Анекдоты про стол! Страница 1
Дедушка и бабушка едят за столом. Дед Бабу вдруг ложкой по лбу — барабан! Бабушка: За что? — Не жуйте! Едят дальше, потом дед снова бабушке в лоб — рывок! — За что, дед? — Не глотайте! Бабушка сидит, ест спокойно, не чавкает. Дед вдруг, без всякой причины, баба опять просто БУМ! Ложка на голове. Бабушка сошла с ума: — Да, за шо уже. — Когда я вспоминаю, какой ты чемпион.
Анекдоты за столом, застольные
Сборник самых смешных анекдотов о застолье. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Фотографии, сделанные до праздника, красивы, а после — интересны.
За столом всегда необходимо присутствие АНАЛИСТА — человека, который будет постоянно подсказывать: «А налить?».
Папа — дочери за столом: — Когда я ем, я глухонемой. Она, глядя на него: — А я нормальная…
Хозяйка за столом: — А теперь давайте выпьем за хороших людей! Он обращается к теще: — А тебе — следующий!
Семья сидит за столом. Они едят. Вилка падает со стола. Отец нагибается и в последний момент ловит его прямо над полом. В этот момент прибегает маленький сын и кричит. Бабушка застряла в лифте!
Вся семья садится за стол. Они едят пельмени из общего котелка. Остался последний пельмень. И вдруг свет погас. А когда включается, видят, что пельменей нет, а свекровь вся раскраснелась и задыхается, кашляет. Свекровь. Зять (с лукавой улыбкой и хлопая в ладоши) — Браво, мама, браво!
За столом. — Что ж, мы выбрали тамаду, теперь нам нужно выбрать АНАЛИТИКА. — Что он будет делать? — Он проверит, все ли заполнены или нет.
За столом сидит мужчина. Подали первое, угощение: — Ешьте, ешьте, пожалуйста. Он сидит и не ест. Снова: — Ешьте, ешьте, пожалуйста. А он молчит, молчит и говорит: — Да, и ложку дать, опять нет!
За ужином дочь хочет что-то сказать матери. Они не разговаривают за столом», — перебивает ее мама. После ужина мать спрашивает: «Ну, что ты хотел мне сказать?
По воле судьбы фермер оказался за одним столом с леди Гамильтон: — Я вижу, вы заказали устриц. Почему? — Однажды я съел несколько кусочков, а потом месяц лежал в больнице! — Что, они были несвежие? Разве вы не заметили, когда он открыл дверь?» — сказала леди Гамильтон. — Должны ли они быть раскрыты?
Мать каннибала говорит своему сыну, который не знает, как вести себя за обеденным столом: «Сколько раз я тебе говорила — нельзя разговаривать за столом с теми, кто у тебя в зубах.
Давай, за стол. Сколько лет вы мне дадите?» — спросила кокетливая женщина у своей соседки. — Цвет губ — семнадцать. До дуги бровей — шестнадцать. По цвету лица — двадцать. Всего пятьдесят три.
Анекдоты про стол! Страница 1.
Адвокат: — Свидетель, скажите, бутылка была под столом? Свидетель: — Верно, под столом. Прокурор: Извините, свидетель. Запомните хорошенько. Может быть, бутылка стояла на столе? Свидетель: — Верно, на столе. ПРЕЗИДЕНТ: — Что это за противоречивые показания, свидетель? Где была бутылка? Помните, что за лжесвидетельство вы несете строгую ответственность! Свидетель. Это было нигде!
Чаппи хочет вкрутить лампочку. Забирается в потертых ботинках на обеденный стол. Правильный Петька — Ты бы хоть газету распространял, что ли, Василий Иванович — Не ссы, Петька! Я возьму его в любом случае.
Были найдены три кошки, некоторые из них спорили из-з а-лени. — Я вчера лежал на полу, и часть колбасы на столе упала, поэтому мне было лень идти и есть. — А вчера хозяйка блюдце с молоком под нос мне поставила, а мне лень-лениво. — Вы слышали вчера крики? Поэтому я наступил на яйцо. Было больно, и лапа была поднята.
Синдром Золушки оказался жестоким и беспощадным: — Я встала ночью, чтобы попить воды, я хотела вытереть пятно на столе, я перемыла всю кухню.
Встречаются два мужика, один говорит: — Жена наглая, не только не спит со мной, но и за стол садиться не разрешает. — Значит, вы все еще не знаете как.
Мать сыну: — Ну, что ты все по столу рукой тянешь? У вас есть язык? — Есть. Я протягиваю руку дальше.
Неважно, что вы сильно поджарились за переполненным праздничным столом — беда, если вы скажете «О!».
