Анекдот про страх. Шутки и анекдоты про страх

Паралич перфекциониста (паралич совершенства) — это состояние, при котором человек не может начать работу из-за страха, что он еще не сможет выполнить ее идеально. Отлично, стало еще легче, а то я уже начал беспокоиться, что я просто ленивый.

Анекдоты про страх! Страница 1.

Дом девочки находился между ПТУ и кладбищем, поэтому ночью было не страшно, она шла через кладбище.

Девушка мечтательно сказала мужчине: «О, где же тот мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть? — Вот он, я люблю тебя — О нет, ты страшный.

Фобофобия — это страх бояться испугаться.

— Ой, девочки, страшно, как это на улицу попало! Я вчера пошел по темной дорожке — трое на встречу. — Я на улице — они за мной — я во дворе — они там — я бегу — они за мной! И тут появляется полицейский отряд! Но все начиналось так хорошо!

— Леля, какая у тебя собака! Почему я это понял? — Поэтому не было страшно гулять по парку поздно вечером. — И почему вы должны ходить в темноте в темноте? — Что значит «почему»? Вы должны выгуливать собаку! Что неясно?

— Иногда мне ужасно неудобно, я часто разговариваю во сне. «Стоит ли переживать из-за такой мелочи?» — Датт для вас, но на работе надо мной всегда смеются.

Дорогая, посмотри мне в глаза: — Что ты видишь? — Тьма там, как в непроходимом лесу, ужасная. — Да, вы смотрите в глаза, а не в ноздри!

Разговаривают две подруги: — А как тебе нравится мой жених? — Довольно умный, красивый, образованный. Если бы только он не храпел так ужасно в постели.

Разговор двух мужчин: — Я сегодня смотрел ужасный фильм, и вдруг раздался звонок. Поднимаю трубку, а там страшный голос: — Семь дней! — Представьте себе ваш ужас! И что вы собираетесь делать теперь? -Ничего, через неделю я поеду на вокзал, буду встречать свою мать!

Есть три вещи, на которые страшно смотреть утром после выпивки — лицо, бумажник и список исходящих телефонных звонков.

Два казаха приехали в Москву, сели в такси. Один говорит другому: — Myna Taxist Erysipelas — ужасный Ecen! Таксист поворачивается: — Вам нравится мое лицо? Они: — Вы узнали, что я сказал?

Случайно разослал всем друзьям свою голую фотографию. Мало того, что это был ужасный конфуз, так я чуть не разорился на марках и конвертах.

Ночью мужчина особенно нужен, ведь ночью женщине особенно хочется закинуть ногу на ногу, пить, зажигать, пугать, говорить о жизни и, конечно, понимать, что он будет делать, если она умрет.

— О, где тот человек, который полюбит меня такой, какая я есть, какой бы я ни была… — Вот он, я люблю тебя! — О, нет, ты страшная.

Карабинеры спрашивают водителя: — Расскажите, как произошла авария? — Очень просто. Моя мать-закон попросила повернуть направо, моя жена — налево. Я старался удовлетворить и то, и другое: — Мне ужасно не нравятся стороны в семье.

Анекдот про страх. Шутки и анекдоты про страх.

В службе военного участия существует медицинская комиссия. — Что вас беспокоит? — Я близко. — Это не страшно. Ты всегда будешь в первом окопе, чтобы лучше видеть! Следующий!

В церкви: — Венчаются раб Божий Антон и страх Божий Наталья.

Кореец стоял у ворот с табличкой «Осторожно, злая собака». А внутри него, впервые в жизни, одновременно боролись голод и страх.

Менеджеры нью-йоркского и московского Диснейлендов утверждали, чей номер хуже. Я зашел, а это означало, что московский менеджер у них в комнате: одни скелеты, привидения — в общем, ничего интересного. Теперь американец идет к нам, видит: длинный темный коридор, а в самом конце сидит на корточках грузин, держа в руке горящую свечу. Грузинский. — Мыло. Грузины молча гасят свечу.

