Анекдоты про стоматологов
— Если у вас болят оба зуба, вам придется их удалить. — И какова стоимость? — Сто пятьдесят баксов. Сто пятьдесят за две минуты работы? Ну, если хотите, я могу тащить их медленно. Хоть час, хоть два!
Анекдоты про стоматологов, зубных врачей, дантистов
— Но вы сами сказали мне, что должны взять с собой зеркало и инструменты.
Но я сам останусь снаружи!
— Всякий раз, когда ты улыбаешься, я хочу пригласить тебя к себе.
— Ну, нет. Я дантист.
Пациент приходит к стоматологу, снимает штаны. Доктор выглядит удивленным
— В чем проблема? Я дантист.
— Доктор, посмотрите, — просит пациент.
Врач внимательно осматривает внушительный орган и замечает лобковых вшей.
— Значит, у вас есть миндалины.
— Вот почему я пришел к тебе! Доктор, вырвите им зубы — они кусаются, гады!
Пациент, обращаясь к стоматологу:
— Доктор, мне так страшно, я даже не знаю, что хуже — рожать или вырываться
— Решайте, мадам. Мне нужно знать, какой угол я должен сделать
Стоматолог заглядывает в рот пациента:
— Ух ты! Это полость в твоем зубе! Я никогда такого не видел.
Вот это да! Это полость в твоем зубе! Я никогда такого не видел.
— Доктор, почему вы продолжаете так говорить?
— Это не я. Это эхо.
— Доктор, вы дергаете зубы без боли?
— Не всегда. На днях я чуть не вывихнул руку.
— Что вы делаете, доктор? Мне пришлось вырвать совсем другой зуб!
— Расслабься, дорогая, я постепенно доберусь до этого!
Стоматолог наклонился над пациентом, сидящим в кресле.
— Приготовьтесь, сейчас я буду вырывать больной зуб.
Пациент судорожно сглотнул и в смертельной хватке вцепился в крышку кресла.
— Ахххх! Ааа!
Врач вынимает зуб из щипцов и передает его пациенту:
Пациент протягивает врачу оторванные ручки кресла:
Стоматолог, перевязав палец, выходит из кабинета и говорит матери мальчика:
— Я только что вставил в него пломбу. Не позволяйте ему кусать других.
по крайней мере, еще полтора часа!
Стоматолог пишет клиенту: «Оплатите этот чертов счет! Наконец-то
Я все же дал тебе возможность поесть».
Клиент ответил: «Если ситуация не улучшится, я верну вам ваши зубы».
Очередь к стоматологу. как девочка:
— Кто последний зыбник?
— Не стоматолог, а дантист!
— В чем разница? Женщина-стоматолог регулирует бормашину пациентке:
— Помнишь, Федя, в школе ты сидел за моей спиной и бесконечно тыкал в меня булавкой?
Женщина в пятый раз обращается к стоматологу с просьбой исправить ложный зуб
«Хорошо», — говорит стоматолог. — Я скажу это снова, но в последний раз. Я не вижу.
причины, по которым он не помещается в рот.
— Что происходит с твоим ртом? Он не попадает в стакан.
— Доктор, у меня сильно болят зубы, которые вы мне вылечили.
— Превосходно! Это лучшее доказательство того, что зубы похожи на настоящие!
«Бездушный тип», — упрекает дантист своего сына. — Он тратит мои деньги впустую,
не задумываясь о человеческих страданиях.
Мужчина встречает друга, который держит его распухшую щеку.
— Что с тобой, Миша?
— Мне только что вырвали два зуба.
— Но сегодня утром ты сказал мне, что у тебя болит зуб?!
— У стоматолога не было маленьких.
Пациент приходит к стоматологу. Врач говорит, что больной зуб необходимо удалить.
— Сколько это стоит? — Пациент спрашивает.
— Видите ли, поскольку я начинающий врач и все еще имею опыт вырывания зубов
Нет, я беру всего 100 рублей в час.
Звоните. Стоматолог открывает дверь. Десять парней стоят у двери.
«Мне нужно вырвать зуб», — говорит один из них.
Они приходят, чтобы услышать мои крики.
В кабинет зубного врача:
— Джимми, сынок, открой рот, скажи: «А-а-а-а».
Стоматолог обращается к пациенту, сидящему в кресле:
— Как только я начну сверлить ваш зуб, пожалуйста, кричите громче.
