Анекдоты про шарики! Страница 2
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про новогоднюю елку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Анекдот про розовые шарики для пинг-понга
Жил-был мальчик. А когда он закончил первый класс, мама сказала ему:
— Сынок, если ты закончишь школу с одними пятерками, то я куплю тебе все, что ты захочешь!
Мой сын закончил школу с чистой пятеркой и попросил у матери 100 розовых шариков для пинг-понга! Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых шариков для пинг-понга. Когда мой сын заканчивал второй класс, его мама сказала ему, что купит ему все, что он захочет, если он закончит школу на пятерки. Мой сын получил чистую пятерку и попросил 100 розовых шариков для пинг-понга. Мама была удивлена, но купила сыну 100 розовых шариков для пинг-понга. И в конце 3-го, 4-го, 5-го. В 10-м классе мальчик неизменно умолял маму купить ему 100 розовых шариков для пинг-понга. Теперь настало время вступительного экзамена. Мама сказала, что если он справится, то она купит ему любой подарок. Мальчик подошел и спросил. Правильно, 100 розовых шариков для пинг-понга. Мама снова удивилась и снова купила сыну 100 розовых шариков для пинг-понга. Тогда мать сказала, что если ее сын окончит колледж с отличием, то она купит ему все, что он захочет. Мальчик получил красный диплом и. 100 розовых шариков для пинг-понга. НО ВНЕЗАПНО МАЛЬЧИК СЕРЬЕЗНО ЗАБОЛЕЛ. В течение шести месяцев он находился в коме. Однажды моя мать, сидя у его постели, сказала:
— Сынок, если ты откроешь глаза, то я дам тебе все, что ты хочешь.
Мальчик открыл глаза и сказал:
— Мама. Я хочу. 100 розовых шариков. для пинг-понга!
— Сынок, может, ты наконец скажешь мне, зачем тебе столько мячей?
— Мамочка, они мне нужны для. для. для. для. для.
Похожие анекдоты
Отец приходит к своему маленькому сыну и говорит: «Завтра ты впервые пойдешь в детский сад, и если ты будешь хорошо учиться там весь год, то в конце года я куплю тебе
Папа заходит в комнату к своему сыну-студенту: — Сынок, тут такое дело… Мама решила прибраться в гараже и нашла в бардачке женские трусики. Я сказал ей, что ты
Маленькая дочь с мамой на пляже. — Мама, почему у дядей есть что-то в плавках, а у тебя нет? — Доча, вот где они прячут кошельки. — Мамочка, почему ты делаешь
Мальчик бежит на кухню к маме и кричит: «Мама, я узнал новое слово из трех букв! Мама, не задумываясь, дает сыну пощечину. Мальчик плачет и идет к своему отцу,
Информация Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной записи.
Анекдоты про шарики! Страница 2.
— Вчера я купил у вас бракованные шары. — Что, перегорел? Нет, они просто не делают меня счастливой.
Пятачок подбегает к Ушастику и говорит: — Вот здесь Сова родила тебе детей. — О, свинья, ты проделала дыру!
Здоровье подобно воздушному шарику — сколько бы вы его ни накачивали, он сдувается.
— Недавно в наш город приехал гипнотизер. — Интересно, а что толку? Мы собрались в нашем доме культуры. Гипнотизер вышел на сцену и спросил: кто хочет принять участие в сеансе? Наш шлем снят. Он ходит с костылями — в детстве у него был полиомиелит. — Ладно, ладно! И что произошло потом? — Гипнотизер встал перед Слэмом, достал какой-то блестящий шарик, покрутил его перед его носом, покрутил, похрюкал, что-то пробормотал, а потом сказал Слэму: «Бросай костыль!». И что вы думаете? Шлем бросил костыль! И что произошло потом? — Затем гипнотизер снова покрутился, покрутил мяч, хрюкнул, хрюкнул и сказал Шлеме: «Бросай второй костыль!». И вы можете себе представить? Слэм бросил второй костыль! И что произошло потом? — А потом Слэм разбился к чертям собачьим!
Жена — мужу: — Пожалуйста, надуй мой воздушный шарик. «Но вы можете сделать лучше. — Почему? — Да, из любого пустяка можно надуть слона!
— Это снова я! Почтальон Печкин! Принеси письмо для Шарика! «Шарик умер! Но у меня все еще есть его документы! Усы, лапы и хвост! … Я шучу! Похоронен с хвостом!
Некоторое время назад они подарили маленькой девочке котенка. Через некоторое время эта девочка приходит к маме и папе и говорит: — Мама! Папа! Я нашла мяукающие шарики моего котенка. Когда вы нажимаете на них, она мяукает.
Два дрессировщика хвастаются: «Моя Гильда читает газету» — Я знаю, мой Шарик мне об этом рассказывал.
Матроскин ругает Шарика: — Ух ты, Шарик, Шарик, а в кого ты родился, дурачок, прямо как… дерево. И постучал по столу. Шарик отвечает: — Матроскин, кажется, кто-то пришел… — Садись, Шарик, я сам открою!
Когда они подошли к дереву, где были пчелы, Винни-Пух стал думать: — Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я из общества зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму синий шар. Нет, я лучше возьму зеленый шар.
В магазин заходит грустный мужчина: — Здравствуйте, вы меня помните? Я купил у вас вчера воздушные шары. — Я знаю. Хотите больше шариков? — Нет. Я жалуюсь вам — они бракованные. — В чем дело — они не держат воздух? — Нет, все в порядке. — И что потом? Они не делают меня счастливой.
Мужчина пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что щеки крестьянина слишком толстые и это затрудняет бритье, и взял со стола маленький деревянный шарик: — Засунь его себе за щеку. Мужчина положил шарик в рот, и цирюльник быстро и ловко начал бриться. Вдруг со стула слышится: — А шо, если я дуну эхом? — Нет проблем!» — отвечает парикмахер, — «только принесите его завтра — пухлые щечки не только для вас! И вы не первый, кто проглотил этот шарик.
