказанные услуги: без оплаты. =====
Ты ушла из дома. Он пришел в дом. Смотреть. Он и она вышли из дома. Следуйте за ним. Он и она сидели в трамвае. Я слежу. Он и она входят в отель. Я забираюсь на дерево — наблюдаю за окном. Она целует его. Он целует ее. Она раздевается. Он раздевается. Она играет. Он должен играть. Сыграй со мной. Упасть с дерева и мало что увидеть. ======= Вы не платите.
Неверная жена два часа убеждала муж.
Неверная жена в течение двух часов убеждала своего мужа, что в их спальне под кроватью находится женщина.
Под окнами построили ресторанчик. Н.
Под окнами построен ресторан. Ну, ресторан… кафе с шансоном. Однажды поздняя музыка надоедает, жена берет стеклянную бутылку, наполняет ее отработанным маслом после ремонта и с грозным видом идет на балкон. Муж останавливается: — Ну, смотри. Бросишь, попадешь кому-нибудь в лоб или на крышу вездехода местных властей. …Это не будет хорошо. Что из этого следует? — Не бросать? — Неправильный вывод. Сотрите отпечатки с бутылки.
Ватсон женился и, оставив жену, на .
Уотсон женился и, оставив жену, уехал на несколько дней. Вернувшись, он обращается к Холмсу: — А чем вы занимались, Шерлок, во время моего отсутствия? — Я не хочу отвечать на этот вопрос, Ватсон. — Не беспокойтесь, я уже догадался. — Ватсон, вы хотите, чтобы я знал, верна ваша догадка или нет? — Ну, попробуйте, Холмс. — Ватсон, ты все еще считаешь меня своим лучшим другом? Да, Холмс, без сомнения. — Тогда, мой дорогой Ватсон, ваша догадка неверна.
Парень — своей девушке: — Как всё д.
Мужчина — своему другу: — Как все это надоело! Бросай все и иди в армию!!!- А я буду ждать тебя!!!- Вот чего я боюсь больше всего. Девушка голосует на дорожке. Машина останавливается. Водитель: — Куда вы едете? — В город! Они идут. Водитель: — Вы седьмая женщина, которую я везу в город! — Я еще не женщина! — Это даже не город. Двое пьющих мужчин: — Слышал я, Михалыч, что самая пьющая страна — Уганда, а Россия — 22-я! — Ох, Семеныч наш, ох, и путешественник! Старая служанка с завистью смотрит на беременную женщину: — Но у нее был секс несколько месяцев назад! Между фразами «мы за тобой следим» и «мы женаты» поспешный шаг. Подумайте, нужно ли вам это? — Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время секса? — Дорогая, я вернулся! Кавказ. Директор школы видит нового учителя с синяком под глазом: — Извините, я забыл вас предупредить: .
Встречаются три старика и начинают .
Три старика встречаются и начинают рассказывать друг другу о своих недугах. Первый: — Со здоровьем вроде бы все в порядке, кроме зрения, я ничего не вижу. Когда я хожу, я натыкаюсь на вещи, поэтому мне приходится ходить по улицам медленно и осторожно. Второй: — Но мой слух меня обманывает. Когда я разговариваю с кем-то, я часто неправильно понимаю слова, отвечаю неадекватно и выгляжу очень смешно. Третий: — Но вчера я видел, как моя жена, нагнувшись, мыла пол, подошла сзади, подняла юбку и… в общем, вот так. Она сказала мне: «Что ты делаешь? «- «Разве ты не видишь? «- «Так мы сделали это 10 минут назад!» Проклятый склероз!
Пришел домой с работы поздно.Жена н.
Я поздно вернулся домой с работы. Жена начала перепалку и выдвинула версию неверности, с вопросами на тему «кто она». Он спустил штаны и трусы и предложил местной «мисс Марпл» с помощью рук и головы определить, как давно был произведен последний выстрел. Расследование было немедленно прекращено.
— Ты где была? — спрашивает муж же.
— Где она была? — Муж спрашивает жену. — У друга. Если вы не верите мне, позвоните и спросите. Муж звонит своей девушке. У тебя была моя? — Так и было. В принципе, ты должна была выйти за меня замуж, но твоя всегда тебе изменяла.
В Кремле прошло вручение наград дея.
В Кремле прошла церемония награждения деятелей культуры. Президент приколол медаль к груди Анны Семенович и долго-долго ее поправлял. — А в Древней Греции неверных жен сбрасывали со скалы в море. — Так появился олимпийский вид спорта — прыжки в воду. — Все, что ты можешь делать, это пялиться на груди девушек — Но если бы я стоял перед тобой с расстегнутой ширинкой и членом наружу, ты бы посмотрела мне в глаза! Блондинка — мальчику: — И не будь слишком умным! — Я не строю, но на твоем фоне это как-то само собой получается. Мужчина в жизни должен уметь правильно себя позиционировать, а женщина должна правильно себя позиционировать. Еврей обратился к раввину: — Разлучи меня с женой моей. — Почему она не идет к тебе? Она по-прежнему моя жена, и мне нечего сказать о ней плохого. Раввин прочитал молитву. Разведена. Он говорит: — Ну, а что не вошло в твою жену? — Сейчас она для меня странная женщина, которая была бы pr.