Ночью в парке появилась девушка. Темный, страшный. На встречу выбегает парень с ножом, в маске и говорит: -а-а-а, ладно, сделай мне м*не. Девочка напугана. Парень снимает маску и говорит: — Видишь Галя, а домой нам нельзя, тебе дома плохо.

Позвонил друг из Тбилиси. Он говорит, что ему страшно выходить из дома. Грузины хватают прямо на улице и отправляют министров в Украину.

— Абрам! Мне сегодня приснился такой ужасный сон, просто кошмар какой-то. Софи Лорен, Клаудия Шиффер, Шэрон Стоун и моя жена Роуз буквально сражались друг с другом, чтобы провести со мной ночь. — Ну и в чем здесь кошмар? — Дело в том, что моя Роза победила.

Два откровенных националиста-хохлацкиста, прилично выпили. Один из них говорит: «Кума, а давай москвичей ловить и заворачивать! Они сидели в засаде на обочине дороги, за кустом, поджидая москвичей. Потом проходит рота красногвардейцев и поет: «Калинка, малинка моя!» Сидят, молчат, минуту, две. Пять, потом один спрашивает другого: — Кума, ты что, ерунда? — Да, но не от страха, а от лютой ненависти.

Я повернулся к ней и спросил: — Страшно? А она ударила меня сковородкой и спрашивает: — Больно?

Лучшие анекдоты про страх

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про страх. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Дом девочки находился между ПТУ и кладбищем, поэтому ночью было не страшно, она шла через кладбище.

Страшный сон для альпиниста: потерять день, а потом полетать 5 минут.

Они уволили программиста с работы. Он устроился садовником. В первый день работы его бригадир отправляет кусты в парк подстригать и говорит: «Я знаю, что ты программист, я не требую идеально ровного, но я стараюсь быть хотя бы «более-менее»». В конце дня руководитель группы решил проверить, как проявил себя новый сотрудник «Бушос». Он пришел в парк и был ошеломлен, все было сделано криво, страшно, даже два одинаково подстриженных куста. Он разозлился и начал ругать бывшего программиста: «Что ты сделал? Поэтому я попросил вас подстричь кусты? Это называется «больше или меньше»? И программист ответил: — Так ведь «больше или меньше» означает «не равно».

Сотрудники ГИБДД ведут себя совершенно нагло, они находят ужасные ошибки. Сегодня меня останавливает парень и спрашивает: — Почему у тебя нет машины?

Мюллер пригласил Штирлица работать на него. «Но я уже работаю на Шелленберга», — сказал Штирлиц. — А как насчет рабочей тетради? — А если у вас есть второй? — предложил Мюллер. «Я знаю ваши мелочи», — не согласился Штирлиц. — В конце концов, потом вы посылаете гестапо проверить, сколько у меня трудовых книжек. — С вами страшно разговаривать, Штирлиц, — признался Мюллер. — Ты читаешь мои мысли.

— Скажите, есть ли разница между человеком и кошкой? — И нет никакой разницы, к тому же и один, и другой ужасно боятся пылесоса.

Они спрашивают моряка: — Есть ли случай, чтобы вы были действительно страшным? — Мы перевозили как груз — 10 000 кукол. И мы пошли на штурм. И когда корабль перевернулся на правый борт, все эти 10 000 кукол хором сказали: «Мамочка! Я здесь в дерьме…

Две лягушки прыгают по болоту. Вдруг в воздухе раздается свисток: — «Вижжик» и перед их носом прижимается стрела. Один, в состоянии полусна — пожимает плечами: — Иван — царевич! Другой: — Иван — царевич — все нормально! Ужасно, что мы живем во Франции.

Добровольность — это желание разбить голову о стену рядом с открытой дверью. Фатализм — это желание вломиться в открытую дверь с закрытыми от страха глазами. Разум позволяет просто уйти в никуда, если людям это не нужно.

Одноклассники — ужасный сайт. Они просят у меня друзей — натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и гардероб. Я не помню, чтобы они учились со мной в школе.