Процесс наряжания елки — это уютные семейные крики, скандалы: — Вешать симметрично! — Куда вешать шар?! Здесь не помещается! — Не кричи на меня!
— Чтобы не бегать за детьми от клетки к клетке в зоопарке и в то же время не терять их из виду, повяжите им на штаны гирлянду из ярких воздушных шаров. «Вам просто нужно следить за направлением ветра.
На улице, зацепившись за столб, с мучениями стоит пьяный мужчина. К нему подходит ребенок. — Дядя! Надуйте мой воздушный шар. «Сейчас я брошу все и надую для тебя воздушный шарик!».
Тайна розовых теннисных шариков
Жил-был мальчик. И когда он заканчивал первый класс, мама сказала ему: «Сынок, если ты закончишь школу с одними пятерками, я куплю тебе все, что ты захочешь! Сын закончил школу на одни пятерки и попросил у мамы 100 розовых теннисных мячей! Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых теннисных мячей.
Когда сын заканчивал 2-й класс, мама сказала ему, что купит ему все, что он захочет, если он закончит школу с пятеркой. Сын получил пятерку и попросил ее дать ему 100 розовых теннисных мячей. Мама была удивлена, но купила сыну 100 розовых теннисных мячей. И в конце 3-го, 4-го, 5-го. В 10-м классе мальчик неизменно умолял маму купить ему 100 розовых теннисных мячей.
Теперь настало время вступительного экзамена. Мама сказала, что если он справится, то она купит ему любой подарок. Мальчик подошел и спросил. Правильно, 100 розовых теннисных мячей. Мама снова удивилась и снова купила сыну 100 розовых теннисных мячей. Тогда мать сказала, что если ее сын окончит колледж с отличием, то она купит ему все, что он захочет. Мальчик получил красный диплом и. 100 розовых теннисных мячей.
Но внезапно мальчик серьезно заболел. В течение шести месяцев он находился в коме. Однажды его мама, сидя у его кровати, сказала: «Сынок, если ты откроешь глаза, я дам тебе все, что ты захочешь». 100 розовых теннисок. Бал!
Мама: — Сынок, ты можешь сказать, наконец, зачем тебе столько мячей?
Анекдот про елку и шарики пошлый
Две блондинки разговаривают по телефону: — Люси, какой у тебя номер квартиры? — Трудно. Я скажу тебе, как меня найти. Во дворе стоит рождественская елка. Так что, прикройся к ней… — Люси, черт возьми! Рождественская елка имеет круглую форму.
-С Новым 2014 годом, счастливая лошадь. Мы будем работать и смеяться!
Re: — С Новым годом, с новым президентом! — Петрович, ты вроде не ребенок, а в чудеса веришь.
Взрослые верят в чудеса.
Маленькая девочка готовилась две недели до прихода Санты, учила рифмы, шила платье и все такое. В новогоднюю ночь в дверь позвонили. Девушка с криком: «Я сама отвечу!». Он бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Он открывает дверь, хнычет и вытирает сопли. На пороге стоит ворчливый и слегка подшофе Санта. Санта с довольным басом: — Здравствуй, девочка, здравствуй дорогая. С Новым годом вас! Почему ты плачешь? Девочка сквозь слезы и плевки:- Я тебя ждала, дедушка, стих учила, платье шила, сейчас побежала дверь открывать, упала, платье порвала и стих (всхлипывая) за забыла… Дед Мороз с искренней грустью, раскинув руки:- Ну, пошла ты!
— Как прошел Новый год? — Я не знаю — они еще не сказали ….
С НОВЫМ ГОДОМ! Собаки Баскервилей.
Мужчина вызывает своего сына и говорит: — Послушай, сынок, я расскажу тебе, какая грудь у женщин: сначала она похожа на яблоко. Жесткий эластичный. Потом как груши. А потом как бантик. Сын спрашивает: — Почему как лук? — Потому что ты смотришь и плачешь. Жена услышала — он зовет свою дочь и говорит: «Я расскажу тебе, что может сделать мужчина». Сначала он как дуб. Вы не будете сильно нагреваться. Потом как береза. Кажется, оно того стоит …. А потом как рождественская елка. Дочь спрашивает: «Почему как елка? — Потому что дерево давно умерло. И шары для украшения висят.
Проводим старый год, собаки! С Новым годом, свиньи!
Анекдот №4961 » Самые крутые приколы (до слез)
Дональд Трамп приезжает в деревню, и оттуда выходит женщина, падает перед ним на колени, слезно умоляя включить горячую воду, которой не было в их доме уже три года. Все это происходит потому, что в США установлен бесчеловечный режим.
Ночью девушка подсаживается к таксисту, называет адрес, он забирает ее, когда нужно. А когда они приходят, девушка говорит, что у нее нет денег, но она может заплатить натурой.
— Черт, пятый «онар» за день. Я больше не могу… слишком поздно, теперь мы что-нибудь придумаем.
Он выходит из машины, находит мужчину, который не против трахнуть девушку задешево, а деньги — таксисту. Таксист подводит мужчину к машине, тот вылезает, процесс проходит, такси подъезжает.
И вдруг полицейский идет по улице, светя фонариком в темные углы. Полицейский подходит к машине, светит фонарем в окно, видит там человека с чистой и говорит:
— Тааааакс, что здесь происходит?
— Да, жена трахается.
— Жена? И я подумал.
— Я думал, блин, пока сам не посветил фонариком.
Микроавтобус, зима, снегопад… Люди спешат как можно скорее попасть домой: разбить Оливье, спрятать подарки под елкой. Все нервничают, злятся, висят друг у друга на головах. А тут еще на светофоре постоянно горит красный свет… еще один красный свет — и водитель не выдерживает, обращается к пассажирам: — Мы голосуем! Кто должен идти на красный свет?
