Анекдоты про слона

— Я люблю тебя — все говорят «я люблю тебя», а ты — пакет.

Анекдоты про слона

Диалог в ресторане экзотической кухни. — Вот это да! У них в меню есть суп из слоновьего мяса — никогда не знаешь, что они написали в меню! Они всегда делают из мухи слона! Петрушка.

• 09/07/2022
• 8 просмотров

• 09/07/2022
• 1 Вид

Лев сидит в лесу и зевает. Вдруг мимо проходит муравей. Лео: — Эй, муравей, куда это ты так собрался? «Ты слышал что?» Слон и бегемот боролись и боролись изо всех сил!»Ну, куда ты спешишь?»- Как куда? Кровь!

• 09/07/2022
• 0 просмотров

• 06.09.2022
• 12 просмотров

• 06.09.2022
• 9 просмотров

• 05.09.2022
• 9 просмотров

• 04/04/2022
• 16 просмотров

• 09/03/2022
• 11 просмотров

• 28.08.2022
• 2 вида

В лесу им объявили — завтра конец света. Начинается массовое половое общение различных видов животных. Слон подходит к жирафу: — Слушай, я давно похож на твои стройные ноги, пойдем по кустам. Жираф: — Давай, все равно умрешь. Слушай, с презервативом?! Слон: — Нет, это мой выстрел.

• 25.08.2022
• 12 просмотров

• 08.24.2022
• 6 просмотров

Из тех детей, которые дольше всех могли кричать: «А ты пакет!», вырастают лучшие агенты «Орифлейм».

• 23.08.2022
• 5 просмотров

Диалог в ресторане экзотической кухни. — Вот это да! У них в меню есть суп из слоновьего мяса! — Никогда не знаешь, что они написали в меню! Они всегда делают из мухи слона!

• 22.08.2022
• 10 просмотров

Слона раздавило столбом. Вторая половина собралась и полетела в слона. Началось, все муравьи ударились, но один зацепился за горло слона. Другие муравьи закричали: — Его души! Души!

• 21.08.2022
• 6 просмотров

• 19.08.2022
• 13 просмотров

Мужчина щелкает пультом дистанционного управления телевизора: — все козы, все козлы, все слоны. Жена из кухни: — Ой, выселить Палетиннова.

• 17.08.2022
• 11 просмотров

— Вы утверждали, что продаете мне гроб из слоновой кости, а он оказался подделкой!!! — Я не могу представить, как такое могло произойти. Если только у слона не было вставки.

• 13.08.2022
• 17 просмотров

Семь тысяч ежей могут убить слона, но при этом не смогут его съесть. Сколько бессмысленной жестокости в мире.

• 13.08.2022
• 8 просмотров

Экскурсия в зоопарк: — Это слон. Он обитает в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена — мужу: -чу. Муж был опечален. Они продолжают путь — гид: — Это бегемот. Он обитает в Африке. Половой акт длится 1,5 часа. Жена: -чух. Мой муж опустил голову. Продолжайте. Гид: — Это северный олень. Он обитает в тундре. Сексуальный контакт длится 5 секунд. Муж: — Я слышал. Слышал. Жена: — Дурак! Посмотрите, какие у него рога!!!

• 13.08.2022
• 9 просмотров

• 08/12/2022
• 14 просмотров

• 08/12/2022
• 14 просмотров

— Вы утверждали, что продаете мне шкатулку из слоновой кости, а оказалось, что это подделка!!!Я не могу представить, как такое могло произойти. Если только у слона не было вставки.

• 08/11/2022
• 10 просмотров

— Хотите сказку о тигре, слоне и кролике? — А можно мне про свинью? — О свинье? Вы можете возиться со свиньей. Любовь — там были тигр, слон и кролик. — А свинья? — А потом они заболели свинцом!

