Анекдоты про стоматологов
Стоматолог осматривает полость рта пациента. — Очень хорошо. — Доктор, так у меня все в порядке с зубами? — Нет, я в порядке. Я подсчитываю свой доход за этот прием.
Анекдоты про стоматологов
Шутки и анекдоты о стоматологах и т.д.
Какие у вас красивые зубы. — Это от мамы. — Ведь удача пришла
В стоматологии. — Ты боишься? — Нет! — Почему чехлы на обуви размыты?
Я иду к стоматологу, они ставят обезболивающие, чтобы не было больно расставаться с деньгами.
Пациент: Доктор, доктор, у меня желтые зубы. Что мне делать? Стоматолог.
*** Пациент в кресле стоматолога. — Доктор! Бона! Бона! — Намана-намана!
Маленькая хитрость: — Если вы измучены зубной болью, то достаточно записаться на прием к стоматологу и посидеть некоторое время в комнате ожидания — боль утихнет как по волшебству.
Диагноз стоматолога.
Опытный стоматолог приглашает пациентов для экспериментов.
Работник взял отгул на работе, чтобы сходить к стоматологу. Через час он приходит на работу, поет песню. — Что, вылечился? И зубы совсем не болят? — Друзья заинтересованы. — У меня болят зубы, но врача сегодня не было.
Пациент приходит к стоматологу. Врач говорит, что больной зуб нужно удалить. — Сколько это стоит? — Пациент спрашивает. — Видите ли, поскольку я начинающий врач и у меня еще нет опыта удаления зубов, я беру всего 100 рублей в час.
Девушка приходит к стоматологу, он осматривает ее и говорит: — Да, возможно, ваш зуб придется удалить. — О, доктор, мне так страшно… Честно говоря, я лучше рожу, чем буду вырывать зуб. — Ну, тогда раздевайся.
«Больной, приготовьтесь, будет немного больно». Готовы? С вами 70 тысяч!
— Доктор, помните, когда мои нервы были в полном дерьме, что вы мне посоветовали? — Возьми любовника! Ну, объясни своему мужу, что я не шлюха, но я лечусь!
Доктор, операция бесплатная? — Если вам безразличен результат, то да.
«У вас есть триста долларов, чтобы вырвать этот зуб. — Почему? Вы взяли сотню? Да, но ваши крики напугали двух следующих пациентов.
Очередь у зубного врача. Тихий гул дрели внезапно прерывается адскими криками и воплями. Через минуту выходит истекающий кровью пациент. Хвост, встревоженный: — Неужели так больно! Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец: — Ну, в общем…
К стоматологу: — Доктор, меня беспокоят мои передние зубы. Моя жена сказала, что если я продолжу ей изменять, то потеряю их… или мне пора к венерологу?
Стоя в очереди к стоматологу, в кабинет входит молодая женщина и с тревогой говорит врачу: — У меня болит передний зуб. — Ну, пойдемте, сейчас сделаем рентген и посмотрим. — Знаете, мне, наверное, не стоит делать рентген, я беременна. «Вы знаете, у нас есть новый рентген, это даже не рентген, он очень безопасен. — А я нет. Я уже сталкивался с безопасным сексом…
«Новая щетка «Rich Access» проникает даже в самые труднодоступные места.» — А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
Радиопередача по запросу: Ученики 11 «б» класса начальной школы 35 просят учителя воспроизвести звук дрели.
— Как защитить себя от беременности? — Пейте чай с лимоном. — До или после? — Вместо.
— У вас болят оба зуба, их придется вырвать. — И сколько стоит? Сто пятьдесят долларов. «Сто пятьдесят за две минуты работы?» Ну, если хотите, я могу тащить их хоть два часа!
Существует три основных правила для поддержания зубов в хорошем состоянии: 1. Чистите их щеткой два раза в день. 2. Посещайте стоматолога не реже двух раз в год. 3. Не суйте свой нос в чужие дела.
Муж и жена пошли к стоматологу. Вы с анестезией или без?» — спросил врач. — Никаких наркотиков!» — твердо решил муж. «Молодец!» — сказал стоматолог. Наконец-то появился храбрый мужчина! «Садись в кресло, дорогая, — сказал муж.