Толстяка приговорили к казенному электрическому стулу, но он в него не помещается… Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — он прибавил еще 10 кг. Оставили одну воду — еще плюс 10 кг. Они не выдержали: — Почему ты, скотина, не худеешь? — Мотивация, видите ли, не …
Ссср. 80-е годы. Я подарил Индире Гандин Брежневу собаку, корову и козу. Наступает год. Прибегает собака — вся избитая, в синяках. Они спрашивают ее: — Собака, что случилось? — Устали от России! Не ешь, не пой, только бей все время! Ужас! Они согрели собаку, накормили, напоили, вылечили. Прошел еще один год. Корова идет бесконечно. Они спрашивают ее: — Корова, что случилось? — Устали от России! Не кормить, не поить, только бить и бить постоянно! Хотели оставить мясо — еле вырвались! Они кормили корову, поили, лечили. Прошел еще один год. Они ждут — коза двинется. Не год… два нет… три нет… спрашивают корову: — Корова, а что случилось с козой? — И он присоединился к партии!
Самый богатый человек в мире Билл Гейтс не пренебрегает питьевой водой, получаемой при переработке экскрементов. Пилотная установка по переработке фекалий была установлена в сенегальском Дакаре в 2015 году. Сам Гейтс в своем блоге описал процесс получения воды. «Я наблюдал, как фекалии на конвейере попадали в большой резервуар, где происходил процесс очистки. Вода из них выпаривалась, затем обрабатывалась. Через несколько минут я смог оценить конечный результат: стакан чистой вкусной воды», — отметил миллиардер.
Первый комментарий: парень, который создал Windows Millennium и Вист, должен пить только воду из дерьма.
Семья сидит в стороне, тянет, культурно выпивает. Собаку несут в сад. Затем он бежит с кроликом в зубах. Посмотрели — крыша соседская, а там какая-то элитная порода! Что делать? Они думали-думали, подошли к контакту, сказали, что бросим его обратно в клетку, он, кажется, колебался. Почистил его, помыл шампунем, высушил феном, посадил в клетку. Утром приходит сосед — квадратные глаза. «Дайте водки», — говорит он. — Давай, пей. И что произошло? — Да, у меня два дня назад крольчиха с крольчонком были, я его похоронила, а сегодня утром смотрю — он в клетке сидит!
Не ищите покемонов
Bing Ham и черной икрой, она играла Дездемону в известной игре.
Я искал покемонов, словно в бреду, среди лимонных саженцев в доме и саду.
В испуге Дездемона упала на диван, увидев покемонов на Темном Кавказе.
Отелло приходил домой и покемонов в спальню, и он душил свою жену за такое.
Смешные шутки про елку
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про новогоднюю елку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Разговор в конце января на Кремлевской елке. — Димочка, а когда ты будешь елку бросать? — Нужна ли она мне? Вот Вовочка вернется и бросит!
Две блондинки пошли в лес за елкой, искали 7 часов и заблудились. А парень говорит: «Все, я устал, давай без игрушек…».
— Каковы ваши планы на НГ? — Я заберусь на елку и стану звездой!
Ребята! К 8 марта, наконец, демонтируйте елку! На его месте еще полгода будет стоять мимоза!
— Скажите, как можно определить на дереве, где север, а где юг? — Я прошу вас! Рождественская елка находится на севере, пальма — на юге.
Для нового года выберите качественную елку. Она должна стоять до лета.
Я видел брошенную рождественскую елку. Народ испорчен, ослаблен. Они продержались до мая.
Как намекнуть Санте, чтобы он положил подарок не под елку, а на открытку?
Если вы не знаете, что подарить жене на 8 марта — разберите, наконец, новогоднюю елку.
Два чукчи бродят по лесу. Один из них держит дерево и роняет его. Она бьет заднего молотобойца, тот падает и говорит: — Спасибо, что сдержался, иначе я бы его прибил.
— Мы встретили Новый год, можете выбросить елку. — ОСТАВЬТЕ ЕГО, И НИКТО НЕ ПОСТРАДАЕТ.
— Ты убрал елку? — Убери, убери! Он застрял здесь… — А теперь иди и купи себе новый, придурок — через три дня Новый год.
Дизайнер: — Весна… Пора убрать новогоднюю елку из шапки сайта.
Судя по холоду на улице, кто-то еще не убрал дерево. Удалите его, пожалуйста.
Мы поставили елку только из-за кошки. Она любит бить по шарикам и жевать дождь…
Ребята! К 8 марта, наконец, демонтируйте елку! На его месте еще полгода будет стоять мимоза!
Без слез и лишних разговоров, совершив печальный ритуал, Он снял гирлянду, шары и дерево …..
Гордость: вчера выбросил елку, сегодня прохожу, смотрю: моя — самая красивая на помойке!
Милый, Дедушка Мороз, не клади мой подарок под елку… Вези его прямо в гараж.
— А я положил под елку подарок для своей любимой! — И что же это? — И она все еще ищет его: тайга большая!
1 2 3 4
Шутки про елку
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про новогоднюю елку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Искусственная елка имеет нечто общее с резиновой женщиной.
Мужчина приходит к врачу. Он расстегивает брюки, и его член составляет 1 см. Доктор: — Что, вы жалуетесь. Мужчина: — Нет, елочные бусы, он хвастается.
Две блондинки идут по лесу за рождественской елкой. Проходит час, второй, третий… Один устал и говорит: — Все, Маша! Теперь мы срубаем первое попавшееся дерево, даже если оно не наряжено!
Где растут деревья, там растут и палки.
«Доктор, у меня нет рождественской елки.
И елка у нас искусственная, и развлекаемся мы несколько неестественно.
И только елки ненавидят Новый год …
Если вы хотите почувствовать себя звездой, сядьте на рождественскую елку!
Проблема детства: как бы громко ты ни кричал, елка не загорится с первого раза.
Под елкой утром 1 января лежит все самое лучшее — подарки, друзья …
Праздник «Новый год», с точки зрения «зеленых», представляет собой веселые и продолжительные похороны убитой елки.
И залезь на дерево и не брыкайся!
Почему Санта кладет конфеты в чулок, а Дед Мороз — под елку? «Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из чулок!».
Этот Бог не все продумал. Если бы только мандарины росли на рождественских елках…
Я купил елку 31 декабря. Могу ли я, в соответствии с законом о защите прав потребителей, вернуть елку до 13 января, так как она не подходит?
