Анекдоты про стены! Страница 1
— Подхожу вчера к мусорным бакам и вижу, как две огромные крысы дерутся, а рядом, вжавшись в стену, сидит кот и в ужасе наблюдает за ними. — По дороге кошка была разлучена …
Анекдоты про стены
На нашем сайте собраны лучшие шутки про стену. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Друзья заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной фотографии хозяина. «Вам нравятся его картины?» — Они мне очень нравятся, но я не могу себе их позволить…
Новости: — В Китае, после отъезда российской команды на Великую Китайскую стену, была обнаружена большая русская надпись!
Три часа ночи. Разъяренный мужчина стучит в стену соседа: — Если ты, ублюдок, сейчас же не прекратишь играть на своем гребаном тромбоне, я сойду с ума! Сосед: — Боюсь, что это уже произошло. Я не играю по два часа…
Шотландский студент вошел в Оксфордский университет. Через год к нему приходят родители. Он показывает им свою комнату в общежитии. — Ну, сынок, ты тут не обиделся? — Нет. На этой кровати спит одноклассник. Обман завершен. Ночью он вскакивает с кровати и начинает кричать во весь голос. А на этой кровати спит моя вторая половинка. Этот тоже не лучше. Его взрывают посреди ночи, и он бьется головой о стену. Дурак, наверное… — Сынок, как ты живешь в таких условиях!? — Очень просто. Я не обращаю на них внимания и всю ночь играю на волынке…
Бог садится за трапезу… Приходят посланники народов и просят дать им алфавит. Бог дал всем, а араб опоздал. Бог посмотрел в свою тарелку и, увидев лапшу, швырнул содержимое в стену: — Давай отпишемся!
В музее, на огромной картине во всю стену, изображен восхищенный мужчина. Второй посетитель спрашивает его: — Какие мысли у тебя на этом грандиозном полотне? — Да, наверное, ведра двух цветов пошли на это дело!
Еврей стоит у стены плача и молится в течение недели: «Господи! Пришлите мне богатство! Он молится вторую неделю, третью… в конце концов, плача: — Господи! Вы можете подумать: «Я разговариваю со стеной».
Штирлиц взял свои вещи и вошел в корабль. Но корабль внезапно повернул, и Штирлиц полетел на пол и схватился руками за стены. Пациенты ржавели в отсеке.
В сумасшедшем доме больной, приставляя гвоздь шляпкой к стене, бьет молотком. К нему подходит другой пациент: — Вас правильно спрятали в сумасшедшем доме. Вы так не думаете? Это гвоздь не из той стены!
Судья спрашивает четырех индийцев, сбежавших из тюрьмы: — Скажите, почему вы сбежали? — Я сижу в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день индийский «левый глаз» отметил, что нет ни одной стены.
Страницы.
Анекдоты про стену | Мир анекдотов
Наш сайт собирает анекдоты про стену. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Вовочка приходит к отцу на работу и вдруг слышит за стеной: — еще сто грамм? — Давай… — Еще двести? — Давай двести… Сын с недоумением спрашивает у отца: — Пап, ты там водку пьешь? Отец, краснея: — Нет, гномы… гантели… они растут.
В психиатрической больнице. Рабочие устали красить стены, психопат постоянно грызет их. Доктор думал-думал, решил покрасить стены не в красный, а в зеленый цвет. И! О! Они не кусаются! Он спрашивает их: — Почему вы копаете красные стены, а зеленые не грызете? — Они еще не созрели ….
Двум евреям сказали, что если они взойдут на высокую стену, то станут русскими. Один еврей устроил засаду на второго, и тот забрался на него. Оставшийся внизу еврей потянул его за руку. «Я ушел, жидовская морда!»
Судья спрашивает четырех индейцев, которые сбежали из тюрьмы и снова попались: «Скажите, почему вы сбежали? — Я сижу в тюрьме день, два, три. На четвертый день зоркий глаз заметил, что нет ни одной стены.
К нам приехала мать и теща. Маленький внук, радостно обнимая ее, говорит: — Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!» — «Какой фокус, внученька?» — А он сказал, что если ты еще раз придешь, то он полезет на стену!
Есть нормальный гусар Гульбиш. Все уже закончилось, все выпили — становится скучно. Обращаются к Ржевскому: — поручик, вы такой изобретатель, придумайте, как развлечься! Ржевский, икая и нетвердо стоя на ногах: — господа, есть отличная идея! Дамы строятся у одной стены зала, гусары у противоположной — и тот, кто приходит в движение, целует даме ручку!