• 08.08.2022
• 4 вида

Команда слонов с командой муравьев играют в футбол. За 10 минут до конца игры слоны выигрывают 50:0. Вдруг команда муравьев объявляет о замене, и на поле выходит сороконожка и начинает бить слонов одного за другим. В результате слоны проигрывают 50:75. Капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: «Какой сильный игрок!». Почему вы не отпустили его раньше? — Да, он все это время запускал кроссовки.

• 08.08.2022
• 97 просмотров

Мужчина пришел к врачу с жалобами на мужскую слабость. Врач внимательно осмотрел его и сказал. — Что? — Мы пересадим тебе хобот молодого слона! — Я согласен! Операция сделана. Через некоторое время мужчина снова приходит к врачу. Он светится от счастья, спасибо. — Есть ли побочные эффекты?» — спрашивает врач. — Да, ничего страшного, — краснеет мужчина. — И все же? — Утром сахар тащится со стола!

Анекдоты про слона и муравья

Муравей и слон выползают ночью на разведку, и тут — опа, включается луч прожектора.

— Слон, ползущий в одиночку, зажегся.

Муравей убегает. Все счастливы.

Напротив него другой спрашивает:

— Вы так счастливы?

— Да, там животные победили слона. Поэтому я также давал ему несколько раз.

На следующий день тот же муравей грустный, грустный. Напротив него другой спрашивает:

— Почему ты такой грустный?

— Да, помнишь, вчера они били слона? Он умер, и дело было передано мне.

Муравей на слоне под пальмой е***т, е***т е***т. Кокос отделяется и падает на голову слона.

И муравей говорит:

— Че, потянет на мед?

Есть слон и муравей.

«Послушай, муравей, — говорит слон, — помоги мне преодолеть себя!»

— Давай, залезай в мой багажник и выходи через операционную.

Муравей согласился. Входит и выходит.

— Блаженство. Давай.

Муравей снова залез в хобот, а слон положил хобот на оперу:

И слон, и слон, и слон, и слон.

Идет Красная Шапочка по лесу, навстречу ей чертик с корзинкой, а в корзинке ***** разных размеров. Она говорит дьяволу: — Можно мне одну? Для нее:

Волк поймал Красную Шапочку. Затащил в кусты и говорит. — Поехали! Вы с ума сошли? — Я говорю кому-то: давай. — Волк, ты такой большой, а я такой маленький.

Вовочке срочно понадобились деньги. Он спросил своего отца. Его отец говорит: — У меня нет денег, вот тебе петух, иди на рынок и продай его. Вовочка пошел на рынок,

Встречаются 2 друга, один спрашивает другого, как дела, тот говорит: — Недавно ехал в поезде, в купе с такой девушкой, почти моя мечта, все это

Информация Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной записи.

Анекдоты про слона

Однажды в Институте генетики и биологии скрестили слона со слонихой, но не для эксперимента, а так. посмотреть.

Apple: «Ручные слоны и их друг мышонок».

IBM: Как продать слона тому, кто хочет купить скаковую лошадь.

Novell: соединение слонов.

Мир: «Все слоны должны стоить 99 долларов».

Далее: «Покрасьте слона в черный цвет».

Microsoft: Почему вы должны купить Microsoft Windows.

Они украли слона из московского зоопарка.

Режиссер приходит в МУР, усталый опер садится в кресло, курит «Беломор».

«Слона у нас украли, — говорит директор.

— Мы найдем его, позвоните завтра.

На следующий день звонит директор оперы:

— Я вчера написал заявление о слоне, вы нашли его?

— Какой слон? А, слон. Комната 16, приходите и забирайте.

Режиссер приходит в МУР, работает на той же должности, держит «Беломор».

— А я, собственно, за слоном.

Оппер открывает стол, достает спичечный коробок, бросает его на стол со словами:

Директор открывает коробку, в углу лежит «забитая» муха:

— Да, я слон, слон, только не бейте больше по почкам!

Они украли слона из Московского зоопарка…

Директор приходит в МУР, усталый опер садится в кресло, курит «Белое море».

«Они украли у нас слона», — говорит директор.

— Мы найдем его, позвоните завтра.