Электрик ремонтировал гирлянду на рождественской елке и был отключен. Второй электрик пришел на помощь и, так сказать, разрядил обстановку.
Что общего между священником и рождественской елкой? — Там и сям шары — просто украшения…
— Время украшать рождественскую елку. Но сегодня только 16 ноября. — ПРИШЛО ВРЕМЯ. ОДЕВАЙТЕСЬ. ЙОЛК.
Корова забирается на дерево. Ворон к ней. — Я хочу есть яблоки. — Так это дерево!
Третий день лежу под елкой, не понимаю… неужели никому не нужен подарок?
1 2 3 4
Анекдоты про елку
На нашем сайте собраны хорошие шутки про новогоднюю елку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Я узнал, что Санты не существует, когда моя жена попросила меня положить под елку подарки для моего сына.
— Папа, смотри, сиськи на елке! Черт возьми, почему я плачу логопеду?!
Маленький Джонни приходит домой из детского сада весь исцарапанный: лицо, руки, все ниже. Папа спрашивает. Что случилось. — Да, знаешь, папа, сегодня у нас была елка, мы танцевали вокруг елки… — А почему поцарапали? — Да, дерево было большим, но нас было немного …
Орел сидит на елке, забивая варенье. Вдруг прибегает лягушка и спрашивает. — Да, есть! Лягушка убила в мясо и ушла в болото. Приходит, а там крокодил. Крокодил спрашивает: — Лягушка, ты ешь? Лягушка: — У меня его нет, он есть у тебя! Крокодил подошел к ОПЛ и спрашивает: — Масло, ты ешь? Орел: — Хет, лягушка, у тебя уже достаточно!
В детскую больницу приезжает комиссия. Июль, ужасная жара. Они входят и видят: няня ведет детей вокруг елки. Комиссия ошеломлена, ждет эту няню и спрашивает: — Что вы делаете! Сейчас не зима! — Пусть не доживут до зимы (с рыданиями).
Подожди, брось елку. Пусть что-то стоит в вашем доме.
Две блондинки идут по лесу за рождественской елкой. 2 Go. Третьему говорит: — Слушай, Маша, давай срубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена.
На рождественской елке сидит ворона. Кролик работает. — Я ничего не делаю. — Можно я тоже присяду, вы что-нибудь сделаете? — Сидеть. Заяц сидел под кустом, сложив лапы… Я пробежал мимо лисы. Я увидел кролика и съел. «Да, — подумал ворон, — я забыл сказать кролику: чтобы ничего не делать, я должен сидеть высоко…».
Они поставили кролика — главу леса. Ну, а под Новый год все звери собрались — надо елку наряжать, а кролик елку не дает, а строго больно. Ну, звери уговорили лису, мол, ты самая умная, спроси у кролика. Лиса приходит к зайцу: — Зайчик, солнышко, подари мне елочку …. — Благородно, черт возьми. — Зайка, ну, немножко… — говорит, а что такое путь и смысл!!! — Зайка, ну, можно я хоть подерусь? Банни, который думал… — Хорошо. Сосна, никто не видел Леона, берет березу и уходит…
К тому времени, когда папа поставил елку, словарный запас его дочери значительно обогатился.
1 2 3 4 5
Самые смешные анекдоты про елку
Самые смешные анекдоты про елку собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Скажите, как можно определить на дереве, где север, а где юг? — Я прошу вас! Рождественская елка находится на севере, пальма — на юге.
Телефонный звонок в новом году: — Здравствуйте, это страховая компания? Скажите, можем ли мы застраховать дом по телефону? — Нет, она неизменна. Мы сейчас пришлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение. — Хорошо, пришлите его. Только поторопитесь, а то дрова уже горят, и ковер начинает дымиться!
И елка у нас искусственная, и развлекаемся мы несколько неестественно.
Этот Бог не все продумал. Если бы только мандарины росли на рождественских елках…
— С девушкой нужно обращаться осторожно, как с рождественской елкой. — Срезать его и отнести домой?
Проблема детства: как бы громко ты ни кричал, елка не загорится с первого раза.
Муж певицы Елки хочет поставить ее сразу после нового года, потом держать дома до мая, а потом подумать «ну и хрен с ним» и оставить до следующего нового года.
Коммунистический сюжетец прошел. Животные собирались пить. Они послали кролика за водкой и лису на завтрак. Бежит лиса и видит: сидит ворона и держит во рту кусок сыра. Лиса: — Ворона, ворона! Вы были на субботнике? — Был. Сыр, конечно же, падает. Пили животные, немного, казалось, совсем немного. И снова лиса отправилась завтракать. Снова ворона сидит на елке и держит во рту кусок сыра. — Ворон, Ворон! Вы были на субботнике? На этот раз ворона была умнее: она взяла лапой кусочек сыра и положила его под крыло: — так и есть. — Ворон, Ворон! А завтра воскресенье! Ворон взмахнул крыльями: — А, твоя мать! А, твоя мать!
Каждый год на 8 марта я делаю своей жене один и тот же, но очень долгожданный подарок. Я достаю рождественскую елку.
— Почему Санта кладет конфеты в чулок, а Дед Мороз — под елку? — Потому что русские дети никогда не будут есть сладости из чулок!
1 2 3 4 5
Смешные анекдоты про елку
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про новогоднюю елку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
В суде: — Подсудимый, почему вы убили человека? — Да, иду по улице, Новый год на дворе, смотрю — мужчина стоит возле елки. Я спрашиваю его: — Вы его продаете? И он ответил мне: — Да. Я сказал ему. А он: — Пятьдесят тысяч. Ну, ничего не поделаешь, даю ему денег, иду к елке… Тяну — а она растет!
Тот, кто выбросил рождественскую елку в январе, — параноик. И жалкий раб приказа. Решительный хозяин высушивает ель до хруста.