Отец и сын обходят московский Кремль: — Отец, для чего нужна Кремлевская стена? — Чтобы рептилии не лазили … — и где, снаружи или внутри? …
Армянское радио задается вопросом: — Почему среди евреев так мало строителей домов? Ответ: — Из-за того, что евреи не строятся, вы всегда получаете только стену плача…
— Подхожу вчера к мусорным бакам и вижу, как две огромные крысы дерутся, а рядом, вжавшись в стену, сидит кот и в ужасе наблюдает за ними. — По дороге кошка была разлучена …
Исаак приходит к Авраму. Эти обои со стены содраны. — Вы начали ремонт? — Нет, я переезжаю.
Страницы.
Смешные анекдоты про стену | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про стену. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Ну, милый, разве водка привела тебя к этим стенам? — спрашивает тюремный пастор у новоприбывшего. — Воды нет. — Как?!» — Я был управляющим молочной фермы.
Летучая мышь влетает в пещеру и Бам, врезается в сталагмит, поворачивается в воздухе и врезается в стену, снова поворачивается и снова врезается, но уже в сталагмит, скользит по нему, думая: «Когда-нибудь я убью этим игроком».
Ржевский разговаривает с Корнеттом о мяче. — Лейтенант, эта дама дает свисток? — Это, конечно, она делает. — Но тут на стене появилась женщина. Это так? — Это … да, и это, конечно, делает это. «Но откуда, лейтенант, вы все это знаете?» — А что тут знать? Есть рот, вот что значит сделать это!
Мужчина в подпитии прыгнул в сарай. В темноте он стукнулся головой о поперечную балку, наступил в дерьмо, поскользнулся, упал в желоб с наклонными горками, потом достал оторванную от стены лопату, наступил на грабли и выругался: «Ну, блин, форт Баярд прав!
Уборщица обратилась в полицию с заявлением об изнасиловании. — Как это произошло? — Да, мыло на нижних этажах, он прополз за ним и … — но не смог убежать? — Куда бежать? Слева перила, справа стена, этот ублюдок вернулся и фасад смыл, я не хотел вступать в наследство!
В ванной комнате моются француженка, немка и русская женщина. Вдруг между мужской и женской ветвями рухнула стена. Франциск (закрывая дно руками): — Ааа! Немец (прикрывая руками макушку): — Ооо! Русский (разводя руки в стороны): — Твоя мать!
Вы хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне — поверните дверцу холодильника к стене!
Комитет приедет на строительство. Пупаб наставляет рабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Прибыла комиссия, проводит осмотр. Внезапно обрушилась стена. Рабочий, радостно глядя на часы: — Десять тридцать пять. Точно по расписанию!
Рабинович сообщает портье в отеле в Вене: — Представляете, когда я был здесь в последний раз, а потом вернулся домой в Одессу, из моей дорожной сумки выползли три жука! — Чудеса! — восклицает консьерж. — Как, должно быть, радовались жуки, когда снова увидели местные стены!
Шотландия. Два замка сражаются. Они стреляют из одной, вторая башня падает. Затем второй выстрел, падает первый этаж стены. Так боролись 2 недели и вдруг замолчали. Из первого замка доносится крик: — Эй! Что вы не снимаете. — Значит, у вас есть ядро!
Страницы.
Самые смешные анекдоты про стену
Самые смешные анекдоты про стену собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Русские остановились в гостинице. Администратор проводит инструктаж: — В комнате один стол, два стула, три кровати, четыре стены. Поэтому вы должны остаться в конце срока пребывания. И еще: в отеле живут двести тридцать немцев, которые не участвовали во Второй мировой войне!
В мужском туалете заведующий отделением бьется головой о стену. Коллеги: — Михалыч, ты кто? — Вы не можете понять. У меня четыре блондинки в подчинении.
Человек приходит домой после работы и слышит за стеной характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну: — Этот сосед уже вывел меня! Я пойду скажу ему, что он тише, чем tr*x*l его шлюхи!» — собиралась сказать ему мама. — Правда? И что, я никогда не говорил? «Я не знаю, от него пока ничего не поступало».
Говорят, что питье молока делает человека сильнее. Выпейте пять стаканов молока и попробуйте толкнуть стену. Вы не добьетесь успеха. Теперь выпейте пять рюмок водки и … вуаля! — стена движется самостоятельно!
Из сообщений: — Вчера на стене висел пистолет. Сидорова неожиданно выстрелила. Мать — зять гр. Сидорова увернулась от удара, но снова оказалась на спине.