Прочитал, что по статистике в полов.
Я читала, что, по статистике, в половине отношений происходит измена. Я сижу здесь и мучительно думаю: кто мне изменил — жена или любовница?
Жены бывают двух типов: неверные и .
Есть два вида жен: неверные и, вероятно, верные. Грегори Ярок ©
Неверная жена постоянно гуляет, а в.
Неверная жена постоянно гуляет, а верная — постоянно тратит.
Неверный муж изменяет жене, а верны.
Неверный муж изменяет жене, а верный муж изменяет мужу!
Интернетчик (все как положено — неб.
Интернетчик (все как положено — небритый, сонный, глаза красные) кричит жене: — ТЫ МНЕ ИЗМЕНИЛА. Жена (в недоумении): — Нет, что ты! Как ты мог подумать такое обо мне? И (плачет): — Нет, лучше сразу скажи, ТЫ МЕНЯ ИЗМЕНИЛ. Ф (еще более растерянно): — Да, стоп, и в мыслях не было! Я: — Если я узнаю, что ты мне изменила, я тебя убью! Ф (плача): — Скажи мне, что случилось? Я: Что-что! Я не могу войти в интернет, сервер говорит «Ваш пароль неверен»! Не могла изменить!» (кричит) ТЫ ИЗМЕНИЛ МНЕ.
Муж, заподозрив жену в неверности, .
Муж, подозревая жену в неверности, нанял частного детектива, чтобы шпионить за ней. Он сообщил ему результаты: — Ваша жена встретила мужчину на городской площади, они сели в машину и поехали в загородный коттедж. Они вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел. Муж: — Опять эта проклятая неопределенность!
АНЕКДОТЫ ПРО СВЕКРОВЬ НЕВЕСТКА НЕВЕСТКУ НЕВЕСТКЕ
— Итак, младший сын на своем месте, старший, ой-ой-ой, непонятно. — Папа, я здесь! Племянник здесь, невестка тоже. Повар, горничная, охрана. — Все? — Как будто. Объявляю заседание кабинета открытым!
— Роза Марковна, я слышал, вы вышли замуж за своего Додика! Ну, как вам невестка? — А что я вам могу сказать Из профессорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на пианино В общем, она все равно сволочь
У нас хороший урожай яблок. Свекровь приказала есть только те, которые начали гнить, чтобы они не пропали. Пока гнилые съедались, хорошие начинали портиться. В результате мы ели только гнилые.
— Ты умеешь готовить борщ, дорогая? — Я могу. Что нужно, чтобы сделать его вкусным? — Хорошая свекровь и голодный муж!
Женщина говорит своему мужу: — Почему ты не любишь моих родственников? — Ты обижаешь, я даже люблю твою свекровь больше, чем свою!
Я стою в очереди. Девушка набирает на своем потрепанном iPhone контакт из адресной книги «Свекровь не справилась».
— Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама, а мне нечего надеть. — Когда Трамп уйдет, инфекция.
— Дорогая свекровь, мне не нужны советы по воспитанию моего ребенка! Я живу с вашим ребенком, и, поверьте, нам приходится работать и работать над этим!
Моя свекровь работает на молокозаводе и часто приносит нам молоко и кефир, который, судя по дате, сделан послезавтра.
Муж и жена путешествуют в машине. -Ты знаешь, дорогая, но доч ь-и н-ли ходит. Муж спокойно: — Это ее проблема. «- Да, но она меняет нашего сына. Это его проблемы. «Но она изменяет тебе!» — это мои проблемы. Почти плача: — А как же я? — Это ваша проблема.
Моя мама — свекровь любила меня так сильно, что писала в своих подружках, приходила ко мне, чтобы поговорить за жизнь. И вот однажды она завела песню о том, как несчастливы ее сын и жена. И только на следующий день она узнала на нем то, о чем сожалеет подруга. Она звонила, извинялась, сокрушалась о своей старости.
Мать — свекровь звонит дочери — свекрови: — Ну, как там мой сын? — Да, как. Он пьет водку, крутится вокруг женщин, пристает ко мне. — Ну, слава Богу, хоть бы не заболел!
У жены с черным поясом по карате крепкая семья, образованные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.
Один друг рассказал одну историю. У его сестры есть маленький ребенок. И так получилось, что им с мужем надо было куда-то уехать, попросили посидеть с мамами внука-внучки. Вечером вернулись — бабушка кормит кашей внучку. Малайя поджимает обе щеки. Сестра в шоке. Очень трудно его накормить, особенно кашей, он не ест ни в каком виде. Они начинают спрашивать, что за каша, рецепт. А бабушка только смеется и обращается к внуку: «- Андрюшенька, а ты кашу будешь?», на что малыш гримасничает и воротит нос. «- А картошка?», Малки утвердительно машет головой и закидывает следующую ложку каши))))))).
Отец Вовочки на родительском собрании:- Ну, что поделаешь, в одно ухо влетело, в другое вылетело. Учитель физики со своего места:
Приходит князь к царю и говорит: — Вот голова змея Горинича. А король: — Ну, как и обещал, вот тебе рука.
Привет всем! Мы администрация сайта «Все шутки» стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году в
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаясь хорошей погодой и спокойствием, и вдруг замечаете под водой что-то огромное, ржавое и пугающее.