На Кремлевской елке в Новый год Дед Мороз кричит: — Елочка, свети! Елка зажглась, но половина Подмосковья осталась без света …
«Доктор, у меня нет рождественской елки.
— Дорогая, в этом году я выбросил елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да? — Деббит, мы купили искусственные!
— Ты убрал елку? — Убери, убери! Он застрял здесь… — А теперь иди и купи себе новый, придурок — через три дня Новый год.
До Нового года еще 363 дня, а я, как идиот, уже поставил елку.
На главной ели города: — Здравствуйте, что вы здесь стоите? — Я выигрываю деньги, я выигрываю спор. — Что это? — Мы спорим на стопку, что я перепрыгну через елку! — Да хоть 500, ты не перепрыгнешь! Парень отскакивает на 10 дюймов и говорит: — Гони деньги! — А зачем еще? Ты прыгнул даже под мои сапоги!» — Да, не меньше сантиметра, елка — я вообще не прыгал!
— Снегурочка, а куда ты собралась, предположительно в дом пионеров на елку? — Нет. В Дом офицеров. На палочке.
Муж самодовольно: — Дорогая, а ты знаешь, что у нас елка на 5 дюймов выше, чем у соседей? Жена мечтательно: — но у него длиннее!
1 2 3 4 5
Прикольные шутки про елку
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про елку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Только в России шутки про бросание елок актуальны в любое время года.
— С девушкой нужно обращаться осторожно, как с рождественской елкой. — Срезать его и отнести домой?
Я узнал, что Санты не существует, когда моя жена попросила меня положить под елку подарки для моего сына.
— Папа, смотри, сиськи на елке! Черт возьми, почему я плачу логопеду?!
Подожди, брось елку. Пусть что-то стоит в вашем доме.
Мои родители долго думали, положить ли меня под рождественскую елку. — В результате они пошли на авантюру. Так появился мой брат.
К тому времени, когда папа поставил елку, словарный запас его дочери значительно обогатился.
— И почему-то вспомнилось новогоднее утро. Потом, еще босоногим мальчиком, бежит к елке. Папа зажег мишуру… ужасная, нелепая смерть…
— Что дарит людям рождественская елка? — Блаженное чувство свободного пространства после того, как я бросил его!
Услуги Анти Санта Клауса. Возьму елку, возьму снегурочку, надоевшую всем, реализую дурацкие новогодние подарки, подаренные друзьями.
Тот, кто выбросил рождественскую елку в январе, — параноик. И жалкий раб приказа. Решительный хозяин высушивает ель до хруста.
— Дорогая, в этом году я выбросил елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да? — Деббит, мы купили искусственные!
— Он все еще у вас? — У меня всегда есть! — А что, елку тоже не выбрасывают до лета?
До Нового года еще 363 дня, а я, как идиот, уже поставил елку.
Муж самодовольно: Дорогая, ты знаешь, что у нас елка на 5 дюймов выше, чем у соседа? Жена мечтательная: но у него одна длиннее!
Я работаю в пожарной охране. Утром мы будем работать, жена печь: «гирлянда на елке не горит, свет в прихожей не горит… ничего не горит в доме настоящего пожарного».
Итак, новый год — это время волшебства. Наши сограждане верят в христианского Бога, живут по китайскому календарю и ставят рождественскую елку по языческим традициям. Так выпьем же за здоровье!
До нового года: секс под елкой — это не хухры-мухры, это еще и иглоукалывание!
Один Трюдо думал, что пришел на школьную елку пиратом, но на самом деле он просто пьет, матерится и грабит людей.
«Подумайте, как работает погода». Похоже, елку недавно разобрали, и скоро вам придется покупать новую. — И ты тоже, ты только в мае елку поставила?
1 2 3 4
Анекдоты про ёлку самые смешные анекдоты
— Дорогая, ты лучший подарок, который я когда-либо получал, я не могу вспомнить ничего, что лежало бы под елкой в новом году.
Зашел мужик в лес за елкой, начал рубить, а тут медведь: — мужик, не трогай елку! — сосну? — Хорошо, хорошо, сосны, но не трогайте деревья!
— Я не буду ставить рождественскую елку. Мне не нравятся эти рождественские елки. — А что вам нравится? — Пальма!
У вас все еще есть рождественская елка? Дед Мороз на елке у детей загадывает загадку: — Серый красный нос, кто я, дети? Все они отвечают: «Санта Клаус!». После нескольких елок Сова на борту Санты опускается на следующую и спрашивает: «Красно-огненный седовласый, кто я, дети?». . .
— Скажите, а на дереве можно определить, где север, а где юг? — Все очень просто: елка — север, пальма — юг!
Ребята юристы, могу ли я вернуть елку, если есть чек, но еще не прошло двух недель?
— Зачем вам нужен топор? — До нового года оставались считанные часы, но елку они не покупали. Сейчас я пойду в парк, срублю денег, куплю елку.
— Дочка, почему ты ругаешься, кто научил тебя сквернословить? — Какой еще учитель? — Она попросила выучить стихотворение! — Кто? — Ах, ель, ах, елка, ах, в ельнике злые волки.
Проблема детства: сколько ни кричи, елка не зажжется с первого раза.
Полезный совет: не спешите ставить елку! Ждите сигнализации в чужой машине ночью под своим окном в темное время суток. Ну, рождественские елки! Вчера подруга пригласила на новогоднюю елку. Лучше было бы пригласить на палочке.
Огромная толпа собралась возле новогодней елки, которая стояла через дорогу от магазина товаров. Сотрудники магазина украшали его тем, что было на их полках.
Хозяйку видели. Если украсить новогоднюю елку вместо мишуры зелеными купюрами, удачно гармонирующими с хвостиком, то можно доставить много радости детям и взрослым.
— В новогоднюю ночь, под елкой и достаточно колыбельной. — Возможно, к чему снится сон в салате?
Корова забирается на дерево. Ворон ей: — Корова, зачем ты лезешь на дерево? — Я хочу есть яблоки. — Так это же елка!» — И у меня с собой.
От пластиковой елки до безалкогольного шампанского один шаг.