На следующий день звонит директор оперы:

— Я вчера написал заявление о слоне, вы нашли его?

— Какой слон? Ааа, слон…, комната 16, зайдите и возьмите его.

Режиссер подходит к МУРу, опер в той же позе, Беломор в руке.

— А я вообще-то за слоном.

Оппер открывает стол, достает спичечный коробок, бросает его на стол со словами:

Режиссер открывает коробку, в углу лежит «убитая муха»:

— Да, слон, я слон, но не бей больше по почкам!

Они украли слона из Московского зоопарка…

Режиссер приходит в МУР, усталый опер садится в кресло, курит «Беломор».

«Слона у нас украли, — говорит директор.

— Мы найдем его, позвоните завтра.

На следующий день звонит директор оперы:

— Я вчера написал заявление о слоне, вы нашли его?

— Какой слон? Ааа, слон…, комната 16, зайдите и возьмите его.

Режиссер приходит в МУР, работает на той же должности, держит «Беломор».

— А я, собственно, за слоном.

Оппер открывает стол, достает спичечный коробок, бросает его на стол со словами:

Директор открывает коробку, в углу лежит «убитая муха»:

— Да, я слон, слон, только не бейте больше по почкам!

Учительница решила сводить детей в зоопарк. Окруженная детьми, она приходит в зоопарк, где обещает показать им слона. смотритель зоопарка говорит:

— Очень жаль, но они уже забрали слона, так как мы показываем его посетителям только до трех часов.

«Пожалуйста», — говорит учитель. Я пообещал детям, что покажу им слона в зоопарке.

Тогда дети расстроились и начали визжать. Наконец офицер спрашивает:

Каковы все ваши дети?

— Подождите минутку, сейчас я приведу слона. Он должен это увидеть.

— Дети, кто знает пословицы или поговорки?

Вовочка поднимает руку.

— Ну, говори, Вовочка.

Неважно, сколько волков вы кормите…

— …но у слона все равно член больше.

Apple: «Ручные слоны и их друг мышь».

IBM: Как продать слона тому, кто хочет купить скаковую лошадь.

Novell: соединение слонов.

Мир: «Все слоны должны стоить 99 долларов».

Далее: «Покрасьте слона в черный цвет».

Microsoft: Почему вы должны купить Microsoft Windows.

Зоопарк решил уволить своих сотрудников. Администрация долго думала, какую формулировку написать. И я придумал. Слон должен быть разрублен за призыв, жираф — за поверхностность, осел — за глупость, а петух — за распутство. Животные подают в суд на администрацию и выигрывают дело. Слон был восстановлен за его твердый шаг, осел — за твердость характера, жираф — за широту взглядов, а петух — за тесную связь с массами.

Побочные эффекты при использовании Панадола: уши и хоботок, как у слона, и все время тянет в сторону Африки.

Они украли слона из Московского зоопарка…

Директор приходит в МУР, усталый опер садится в кресло, курит «Белое море».

«Они украли у нас слона», — говорит директор.

— Мы найдем его, позвоните завтра.

На следующий день звонит директор оперы:

— Я вчера написал заявление о слоне, вы нашли его?

— Какой слон? Ааа, слон…, комната 16, зайдите и возьмите его.

Режиссер подходит к МУРу, опер в той же позе, Беломор в руке.

— А я вообще-то за слоном.

Оппер открывает стол, достает спичечный коробок, бросает его на стол со словами:

Режиссер открывает коробку, в углу лежит «убитая муха»:

— Да, слон, я слон, но не бей больше по почкам!

Они украли слона из Московского зоопарка…

Режиссер приходит в МУР, усталый опер садится в кресло, курит «Беломор».

«Слона у нас украли, — говорит директор.

— Мы найдем его, позвоните завтра.

На следующий день звонит директор оперы:

— Я вчера написал заявление о слоне, вы нашли его?

— Какой слон? Ааа, слон…, комната 16, зайдите и возьмите его.

Режиссер приходит в МУР, работает на той же должности, держит «Беломор».

— А я, собственно, за слоном.

