Анекдоты про свечки! Страница 1
Дед с горя задул все свечи на торте, после чего гости стали есть его лиги.
Анекдот про свечку. Анекдот про свечи.
— Ммммм. Сегодня у нас романтический ужин, свечи, масло. — Блин, Петрович! Закройте крышку!
Руководители Диснейленда в Нью-Йорке и Москве спорили, чья комната паники страшнее. То есть менеджер Московского зашел в их комнату: всякие скелеты, привидения — в общем, ничего интересного. Вот приходит к нам американец, видит: длинный темный коридор, а в самом конце сидит на корточках грузин, держит горящую свечу. Грузин: — Ты задницу помыл? — Мыло. Грузин молча гасит свечу.
Девушка приходит к гинекологу и спрашивает: — Как сделать так, чтобы не было детей? Есть много разных способов: — спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти даже не нужно предохраняться — менопауза. Проходит время. Однажды в кабинет врача врывается женщина с кучей детей. Врач в шоке: — Это женская консультация. Почему вы привезли сюда своих детей? — Здесь у вас не совет, а хлам. Вот, знакомьтесь: — Это Валька — тушь отвалилась, это Антон — презерватив порвался, это Светка — таблетка не растворилась, это Венечка — свечка бракованная, а это, Сережа, мама его сына, которому уже сорок пять.
Ночь. Темнота. Свечи. Дама и мужчина. Готовый ужин. Она нежно шепчет ему. — Что еще! Мой собственный!
Когда 80-летний Абрам на одном дыхании задул все свечи на торте, Моня понял, что трехкомнатная квартира на Рублевке ему совсем не светит, и начал оформлять его документы на постоянное место жительства в Штатах.
Принцесса пригласила гусар во главе с полковником на свой день рождения. Она подходит к столу, на котором стоит торт, и расставляет свечи. Места не хватает, и она говорит: «Куда еще поставить эту свечу? Полковник достает саблю и кричит: — Гусары! ТИХА!
Знаете ли вы, что если зажечь свечу в лунном свете и трижды произнести имя любимого человека, то вы будете выглядеть как дурак.
Мужчина возвращается с рыбалки. Жена: — Дорогой, почему ты такой грустный. Ну, подумаешь, ничего не поймал на рыбалке. что здесь не так — Не поймешь. — А вы объясните. — Хорошо. Мужчина ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылку дорогого вина, начинает шептать комплименты на ухо даме. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Переполненная похотью, она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужчина снимает штаны и ложится рядом с ней. Она задыхается, шепчет: «Ну, что ты, давай, давай…». Мужчина делает паузу, указывает на все еще эрегированный член и говорит: «Не клевать».
В отдаленную, бедную синагогу был направлен инспектор для проверки наличия сбережений. Инспектор спрашивает раввина: — У вас есть еще свечи, куда вы их ставите? — Мы отправляем их в город, в ответ они присылают нам новые. Куда деваются ваши старые книги? — То, что от них осталось, мы отправляем в город, в ответ они присылают новые. Думал, думал инспектор, что еще проверить? Он рассудил: «Вы делаете обрезание, куда же вы посылаете остальное? — В город. — И что они вам присылают? — На этот раз они послали.
Муж возвращается домой с работы. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на сервированном столе. — У кого-нибудь из нас сегодня день рождения?» — спрашивает муж. — Да, дорогой, — отвечает жена, — в моей шубе. Сейчас она уже взрослая…
Оля успела задуть только половину свечей на торте, поэтому у нее выросла только одна грудь.
Убитый панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Отец в истерике. — Да пошел он, у меня сегодня день рождения!
Маленький Витя боялся засыпать один и в темноте, поэтому мама зажгла для него свечи и вызвала дьявола.
В магазин зашел мужчина. День рождения моей жены. — Сколько у вас частей? — Тридцать, как обычно.
«Мой отец был настолько пьян в свой день рождения, что когда принесли торт, он начал задувать незажженные свечи. Ну, для этого не нужно быть очень пьяным. «Погоди-ка, я тебе говорю, он так напился. Он дунул, и свечи зажглись.
Как-то в психиатрическую больницу нагрянула проверка врачей, и они нарисовали на стене мотоцикл. И сказали они больному: «Кто принесет его, того мы выпишем из больницы». Ну, все прыгают на стену, а один сбоку умирает от смеха. Врачи спрашивают. — И я выкрутил свечи!
— Пациент, проснитесь, сейчас мы сделаем вам несколько уколов и зажжем свечу. — Может быть, нет, доктор? Свеча все еще причиняет мне боль.
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Она была очень смущена тем, что он увидел ее покупку. Мужчина, желая разрядить обстановку: — У вас прекрасный подсвечник.
У фермера была очень робкая лошадь. В одни дни он слушался, в другие упрямился и не хотел уходить со своего места. Фермер пошел к ветеринару и попросил совета. Он дал ему две свечи, зеленую и красную, и сказал: «Когда твой конь станет упрямым, поставь зеленую свечу в нужное место. Если он движется медленно — поставьте красный. Через несколько дней ветеринар встретился с фермером. — Ну, как ты? — Отлично, доктор! Вчера моя лошадь была раздражена и не хотела идти. Я дал ей зеленый. Затем она выбросила меня из седла и помчалась галопом. — И что она сделала? — Я взял красную. и догнал ее!
Врач — пациенту: — Как вам новые суппозитории от бессонницы? Пациент: — Отлично, доктор, у меня даже нет времени вынуть палец.
Анекдоты про свечки! Страница 1.
Наркоман варит героин на свече. Звонит телефон. Берет трубку: — Ты все еще кипятишься? — Да… — Тогда мы идем к вам!