— Так что идите теперь сами, без меня! — А почему тогда она была напугана и наряжена как новогодняя елка? — Так посмотрите, какая милая и красивая девушка не пошла с вами!
Сегодня, наконец, я нарядила рождественскую елку. Я купила самый большой черный пакет и положила его, чтобы он развалился по порядку. Он улыбнулся — со стороны кажется, что он вытаскивает бревно. Потом он подумал, а ведь правда, я несу мертвое дерево, фактически — труп рождественской елки.
Женщина — не новогодняя елка, если она колючая, то как ее не наряжай, праздника не получится.
Этот Бог все продумал. Теперь, если даже мандарины растут на елке. На новогодней елке в Кремле Дед Мороз крикнул «-Лапочка, зажгись!», елка загорелась, и половина Подмосковья осталась без света. Мичурин никогда не бросал новогодние елки, но выращивал на них персики и ананасы. Две блондинки отправились под новый год в лес за елкой. Час ходьбы, два, три. Наконец, мужчина говорит: — Послушай, Люси, я устал от скитаний! Давай хотя бы оденемся.
— Дорогой, ты знаешь, что наше дерево на 5 сантиметров выше, чем у соседей?
— Но это длится дольше!
Зима не закончится, пока все не уберут елки!
Совсем скоро: — Помните, как мы все вместе несли его и по очереди наслаждались им, согревая его теплом своих рук, все светились и сияли от счастья. — Как это может быть! Вынесите, наконец, эту гребаную елку!
— Мои родители долго думали, что положить под мою елку. Наконец они сами легли спать. Так родился мой брат.
К тому времени, когда папа поставил елку, словарный запас его дочери значительно обогатился.
Если вы не знаете, что подарить жене на 8 марта, достаньте, наконец, новогоднюю елку! Еще через полгода на его место встанет ветка мимозы. Дорожные полицейские, прибывшие по сообщению об аварии, увидели перевернутую машину, возле которой нервно курила одетая девушка. — И что же произошло? — спрашивают они. Бабушка: — Ладно, иду, никого не трогаю, вдруг смотрю — дерево, я справа, а там дерево, я слева — опять дерево, я Справа я — дерево, слева я — b% I, опять дерево. Ну, он отменен, черт возьми. Дорожный полицейский: — Ты что, придурок? В радиусе 10 км нет ни одного дерева! Бабушка: — Я видела! Затем второй МОМЕНТ оглядел ее машину и огрызнулся: — Дурак, это твой освежитель воздуха висит на зеркале. В суде разводят несостоявшихся мужа и жену. Судья требует объяснений, почему мужья хотели уйти. А муж начинает говорить: «Ну, вот представь: весна, погода хорошая, люди на улицах празднуют 1 мая, а мой ходит за мной, ругается, ссорится!». Также Санта положил мне под елку нового плюшевого мишку. А старая, как правило, оборзела. Твой Вова.
1 февраля — это такая дата в российском календаре, когда во всех городах страны на площадях еще стоят новогодние елки, а реклама в магазинах призывает «Встречайте любимого на 8 марта!».
Ворон сидел на высоком дереве. Мимо прошел кролик. Я увидел ворона и спросил:
— Ворон! Что ты делаешь?
Я ничего не делаю, я просто сижу.
«Могу ли я также сидеть и ничего не делать?».
Кролик сел. Он сидит со сложенными лапами, ничего не делая. Лиса выбегает. Он видит сидящего кролика. Я поднял его и съел. А ворон сверху наблюдал за всем этим. И я подумал: «О, я забыл предупредить тебя! Только тот, кто сидит высоко, ничего не может сделать».
Пусть наша экономика будет такой же крепкой, как новогодняя елка во Владивостоке
Дмитрий Медведев в интервью не исключил скорого возвращения в Кремль. Журналисты в недоумении: неужели Путин уже прислал ему билет на новогоднюю елку?
Почему-то есть два пылесоса. Один жалуется другому: — У меня проблема: прихожу домой — жена меня боится, говорит, что от меня сильно воняет. Второй: — И примите хвойную ванну, и запах исчезнет. Они встречаются на следующий день. Первый: [слегка хвастливо] — Как дела? Чем вы пахнете? Второй: [фыркает] — Хм. Знаешь, похоже, что кто-то нагадил под елкой.
Два или три года назад, в декабре, я ставил рождественскую елку, в отчете о работе я написал: «Украсить здание предметами религиозного культа». Получил ругань от властей.
Перед Новым годом встречаются два наркомана, и один говорит другому: — Слышишь, брат, отгадай загадку: зима и лето одним цветом? Он сказал. — Точно! А как вы угадали? — Легко! Почему ты спрашиваешь меня о рождественской елке?
— В чем разница между католическим священником и рождественской елкой? — Нет — в обоих случаях шары служат лишь для украшения.
Мне нужна твоя одежда из «Юдашкина», очки из «Zoom Opticians» и мотоцикл из мотомагазина «Зверь». Если бы «Терминатор» был снят командой Йолока.
— Что нужно повесить на елку, чтобы следующий год стал годом процветания и благополучия? — А вы пробовали президента с премьер-министром?
Отключите интернет. Я даже пойду кидать елку.
Конец июня. Теперь по испорченным георгиевским ленточкам на автомобильных антеннах можно пересчитать эксцентриков, которые устраивают новогоднюю елку в мае.
Итак, новый год — это время волшебства. Наши сограждане верят в христианского Бога, живут по китайскому календарю и ставят рождественскую елку по языческим традициям. Так выпьем же за здоровье! На елке в Новый год 13 пиратов, 15 снежинок и мальчик в костюме Д. Вопрос в том, когда его найдут родители, и найдут ли они его вообще?
Выступать на Олимпийских играх без флага, герба и гимна — это все равно что встречать Новый год без елки, Санты и Оливье.
К старости время летит так быстро, что кажется, что все, что вы делаете, — это наряжаете елку, анализируя новый год.
Лес, идет снег, холодно, и тут медведь идет злой на всех, кричит на волка, потом думает, что он пил кофе осенью.