Приход ходил в церковь во время мессы. Когда он покинул скамью и направился к алтарю, то увидел на стене сообщение: «Пожалуйста, не оставляйте свои вещи без присмотра, чтобы кто-нибудь не подумал, что это ответ на его молитвы».
— Почему блондин перелезает через стеклянную стену? — Посмотрите, что за этим стоит.
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стен: — пид@р@сы! Муж жене: — Включи телевизор, я совсем забыл, у нас там футбол играют.
На стене плача в Иерусалиме старый раввин стонет: — Господи, дай мне жить с твоим! Один из них, стоящий рядом, вмешался: — Ребе, почему вы жалуетесь? Вот наши собственные! Ребе смотрит на него, но не понимает: — Кто ты, Мешуга? Все мои в Голливуде!
На стене почитаемой квартиры Штирлиц увидел надпись: — Явка была провалена. Явка была флопом, — предположил Штирлиц. — Вчера здесь было сказано просто: — Явка.
Страницы.
Свежие анекдоты про стену | Мир анекдотов
Свежие анекдоты собираются вокруг стены на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Волонтерство — это готовность биться головой о стену рядом с открытой дверью. Фатализм — это готовность ломиться в открытую дверь с закрытыми от страха глазами. Разум позволяет вам просто уйти куда угодно, если вы не нужны людям.
Мать — зять приходит к сыну — зятю: — Вот что, дорогой мой сын — зять, делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но я хочу быть похороненной в Кремлевской стене! На следующий день приходит зять: — Вот что, моя мама дорогая. Делайте, что хотите, гуляйте, как можете, но сегодня похороны в полдень…
Начальник, вернувшись из отпуска, долго сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец он хлопнул себя по лбу и воскликнул. И я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!
Брат и сестра спорят. — У меня есть мяч. — У меня есть детская посуда!!! — У меня есть мяч!!! — У меня есть прыгунки!!! — А ты не знаешь, как писать на стене.
В психиатрическую больницу пришла проверка врачей, и они нарисовали на стене мотоцикл. И говорят пациентам: — Кто его вытащит, того мы выпишем из больницы… ну, они все прыгают на стену, а один сбоку смеется от хохота. Врачи спрашивают: — Почему ты смешной? — Вот я и выкрутил свечи!
— Здравствуйте, то, чего вы давно не видели. — В Израиле у Стены плача. — Я написал записку Богу, не так ли? — Я так и сделал. «Не в ближайшее время. Яша».
Человек просыпается от трупа, кажется — надписи на стене: — Завтра я не пью! И он думает: — Слава Богу, не сегодня! …
Молодожены за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.
Дэвид Копперфильд мог не только проходить сквозь стены, но и пронести через них 40 банок водки, заявил кладовщик № 5 магазина.
Не забывайте, что скоро лето и вам нужно привести себя в форму. А ударяясь головой о стену, можно потерять до 150 калорий в час.
Страницы.
Анекдоты про стены самые смешные анекдоты
— Почему в наших общественных туалетах все стены покрыты знаменитыми 3 буквами? — Чтобы они не забыли, зачем пришли и что искать в штанах. — А на заборах и стенах домов почему? — Общественных туалетов недостаточно.
Идет прадед по казарме, видит — солдат забивает гвоздь в доску, а она гнется и не вылазит.
-Эй, Воронцов, ты что, не знаешь, как гвоздь забить, ну, дай мне.
Он взял гвоздь и на глазах у изумленного солдата «бабахнул» по нему и забил по самой шляпке.
— Вот это да! А вы, товарищ к товарищу, можете быть в бетонной стене?
Мы подошли к стене: «БАМ» — результат тот же!
— Могут ли они попасть в аквариум?
Мы подошли к цистерне, забили гвоздь в бампер. Прапорщик почесал лоб и собрался снова дать ему гвоздь, гвоздь попал в толщу брони, а дальше не пошло. Он ударил еще раз и еще… в общем, не вышло.
-Ух ты, Воронцов, смотри, во что я ввязался.
Он забрался на танк солдата, открыл люк, заглянул в него и сказал:
— А, ну, конечно, товарищ, здесь политрук спит.
— Послушай, какое твое единственное достижение? — Каким-то образом мне удалось трахнуть себя об стену — Вау! И каковы планы на будущее? — Потрясите потолок!
Придет комиссия. То же самое можно сказать и о другом: «Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть». Пришла комиссия, Осмат. Пить на стене. Рабочий, глядя на часы: — Без десяти пять. Только от GPAFIC!