Оппер открывает стол, достает спичечный коробок, бросает его на стол со словами:

Директор открывает коробку, в углу лежит «убитая муха»:

— Да, я слон, слон, только не бейте больше по почкам!

Два еврейских бизнесмена случайно встретились в ресторане. Один начал разговор:

«У меня здесь есть большой слон, но я могу отдать его тебе за тысячу шекелей».

— Что я буду делать с этим слоном? В конце концов, я живу в многоквартирном доме в трехкомнатной квартире с женой и двумя детьми. А я все еще покупаю слона?

— А три слона за 2 тысячи?

— О, это уже интересно!

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он добавил его в ведро горячего грога. Следующий слон был совершенно здоров. Но остальные три слона начали кашлять.

Два еврейских бизнесмена встретились в ресторане по инициативе одного из них. Приглашенные начали разговор:

— Я хочу предложить вам выигрышную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, я зашел в город, где бездомный цирк остается на зиму. И приобрел у них слона. И теперь я могу отдать его вам за 3 тысячи долларов.

— Что мне делать с этим слоном? Я живу в многоквартирном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Я даже не могу втиснуться за обеденный стол. А я все еще покупаю слона?

— А три слона за 2 штуки?

— О, это уже деловой разговор!

Два еврейских бизнесмена случайно встретились в ресторане. Один начал разговор:

«У меня здесь есть большой слон, но я могу отдать его тебе за тысячу шекелей».

— Что я буду делать с этим слоном? В конце концов, я живу в многоквартирном доме в трехкомнатной квартире с женой и двумя детьми. А я все еще покупаю слона?

— А три слона за 2 тысячи?

— О, это уже интересно!

Американский профессор математики приезжает в гости к нашему профессору в России. Они сидят в ресторане, и наши говорят:

— Знаете ли вы, что в нашей стране такой уровень образования, что все знают даже высшую математику!

Они садятся дальше, русский идет в туалет, по дороге подзывает официантку и говорит:

— Когда я спрошу вас — чему равен интеграл от косинуса, вы ответите — минус синус. Я понял?

Через некоторое время он возобновляет разговор об образовании с американским профессором:

-Вы просите что-то из высшей математики, ну, хотя бы эту официантку?

— Что такое интеграл от косинуса?

«О, это потрясающе».

Через некоторое время официантка снова подходит к их столику и говорит:

— Извините, забыл добавить — плюс постоянный!

Математик: Он отправляется в Африку, исключает все, что не является слоном, и ловит слона как разность вычитания.

Опытный математик: Он сначала попытается доказать существование любого слона, прежде чем переходить к шагу 1 вышеуказанной задачи.

Профессор математики: доказывает существование определенного слона, а затем делегирует охоту и поимку слона группе своих студентов.

Программист: разрабатывает алгоритм A:

1) отправляется в Африку.

2) Начинается от мыса Доброй Надежды.

3) Пересекает Африку с юга на север и с запада на восток.

4) При каждой встрече с животными:

A) ловит животное,

б) сравнивает его со слоноподобным животным,

c) Уходит в случае совпадения.

Опытный программист: модифицирует алгоритм, помещая в него животное, похожее на слона Каира, чтобы программа всегда завершалась правильно.

Физик: отправляется в Африку, ловит всех животных серого цвета и принимает за слона, если его вес имеет отклонение не более 15% от веса ранее пойманного слона.

Экономист: он не ловит слонов. Он считает, что этого достаточно, чтобы заплатить самим слонам.

Статистика: Он ловит первое попавшееся животное n раз и называет его слоном.

Менеджер: не ловит слонов. Он вообще ничего не ловит. Но ‘%, время О.Б. называется, и он может дать свой полезный совет.

Системный аналитик: Теоретически, он может определить взаимосвязь между размером пули и квотой на добычу слоновой кости, если кто-то скажет ему, что такое слон.

Создатель компьютерного вируса: посылает мышь на мыс Доброй Надежды и ожидает стадо перепуганных слонов в Каире.