* * * * * — Любит, любит, любит, любит… — Доктор, оставьте мои зубы!
Ваша бабушка очень смешная! Она все время улыбается! — Да, ей подобрали протез не того размера!
— Я случайно увидел, как дантист рылся в своей машине. Очень интересно. Что интересно? — Он взял плоскогубцы и сказал: «Держись, приятель, сейчас будет немного больно».
Если зубная щетка не помещается во рту, это обувная щетка, а не зубная щетка.
Маленький Джонни приходит к папе и спрашивает его: «На сколько хватает тюбика зубной пасты? — Я не знаю. — Знайте: на всю прихожую и половину кухни.
У детского стоматолога. — Дениска, будь умнее, открой рот. Пусть дядя возьмет свой палец.
У зубного врача. «Расслабьтесь, сейчас я поставлю вам местную анестезию». За такие деньги я бы хотел получить что-нибудь импортное.
Позвоните в стоматологическую клинику. Я звоню, чтобы записаться на прием к врачу. Извините, его сегодня нет. — А когда он снова выйдет?
Анекдоты про стоматологов
— Софочка, зачем ты так страдаешь, сажаешь себя на диету? Сходите к стоматологу — отбелите зубы, покройте их фторсодержащим лаком, поставьте виниры. И вам самим станет жаль есть с такими зубами!
— Я ходила к стоматологу, лечила зубы, поэтому неделю не могу нормально есть. — Почему? Больно ли это? — Нет денег.
Не спешите к стоматологу, потому что единственный зуб во рту хорош тем, что его можно почистить со всех сторон.
Стоматолог говорит пациенту: «Я собираюсь немного обработать вас спиртом. — Доктор, я не буду сегодня водить машину, наливай, наливай!
Если стоматологи зарабатывают деньги на людях с плохими зубами, то почему я должен доверять зубной пасте, которую рекомендуют 9 из 10 стоматологов?
Оказывается, после посещения взрослого стоматолога тебе не покупают игрушку, а заставляют отдать половину зарплаты. Жизнь не подготовила меня к этому.
— Почему ты такой мрачный? — Да, сегодня крот выбил мне зуб и забрал деньги! — Нет, стоматолог!
Стоматолог выходит из кабинета, нервно шагает по коридору, прикуривает и тут же выбрасывает сигарету в окно. Медсестра: — Что с тобой, тяжелый случай? — Самое сложное, что пациент не клюет на деньги, а его зубы здоровы!
Стоматолог схватился за зуб, а пациент — за ручки кресла. Стоматолог: — Вот так, вот ваш зуб! — Спасибо, доктор, но вот ручки кресла!
Бабушка пошла вечером в поликлинику, там почти никого не было, вдруг навстречу ей идет мужчина. Бабушка: — Сынок, где твои зубы? — Не грызун, а стоматолог, прямо по коридору, третья дверь слева! — Сынок, где твое глазное яблоко? — Не глазной врач, а офтальмолог, шестой кабинет по коридору! Спасибо, сынок, но кто ты такой? — Не знаю, как у вас, но по нашим данным, я гинеколог!
Ночью муж обнимает жену и говорит: — Дорогая, займемся любовью? — Я не могу, завтра утром я у гинеколога!
— Дорогой, мне нужно срочно пойти к стоматологу и вставить два золотых зуба! — О, один сверху, один снизу и припаянный!
Человек входит в кабинет стоматолога, за ним следует белка. Доктор: — Животные в клинику не допускаются! Человек показывает пальцем на свой рот и говорит: — А у него там нора!
— Ну, зачем ты возишься с этим зубом, если бы он был мой, я бы сейчас же побежал к стоматологу и вырвал его — А я бы побежал и вырвал его, если бы он был твой!
— К сожалению, я ничем не могу вам помочь!» — сказал частный стоматолог, глядя на абсолютно здоровые зубы пациента.
Анекдоты про стоматологов
Доктор! Бона! Бона! — Наман-Наман!
В кабинете стоматолога: — Любит — не любит, любит — не любит… — Доктор, оставьте мои зубы в покое!
Стоматолог методично вырывает все 32 зуба пациента, внимательно осматривает их и удивленно восклицает: — Удивительно, но через полгода ни одной новой дырки!