В каменном веке охота была священным действом, окруженным тайной и скрытым от глаз непосвященных. Но даже тогда находились вульгаристы, которые рисовали весь процесс на стенах.
Соседи Когад а-Долбен Стену Иван.
Старый профессор умер.
Лежит на диване, в кабинете, на диване — его старый друг напротив. Профессор поднимает голову, указывает на книжные полки, нависающие над рабочим столом.
— Вот и все, — говорит он, — книги, которые я написал.
И он снова опускает голову на подушки.
Собравшись с силами, он снова поднимается и указывает на другую стену книжных полок.
— А это, — говорит он, — книги моих учеников.
И снова опускает голову.
— Но я помню, — говорит он, — как в 1942 году в одной деревне я уговаривал святыню и провалился с ней, потому что сено было мягкое и задница провалилась в него.
— Ну, все эти книги были бы — да, тогда на нее под г*пу …
Выбираете человека, с которым вы можете быть «как за каменной стеной» — тогда не удивляйтесь, что вы не можете найти в этих стенах дверь воли.
К нам приехала мать и теща. Маленькая внучка, радостно обнимая ее, говорит: — Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!»Какой фокус, внучек?!»- А однажды он сказал, что если ты еще раз придешь к нам, то он полезет на стену!
В три часа ночи мужчина стучит в стену соседа-музыканта и кричит: — Сосед, будь мужиком, перестань играть на трубе, а то я сойду с ума! — Извините, сосед, вы меня зря разбудили, я спал два часа!
Судя по количеству китайцев в России, монголы явно построили Великую Китайскую стену.
Солдат забивает гвоздь в стену шляпкой вперед. Проходит Правек и спрашивает: — Что случилось, боец? — Да, я не могу вбить гвоздь в стену. — Что ж, молодой человек, но у вас есть гвоздь на противоположной стене!
На границе России и Украины возведена Бжезинская стена.
В Беларуси (кажется, на Витебском шоссе) заколочен пост ГАИ, и все бы ничего… но на всей стене черной краской написано: «Берем собак — берем такси!» — источник нашего вдохновляющего лучика Золотого Солнышка. Луч солнца золотой — облако скрыла вуаль. Давайте продолжим!» — и между нами снова выросла стена.
Ученик написал родителям: «Все у меня хорошо, но только есть какие-то странные соседи: один стучит в стену ногами, другой ругается непристойностями, но я не обращаю внимания, играю на баяне и пою!».
Я проснулся и увидел Меган Фокс в своей постели. Мне пришлось приклеить его обратно на стену. Бригадир дал малярам задание покрасить стену и два куска краски. Ужин. Сельские жители хотят работать лениво и хотят пить. Мы решаем выпить цистерну. Чтобы переварить, они измазали лицо близлежащей лошади краской. Прораб приходит в конце дня: все выпито, а стена не покрашена. — Почему вы до сих пор не разобрались? — Цвета было недостаточно. — Ну, тебе даже слишком много для забора сошло с рук. — Так что лошадь пила, стоило ей — все рыло в краске. — Он еще не умер, ублюдок, неделю назад замурованный: Армянское радио интересуется: — Что такое супер-спазм? — Это когда вы стучите в стену в 23:59 31 декабря с криком: «Тихо!».
Мюллер и гестапо перевернули квартиру Штирлица вверх дном. Но Штирлиц спокойно сидел в кресле и иронично улыбался. Только он знал, что под роскошными немецкими обоями на стенах его квартиры Кэт ранее наклеила газеты «Правда» и «Известия»!
Комиссия приезжала на строительную площадку. Бригадир наставлял рабочих: «Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Прибыла комиссия, осмотрела. Внезапно обрушилась стена. Рабочий, радостно глядя на часы: — Десять тридцать пять. Точно по расписанию!
На стене женского общежития открыта хорошо оборудованная стена для спортивного скалолазания.
Три вещи не даются человеку. Бог, Вселенная и советские инженеры, придумавшие стену, через которую все слышно, но невозможно вбить в нее гвоздь!
И Трампу тоже нравится Стена плача, и он хочет построить такую же на мексиканской границе, чтобы мексиканцы плакали.
— Я купил картину, прикрепил к стене. Знакомьтесь: город Мариуполь «Ильич-ча»!
После смерти основателя Playboy фотографии на стенах казарм, тюрем, гестов и даже на торпедах маршрутных такси массово подавлялись по всей планете.