Сын спрашивает отца: — Папа, почему, если задуть пламя свечи, она гаснет? — Гм. потому что. ммм Так. Вот почему. — Нервничает. «Не дуй, дурак, чтобы не погасло!».
— Алло, Сем? В нашем доме очень сильно пахнет то ли бензином, то ли газом. Я боюсь, что взорвусь! Люси, успокойся! Помолитесь и зажгите свечу.
Муж и жена просыпаются утром 8 марта. Жена, сладко потягиваясь. Как будто ты подарил мне на 8 марта бриллиантовое колье! Что бы это значило? Целует своего мужа. Вечером жена пришла с работы пораньше, накрыла стол, поставила шар, зажгла свечи. Приходит муж и вручает ей красивую коробку, перевязанную ленточкой. Она открывает его и видит книгу «Толкователь снов».
Больному назначают суппозитории. Подготовьте свечу.
Бурное море грозило поглотить хрупкую лодку, в которой находились рыбак и его сын. Увидев, что они вот-вот пойдут ко дну, рыбак закричал: «На колени, сын мой!». И подняв глаза вверх, он взмолился: «О, Святой Николай Чудотворец, если ты поможешь нам в этой беде и не дашь погибнуть, я поставлю тебе свечу, как на этой мачте! Несмотря на надвигающуюся опасность, его поразили слова отца: — А где ты взял столько воска для такой свечи, отец? — Оставь его, — прорычал рыбак, — важно, чтобы мы сбежали, а там посмотрим.
«Там, где мы были, стоял такой холод, — сказал исследователь Антарктики, — что даже горящие свечи замерзали, а мы их не выставляли». «Ну, знаете, это чепуха, — прервал его собеседник. — Слова вылетали из наших уст кусками льда, и нам приходилось растапливать их, чтобы понять, о чем идет речь.
Монахиня пришла покаяться в своих грехах. — Мать настоятельница, мать грешница — игуменья. «В чем твой грех, дитя мое?» — о грешная мать игумении. «В чем грех твой, дитя мое?» — Да, они удручали меня под покровом Святого монастыря. — Да? И что это такое. — Да, не так, как мать аббатиса, но что-то вроде свечи.
В церкви я веду себя как мрачный: вызываю дьявола, задуваю свечи!
Монахиня с душераздирающим криком вбегает в келью монастыря: — Изнасиловали! Насилуйте дьяволов! Изнасилованная. — Кто изнасиловал тебя, моя сестра? — Она спрашивает ее о главном. — Семинары людей — прямо в церкви после всей ночи. «А как они тебя насиловали?» «Да, что ты, мама, в некотором роде — что-то вроде свечи.
Знаете ли вы, что если зажечь свечу в лунном свете и трижды произнести имя любимого человека, то вы будете выглядеть как дурак.
— Ммммм. Сегодня у нас будет романтический ужин, свечи, масло. — бл@, Петрович! Закройте капот!
— Другой врач, почему у вас за ухом медицинская свеча? — Вот это да! И где сделать мой карандаш.
Принцесса пригласила гусар во главе с полковником на свой день рождения. Она подходит к столу, на котором стоит торт, и расставляет свечи. Мест не хватает, и она говорит: — Куда еще поставить свечу? Полковник хватает свою саблю и кричит: — Гусар — Р-ри! Тишина!
Он, она занимаются сексом, свечи, разбросанная постель. — Дорогая, тебе нравится моя эрекция? — Ну, конечно, дорогая, это так красиво. — Ну, так! Ручная работа!
Анекдоты про свечи
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про свечи. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Менеджеры нью-йоркского и московского Диснейлендов утверждали, чей номер хуже. Зашел я, значит, к московскому менеджеру в их комнату: одни скелеты, привидения — в общем, ничего интересного. Теперь американец идет к нам, видит: длинный темный коридор, а в самом конце сидит на корточках грузин, держа в руках горящую свечу. Грузинский. — Мыло. Грузины молча гасят свечу…
— Мммммм… … Сегодня у нас романтический ужин, свечи …. Butter…. — бл@, Петрович! Закройте капот!
Когда 80-летний Аврам одним выдохом задул все свечи на торте, Моня понял, что трехкомнатный рубль совсем не горит, и начал оформлять документы для получения постоянного вида на жительство в Штатах.
— Ммм, как здесь романтично! Свечи… масло… — Закройте капот!
Налоговый инспектор приходит в синагогу и спрашивает Рабе: — а где вы распространяете огарки свечей? — Ну, мы плавим их и делаем новые свечи. «А куда вы деваете останки мацу?»- Ну, мы их перерабатываем и печем новый мацу. — И куда девать кожу от обрезания. «Ну, мы отправляем, они обрабатывают и присылают нам вот такой ган …..
Оля успела задуть только половину свечей на торте, поэтому у нее выросла только одна грудь.
На женщину подали в суд за нанесение телесных повреждений ее мужу. Судья спрашивает: — Почему вы так сильно избили его? — Но что случилось. В тот вечер он забрал меня с работы, привез домой, накормил вкусным ужином, зашел в спальню, где играла спокойная музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом смеется: — С первым апреля, милая!
Согбенный панк входит в церковь и начинает задувать свечи. Отец в истерике: — Что ты делаешь, Ирод? — Договорились, у меня сегодня день рождения!
В церкви я веду себя как мрачный: вызываю дьявола, задуваю свечи!
Парень приходит в аптеку за свечами 4 дня подряд. — Что вы едите? — спросил Авил у злого. Покупатель злобно: — Ну, я же не в задницу вставляю!