Анекдоты про студентов — самые смешные и прикольные
Грузинский инспектор останавливает грузинского водителя и спрашивает: — У него есть права? — Есть ли техническая проверка? — Есть ли аптечка первой помощи? — Есть ли огнетушитель? — Есть ли трость! — Есть ли радио? — Есть! — Тогда включите. Лезгинка Раздаются звуки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: — Что вы смотрите? Разве ты не видишь, что я танцую?! Давай, Данхи.
Почему Навальный на дебатах ведет себя как в старом анекдоте про вошь?
Студент на экзаменах, выучивший единственный вопрос о вшах: «Но если рыба будет покрыта шерстью, то в шерсти будет вошь». И далее и далее о вшах (квартиры кандидатов в мэры).
Григорий Климов Учитель (1059) Путин слушает русский народ и понимает его. И поймет Навального в аду.
Григорий Климов Учитель (1059) Почему жиды так радеют об орфографии и синтаксисе русского языка? Даже больше, чем сам русский народ.
Дебаты Навального кажутся в 100500 раз лучше и интереснее всех остальных вместе взятых, не говоря уже о малоподвижных оленях на московской земле) и Навальный не живет в многомиллионной юрте в 300 метрах от центра города)
Лучший — Мельников, а лучший из молодых — Дегтярев, у него есть информация о московской экономике, в отличие от Навального.
И он похож на Санькина. Собянка не дебатирует, потому что якобы всё — не конкуренты, а Лёха просто упёрся, потому что наверняка, кроме Собянкина, у него там конкурентов нет.
Дебаты — один из элементов шоу, и в этом спектакле Навальный прекрасно выучил реплики и вошел в роль Мандавошки.
Интересно услышать анекдот о Сатьянине, который считал выражаться по меньшей мере чем-то ниже своего достоинства, хотя я не припомню анекдота о комнатной кошке, которую ветер хотел побить!
Он не слышал своей речи на дебатах, когда намеревался стать президентом Российской Федерации: сплошная пустота!
Анекдоты про студентов — самые смешные и прикольные
Работа доктрины похожа на работу святой инквизиции — сначала проповеди, проповеди, а потом пытки и казни.
*** Анекдот про студента и профессора ***
Профессор: — Господин студент, разбудите своего соседа! Студент.
*** Анекдот про студентов и свинью ***
Студенты на голоде в общежитии лежат и мечтают: — Ну вот, теперь будет мясо… — а может, свинью заведем? — Что ты: грязь, вонь… — Да, ничего, может, привыкнешь…
*** Гусиная свинья не товарищ — анекдот про студента и логику ***.
Приходит студент в столовую, а все столы заняты, садится к профессору, а тот говорит: «Гусь — не товарищ!» Студент: — Ну, я же летал. Профессор обиделся и решил «заполнить» экзамен студента. День экзамена. Профессор дает студенту самый сложный билет, он отвечает отлично, и профессор задает ему дополнительный вопрос: — Вы идете по дороге и видите два мешка, один с золотом, второй с умом. Что вы выберете? Студент. Профессор: — И я бы отнесся к этому разумно. Студент: — Вот чего не хватает. Профессор разозлился и написал «козу» в «Копеечке», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время он возвращается и говорит: «Профессор, вы здесь расписались, но не поставили оценку».