— Граф, проснувшись, увидел в своей постели Анджелину Джоли. — Мне пришлось приклеить его обратно на стену.
Директор Енакиевского металлургического завода был назначен на Миранстерскую культуру. Новый министр в сопровождении свиты служителей музыки впервые в жизни входит в зал консерватории. На стенах — портреты композиторов в париках. Орган поднимается в глубину. — Идея. — сказал министр, и вся его музыкальная свита приготовилась оповестить. — Нет. И куда я пошел?
Из фразы девушки: — Я уже третью неделю отношусь к нему как к неприличной стене!
Мальчик и девочка спорят: — Вовочка, у меня есть карандаши. — И у меня есть мяч. — Вовочка, у меня есть кукла. — И у меня есть мяч. — Вовочка, у меня есть цветок. — И вы не знаете, как писать на стене.
Жизнь доказывает, что Великая Китайская стена была построена не китайцами. Китайцами.
В мужском туалете заведующий отделением бьется головой о стену. Коллеги: — Михалыч, ты кто? — Вы не можете понять. У меня четыре блондинки в подчинении.
Негр вешает на стену портрет Чапаева. Жена спрашивает: — Кто это? — Я не знаю. Я знаю только, что белым это очень не понравилось.
Если долго биться головой о стену, то можно поцарапать крышу!
Нет ничего хуже, чем зубная боль с диареей — хочется лезть на стену, но приходится сидеть на толчке.
Владельцу Micr o-Listen повезло с другом. — Скажите, что это за каменная стена, по которой мы идем? — Это не стена, а граница на тротуаре.
Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен протирает очки за стойкой. Вдруг сквозь стену проходит человек, бросает монету на стойку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и проходит сквозь противоположную стену. Бармен удивленно вскидывает бровь: «Хм! Виски по утрам?!
Кудрин, что ты Джамшут, зачем тебе доллары? — Я наклею его на стену… Троя. — Что это за митинг под крепостными стенами? Да, даже с какой-то лошадью! Они проводят акции — «все свои». — А, Троянский марш!
Разница между тремя авраамическими религиями: христиане ворчат в потолок, иудеи ворчат в стену, мусульмане ворчат в пол.
Знаете ли вы, почему китайцы все время улыбаются? Они не разрушили свою стену.
— Мой дедушка умер вчера. — О, как это произошло? — Он забил гвоздь в стену и случайно задел палец. «Но они не умирают от этого?» «Я знаю, но он так кричал от боли, что нам пришлось его пристрелить».
Не пытайтесь пробить лбом бетонную стену. Вот для чего нужны рабочие с перфоратором и мигранты.
Начальник вернулся из отпуска, сел в кресло и уставился в стену. Через три часа он хлопнул себя по лбу и сказал: «Друзья, я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!».
Свои первые стихи Кейбл разместил на стенах общественных туалетов.
Китайская стена была построена не для того, чтобы защититься от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы не выпали из страны.
Президент Трамп, глядя на Стену Плача в Иерусалиме: — Великая стена, мы построим такую же стену на границе с Мексикой, даже если они будут плакать!
Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.
«Стена» японской сборной выглядела как удивительная китайская стена.
Летучая мышь в движении кричит на стену. Лежит на земле и стонет: — Черт, когда-нибудь я убью этого игрока этим игроком!
«- Почему ты пропал со своей стены с глупыми репостами?».
— Я художник, я вижу это.
— Моя жена в постели — как еврейка. — В смысле? — Она смотрит на стену и плачет.
За зиму чукчи получили трехкомнатную квартиру. Гости дома приходят к нему. Чукча показывает им квартиру. Он ведет в первую комнату: там окна открыты, дует ледяной ветер, на полу лежит снег. — говорит чукча. Он ведет во вторую комнату: та же картина. — А здесь у меня тундра. Он ведет в 3-ю комнату: окна распахнуты, метель, сугробы снега до пояса. -У меня здесь тоже есть тундра. — Где вы живете? — спрашивают гости. Чукчи ведут их в туалет: на стенах висят оленьи и тюленьи шкуры, тепло, уютно. -Где вы ходите в туалет? — Как и куда? В тундру
Далее следует экскурсия по Кремлю, гид: — А это Кремлевская стена. Турист: — Почему есть зубы? — Где?
