Анекдоты про страусов! Страница 1
Встречает медведь страуса и говорит: «Эй, страус, я тут на тебя посмотрел и подумал, а почему ты опасность из головы в землю суешь?»- Понимаешь, Миша, не знаю кто как, а я нефть ищу.
Анекдоты про страуса
Вовочка приходит из школы с двойкой по биологии. Отец спрашивает: «За что поставили пять, Вовочка? — Учитель спросил, у кого самые большие яйца. — Я сказал страусу. — В страусе? Вот почему он писал такую грустную музыку!
Пугливый страус засунул голову в че.
Робкий страус опустил голову в черную землю и пророс.
Урок биологии. Учительница рассказы.
Урок биологии. Учитель говорит: — Тарионы откладывают яйца. Они бегают быстрее, чем лошади. В случае опасности зарывайте голову в песок. — Вовочка, что ты там делаешь? — Слушайте внимательно, Мария Ивановна! — Ну, К.А. повторяет то, что я сказал. — Страусы зарываются в песок на самих яйцах. А если они наступят на яйца, то лошадь упадет.
Научный факт:Глаз страуса больше, ч.
Научный факт: глаз страуса больше, чем его мозг. Я подумал: «О, такие глаза у девушек для глаз».
Слон, страус и крокодил подходят к .
Слон, страус и крокодил подходят к полуголовому человеку в McDonald’s. Крокодил достает удостоверение офицера Ореона и говорит: «Вы арестованы за объятия в общественном месте».
Очень пугливые страусы эволюциониро.
Многие пугливые страусы превращаются в кротов.
Скоро будет предоставлен на обществ.
Вскоре новый герб Европы — страус с головой в песке — как символ внешней политики, будет представлен для общественного обсуждения.
В бар заходит мужик, а.
Мужчина заходит в бар, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит для выполнения заказа. Мужчина заказывает пиво, поворачивается к своим спутникам и спрашивает: — А вы? Страус: — «Я возьму пиво», кот: — «И для меня». Официант несет заказ: «С вас 6.20». Не глядя, мужчина достает из кармана деньги, отдает официанту — ровно 6.20. На следующий вечер картина повторяется, и снова человек, не глядя, достает из кармана нужную сумму. Снова приходит эта компания, теперь она заказывает двойной виски. Официант приносит заказ: «С вас 19.70». И снова мужчина достает из кармана сумму, не сдаваясь. Официант не удержался и спрашивает: «Послушайте, я понимаю, у каждого своя компания, без вопросов, но как вам удается получать деньги, не отказываясь от них? «Ну, — отвечает мужчина, — несколько лет назад я унаследовал этот дом и нашел на чердаке лампу, а в ней был ген». А моим первым желанием всегда было столько денег в кармане, сколько мне нужно. — Идеально!» — удивляется официант. — Да, у меня всегда есть именно та сумма, которая мне нужна: купить спички или булк и-ройс — а второе и третье желание? — Официант спросил. — Мне хотелось, чтобы рядом со мной всегда был палец с длинными ногами и мокрой «киской».
Летели по небу гуси—лебеди, а навс.
Гуси-свиньи летали по небу, а воробьи и соловьи — к ним.
Жаль, что в гороскопе отсутствует з.
Жаль, что в гороскопе нет зодиакального «страуса». Это было бы очень близко.
Анекдоты про страусов
Курица снесла яйцо, которое весило шесть килограммов. Вошли журналисты, говорят курице: — Как же так? — Секрет. — Что вы собираетесь делать дальше? — Я хочу сбить яйцо весом 8 кг! Журналисты в петухе Спрашивают: — Как вы могли? — Секрет! — И каковы планы на будущее? — Набить морду страусу!
В бар заходит мужчина, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит для выполнения заказа. Мужчина заказывает пиво, поворачивается к своим спутникам и спрашивает. Страус: — «Я возьму пиво», кот: — «И для меня». Официант несет заказ: «С вас 6.20». Не глядя, мужчина достает из кармана деньги, отдает официанту — ровно 6.20. На следующий вечер картина повторяется, и снова человек, не глядя, достает из кармана нужную сумму. Снова приходит эта компания, теперь она заказывает двойной виски. Официант приносит заказ: «С вас 19.70». И снова мужчина достает из кармана сумму, не сдаваясь. Официант не удержался и спрашивает: «Слушай, я понимаю, у каждого своя компания, без вопросов, но как тебе удается получать деньги без сдачи? «Ну, — отвечает мужчина, — несколько лет назад я унаследовал этот дом и нашел на чердаке лампу, а в ней был ген». А моим первым желанием всегда было столько денег в кармане, сколько мне нужно. — Идеально!» — удивляется официант. — Да, у меня всегда есть именно та сумма, которая мне нужна: купить спички или рулон ы-ройс — а второе и третье желание? — Официант спросил. — Мне хотелось, чтобы рядом со мной всегда был палец с длинными ногами и мокрой «киской».