Анекдоты про строителей
Маленький Вовочка похож на папу, который придет на чердак, мама скажет ему: — Смотри, Вовочка, и ты будешь учиться, будешь помогать и выручать папу. — И что, он не пользуется этим.
Анекдоты про строителей и строительство
1. Вытирайте ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее. 2. В вашем доме появились белые тараканы. 3. Ваша кошка перешла с валерианы на олифу. 4. Вы переворачиваете отбивные лопаткой. 5. Зайдя в туалет, вы забываете о первоначальной цели визита и начинаете внимательно изучать соединение унитаза и проверять наличие трещин между плитками кафеля. 6. Вы гладите своего любовника широкими качающимися движениями вверх и вниз. 7. В свою очередь, ваш любовник заменяет шаг на щеку. 8. Где бы вы ни находились, вас повсюду преследует запах краски. 9. Наконец, радуйтесь, что у вас маленькая квартира. 10. Поцелуи, которые вы дарите любимому запаху, крепкому ацетону.
Stpoik. Испуганный новичок баллотируется на B-Play: — Кажется, я забыл про опрос. Главное, что важно: — Запомни, забей, одну вещь: никогда не забывай здесь про водку!
— Сколько вы здесь работаете? — С хозяином — десять. — А без хозяина? — Нет.
Строительство из русского и еврейского кирпича. Еврея спрашивают: — Почему русский несет шесть кирпичей, а ты один за другим. — Такая русская лень. — Вот так? «Он слишком ленив, чтобы идти снова».
Строительная стойка для прихода врача: — Доктор, помогите, тревога! — Возьмите звезды, посмотрим. После короткого исследования: — Лягте на стол животом. Рабочий послушно делает ставку, доктор подходит к экрану, устраивается с бейсбольной битой в руках и что есть силы, бьет рабочего по заднице. — А теперь иди и расскажи мне! Рабочий убегает, через пять минут выходит радостный и быстро вскакивает: — Доктор, как вы согнулись? -Счастливый товарищ, если ты не будешь бить мешки из-под цемента, наступит момент, когда я даже не смогу тебе помочь!
— Мороний! Я дал тебе два гвоздя, чтобы ты вбил их в стены!» — и я вбил. — ехали. И Kydu я включаю Yydye, чтобы принять участие?
В книге «Как интеллектуальный пемонт». Хозяин забивает в стену гвоздь со шляпкой, но не лезет. Это тоже ученый, он будет повторять: «Коллега, вы вытащили гвоздь из стены проката!».
———— Почему ты не работаешь? — Спрашивает каменщика у помощника. — Да, после вчерашнего они дрожат. — Затем просеять песок!
Отличный масон-специалист всегда ставит на совесть
Звонят на биржу труда из строительной службы: — Нам нужен маляр. — Нет Малларова, есть гинеколог. — Да, нам нужен маляр! — Ну, они с Маляром могут, просто ему очень нужны деньги. Они поймали его. Через день звонят снова: — Пожалуйста, пришлите еще двух гинекологов. — Зачем вам еще два? — Понимаете, мы вчера приехали на объект, а дверь закрыта. Так ваш гинеколог два часа нас через замочную скважину через замочную скважину обоями заклеивал!
В пустыне прораб обращается к бригаде строителей: — Друзья мои! Давайте начнем сегодня! И помните: мы строим прочно, не воруя материал, мы строим лучшее из возможного как можно скорее, потому что мы строим для себя. — И что мы будем строить? — спрашивают рабочие. — Детектор!
В институте продолжается лекция по ОБЖ. Профессор обращается к аудитории: — Вы прораб на строительной площадке. На ваших глазах рабочий падает и продирается сквозь лес. Ваши первые действия? Студенты: — Вызовите скорую помощь! — Вызовите полицию! — Расскажите родственникам! и т.д. Профессор: — Наденьте на труп шлем и ремень безопасности, иначе за вами приедет полиция.
Бригадир докладывает рабочему: — Я тебя вчера просил — не пей больше! Я выпил столько же
Прораб показывает клиенту объект — широкий колодец. Он смотрит на него. — Ну, как? Все как на рисунке — здесь. Он дает ему рисунок. Клиент смотрит на него. Переворачивается вверх ногами. — Идиоты! Там должен быть маяк.
Почему женщины любят строителей? Потому что строители начинают поздно и долго не заканчивают!
Человек едет на верблюде по пустыне. Верблюд еле тащится, а затем полностью останавливается. Мужчина поднял его из глубины и потащил. Драш, драг — он видит какое-то строительство в пустыне. Выскакивает мужик и говорит строителям — такая проблема — верблюд не хочет идти. Строитель. Мужчина завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда по яйцам с обеих сторон. От верблюда и след простыл. Мужчина: — Как я могу его догнать? — На эстакаде.
Девушка раздевается в своей квартире. Она сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила бедра, приподняла груди. Он обернулся и с ужасом увидел, что за открытой трубой и в ней висит штукатурка. От удивления он растерялся и уставился на гипс. Пластур: — Ну, на что вы смотрели? Вы когда-нибудь видели штукатура?