Это настоящий маленький городок, когда ты лично знаешь людей, к которым обращаешься по надписям на стенах, заборах и гаражах. Там проходит похоронная церемония. Жертвенники выносят гроб из церкви и случайно натыкаются на стену. Из гроба доносится слабый стон. Открыв крышку, они обнаруживают, что человек внутри жив! Он выползает из гроба, стирает с себя пыль и спокойно живет еще десять лет, пока наконец не умирает. Еще одна похоронная церемония. Носильщики несут гроб. Когда они направляются к двери церкви, вдова покойного кричит: «Осторожно, стена!». Дэвид Копперфильд научит любого пройти сквозь стену, но сразу предупреждает — это больно! 904 — Где грань между коммунизмом и развитым социализмом, а также между развитым социализмом и обычным социализмом? — Первая — Кремлевская стена, вторая — Московская кольцевая автодорога.
Мало кто знает, что по другую сторону Стены плача находится Стена смеха.
Если стена вдоль границы с Мексикой не будет отдана Ротенбергам для строительства, то Трамп нам не друг!
С возрастом таблички в дверных проемах на стенах становятся все глупее.
У кого есть номер телефона Земфиры? Скажи ей, что я согласен. Я хочу, чтобы она убила соседей, которые с самого утра стучат в стену перфоратором. Спасибо.
Оказывается, Российская Федерация строит стену вдоль границы с Литвой, Эстонией и другими европейскими странами, чтобы не пустить беженцев из ЕС.
Художник красит стену дома. Уступающий партнер подходит к нему и спрашивает. — Сильно. — Тогда я поднимусь по лестнице.
— Сынок, ты слышал, что у наших соседей родился ребенок? — Ну, какие новости, папа! С нашими тонкими стенами я мог бы предсказать это для вас 9 месяцев назад!
Три женщины находятся в машине. Один за рулем и двое на заднем сиденье. Вот они видят голосующего мужчину. Они останавливаются и сажают его на переднее сиденье. Они едут дальше. Через некоторое время женщина-водитель теряет управление, сходит с дороги и мчится прямо на бетонную стену. Он дергает педали, нажимает на газ вместо тормоза, и стена становится все ближе и ближе. В нескольких десятках метров от стены мужчина резко ломает ручной тормоз, и машина останавливается в полуметре от смерти. Женщины начинают сбегаться, чтобы восхититься находчивостью и реакцией мужчины. Он скромно отвечает: «О! Любопытные факты! Я всего лишь пилот истребителя, и я думал, что это рычаг катапульты Джорджии. Женщины работают на винограднике. Мужчины отдыхают. Соседский ребенок спешит к Вано, чтобы сообщить ему, что его жена родила мальчика. Вечером собираются гости. — Вай Вано! Ты родился настоящим героем. Ты украсишь нашу деревню, нашу гору. Ты самый счастливый гонщик в Грузии. Прошло три года. Мальчик так и не заговорил. Он сидит в доме и смотрит на пятно на стене. — Вано? Почему ваш сын молчит? Где его смех и веселье? Почему он сидит как идол и смотрит в одну точку? Возможно, он больше не будет героем. Очень жаль, Вано. Никто не пришел к Вано на пятый день рождения его сына. В деревне его пожалели, сказали, что сын никогда не разговаривал, просто сидел и смотрел в стену. Лицо Вано покрылось мраком. Его жена была измучена, и однажды, когда Вано был в винограднике, прибежала его жена. — Вано! Это случилось. Мы с тобой самые счастливые. Пойдемте скорее домой. Вся деревня сбежалась к дому Вано. Мальчик молчал и продолжал смотреть на стену. Но! На стене он нарисовал ровный круг — Слава богам! Сынок, что это там Это солнце Это наша планета? Это луна? Сын. Это димедрол.
Комитет принимает новую группу. Мы решили проверить звукоизоляцию. Два члена комитета разбежались по соседним квартирам. Один кричит через стену. Я вижу тебя.
— Куда ты идешь? — Хогвартс. Добраться туда легко. Он побежал к стене.
Новый русский делится с другом: — Я тут ремонт делал. Вложены большие деньги! В спальне были залатаны стены в виде дверей шкафа. Жаль, что она не вымыта. Зачем нужны моющиеся обои в спальне? — Да, стольким мужчинам проломили голову!
Что означает слово «короткий»? — Это когда мужчина в эрегированном состоянии в темноте натыкается на стену и разбивает нос!
Китайская стена была построена для того, чтобы предотвратить отток китайцев из страны.
— Знаете ли вы, чем «Мерседес» отличается от нашей «Таврии»? — Таврия, которая ломается? — Нет, это не так!
renegade: Кстати, было бы неплохо придумать смайл, где он пробивает стену головой, и у него светлое будущее.