У СССР есть сверхсекрет. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом, в одной и той же компании. — В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США работник не знает, что он делает на другом столе. Наш собственный сотрудник не знает, что делает.
Мальчик возвращается из паспортного стола. В первый раз я получил паспорт. Проклятия: — Уроды, Толстяк, скажи им — дайте мне обложку с Гарри Поттером, а они: — У нас только такие есть. — Ну, у меня на члене этот пернатый покемон.
Эксплуатация. Идет операция. Снизу операционного стола: — Мяу! Хирург: — Жарить! Снова под столом: — Мяу! — Убирайся! Опять: — Мяу! Хирург, отрезая что-то от пациента и бросая это под стол: — Да, подавитесь!
— Дорогая, ты приготовила ужин? — Да, за кухонным столом. — И где? Нет ничего. — Ха. Мы живем вместе уже 10 лет, а ты все еще за рулем.
Фермер волею судьбы оказался за одним столом с леди Гамильтон: — Я вижу, вы заказали устриц. Почему? — Каким-то образом я съел несколько кусочков и потом месяц лежал в больнице!» — Что, это оказался не чужой человек? Разве вы не заметили, когда крылья раскрылись? — Леди Гамильтон была удивлена. «Но должны ли они быть обнаружены?»
Полицейский стоял у стола, вкручивая лампочку. Жена: «Мог бы хоть газету надеть. — А, неважно, я все равно его получу.
Тост хирурга-патологоанатома: — поэтому мы должны встречаться только за таким столом.
Мужчина на операционном столе: — Доктор, вы забыли про анестезию? — Анестезия? Зачем нужна анестезия? Ты увидишь, что я делаю с тобой — ты выключишь
Анекдоты про стол
На нашем сайте собраны анекдоты про стол. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
«Я решил уволить секретаря», — говорит главный инженер. — Почему? — Инженер спрашивает. — Да, я встречаю ее на улице недавно, в день моего юбилея, она несет две огромные сумки. Я предложил ей свою помощь. Он принес сумки к ее дому. Она пригласила меня на чашку кофе. — Мы пошли к ней домой. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, что я пойду туда, когда она меня туда позовет. — Ну, вот и хорошо!» Через несколько минут она позвонила, я вошел: в комнате был накрыт стол, за которым сидели мои коллеги. — «Но, представляете, в каком виде я туда пришла?».
Девушка играла в бильярд. Долго бьет по мишени, потом бьет, но промахивается, и Ки, подпрыгнув, встает на задницу, встает рядом со столом. Девушка испуганно: — Ой, мужчина, простите меня ради Бога, я хотела пойти на балы!
— Я нахожусь в зоне комфорта. — Вы лежите под столом, обняв подушку. — В зоне комфорта.
Муж бьет кулаком по столу: — Кто в доме хозяин! Жена: — Я и что?! — Ничего, просто констатирую.
Они пригласили чукчу в гости, сидели за столом и потягивали кофе. Он хотел взять печенье и вдруг: — Пейте, пейте кофе без ограничений. Он махнул рукой в ответ. Он спокойно пил, пил и вдруг сказал: — Можно мне одно ограничение?
Лейтенант медленно достал из коробки лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, посмотрел на меня и сказал: «Цель родов?». Я колебался…
Вовочка с папой и мамой сидят за обеденным столом. Вовочка спрашивает у мамы: — Мама может сказать слово из трех букв? Мама, не раздумывая, вырезала в Вовочке трещину. Хныкая, Вовочка говорит: «Мама, я хотел сказать слово дом». Папа дает то же время маме и говорит: «Тебе надо думать о доме, о доме».
В паспортном столе мужчина говорит: «Я хочу изменить свои паспортные данные! Паспортный стол: — Хорошо, пишите заявление. Как ваше имя и фамилия? Мужчина: — Иван Патунов! Работник паспортного стола: — Понятно. И вы хотите изменить… Мужчина: — Да! Я хочу изменить свое имя на Ричард!
Администратор подходит к клиенту, находящемуся одному в бильярде, к клиенту: — Как дела? — Вот, битый час гоняю мячи и ничего не могу забить. — Понятно, что стол теннисный.
Муж приходит домой и видит накрытый стол — дорогой, но какой сегодня праздник? — Да, мы празднуем совершеннолетие. — Чей? — Моя шуба, ей сегодня 18 лет!
Анекдот про шведский стол
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про буфет. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Мужчина заходит в станционный буфет и говорит буфетчице: — Дайте мне 49 чашек чая. Она любезно предлагает: — Может, пятьдесят, для ровного счета? Мужик обиделся: — Что я тебе, лошадь, что ли! Пейте чай ведрами.
За десять минут до обеденного перерыва сменщик его соседа просыпается и спрашивает: «Ты сегодня идешь в буфет или будешь продолжать работать без обеда?».