Санта, ватная борода, спит под елкой. Не будите, дети, дедушку, он немного поддается.
— Елка певицы отказалась выступать на корпоративной вечеринке челябинского карвинга, а нашу новогоднюю елку угостили конфетами и печеньем.
В канун Нового года Санта уснул в гей-клубе под елкой, а пьяные геи приняли это за подарок.
— Дорогая, в этом году я выбросил елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да? — Деббит, мы купили искусственные!
Снегурочка просыпается после Нового года и обращается к Деду Морозу: — Слышь, дед, я после вчерашнего ничего не помню. — Ну, когда они пришли к детям на елку, ты уже был пьян, потом несколько бокалов махнул и начал танцевать стриптиз. «Я думаю, что у меня полные трусы от сладостей».
Почему весна замедляется? Да, потому что некоторые люди еще не убрали елку на Новый год!
Новогодняя ночь была мечтой. На следующий день я решила пойти к мужу по этому поводу: — Иду, значит, к козе, смотрю — чат появляется, дай, думаю, посмотрю. И они такие же, кто более — они более — склонны. Дед: — А, мой, очень хорошо было? Бабушка (наверное, так): — Да, как и твоя, она там за копейки была! Обиженный дедушка. Он скажет бабке: — А вот такой сон у меня! Как будто у нас есть елка, и на ней висит киска, но она уже закончилась! Бабушка: — Хм, у моего, было продолжение звезды. Дедушка: — Нет, в нем стояла елка. Среди генетически модифицированных растений не так много рождественских елок, которые самостоятельно уйдут через три недели после установки и наряжения. Электрическая крутящаяся елка предназначена для детей, которым лень танцевать танец на коленях.
— Мать-мать! Елка включена! Сынок, она зажжена, а не горит. — Мать-мать! Шторы сияют!
XXX: Но я еще не поставил елку. УУУ: Но, вероятно, в этом нет необходимости. XXX: Уже стыдно нести его. Возьмите большой черный мешок для мусора, пусть лучше думают, что это труп.
У меня дома 6 кошек, но рождественскую елку уронил папа Бабби.
Мальчик, потерявшийся на новогодней елке в Кремле, через 30 лет стал президентом России.
Медвежонок поставил бутылку водки под елку и, чтобы ее не украли, повесил записку: «Водки под елкой нет». На следующий день повесил другую записку: «Ежик водку не брал».
Я ходила с дочерью на Новый год. Она, подойдя к Санте, выразила желание сфотографироваться с ним. Он ответил, что фото с живым Сантой будет стоить 50 гривен.
— А сколько с мертвыми? — спросила дочь …
Силы специального назначения правоохранительных органов отводятся со всей Украины в Киев. И только для того, чтобы установить новогоднюю елку на Майдане за 40 дней до нового года!
— Я не являюсь фанатиком чистоты. Но я считаю, что в конце концов надо уходить от погоды в квартире. А теперь. Приближаются октябрьские праздники. Пора провести весеннюю уборку. Поэтому вам нужно вынести елку из квартиры.
Накануне Нового года у компании студентов совсем нет денег: — Надо пощекотать елку. — Что вы, прямо девочки. — Ну, а теперь — покупать или как?
Самое главное в Новом году — это не елка, и даже не мандарины, самое главное — это не оказаться 1 января на YouTube.
— Привет, жена, как там наш сын, как встретил новый год? — О-о-о, наш сын смял все игрушки на елке и новый танк и сломал все подарки — мой сын тоже сломал мой подарок? — Ваш молоток цел!
— Как вы встретили Новый год? — В качестве подарка. — В смысле? — Всю ночь под елкой лежал!
— Папа, смотри, с*ка на елке!
— Бл*н, и почему я плачу за логопеда?! …
— Я не могу установить рождественскую елку, она того не стоит! Как сделать так, чтобы она стояла? — натирал пунш.
Новогодняя елка так и не вписалась в антураж 28 марта.
Новый год, с точки зрения «зеленых», — это не что иное, как веселое и продолжительное погребение убитой елки.
У каждого есть фотография, где они маленькие в колготках рядом с рождественской елкой. Кроме того, независимо от пола.
— Что дарит людям рождественская елка? — Блаженное чувство свободного пространства после того, как я бросил его!
Носить елку, ссориться с котом из-за дождя.
— Дорогой, ты уже сделал елку? — Да. — Тогда иди и поставь новую! — Зачем?! — Потому что через три дня новый год, придурок!
Кот положил мне под елку подарок, не дожидаясь Нового года, скотина нетерпеливая!
— Какое отношение священник имеет к новогодней елке? — И там, и там шары — просто драгоценности.
Вчера я разобрал рождественскую елку. В правом подреберье печень радостно подергивалась.
Жена утверждает, что, как обычно, перед Пасхой нужно вынести рождественскую елку. Он, наверное, врет, я всегда носил его до мая.
Я не могу установить рождественскую елку! Оно того не стоит, я уже сдул все шишки.
Хороший праздник на Масленицу — можно пойти и сжечь елку на Новый год.
Они поставили кролика — главу леса. Так вот, на Новый год все собрали зверей — надо нарядить елку, а кролику елку не дарят, он строго больно. Ну, звери уговорили лису, мол, ты самая хитрая, вот и спроси у кролика. Лиса приходит к кролику:
— Зайка, солнышко, подари мне елочку …
— кролик, ну, немного…
— Он ответил тем же вопросом!
— Банни, ну, я вообще могу побороться?
— OK. Сосна, никто не видел Леона, берет березу и уходит…
Письмо Санте! Я хочу детскую коноплю для рождественской елки.
В детскую больницу приезжает комиссия. Июль, ужасная жара. Они входят и видят: няня ведет детей вокруг елки. Комиссия ошеломлена, ждет эту няню и спрашивает: — Что вы делаете! Сейчас не зима! — Пусть не доживут до зимы.
И больше всего любите новый год за ощущение необъятного простора, которое возникает после того, как вы поставили елку.