В день строителя к строителю в каске подходят два парня: — Дядя, а почему у тебя ремешок под подбородком. — Чтобы шлем не упал. Один мальчик другому: — Ну, я тебе говорил? А вы: «Так хлеб не открывается!».
В конце рабочего дня главный инженер заходит на площадку и видит, как художник протирает инструменты тряпкой. Василий Семеныч! Раз вам не стыдно, время 17:20, до конца рабочего дня 40 минут! А вы уже собираетесь домой! Художник: — Да, вы понимаете, товарищ главный инженер, пока протрешь инструмент, пока протрешь пол, пока выбросишь мусор, пока помоешь руки, пока переоденешься, и рабочий день закончится. Главный инженер (многозначительно): — Василий Семеныч, ну, вы не правы, так я ровно в шесть вечера начинаю собираться домой! Майнадж: — А ты что собираешься, закрой рот, да иди!
Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает студента: — Зачем нужны лестницы в многоквартирных домах? — Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы.
Учитель проводит экскурсию для школьников по стройке и рассказывает о мерах безопасности: — Дети, вы всегда должны ходить рядом со строительной баржей, иначе, если кирпич упадет вам на голову, он может убить. Один мальчик проходил мимо строящегося дома с непокрытой головой, на его голову упал кирпич и убил его. И одна девушка — хорошая девушка — она все делала правильно, попала в завал на стройке. И вот кирпич упал ей на голову, а она только засмеялась и пошла дальше. Вовочка перебивает учительницу: — а я знаю эту девочку! Она до сих пор ходит в слэме и постоянно смеется.
В пивной он встретил чернокожего. Мы пили пиво за дружбу народов. Потом, как обычно, они еще пили водку. И когда они увидели последнюю бутылку, она показалась им маленькой. Крестьянин сказал: — Пойдем к моему другу бригадиру, у него всегда есть водка, там и выпьем. Мы приехали на строительную площадку. Была водка. В общем, все они вгрызались в колбасу, особенно чернокожий парень напился (ясное дело, слабое афроамериканское потомство). Огляделся наш крестьянин, видит — не с кем выпить. Негру удается заснуть, а бригадир все еще такой же грудастый, но такой слабый. А зачем это нужно? Он взваливает черного гостя столицы на плечо и тихонько пробирается к выходу. Бдительный бригадир, хоть и пьяный, смотрит на них подозрительно, напряженно и слабым голосом говорит: — Ребята! Пить — пили, но крышу кровельщику на место поставили!
В доме врача был заблокирован туалет. Вызвали сантехника, сантехник пришел, несколько раз где-то ударил молотком, заменил прокладку, подкрутил гайку. Затем он говорит: — Готов, все работает. У вас с собой 500 рублей. — Например, 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, учился по специальности 12 лет, но я не плачу 500 рублей за 5 минут работы. — Так что это нормально. Когда я был нейрохирургом, мне тоже так не платили.
Мастер по линолеуму пришел к хозяйке. Он устроил его через два часа, уже промокший. Наконец, когда работа была закончена, мастер решил, что неплохо было бы покурить. Он засовывает руку в нагрудный карман рубашки, но там пусто. — Как это? Действительно потеряли сознание на работе? Он осматривается и убеждается: в коридоре под новым линолеумом небольшой бугорок. — Что ж, теперь нужно все это вырвать, затем отрегулировать и снова сломать. Нет, лучше купить новые. Он взял молоток и прибил бугорок так, чтобы он был ровным. — Ну, госпожа, все готово, приступайте к работе. Он собрал свои инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка сказала: «Вот ваши сигареты, которые вы оставили на каминной полке». Кстати, вы не видели моего хомячка?
Семья собралась в квартире, чтобы переклеить обои. Жена говорит мужу: «Иди к соседям снизу. Они только что сделали ремонт, у них точно такая же квартира. Узнайте, сколько рулонов они купили. Муж пошел, узнал, что они купили 16 рулонов. Мы купили одинаковое количество. Обклеили квартиру новыми обоями, осталось пять рулонов. Муж снова идет к соседям: — Как же так. Квартиры одинаковые, и у нас осталось пять рулонов. Сосед ему: — Не волнуйся. У нас также осталось пять рулонов.
Анекдоты про строителей
Читайте анекдоты, посвященные дню строителя, который отмечается во второе воскресенье августа. Молодой начальник в конце дня объявляется на строительной площадке. Он видит, что пожилой художник уже вымыл кисти и тщательно их вытирает. — Что вы делаете, возвращаясь домой за тридцать минут до конца рабочего дня? сурово спросил он босса. — Итак, я мою инструмент, упаковываю краску, затем выношу мусор, снимаю халат, мою руки, мою руки, и вот уже конец рабочего дня. Неправильно, — продолжает начальник. — Поэтому я, например, начинаю собираться только тогда, когда на часах уже 6 часов. А что собирать, рот закрой и иди молча, говорит художник.