Мужчина жалуется другу: — Мои соседи невыносимы, вчера они всю ночь до рассвета громили стену! — Бедняга, они не давали тебе спать! — Ну, если честно, я все равно не спал — я репетировал соло на тромбоне.
Владелец микроавтомобиля подвозил друга. — Скажите, что это за каменная стена, мимо которой мы проходим? — Не стена, а бордюр на тротуаре.
— Какие у вас обои? — Оконная экспирация. — На стенах, дурак!
То есть, лежу я в банкомате через стенку, поправляю шторку на окошке выдачи банкнот, темно, убрал монитор, так удобнее. подходит мужик и начинает нажимать на кнопки. Я сказал ему: «Денег нет!». Мужчина в панике, он нагибается, держится за стену, чтобы не упасть, и с изумлением спрашивает: «Что ты делаешь, ты что, ВСЕГДА там сидишь?
Нашел поручик Ржевский подкову, принес себе домой, хотел повесить на стену, обернулся, а там лошадь.
— Я ругаюсь с мужем, кричу, размахиваю руками. Тем временем я думаю про себя: «У нас должен быть старый мобильный телефон, который разбивается о стену, как от ярости, чтобы он мог потом купить мне новый».
Если в течение часа биться головой о стену, то можно потратить 150 калорий.
— Я посмотрел 4 сезона «Игры престолов». — Теперь я ловлю себя на мысли, когда вижу женщин в кожаных жилетах, что дикая природа снова пробила стену.
Ученые обнаружили, что китайцы построили Великую Китайскую стену, чтобы поставить рядом с ней.
Москва — это город, который никогда не спит! Потому что один из соседей всегда проламывает стену.
В режиссерской версии «Гарри Поттера» выясняется, что все это было сном мальчика, который ударился головой о стену вокзала. 100 лет назад Германия начала Первую мировую войну. 75 лет назад Германия начала Вторую мировую войну. 50 лет назад СССР и Восточная Германия подписали договор о дружбе сроком на 20 лет. 25 лет назад Германия разрушила Берлинскую стену. Я жду чего-то особенного от Германии в этом году.
Стена была убита русскими после того, как утонувшая Российская Федерация стала местом для разведки. Ее называют «плачущей стеной» и засовывают в трещины записки с требованием пропавших комнат.
— Соломон Маркович VI, не подскажите проект «Стена» или «Украинский Вал», как ему быть или строить? — Деньги под контролем, Моня. — Вы построили его? — Это я вам и говорю — деньги еще успешно освоены. — Что сегодня так помято? — Да. Вчера мы сидели в кабачке, потом разделились. Прихожу домой, нормально, и вдруг прямо передо мной стена. — Какая стена. — Асфальт! 806. Два парня разговаривают через Берлинскую стену. — А у меня оранжевый! Западный Берлин усилился. — А у нас социализм! — Я думаю! Если мы захотим, мы сделаем и социализм! — И тогда у вас не будет апельсина! Если бы Интернет был в 19 веке, представьте себе общение в ICQ Достоевского и Толстого. Достойный: Афтар, ты ходил в Анко с Паравозом?! Толстяк: Вам лучше в «Сибе Палчим» получить пакет. Чем старухе косить, тыкву стеной вверх!
«Почему Великая стена вошла в список семи чудес света?» — Потому что это единственный продукт, созданный Китаем, который не разваливается меньше чем за месяц.
Женщина хочет быть за вами, как за стеной, только когда она ее достает, в остальное время она доказывает, что права, и никакая стена не нужна, а достаточно декоративного забора.
— О! У вас тараканы на стенах кухни!» — это обои. — Для чего он нужен? — Чтобы гости не садились.
Профессор пытается вбить гвоздь в стену, а он держит гвоздь шляпкой к стене. Ничего не происходит. Другой профессор внимательно смотрит на него и наконец понимает, в чем дело: — Коллега, вы взяли гвоздь с противоположной стены.
Существует игра «Как стать миллионером». Следующий вопрос: «Зачем президент Порошенко поехал в Израиль? Варианты ответа: а) Открыть магазин Рошен, б) Повесить на стену ламентацию о госбюджете Украины 2016 года, в) Взяться за ум, г) Передать привет от Гройсмана. Придворный мудрец сказал королю, что он знает это так хорошо, что теперь может предсказать его действия. Мы договорились, что король покинет город, а мудрец заранее предскажет, каким образом король вернется в город. Предсказание записывается, помещается в запечатанный конверт. Король двигался за крепостной стеной, два варианта возвращения — главные ворота и калибр сбоку. И начал, по привычке, за ворота — нет, он знает, что я всегда через ворота поворачиваю к воротам, нет, он не думает, что я догадаюсь, что я догадываюсь о воротах. Снова к воротам, но он был умный, он понял бы, что я должен догадаться. И начал он разрушать стену замка (из Ториловера).
