Шутки про Сережу. Анекдоты про имя Сергей
Две подружки — секретутки. — Я прилетела на этот гребаный курорт! Я боюсь, что у меня не будет темнокожего ребёнка… — А почему Серёга у вас расист, что ли?
Анекдоты про сережу
Тузик запрыгнул на «Жука». Вовочка: — Мама, что они делают? — Они играют, Тузик катается на жуке. — А потом они изменятся, как у тебя дела с дядей Серегой?
Вот, короче зашёл в гости к знакомо.
Короче говоря, пошла я в гости к своей подруге, знаю ее 10 лет, и все эти 10 лет ее кот спит на полке, сука, как я могла не прийти, он спит и спит, ну мне все равно, но тут захожу, решаю заманить кота, типа кис-кис и т.д., она заходит и поет: «Сережа, это чучело, ему уже 20 лет».
Девушка говорит парню после секса:-.
Девушка говорит парню после секса: «Сережа, хорошо, теперь пора поговорить о нашей свадьбе!» Знаешь, Люся, мне цыганка сказала, что моя первая жена умрет. Позволь мне сначала жениться на ней, а потом на тебе, любовь моя.
Сидят зеки: — Коля люб.
Сидят заключенные: — Коля любит «Мамбу»! — Толя любит «Мамбу»! И Сережа тоже. Угнетенный негр из угла: — Мамба тоже тебя ненавидит.
После того, как открывая бутылку ви.
Открыв бутылку вина, Сережа сломав палец, Саша — зуб, а Виктор — вилку, девушки все-таки соглашаются выпить водки.
— Дядя Серёжа, как Вам моя неве.
— Дядя Сережа, как вам нравится моя невеста? Она действительно прекрасная девушка? — Прекратите это немедленно! Она ведьма! — О чем ты говоришь! — Поверь мне, мой племянник. Я женат в пятый раз — я понимаю ведьм лучше, чем инквизиция.
— Мама, меня Сережа в контакте в др.
— Мамочка, Сережа не хочет добавлять меня в друзья в контакте. — Что это. Твоя бабушка не хочет включать нас в свое завещание.
Сергей Бубка пытался пройти в вагон.
Сергей Бубка пытался пройти в вагон без билета. — Что?! Только через мой труп!» — остановил его водитель. Сережа взял эту небольшую высоту с первой попытки.
— Маш, а что это такое у тебя в хол.
— Маш, что у тебя в холодильнике? — Это мясо Сережи. «Это как-то связано с тем, что мы не видели его две недели?».
Однокомнатная квартира. Ночь. Супру.
Однокомнатная квартира. ночь. Пара занимается любовью. Жена: «А если Сережа не будет спать? — А если нет? — Сережа, принеси воды! Никто не отвечает. — Смотри, он спит! Они продолжают… Вдруг голос над ними: — И долго я буду здесь с водой?
1 сентября. Учительница спрашивает.
1 сентября. Учитель спрашивает. Вот вы Маша, какую книгу вы прочитали и какие выводы для себя сделали? — Я читал «Как закалить сталь»! И я понял, что надо жить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы… Замечательно! А ты, Серж? — Я прочитал «Трех мушкетеров». И я понял, что мы должны быть друзьями, поэтому один за всех и все за одного! — Умно! Ну, а ты, Вовочка, что читал? — «Судьбу человека». — Отличная книга! И какие выводы вы для себя сделали? — Что они не завтракают после третьего!
50 фраз, которые должна сказать люб.
50 фраз, которые каждая женщина должна сказать хотя бы раз в жизни: 1. 2. Лушка — дура. 3. Сережка — дурак. 4. Они все идиоты. 5. Я не смог устоять и купил. 6. Не трогайте, у него блохи. 7. И вот я его время. 8. Где деньги? 9. Я не ношу трусики. 10. О, какое прекрасное слово — «щипцы». 11. Автоматическая коробка передач и красный. 12. 13. Я ничего не трогал, оно просто там! 14. Я уверена, что он разведется. 15. Меня уговорили пойти в театр. 16. Не волнуйтесь, с кем не бывает, мне все равно понравилось. 17. Правда ли, что я сильно похудела? 18. Мне все равно, что обо мне думают люди. 19. Я никому не нравлюсь. 20. На какую кнопку мне теперь нажать? 21. И пирог мне не поможет. 22. Вам следует уделять больше времени своему ребенку. 23. Иметь свое и воспитывать, цыпленок. 24. Не во мне. 25. Мамочка, кто ты? Мы просто друзья. 26. Анджелина Джоли.