В бесконечных коридорах думского штата Российской Федерации был обнаружен одичавший 12-летний мальчик, которого воспитывали депутаты. — Речь высверлена, кругозор ограничен, едят только в буфете, при словах «заседание объявляется открытым» мгновенно застревают в глубоком детском сне.
Муж приходит к раввину: «Ребе, мы хотим разойтись, но не можем разделить по справедливости все, что у нас есть». «Ну, хорошо, — говорит раввин, — так что же у вас есть?». У вас есть дом? — Есть. — А сколько здесь этажей? — 2. — Затем один этаж для вас, другой для вас. А у вас есть мебель? — Конечно, есть. — Сколько у вас столов? — 4. — Итак, два для вас, два для вас. А шведский стол? — 6. — Потом три — тебе, три — тебе. Ну, хорошо, сколько у тебя детей? — 3. «Ах, — сказал раввин, — это не сработает. Вот, сделай еще один, тогда я исследую тебя и поделюсь».
— Мамочка, я опрокинула буфет! Ужас! Я сейчас же скажу твоему отцу. — Он уже знает…? — Буфет упал на него.
Вовочка мечется по квартире. Он бросает книги с буфета, раскидывает одежду, превышает стулья. Приходит няня и спрашивает: — Что ты делаешь? — Играть в игру. — В каком? «Джош — твоя мама, где ключи от машины».
Репетиция оркестра заканчивается. Один музыкант говорит другому: «Ну, теперь о граммовом рекорде». Идут в буфет, и он говорит: — Валюша, наливай по 100 грамм и записывай мне.
Отстояв небольшую очередь в буфете, студент говорит продавщице: — Пять сосисок… Из очереди: — Чика! — … и 47 вилок.
У старшеклассников есть контрольные по математике. В классе воцарилась тишина. Вдруг дверь открывается, и растрепанные арахисы кричат прямо с порога: — Мальчики! Чего вы тут сидите, несите пиво в наш буфет!
Мужчина вечером после работы открывает буфет и достает бутылку. Жена: — Если выпьешь хоть каплю алкоголя — сегодня секса не будет. Муж сидит за столом в позе мыслителя. Жена: — О чем ты думал? -Я тут подумал, что лучше — 12-летний ссотч или 50-летний п…да.
Как «шведский стол» помогает зарабатывать ресторанам?
Продолжая тему хитростей ресторанной системы шведского стола, обратим внимание на поведение персонала. В некоторых заведениях официанты намеренно оставляют подносы с мясом или морепродуктами как можно дольше, но спешат наполнить емкости начинками. Это объясняется экономикой заведения: пусть люди едят картошку и макароны, вместо того чтобы набивать желудок дорогими продуктами. Кроме того, не каждый посетитель будет ждать, пока официанты наполнят контейнер мясом — многие, за неимением времени, торопливо съедят блинчики, выпьют чашку кофе и убегут по делам. Еще одна диковинка ресторана связана с отсутствием телевизоров и Wi-Fi. Объяснение этому явлению довольно простое: заведениям невыгодно, чтобы посетители задерживались надолго, применяя вторую и третью часть. А, как известно, наши современники могут серьезно «залипнуть» в социальных сетях или в роликах, транслируемых по телевидению. По этой причине рестораны не распространяют интернет и не прикрепляют телевизоры к стенам. Как отмечалось ранее, более дешевые блюда часто размещают на первом ряду столов. Опросы показывают, что более 70% обедающих берут еду с первого подноса, а 66% предпочитают не выходить за пределы первых трех подносов. Соответственно, рестораторы заполняют их сытной и недорогой едой. Кстати, некоторые напитки могут быть не включены в общую стоимость, но продаются по очень высокой цене. Стоит обратить на это внимание при выборе, например, сока или газировки, чтобы не получить большой счет. Наконец, в ресторанах хорошо сохраняется персонал по мере обслуживания обедающих. Кроме того, многие блюда готовятся заранее, а затем разогреваются, что избавляет от необходимости привлекать много поваров. Если в обычном ресторане шеф-повар способен приготовить еду примерно на 20-30 человек в час, то фуршет позволяет быстро накормить до 200 гостей. Если принять во внимание среднюю стоимость блюд (не ресторанные цены), то гостю, чтобы «отбить» сумму, заплаченную за вход, придется съесть около 6-8 порций. В то время как обычная закусочная может превысить 4-5 тарелок. Согласно статистике, только 5% гостей съедают именно ту сумму, которая была потрачена.