— В приемной целая толпа пациентов, ожидающих приема, и каждые десять минут
Начинается футбольный матч.
К стоматологу, дрожа от страха, приходит пациент.
«Нам придется вырвать зуб», — говорит врач.
Пациент дрожит еще сильнее. Врач наливает ему стакан спирта:
— Пейте для храбрости.
Пациент пьет и перестает дрожать.
— Ну что, набрались храбрости?
— Вот это да! А теперь пусть кто-нибудь попробует потрогать мой зуб.
— Бокс — отличный вид спорта! Я зарабатываю на этом хорошие деньги.
— Вы известный боксер?
— Боже упаси. Я стоматолог!
(М) Мужчина пришел к стоматологу. (Б) Врач посмотрел на него и сказал.
(М) — Ой, мне страшно, мне страшно! Когда я вижу ваши инструменты, я сразу падаю в обморок.
(Б) — Ну, идите на станцию. Возьмите нитку, привяжите один конец к зубу, другой — к
состав. Композиция будет двигаться — бегите за ней. Усталость, остановка, зуб
(М) приходящий на день, ни зуба во рту.
(М) — Делайте все, как они сказали. Связанный. убежать. Остановитесь.
(B) — И что? Вырвало?
(М) — Вырвало. Два вагона мяса. А начальник станции выбил ему зубы.
Женщина на осмотре у стоматолога-мужчины. Лежит в кресле, рот застыл, врач что-то старательно сверлит. Тут у пациента начинает барахлить мобильный телефон. После пятого звонка доктор не выдерживает: судорожно хватает трубку: — Алла. — Доктор: — Кто вы. М.Г.: — МУЖ. Доктор: — Слушай, муж, я сейчас приеду, она плюнет и позвонит.
В кабинет зубного врача:
— Извините, я вырвал вам не тот зуб, теперь придется вырывать больной.
— Какое счастье, доктор, что вы не офтальмолог! В Нидерландах проблема кариеса решена. Всего десять граммов конопли в зубной пасте — и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день! Мужчина пришел к стоматологу с ужасной зубной болью.
— Доктор, спасите меня, я умираю от боли!
— Мой рабочий день окончен.
— Дайте мне совет!
— Традиционный метод — взять зубную нить, завязать конец и сильно потянуть.
На следующий день мне позвонили из «Скорой помощи».
— Посоветовали ли вы вчера пациенту завязать конец и сильно потянуть?
— Может быть, теперь вы посоветуете, как пришить этот «конец» на место? Спорить с женщиной — это как ходить к стоматологу: либо очень больно, либо дорого. Мало — это плохо. В промежутках между приемами пищи развивается кариес. «Извините, ничем не могу вам помочь», — вздохнул личный стоматолог, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Институт гигиены. Эрисман рекомендует зубные щетки Colgate, которые могут проникнуть во всевозможные труднодоступные места. Отделение травматологии Института клинической фармакологии напоминает: это все-таки зубные щетки!
Вор проникает ночью в дом дантиста, но ничего не находит.
Дантист, проснувшись и зевнув, сказал:
— У меня ничего нет, но если хочешь, я могу вырвать тебе зуб бесплатно! Глухой пациент приходит к хирургу-стоматологу для удаления зуба. Доктор — медсестре:
— Почему новокаин не готов?
— Зачем? Он глухой. В кабинете стоматолога.
Врач откалывает зуб пациенту
— Давай, дорогая, опубликуй свой фирменный душераздирающий крик!
— Ну, что вы так, доктор, не делайте мне больно!
— Ну, пожалуйста, что с тобой?! А тут такая очередь ко мне! И я хотел посмотреть футбол сегодня в 5:00. Молодой человек застрял в компании с агентом, продающим зубные щетки. В первый день он продал 10 коробок, на следующий день — 20, еще через день — 50 коробок. Директор спрашивает:
— Как вы справляетесь?
— Очень просто: я готовлю креветки в соусе по специальному рецепту, потом иду с ними в какое-нибудь людное место и вешаю плакат с надписью «Новинка! Креветки в новом остром соусе. Бесплатная дегустация». Прошедши е-бы — уместны, попробуйте и, как правило, скажите: «ФУ, да, вкус — полный мук!».