В белоснежной улыбке сквозит горечь убытков за услуги стоматолога.
Акция клиники: ходите без бахил и тяните дерьмовый бастер к стоматологу за шиворот.
Нашли двоих. Один хвастается: «Мне вчера стоматолог поставил мост всего за 100 долларов!» Ха! А я — чевье и куча рублей!
— Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы, и дал мне зубную пасту, которой он пользуется. — Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.
В кабинете стоматолога: — Окс, больной. Сейчас я дам вам местную анестезию. -За эти деньги я хотел бы приобрести что-нибудь импортное.
Бокс — отличный вид спорта! За это я много выигрываю. — Вы, наверное, известный боксер? — Избавьтесь от Бога. Я стоматолог!
— Девочка, какие у тебя красивые, ровные, белые зубы! — Да (смущенно). Они забрали их у моей бабушки — я должна уйти! Они сидят как родные!
Сын спрашивает отца: «Папа, а кого ты больше всего боишься?» Отец: «Ну, сынок, стоматологов и темноты» Удивился: «Ну, допустим, стоматологов понятно, а темноты чего? взрослого? «Отец: «И фиг знает, сколько их в тьме дантистов».
Девушка приходит к стоматологу и говорит: «Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь. Я даже не знаю, что хуже — вырвать зуб или родить ребенка. — Решайте быстрее, мне нужно знать, под каким углом ставить стул.
Совет стоматолога: — Берегите хаты Жуба Ш Молодоты!
Спорить с женщиной — то же самое, что ходить к стоматологу: это либо очень больно, либо дорого.
Пациент, находящийся в хорошем состоянии, не нуждается в анестезии.
Любит — не любит, любит — не любит. — Доктор, оставьте мои зубы в покое!
— Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает огромное желание пригласить вас к себе. — Кто ты Дон Жуан. — Кто вы, я дантист.
Два друга: — Мой сосед, стоматолог, купил машину. Слушай, это весело! — Что именно? — Понятно — он поднял капот, взял плоскогубцы и сказал: «Потерпи, друг мой, сейчас будет немного больно!».
Стоматолог наклонился над пациентом, сидящим в кресле. — Приготовьтесь, сейчас я буду вырывать больной зуб. Пациент судорожно сглотнул и вцепился в ручку кресла мертвой хваткой. ДОКТОР: -x-h-x-kyyy-iki. ПАЦИЕНТ: -а-а-а-а! А-а-а! ААА. Врач извлекает зуб клеща и протягивает его пациенту: — Вот ваш зуб. Пациент терпит оторванные ручки д — р от кресла: — Вот ваши ручки.
Сайт о крутой стоматологии: www.zubov.net
Пациент заходит в кабинет стоматолога. — Геморрой! — Снимай штаны! (Снимает) — Нагнись! (Нагибается) — У тебя нет геморроя! — Да, это моя фамилия — Геморрой! — Зачем ты ко мне пришел — Я не проктолог, я стоматолог?! — А у меня зуб болит. — Почему ты снял штаны? — Откуда я знаю, может, вы хотели увидеть корни.
Стоматолог возвращается в приемную после обеда. — Там есть кто-нибудь? «Да», — говорит помощник. — Есть один. В офисе. — Почему бы вам не подготовить инструменты? — Видите ли, он заперся внутри и никого не пускает.
Их два: — Здравствуйте! Почему ты такой грустный. — У меня болит зуб! — Так иди к зубному врачу! — Да, я их боюсь! — Ну, тогда иди на вокзал, привяжи зубную нить к зубу и к поезду. Поезд тянет и нормально! Через несколько дней они снова встречаются: — Ну, как дела? Как состояние зуба? — Выбить себя! — Шесть зубов. — Нет! Садитесь в вагоны! И шум вокруг меня поднял, что Маснаст меня победил!
Обращаясь к стоматологу, в кабинет входит молодая женщина и с нетерпением говорит врачу: «Такой-то и такой-то зуб болит». — Ну, пойдемте, сейчас мы сделаем рентген, посмотрим. — О, знаете, я, наверное, не могу пойти на рентген, я беременна. -Знаете, у нас есть новый рентген, это совсем не рентген, очень безопасный. — Ну, я не знаю. Я уже сталкивалась с безопасным сексом.