Свежие анекдоты про стол
На нашем сайте свежие анекдоты собраны вокруг стола. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Мюллер звонит Штирлицу и говорит: — Завтра коммунистический субботник, явка необходима. Штирлиц отвечает. И, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: «Я, штандартенфюрер фон Штирлиц, на самом деле советский разведчик». Мюллер, прочитав этот доклад, звонит Шелленбергу и говорит. — Уолтер, иди, посмотри, что придумали твои люди, чтобы не идти к Субботнику.
Женщина пригласила к себе мужчину. Приготовили, накрыли стол. После того, как мужчина все выпил и съел, он пристал к ней: — Ну, теперь ты моя… — ну, нет, моя!
2 наркомана сидят за столом. Перед ними лежит бройлер. Мужчина спрашивает: — Это курица? Второй отвечает: — Нет, это Хаваеза.
Вовочка сидит, обедает. Он видит на столе торт и спрашивает маму: — Мама, а этот большой кусок торта ты оставила для себя? — Нет. Для вас. — Такой маленький кусочек?
Новый бродячий компьютерный вирус. Он не делает практически ничего, просто спит на рабочем столе и копается в корзине.
Знаменитый раввин ужинал за одним столом с англо-саксом, который очень гордился своим происхождением. «Кстати, один из моих предков, — сказал потомок первых переселенцев, — подписал Декларацию независимости». «Леле, — заметил раввин, — а один из моих предков подписал Десять заповедей».
Приходит человек в паспортный стол: «Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы поменять имя на Эдуард.
Новый русский приходит на ужин в пятизвездочный отель, там шведский стол — все люди ходят вокруг, а он взял стул и сел прямо за стол. Он сидит себе, ни о чем не думает, не размышляет. Тогда метрдотель подходит к нему и говорит: «Конечно, извините, ладно, это буфет… HP говорит». Давайте, пусть шведы приедут к вам. «Я встану.
Пациент — официантке: — Почему они не дали мне вилку и нож? — У тебя, больной, есть диетический стол, тебе он не нужен.
Случается, придумаешь какую-нибудь необычную метафору — и мчишься стремительными муравьями к столу, спасать.
1 2 3 4 5 6 7 8
Читать бесплатно анекдоты про ресторан
На нашем сайте можно бесплатно читать анекдоты про ресторан. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Три армянина идут по улице, а перед ними идет красивая девушка. Один: — эээ, так с такой девушкой переспать, я бы десять тысяч не пожалел! Другой: — но что такое десять, чтобы не жалеть о двадцати! Третий: — Кто ты! Такая красота, такая красота! Такая девушка должна быть нарядной, накрашенной, в дорогой машине, ездить в ресторан каждый вечер! Тогда девушка поворачивается: — Простите, кто из вас сказал третий? Армяне хором: — Да, давай, давай — говорим друг о друге …
Штирлиц бодро вышел из ресторана и громко звякнул асфальтовыми кнопками.
Влюбленная пара отправилась в ресторан, чтобы поужинать. Они буквально пожирали друг друга глазами: — Вы такие милые, я мог бы съесть вас всех… — и меня тоже… Появившийся официант спросил: — Вы будете что-нибудь пить?
— Официант, что это там такое веселое возле буфета? — И есть такой обычай: перед закрытием ресторана мы устраиваем громкое чтение «Книги жалоб».
Посетитель сердито сказал официанту: — Послушайте, гриб, который я ел у вас, был ядовитым. Я был отравлен, и они сделали мне промывание желудка — Правда? — Официант был в восторге. — Так я выиграл пари у директора ресторана!
В ресторане сидят два адвоката. Для них возник спор. Чтобы решить эту проблему, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся. — Господин администратор хотел передать, что господам не нужно платить …
— Вы слишком напряжены, вам нужно расслабиться… например, в таких случаях я беру свою жену, иду в ресторан… — Спасибо за совет врача, я так и сделаю. Где живет ваша жена?
В ресторане клиент лежит лицом вниз в салате. Появляется официантка и говорит: «Молодой человек, поднимите голову… Клиент с трудом отрывает голову от тарелки и, глядя на нее мутным взглядом, спрашивает:» Почему? «Я поменяю ваш салат на свежий», — отвечает официантка, убирая старый салат и заменяя его новым.
Очень грустный мужчина сидит в ресторане, подперев голову руками, и чуть не плачет. Перед ним стоит полный стакан. Нахальный прохожий, видя, что мужчина о чем-то задумался, быстро берет и выпивает стакан. Мужчина медленно поднимает голову и говорит: — Ну и жизнь… Ограбили квартиру, дом сгорел, жена ушла, любовник бросил… а теперь какой-то ублюдок напился.
Брюнетка кавказской национальности врывается в ресторан, садится за стол и топчется по белоснежной скатерти с огромным грязным чемоданом. Подошедший официант возмущается: — Как вам не стыдно? Послушай, дорогая, где ты видела чемодан? Это бумажник.