Анекдоты про слона
Терпение слона по кличке убило зоопарк. Пэйшенс огрызнулась.
Анекдоты про муравья и слона
При встрече с ним другой спрашивает его: — Чему ты так радуешься?
— Да, там животные слона бьют. Поэтому я также несколько раз подвялила его.
На следующий день тот же муравей грустит, грустит. Встречает его другой, спрашивает: — Что ты такой грустный?
— Да, помнишь, вчера они победили слона? Он умер, и этот бизнес повесили на меня.
Муравьи возвращаются домой, видят: муравей уничтожен. Откопали выжившего: — Кто это сделал, брат — муравей?
«Это был медведь, но я отомстил за него!»
— Я был в день в день!
Муравей подавился лужицей спичек. Комар садится на спичку. Ант: — Кыш, проклятая птица — ты потопишь баржу!
Слон спит на Антильских островах. Муравьи засунули его и давай пинать! Один забрался на ветку дерева и крикнул: «Мальчики! Убирайся! Я разобью его прямо сейчас!».
Слон и муравей зашли на мост. Слон осторожно сказал: «А мост не провалится? — Не бойтесь, если он вас вытащит!
Он постучал в дверь к слону. Слон встал и спросил: — Кто там? В ответ — молчание. Наносится второй удар. Слон встал посмотрел в глаза, опять тишина и никого. Третий удар. Слон сердито открывает дверь нараспашку, а на пороге муравей в заднице и с букетом роз. Он спрашивает: — Слон дома? А слон отвечает: — Нет. Муравей, разглаживая усики, гордо говорит: — Скажи ей, что пришел Альберто.
Слон приходит к царю Льву и плачет. «Король Лео, — говорит он, — мои трусики они украли.
— Около часа назад.
Лев собирает всех зверей и спрашивает: — Кто украл трусы у слона!
Никто не признан.
Он снова: — Кто украл трусы у слона?!
Муравей оставил Антиллу и говорит: — Что даже нельзя измерить?
Смарт не поднимется, Смарт-гора исчезнет, мысль о муравье, ползущем к железнодорожным путям.
По лесу идет слон. Вдруг из кустов выскакивает муравей и кричит: — Стоять! Слон останавливается, а муравей кричит: — Снимай мои трусы! Слон снял штаны, муравей лазил по ним, потом сказал: — Нет, не мои, мои с ее карманами были…
Слон покурил и решил потоптать рощу: «Пойдемте потопчем рощу», — и пошел! Так и вышло. — Мы пошли топтать пальмы! — Я пошел! Так и вышло. — Пойдемте топтать поле! — Я пошел! Они начали наступать, нечаянно наступив на муравья. Муравей встает и говорит: «Я понимаю, что мальчики храбрые, но почему мальчик должен топтать твою грудь!»?
Слоненок Муравей: — Будь другом, посиди на этом малыше. Слон садится. — Но положите ребенка на спину. Слониха ложится. Муравей отодвинулся, посмотрел вверх и восторженно сказал: — Это сэндвич!
Слон бежит по лесу. Муравей ему навстречу: — Слон, идти туда опасно: там наши воюют.
Вдоль тундры растет мамонтовая, колючая трава. Вдруг бежит стадо слонов, мамонт ступает. Мамонт встает, отряхивается и говорит: «Эти чмошники уже надоели!».
АНЕКДОТЫ ПРО СЛОНА СЛОН СЛОНУ СЛОНЕ
В лесу муравей тащит две буханки хлеба. За слона. Муравей бросает хлеб на землю и кричит во всю мощь своих легких. Слоненок испуганно прижимается к земле. Муравей залез на слона, положил второй хлеб и сказал: — Отличный бутерброд получился.
Мужчина пришел к врачу с жалобами на мужскую слабость. Врач внимательно осмотрел его и сказал: «Вам ничто не поможет, кроме экспериментального метода.»-Что? — Мы пересадим вам хобот молодого слона — я согласен! Они провели операцию. Через некоторое время мужчина снова приходит к врачу. Он светится от счастья, спасибо. — Есть ли побочные эффекты? — спрашивает доктор. — Да, да, мелочи, — краснеет мужчина. — Но все же? — Сахар тащится со стола по утрам!
Профессор: 500 кирпичей на борту. Один кирпич выпал из самолета. Сколько кирпичей осталось на борту? Студент. Профессор. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник за 3 шага? Студент. Откройте холодильник, 2. Положите туда слона. 3. Закройте холодильник! Профессор. Как засунуть оленя в холодильник за четыре шага? Студент: 1. Откройте холодильник. 2. 3. Посадите оленя. 4. Закройте холодильник! Отлично! Следующий вопрос. Лео, царь зверей, с днем рождения! Все животные пришли, кроме одного. Почему? Студент: Потому что олени все еще в холодильнике! Профессор: Отлично! Дополнительно. Может ли бабушка пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно, может! В конце концов, все крокодилы на дне рождения Лиовы! Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабушка прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось? Студент. Она утонула? Профессор: Здесь ее тоже не было! Там был кирпич, который упал с самолета! «RETAKE!»