Израильское правительство приняло поправки к Талмуду, признающие рождественские елки и Санту без пояса. © 1
— Почему евреи празднуют Новый год осенью? — Осенью елки стоят дешевле.
И только елки ненавидят новый год.
— Ходите ли вы на корпоративную вечеринку? Санта, елки, свечи, лозы сухие! — Черт! — Почему? — Видите ли, после того, как мы целый год проходили во все дыры во всех возможных позах, романтический ужин при свечах с сухим вином кажется чем-то незначительным. Позднее событие.
— Скажите, содержат ли ваши бананы, финики, ананасы пальмовое масло? Они растут на пальмах! Мы выращиваем его исключительно на елках и березах!
Сначала Вовочка отправился на елку к Деду Морозу. Взросление — во имя Снегурочки.
Рассказывают, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама: — Вы только что приехали из дикой Сибири. О, расскажи мне, как я провел там прошлое Рождество? Я был на рождественской елке, мадам. — На дереве?» Она замерла. «Вот тебе и дикая земля! И кто вам это устроил? «Волки, мадам, волки.
Жена входит утром в гостиную, где муж безуспешно пытается установить рождественскую елку. Она скептически смотрит на эту фотографию и говорит: «Даже рождественская елка того не стоит.
— Какой подарок вы сделаете своей жене к 8 марта? — Я собираюсь исполнить ее давнюю мечту: поставить рождественскую елку на FIG. Мужчина мужчине: — Классно тебе, холостяк, Новый год — здоровый праздник, но вчера мне пришлось положить подарок под елку жены. Второй отвечает: — А как же жена? — (из КВН)
Анекдоты про елку смешные до слез
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про новогоднюю елку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Ворон сидел на высоком дереве. Мимо прошел кролик. Он увидел ворона и спросил. Что ты делаешь? Я ничего не делаю, просто сижу. «Могу ли я также сидеть и ничего не делать?» — Да, сиди! Кролик сел. Он сидит со сложенными лапами, ничего не делая. Лиса выбегает. Он видит сидящего кролика. Я взял его и съел. А ворон сверху наблюдал за всем этим. И я подумал: «О, я забыл предупредить тебя! Только те, кто сидит высоко, ничего не могут сделать. «
Ребята! К 8 марта, наконец, демонтируйте елку! На его месте еще полгода будет стоять мимоза!
Два чукчи бродят по лесу. Один из них держит дерево и роняет его. Она бьет заднего молотобойца, тот падает и говорит: — Спасибо, что сдержался, иначе я бы его прибил.
Жена приходит утром в гостиную, где муж безуспешно пытается установить рождественскую елку. Она скептически смотрит на эту картину и говорит: «Даже рождественская елка не стоит …
Маленький Джонни спрашивает папу: — Папа, почему ты повесил печенье так высоко на елку? — А это, Вовочка, чтобы ты их не съел до Нового года. — А что теперь есть, папа, серпантин?
На новогодней елке в детском саду воспитательница: — Дети! Угадайте, кто пришел к нам? Дети — хором: — Дядя Бенс с лапшой и рисом.
Дизайнер: — Весна… Пора убрать новогоднюю елку из шапки сайта.
Разговор в конце января на Кремлевской елке. — Димочка, а когда ты будешь елку бросать? — Нужна ли она мне? Вот Вовочка вернется и бросит!
Новый год. Под деревом стоит плачущий мальчик. Из дома, получив пинок под зад, в сугроб вылетают женщина в костюме Санты и мужчина в костюме Белоснежки. Хозяин дома выходит на крыльцо с сотовым телефоном, поднимает трубку офиса по организации праздников: — Что вы там все, совсем охренели! Я заказал трансформеров ребенку в подарок, а не трансвеститов!
— Как вы встретили Новый год? — В подарок! — Я всю ночь пролежал под деревом.
1 2 3 4 5
Смешные анекдоты про шарики
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про воздушные шары. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
В аптеку приходит парень и спрашивает: — Что у вас есть от моли? — Только нафталин. Дай мне пакет. Он платит и уходит. На следующий день он приходит снова и спрашивает. — Видите ли, я бросаю мячи в мотыльков и не всегда ловлю их.
Мужчина пришел к парикмахеру побриться. Парикмахер заметил, что щеки мужчины слишком впали, что затрудняет бритье, и взял со стола маленький деревянный шарик. Мужчина положил шарик в рот, и цирюльник быстро и умело начал бриться. Вдруг из кресла раздается голос: — А Шо, ты ходил в «Эхо»? — Нет проблем!» — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра — впалые щеки не только у вас! И вы не первый, кто проглотил этот шарик…
ИА встречает пятачка с шариками, с трубой на шее и с двумя коровами на поводке. ИА спрашивает: — Пятачок, куда ты идешь? — Да, Уинни — сказал пух — возьми пару пузырей, двух телок и мы будем гудеть всю ночь!
Мы ходили на Винни-Пуха и Пятачка с медом с двумя пузырями. Когда они подошли к дереву, где Винни держал пчел, Пух задумался: — Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я из Зеленого общества, и не будут меня кусать. А если я возьму синий шар… не лучше, я возьму зеленый шар.
Прибегает поросенок к ИА и говорит: — Там сова детей от тебя унесла… — ах, поросенок, ты подсунул дырявый мяч!
— Шару казалось, что в нем бурлит жизнь. — Но на самом деле он был просто раздутым…
— Это ваш «жук», припаркованный у подъезда? — Да. — Снимите его, а то он уже начал катать яйца с людей, снимая их на фиг.
Муж — мужу: — Если бы я давал тебе воздушный шарик за каждую ложь, которую ты говорил, ты бы уже 20 лет назад улетел на фиг!
Почему все развлечения в больших торговых центрах предназначены только для детей? С таким же успехом можно бегать в тачке, прыгать на водяном батуте и яростно бросаться на кучу мячей.
Процесс наряжания елки — это уютные семейные крики, скандалы: — Вешать симметрично! — Куда вешать шар?! Здесь не помещается! — Не кричи на меня!