— Мамочка, почему наш папа работает стоматологом? — Ну, потому что это очень уважаемая профессия. — И все же? — Ну, потому что за это хорошо платят. — И все же? — Да, потому что твой отец — садист.
Реклама стоматологии: — Зубы? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы забыли о них навсегда!
Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал дантиста. Он помогал ему держать рот за зубами.
Он помог Пате И Сап. После того, как у вас будет больше всего еды на нашем пути: -yo-mine, what did I do!? На самом деле, в злаках необходим ионно-электрический баланс, который могут дать абрикосы. Какой случай! Что может пойти в SULK, и вам нечего будет защищать от YTPA до вечера. Стоматологи советуют только Миа, штат Нью-Йорк, так что я немного!
Самое сложное — в яме: собирать выбитые зубы в перчатках.
Муж и жена пришли к стоматологу. — Вы с анестезией или без? — спросил доктор. — Без анестезии!» — твердо решил муж. — Молодец!» — сказал дантист. — «Ты храбрый человек, дорогая, — сказал муж.
— ‘Доктор, помоги мне Бог, этот зуб не давал мне спать всю ночь, что я и делал, где бы я ни находился. — «Вы уже обращались к кому-нибудь? — Я проконсультировался с фармацевтом. — Я представляю, какую чушь вы посоветовали. — Он посоветовал связаться с вами, как только откроется клиника.
— Пациент, как вы нервничаете! «А что я могу поделать, если вы время от времени дергаете меня за нервы».
Многие девушки стесняются своих улыбок из-за желтого налета на зубах!» Да, и с кривыми ногами они ходят как ни в чем не бывало!
Мужчина вызывает врача: — Доктор, у меня к вам просьба. Если вы будете проезжать мимо нашего дома на днях, пожалуйста, зайдите. Но вам не нужно специально ехать. — И что произошло? — Моя жена вывихнула челюсть и не может говорить.
Старшина собирает роту и задает вопросы: — Хабибулин! Какого цвета моя униформа? — Цвета травы, товарищ товарища. Правильно. Наливайко! Какого цвета казарма? — Цвет камня, товарищ товарища. Правильно, Голубков! Какого цвета мои зубы? — Цвета парадного плаца, товарищ товарищ! — Правильно, Голубков, поэтому я беру зубную щетку и иду чистить зубы, а ты берешь зубную щетку и идешь чистить парадный плац!
Если зубная щетка не поднимается во рту, значит, это щетка с зубной рейкой, а не зубная боль.
Судите со стоматологом: — Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что удалите зуб, только зуб и ничего больше!
Пример: как-то мы едем в поезде. На остановке в купе заходит женщина с маленькой дочерью. Женщина говорит: Вам надо идти, но у моей дочери заболел зуб. Слава Богу, все зажило, они справились. Доктор хороший — его дети не плачут. Я спрашиваю свою дочь: — Ты смелая девочка, вырастешь — наверное, будешь космонавтом, как Светлана Савицкая? — Нет, я буду стоматологом. — Почему? — А я всем скажу: «Ну, заткнитесь, чего сопли распустили! Сейчас я дам в морду, мать родная не узнает!».
В пятый раз женщина обращается к стоматологу с просьбой исправить вставную челюсть. «Хорошо, — говорит стоматолог, — я сделаю это еще раз, но в последний раз». Я не вижу причин, по которым это не подходит к вашему рту. — При чем здесь рот? Она не включена в чашу.
А мне сегодня вырвали зуб. — Больно ли это? — Я не знаю, он застрял у дантиста.
— Доктор, зубы вы очень сильно в меня вцепились. — Превосходно! Это служит лучшим доказательством того, что зубы похожи на настоящие!
Скелет приходит к дантисту и просит показать зубы. «Да, — думает врач, — зубы в полном порядке, но мне не нравятся его десны».
Заткнись! Пломбы выпадут!
— Почему вы так счастливы? — Я был у дантиста. — Разве это повод для веселья? — Да, это так. Его не было!
В кабинете стоматолога. Доктор: — Сплюнь! Пациент (через левое плечо):- Па-па-па, за то, что не сглазили!