Бригадир дает малярам задание покрасить стену и два бидена. Ужин. Сельские жители хотят работать лениво и хотят пить. Мы решаем выпить цистерну. Чтобы переварить, они измазали лицо близлежащей лошади краской. Прораб приходит в конце дня: все выпито, а стена не покрашена. — Почему вы до сих пор не разобрались? Краски было недостаточно. — Ну, тебе даже слишком много для забора сошло с рук. Так вот, лошадь пила, там стояк — вся морда в краске. — Он еще не умер, ублюдок, неделю назад кирпичное изголовье было забрызгано.
На объекте находятся два военных строителя. Руки в карманах. Мы везем бревно, товарищ лейтенант, — Какое бревно?! — удивляется офицер. Ахмед, смотри! — восклицает строитель. ‘А мы вообще-то забыли взять эту проклятую балку!
Эректор взлетает с крыши, а за ним его коллеги: — Вася, толкай его! За вами летит кирпич!
Анекдоты про строителей смешные
Строитель три года работает в Африке. Наконец он возвращается домой, друзья встречают его в аэропорту. Он выходит похудевший, загорелый, в шлеме и с маленькой обезьянкой на плече. — Здравствуй, Вася! А как насчет Африки? Уставшие парни пугают. С продуктами, ребята, все плохо, я купил все на рынке. — Вася, скажи, как у тебя с женщинами? Днем стоит страшная жара, а ночью прохладно. — Ну, что вы говорите о жаре, как там с женщинами? Обезьяна дергает Васю за ухо: — Папа, папа, расскажи им про женщин.
На строительную площадку выезжает комиссия. Бригадир инструктирует рабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Прибыла комиссия, проводит инспекцию. Вдруг рушится стена. Рабочий радостно посмотрел на часы: — Десять тридцать пять. Точно по расписанию.
В пустыне бригадир обращается к строительной бригаде: «Друзья! Давайте начнем сегодня! И помните: мы строим прочно, не воруя материалы, мы строим как можно лучше, как только можем, потому что мы строим для себя. — Что мы строим?» — спрашивают рабочие. Отрезвляющая станция!
Комиссия по расследованию приходит к строителям. — Ну, почему ты такой! Он рухнул, и люди погибли. — Кто мы? Это не наша вина, это кирпич. Подходят к кирпичу: — Ну, что же ты так! Я больше не мог этого выносить — А как же я? Это не моя вина, это цемент. Подхожу к цементу: — Ну, зачем ты меня так подвел! — А как же я? Это не моя вина — меня там вообще не было.
Смешные до слез анекдоты про стройку
Сидят строители на стройке, приходит прораб и спрашивает: — Ну, как? Это плохо, но работать все равно невозможно — Ну, невозможно, невозможно. Отвлеченный. Через час он приходит снова: — Ну, как? спрашивает он. Довольно хорошо, но больше не работает.
Панель обрушилась от землетрясения. Спасатели прибыли. Вдруг из-под панели раздается смех. Поднимают панель, смотрят, мужчина сидит на унитазе и смеется. — Они начали строить, их мать такая-то. Потянул за ручку — весь дом рухнул.
Они строят дом. С шестнадцатого этажа строитель кричит стоящему внизу строителю: «Цемент, давай!». Что? Что? В нос себе: — А ты иди Сэм иди!
Бригадир дает малярам задание покрасить стену и два бидена. Ужин. Сельские жители хотят работать лениво и хотят пить. Мы решаем выпить цистерну. Чтобы переварить, они измазали лицо близлежащей лошади краской. Прораб приходит в конце дня: все выпито, а стена не покрашена. — Почему вы до сих пор не разобрались? Краски было недостаточно. — Ну, тебе даже слишком много для забора сошло с рук. Так вот, лошадь пила, там стояк — вся морда в краске. — Он еще не умер, ублюдок, неделю назад кирпичное изголовье было забрызгано.
Государственная комиссия приезжает на строительную площадку, вызывают прораба. Когда вы закончите строительство? Все будет готово 5-го числа! Сзади тихий голос: — Михалыч, ты с ума сошел, мы точно не успеем до 5-го! Начальник так же спокойно: — А я дурак, салага зеленая, не сказал ни месяца, ни года.
Анекдоты про стройку и прораба
Прораб обращается к бригаде строителей: — Друзья! Давайте начнем сегодня! И помните: мы строим прочно, не воруя материалы, мы строим как можно лучше, потому что мы строим для себя. — Что мы строим?» — спрашивают рабочие. Отрезвляющая станция!
На строительной площадке. Бригадир, у меня сломалась лопата. — Так что бросьте его и опирайтесь на грабли!
Они построили дом. Через некоторое время она развалилась. Как всегда, никто не виноват. — Кому предъявлять иск? Мы решили судить о кирпичах, цементе и песке. Судятся с кирпичом: — Это ты виноват, что дом развалился, мы тебя засудим! Брик: — Нет, это не я, в конце концов, как меня положили, так я и лежал. Судите песок: — Это вы виноваты, что дом развалился, мы подадим на вас в суд! Санд: — Нет, я не виновата… сколько они мне кидали раствора, столько я и лежала. Sue Cement: — Это вы виноваты, что дом развалился, мы подадим на вас в суд! Цемент (возмущенно): — Подождите, меня там вообще не было!