*** Работа для студентов докторов и профессоров ***.
Медицинский институт. Профессор спрашивает студентов: — При возбуждении какого органа тела человека оно увеличивается в 10 раз? Студентка Петрова — Ответ. Студентка Петрова: — Нет, нет, я стесняюсь. Профессор: — Студент Иванов, ответ. Студент Иванов: — Студент. Профессор: — Правильно Иванов, пять. А вы, Петрова — пара и я должен вас предупредить, что в жизни вас ждет большое разочарование…
*** Шутка про студентов и экзамен ***
На вступительном экзамене абитуриента спрашивают: — Вы знакомы с Пушкиным? — Нет. — С Некрасовым, Гоголем, Чеховым, Толстым? — Также нет. — Бесплатно! Возле аудитории он спрашивает у товарищей: — Ну что, приняли? — Нет, здесь только по блату. И я не знаком ни с одним из начальников…
*** Анекдот про блоху и студента ***
Студентка-биолог пришла забирать, но знает только один билет — на блох. Ну, он зашел в зал, взял билет, на нем было написано — «Блохи» (Wes!). Он начинает: — Блохи — насекомые, живущие в шерсти животных, имеют длинный, острый хоботок, которым они прокалывают кожу и пьют кровь. У блох длинные ноги, благодаря которым они хорошо прыгают… ему зачли билет, велели взять другой. Берес — «Собаки». Он начинает: — Собаки — это животные из категории млекопитающих, у них 4 лапы и хвост, покрытые шерстью. А блохи, наверное, живут в шерсти, а блохи — это… экзаменаторы подумали, заставляют еще один билет взять… он принимает — «кошки». Студент снова: — Кошки — это животные, у которых 4 ноги, длинные усы и хвост. Есть еще волосы, в которых наверняка есть блохи, а блохи — это … Эксперты в пуховой … Самое главное не растерялись и сказали: «Молодой человек, что вы можете рассказать нам о рыбе?». Студент: — Рыбы — это животные, тело которых покрыто чешуей. Если бы у них была шерсть, то у них точно были бы блохи. А блохи — это …
*** шутки о первокурсниках и студентах-сессионниках ***.
Студент идет, покачиваясь, вздыхая на ходу: — Вот закончится сессия, — и я уйду в запой!
*** Шутка про учителя и ученика ***
Электрическое исследование. Учитель пытается любым способом заполнить нежелающего учиться ученика. — Ну, и последний вопрос 3: — Сколько лампочек в аудитории? Студент поднимает голову и старательно считает: — Восемь!!!Неправильно, у меня одна с собой, в кармане. -После повторного входа.
*** Вульгарные шутки про студентов и шпаргалки ***
Секс-бомба — это обман, спрятанный в самом интимном месте.
*** Анекдот про обучение и студентов ***
Старый профессор Махин входит в женский туалет: — Вам не нужно вставать!
*** Шутка про студента и голод ***
Голодные студенты сидят в комнате. Они пьют. — Вы слышите, где он почувствовал запах от барбекю? — Дурак, ты снимаешь муху с сигареты!
*** Шутка про Морга и студентов ***
Профессор медицинского института: — Сейчас мы, товарищи студенты, пойдем в морг на практику. В морге: — Так! Врач не должен быть брезгливым! При этих словах профессор берет палец в свой w#pu corple и облизывает его. Все студенты гримасничали, но повторяли. — Очень хорошо! Ты не скрипучий! Но врач тоже должен быть осторожен! Повинг — я один палец и облизываю другой!
*** Шутка про вшей и студента ***
Студент-зоолог сдает экзамен и знает только о вшах. Но он знает о них все. Профессор: — Вытяните билет. Студент тянет, кажется; собаки. — Итак… собаки — млекопитающие, хищные, с зубами. У них есть шерсть, в шерсти водятся вши. Кстати, насчет вшей… профессор думает; кажется, не по теме, но жаловаться не на что. Он говорит: «Хорошо, вытяните еще один билет. Студент тянет, кажется — кошки… — Итак… кошки — это млекопитающие, хищные, с хвостами, у них есть шерсть, в шерсти есть вши. Кстати, о вшах… Профессор догадывается, в чем вопрос, говорит: Вот вам третий билет. Студент принимает, кажется, — акул. Он думает… — Итак… акулы — это рыбы, хищные, они живут в воде, у них нет шерсти. Но если бы он был, в нем были бы вши. Кстати, о вшах …
*** Шутка про студента и выпускной ***
Дорогие выпускники, которые пишут комментарии под своими выпускными фотографиями: «Все кончено! Ура! Свобода!» Ты никогда так не ошибался.