С появлением Великой стены выражение «Убить стену AP» приобретает буквальный смысл.
Двум евреям сказали, что если они заберутся на высокую стену, то станут русскими. Один еврей устроил засаду на второго, и тот забрался на него. Оставшийся внизу еврей дернул его за руку: «Он ушел, жидовская морда!».
Смешные до слез анекдоты про стену
На нашем сайте шутники собираются со слезами на глазах вокруг стены. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Он переставил диван к другой стене, потому что там есть розетка. Добавлено в резюме: «Специалист по интерьеру».
Мы спорили с мамой, что в дурке нереально убиться, там мягкие стены и все такое. Я сказал, что вы можете вырвать волосяные часы и подавиться ими! Завтра мы идем к психиатру…
После того, как Катя сменила место работы, на стенах подъезда стали писать: «Катя — это то, что я люблю!».
Я купила влажные салфетки для рук. Вытрите руки … через 5 минут — протрите ими обувь, стол, потолок, стены, люстру.
Штирлиц поднял глаза от бункера. На стене были написаны русские непристойности. «Или мне снится, что я в Москве, или наши взяли Берлин», — решил он.
Социальные сети напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.
— Не бойся ничего, ты за мной, как за каменной стеной. «Но я тебя не знаю, и почему я привязан к батарее?» «Заткнись! И ничего не бойтесь.
— Чтобы построить стену на границе с Россией, нужно пригласить специалистов с многолетним опытом — китайцев, что ли!
— Кабинет министров выделил первые 100 миллионов на строительство «стены» на границе с Россией. — Не мешало бы переписать законопроекты, чтобы выяснить, какие из них окажутся в итоге.
Три вещи не даются человеку. Бог, Вселенная и советские инженеры, придумавшие стену, через которую почти невозможно ничего услышать, но невозможно забить в нее гвоздь.
Страницы.
Анекдоты про стены читать | Смеходел
Парень по телефону: — Ну, откуда мне знать, когда у тебя месячные?! Как мне узнать, кому звонить. Если после длительной командировки ваш муж клянется, что у него ничего нет с женщинами, значит он, мастурбация, или бессилен, или голубой, или лжец! Правда, девочки, четвертый вариант предпочтительнее? На просьбу мужа жена предложила супружеский долг: борщ, отбивные и компот. Девушка — Девушке: — Почему вы работаете продавщицей в винном отделе, устроились? — Потому что у меня плохая фигура, маленькая грудь, усы под носом, но они все равно называют меня «девочка»! Муж Кисточки приходит домой, забирается в ванну и засыпает. Он просыпается, кричит на жену. Смотрите, у него очень мало. — Это не я. Во всем доме нет воды. Он был за границей, оставил знаменитую надпись из трех букв на стене туалета. Пусть все знают, что есть представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского! Блондинка есть блондинка: — Я купила морскую свинку, набрала воды из крана в аквариум, посадила туда свинку, взяла ее и не прогадала. — Глупый! Пресная вода ей противопоказана, была морская, пришлось солить воду. — Дорогой, какая рыба плавает в нашем ухе? «Разве тебе не нравится мое ухо!» — Успокойся, мне нравится мое ухо. Мне не нравится, что рыба его ест. — И последний вопрос сертификации, Инспектор. Нарушитель правил дорожного движения предлагает вам 200 долларов. Ваши действия? «Я принимаю его, полковник, и приношу вам 100 долларов!»- Вы приняты в полицию! Но нам нужно закрепить теорию через практику в деталях !!! В деревню въезжает человек на телеге: — Люди! Я принес уголь!!! Весь в мыле, конь, убитый в хлам, поворачивается: — Да, черт возьми, ты принес. Жена придет к мужу смс-ку: «Яйца 3 д.» Муж отвечает: «Я иду в магазин или в кино?». Офис. Коллега: — Почему вы стали брать обед с собой? У нас бесплатные обеды в столовой!» — Да, я ходил туда, пока не увидел повара, бегущего к киоску с хот-догами. Футбол — это Богом данная игра для людей, чтобы объяснить, насколько несправедлива жизнь.