Анекдоты про страшных

— Здравствуйте!!! Сома, мой пропал на целых две недели! Как только освободишься, сразу приходи ко мне. О, мне очень жаль, кажется, я ошиблась в телефоне. — Все в порядке, просто продиктуйте адрес.

Сара крутится перед зеркалом, Моня .

Сара крутится перед зеркалом, Моня лежит на диване. — О, Боже мой! В какое ужасное существо я превратилась! Моня, срочно сделай мне комплимент! «Сара, у тебя по-прежнему отличное зрение!».

Купец, отправляясь в плавание:- Что.

Купец, отплывая: «Что ты хочешь привезти, моя младшая дочь? — Приведи мне, папа, страшное чудовище для сексуальных удовольствий и извращений!» — «Что ты, дочка, я твой отец, я не могу этого допустить!» — (вздыхает.) Ладно, пойдем длинным путем. Принеси мне аленький цветочек, папочка.

Смотришь на страшных баб, у которых.

Вы смотрите на страшных женщин, у которых есть мужчины, а у вас нет. И есть два варианта: либо вы недостаточно страшны, либо вы страшнее их.

Когда страшная женщина делится с ва.

Когда ужасная женщина делится с вами своим страшным секретом, это вдвойне страшно.

Поехали всей семьей на море. Теща ч.

Вся семья ушла в море. Моя свекровь прочитала книгу «Экзорцист». Она сказала, что была так напугана, что не смогла прочитать его и выбросила в море. Я нашел ту же книгу в книжном магазине, купил ее, спустил в унитаз и положил в прикроватный ящик в ее комнате. Тесть утром сказал, что впервые слышит, как его теща в ужасе кричит в постели.

Мне страшно иметь детей, потому что.

Я боюсь заводить детей, потому что когда-нибудь им придется помогать с математикой.

Пациент хирургу:- Доктор, а вы, каж.

Пациент хирургу: — Доктор, мне кажется, вы забыли наложить шов. — Ничего страшного, у патологоанатома будет меньше работы. Автоответчик, www.SwingPlaneta.com

Страшно ревнивая жена мужу: — Сейч.

Страшная ревнивая жена мужу: — А теперь покажи это письмо. По почерку видно, что это письмо от женщины. И, кроме того, почему вы так побледнели, читая его? «Вот, дорогая, это счет из вашего Института красоты.

Перворазник спрашивает инструктора.

Новичок спрашивает инструктора: «Правда ли, что первый прыжок самый страшный? — Нет. Последний прыжок — самый страшный. dropzone.by

Эпидемиолог призвал не беспокоиться.

Эпидемиолог призвал не беспокоиться по поводу появления штамма AY.4.2 в Москве. Что может быть хуже в России, чем призыв не волноваться?

Парень покупает себе новенький, сия.

Парень покупает совершенно новый, блестящий хромированный автомобиль. Продавец советует ему: — Перед дождем всегда смазывайте хромированные детали вазелином. Так вы надолго сохраните его блеск и не будете бояться ржавчины! Я дарю вам флакон вазелина бесплатно от компании! На новой машине парень едет к невесте, пригласившей его на ужин, чтобы представить его семье. Все проходит хорошо, у родителей остается прекрасное впечатление о женихе. Перед самым десертом дочь говорит: «У нас в семье есть забавный обычай: мы определяем, кто будет мыть всю посуду. После того как последний кусок съеден, за столом наступает тишина. Тот, кто первым скажет одно слово, должен вымыть всю посуду. — Да, я в игре. Когда все поели, за столом воцарилась ледяная тишина. Проходит 5 минут, проходит 10 минут, терпение человека начинает иссякать. Чтобы как-то ускорить события и вызвать реакцию у ребенка.

Если ваш муж мужчина надёжный, то н.

Если ваш муж — надежный человек, то ничего страшного, если он пойдет налево.

Любой системный админи.

Каждый системный администратор знает: самый страшный вирус всегда стоит перед монитором.