***Отзывы о студентах и коммунальных услугах***
Студент приходит в жилищный отдел на практику. К нему приставляют опытного сантехника — дядю Васю. Первый вызов — в доме прорвало канализацию. В подвале полно вещей. Дядя Вася бодро раздевается и с головой окунается в дело. Через минуту он появляется: — Ключ на 17! Студент подает. Дядя Вася исчезает из виду, потом снова появляется: — К 22! — Газ! — Прокладка! Все готово через полчаса. Выходит дядя Вася, отряхивается: — Учись, студент, а то всю жизнь будешь ключи давать!
***Виды для юристов и студентов юридических вузов***
В университете, на юридическом факультете, профессор спрашивает студента:
Если вы хотите подарить кому-то апельсин, как вы это сделаете?
— Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!» — отвечает студент.
— Нет, нет!» — крикнул профессор.
«Думай как юрист!» «Хорошо», — ответил студент.
— Я скажу: «Настоящим я передаю вам все права, требования, преимущества и другие интересы, принадлежащие мне в собственности, называемой апельсином, вместе со всей его кожурой, мякотью, соком и семенами, с правом выжимать, резать, замораживать и иным образом использовать его, используя для этого любые и все устройства, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, с использованием или без использования указанных устройств, а также передавая вышеупомянутую собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семенами или без них…».
***модные анекдоты для студентов и компании***
В компании студентов самое скромное — это перекусить.
***Анекдоты про студентов и алкоголь***
Однажды студенты спросили старого профессора: «Скажите, растворяет ли спирт сахар? — О да!» Он также растворяет мозги, золото, дома, счастье, любовь и вообще все, что ценится нормальными людьми.
***Анекдоты для студентов и самооценки***.
Самоуверенный студент своему другу: — Сударь, через несколько лет люди, глядя на этот институт, будут говорить: «Здесь учился студент Пупкин». » Голос из учебной части: — Если вы провалите экзамены, то люди скажут об этом уже на следующей неделе!
Анекдоты про Вовочку, Шутки про Вову
Маленький Джонни подходит к своей бабушке и говорит: — Бабушка, в школе нас учат говорить только правду, поэтому я решил признаться тебе. В прошлом году я съел банку варенья и, чтобы вы не заметили, помочился в нее. Дедушка резко вскакивает со стула, бьет бабушку по голове и кричит: — Я тебе говорил, но ты засахаренная, засахаренная.
Разговор в детском саду. Вовочка: — Настя, ты сексуальная женщина? Настя: — Я не знаю, но когда я встаю с кастрюли, из нее выходит пар.
Медсестра делает Вовочке болезненный укол. — Будьте терпеливы. Я дам вам вакцину, и вы не заболеете. — Я, может, и нет, но твоя задница точно будет!
Стоит директор школы, смотрит, а Вовочка ходит под дверью класса и что-то говорит: — Вовочка, ты что здесь делаешь?! — Где логика?! Что случилось? — Вот где логика. Я ходила на занятия, они меня выгнали, но они остались там. ГДЕ ЛОГИКА?!
Воспитатель детского сада: — Дети, давайте поиграем в игру, которая называется «испорченный телефон». Я буду задавать ветке вопросы, а она будет шептать ответ на ухо. И тогда Вовочка скажет нам весь ответ. «Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?». Клоун — Маше: «Потому что он дышал гелием». Маша — Тане: «Потому что гелий был насыщен». Таня — Вите: «Потому что его посещали геи». Витя — Вовочке: «Потому что его привозили с геями». Учитель: — Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Вовочка: — Есть два варианта. Либо телефон сломан, либо — клоун п*дор.
Учитель биологии спрашивает: — Когда нужно собирать яблоки? ПЕТЯ: — В августе! Вовочка, с видом знатока: — Когда собака пристроена!
Анекдоты про Вовочку самые смешные
Урок информатики. Учитель: — А кто нам скажет, чем «железо» отличается от «софта»? Вовочка: — Так это же просто! «Железо» — это та часть компьютера, по которой можно постучать, бросить, пнуть. А «программное обеспечение» может быть только быстрым!
На уроке биологии учитель спрашивает: — Дети, кто может ответить, почему колокол плоский? Вовочка тянет ее за руку: — Кит в нее влюбился! Учитель рядом с тобой: — Выйди из класса и не приходи без родителей. Мы продолжаем урок. А кто знает, почему у краба большие глаза? Вовочка (уже в дверях) — Только краб был рядом и все это видел.