— Правда? В таком случае, я могу продать вам зубную щетку. В семье Даунов отец посылает взрослого сына в магазин. Папа:
— Тебе, сынок, деньги, ты пойдешь в магазин на углу и купишь два товара, пойми меня, ты купишь два товара! Вы собираетесь купить мо-локо (показывает руками квадрат), молоко, я понимаю, и вы собираетесь купить сме-ло, хорошо, я понимаю, сметану (показывает руками банку). Вы поняли, вы собираетесь купить два товара, повторяйте быстрее!
Сын (бормочет, потому что упал):
— Давай, иди быстрее.
Через два часа сын возвращается и вместе с отцом наносит зубную пасту.
— Вы упали. Я сказал — купи два предмета, два, идиот! Ты принес мне зубную пасту. Где зубная щетка. «Хорошо, что это тюбик зубной пасты McLins never fails! (Текст рекламного ролика для жен-импотентов)» Гринпис «выступал против использования зубных щеток, так как они напоминали ему мех уничтоженных бизонов. Волосатая голова искусно летает. Реакция. Реакция. Реакция. Реакция. Ответ. Ответ. Ответ. Ответ: Зубная щетка! — больше нет необходимости в таком очередном замечании, нужна «Зубная щетка!», которую можно подарить Кайсы. Pihes, какой тип KAIS! Что может быть для искушенных, и вам нечего будет защищать от YTPA. Стоматологи посоветуют только Мию, нью-йоркского нафигатора, узнайте финансовые новости. . MICCWB TGI сегодня чрезмерно раздута из-за выпадения жевательной вонючей латуни Seetime — Sweet Mint. За одну упаковку Ostbit — Sweet Mint давали только 27 коробок обычных погремушек. Наберите с витамином С и Наберите Апактика. 35 и 32 ящика соответственно. Kuslli Rilly special, Dabble Mint и Jush FP, был и остается неизменным с конца 60-х годов и по сей день. Все оперативные тарифы с примочкой будут пережиты — зимняя свежесть сегодня заморожена. Стоматолог зашел в фотоателье и попросил сфотографировать открытку, которую он собирался подарить своей возлюбленной. Изображение было ужасным. Дантист, затаив обиду, решил отомстить фотографу, но не мог придумать, как это сделать. Наконец, представился случай: фотограф, похоже, надел на него корону. Стоматолог энергично принялся за работу, и когда фотограф застонал от боли, он отступил от него на несколько шагов, критически посмотрел на него и торжественно сказал: «Ну и где твоя улыбка?».
— Вот так, терпеливо, вот ваш зуб!
— Спасибо, доктор, но ваша ручка не на стуле.
Если отбеливание зубов не приносит желаемого результата, связывайте это с походами к стоматологу, начните ходить в солярий.
Табличка на двери кабинета стоматолога:
«Улыбайтесь! Возможно, вы делаете это в последний раз!».
Совет стоматолога: Помните — ничто так не защищает ваши зубы в течение 12 часов и 12 часов в сутки, как уважительное отношение к окружающим.
Вот как надо ненавидеть людей, чтобы стать дантистом.
— Оба зуба болят, их нужно удалить.
— И какова стоимость?
— Сто пятьдесят долларов.
— Сто пятьдесят за две минуты работы?!
«Ну, если хотите, я могу затащить их медленно».
— Почему ваша сестра решила стать стоматологом?
— И ей нравится, когда мужчины смотрят на нее, открыв рот и вытаращив глаза.
Очередь у зубного врача. Тихий гул практики внезапно прерывается адским плачем и криками. Через минуту выходит мужчина.
— Неужели это так больно!
Парень вытаскивает укушенный палец изо рта:
Зубная боль начинает стихать уже по дороге в клинику и окончательно проходит после 10 минут сидения в очереди к стоматологу.
Стоматолог выходит из кабинета, где остается пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, расправляя подбородок. Медсестра:
— Что случилось? Тяжелый случай?
— Самый сложный! У клиента много денег, а зубы здоровые.
В кабинете стоматолога.
Стоматолог ковыряется в зубе пациента:
— Давай, дорогая, опубликуй свой фирменный душераздирающий крик!
— Ну, что вы так, доктор, не делайте мне больно!
— Ну, пожалуйста, что с тобой! А тут такой хвост за мной! И я хотел посмотреть футбол сегодня в 6 вечера.