Дети спорили в школе, что самый быстрый в мире. Танечка говорит: «Самое быстрое слово — ты сказал, но назад его уже не вернешь!». Ваня говорит: «Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит! Вовочка отвечает: «У меня тут понос был, так я не успел ни слова сказать, ни свет включить.
Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив портфель в угол, он стоит перед родителями и кричит: «Значит, меня принес аист, да?». Они нашли меня в капусте, не так ли? Ну, козы. Я выбрался из П*** С, не так ли? Завтра я иду в школу, я выяснил, как я туда попал.
Вовочке на день рождения папа подарил по мобильному телефону. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке: — Если будут проблемы, звони. В десять часов звонит Вовочка: — Папа, кот нагадил в гостиной! — Вовочка, ты уже взрослый, возьми веник, вымести! В двенадцать часов снова звонок: — Папа, мама пришла с мужчиной, оба закрылись в спальне. Я смотрю на замок — мужчина снимает штаны. Поэтому — я не буду убирать за ним!!!
Анекдот про Вовочку. Шутки про Вову
Поп в церковно-приходской школе проводит урок физики: — Ответьте, олухи, что на свете легче? Вовочка тянет руку. — Говори, парень. — Хл*н, отец!» — Прости!» — Это от мысли!» — Почти, но честно!» — Отвечай дальше, алостира, что труднее всего на свете?» — Говори, мальчик. — чл*н, отец!» «Прости!» «Он не захочет — а ты не сможешь поднять кран!» «О, озорник, но опять честно!» «Отвечай дальше, союзник, так быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. «Возьми, мальчик, чтобы не строить для меня всю физику!».
Учитель на уроке говорит: «Важно знать, как правильно вести себя в природе. Вчера в лесу я видел бабочку, и она меня не укусила, а все потому… — с задней парты Вовочка заканчивает фразу: — потому что своих не трогают!
На уроке химии учительница спрашивает: — Машенька, какой цвет у тебя получился? — Красный. — Очень хорошо! Садись, пять. Спот, какой цвет вы получили? — Апельсин. — Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а какой цвет ты взял? — Черный. — Два! Класс, ложись.
Вовочка приходит в детский сад и жалуется воспитательнице: — Я спрашиваю у родителей, можно ли мне иметь братика или сестричку? И они говорят, что нашли меня на капустной грядке, и пока там больше никого нет. Поэтому я проткнул все презервативы ножницами, чтобы они посмотрели на них более внимательно.
Вовочка очень хотел конфету, но отдал ее Маше, потому что больше хотел Машу.
На уроке биологии учительница спрашивает: — Вовочка, назови, пожалуйста, пять домашних животных. — Две кошки и три собаки!
Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям: «Я не знаю, что понравилось нашей учительнице, но она хочет увидеть вас снова».
Приходит Вовочка домой и говорит: «Мамочка, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. — Ну, давайте сначала будем хорошими. — Я получил двойку по математике. — Очень хорошо! И плохо? — Я солгал.
Учитель принес в художественный класс скульптуру обнаженной женщины. — Леночка, скажи, что тебе больше всего нравится в этой скульптуре? — Плечи, голова. — А что ты делаешь, Петена? — Грудь. — Выйдите из класса! Два! — У тебя есть Вовочка? — Я ухожу, я ухожу.
Смешные анекдоты про Вовочку. Шутки про Вовочку.
Анекдоты про Вовочку — один из главных заголовков любого развлекательного сайта. Трудно найти более популярного шуточного персонажа, чем лидер. Это ученик, который учится в школе, где с ним происходят различные забавные истории и события. Вовочка, часто очень честно отвечающий на вопросы, его учительница Мария Ивановна, о которой родители регулярно звонят директору. Кроме того, родители Вошки также отличаются остроумием и быстрым умом.
Характер Вовочки очень циничный, остроумный и находчивый. Шутки и юмор про Воську настолько популярны, что этот персонаж даже описан в Википедии.