— Сережа, ты меня любишь? Ты сможеш.
Серена, ты любишь меня? Можешь подарить мне звезду? — Да, дорогая. Когда я стану мэром Москвы, я подарю тебе рубин с кремлевских звезд.
— Нет, Сережа, пока человек жив, ты.
— Нет, Сережа, пока человек жив, его нельзя играть. Выходя из кабинета директора студии, Безруков грустно вздохнул: «Путин. Хреново, что он жив».
— Светка, что-то давно тебе не зво.
— Света, а Сергей тебе давно не звонил? — И я вычеркнула его из своей жизни, потому что он не оплачивает мои счета.
Молодая мать говорит своей подруге.
Молодая мама говорит своей подруге: «Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Стоп …
— Привет, Сереж! Можешь меня поздра.
— Здравствуй, Сережа! Можете меня поздравить! — Поздравляю! И в чем причина? Вы беременны? — Да, так и есть!
Подруга спрашивает молодого человек.
Друг спрашивает молодого человека: — Сережа, а правду говорят, что левши — «перемещенные лица»? Какой рукой вы едите суп? — «А нормальные люди едят суп ложкой!»
— Папа, Сережа меня ударил! — Ну, д.
— Папа, Сережа меня ударил! — Ну, отдай. — Да, даже раньше.
Жена звонит мужу:– Сережа! Мою маму.
Жена зовет мужа: — Сережа! Моя мать попала в больницу с сильным отравлением! — Она прикусила язык?
— Серёжа, я хочу подарки от тебя!- .
— Сережа, я хочу от тебя подарки! — Какие подарки ты хочешь? — Сумочка, сапожки и бусы! — Ибусики? — И ибусики тоже.
— Почему ты улыбаешься? — Я только.
— Почему вы улыбаетесь? — Я только что сделала тест на беременность, и он отрицательный! — Это очень хорошо, Сережа. Хотя, если подумать, зачем вы это сделали.
Марина никогда не простила бы Серёж.
Марина никогда бы не простила Сереже его очередного предательства, но все испортила новая норковая шуба.
— Сережа, не плач, ведь ты уже.
— Сережа, не плачь, ведь ты уже почти взрослый, почему ты весь в слезах? — Мама, они говорят, что я сумасшедший! Сынок, кто так говорит? — Мухи!
Когда маленький Серёжа Зверев не хо.
Когда маленький Сережа Зверев не хотел спать, мама говорила ему, что за ним придет жестокость.
Однажды папа сказал: — Когда у Юле.
Однажды папа сказал: — Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кровать. Старший брат Юлечки, Сережа, стал ревновать ее к сестре, поэтому начал выбивать ей все первые зубы — но так, чтобы родители не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за один день у Юлечки выросло два зуба. А ночью она подползла к Сереже и прокусила ему горло.
Разговаривают Вовочка .
Вовочка разговаривал с Сережей. Сережа: — Моя мама говорит, что у нашей соседки внематочная беременность, она родит ребенка через живот. Вовочка: — А мой папа говорит, что у нее лишняя беременность на папе — он у нее сбоку вылезет!
Пьяный Серёжа не вошел в поворот, н.
Пьяный Сережа не доехал до поворота, но попал в вечерние новости.
Шутки про Сережу. Анекдоты про имя Сергей.
Две подружки — секреты. — Я прилетел на этот гребаный курорт! Я боюсь, что у меня не будет темнокожего ребенка… — А почему у вас Серега расист, что ли?
— Скажите, Сергей, как вы узнали, что в доме есть кто-то еще? — Ну, в нашей семье как-то не принято неожиданно бить меня табуреткой по голове сзади.
После того как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода ездил на кирпичах, не замечая разницы.
Вовочка приехал в гости к бабушке. — Что, опять родители ругаются?» — спрашивает его бабушка. — Да, моя мать привезла гонорею с курорта. Я отдал его отцу, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Теперь все кричат и ругаются. Только одного не пойму: то ли я принесла немного, то ли не поделила поровну.
Настя сказала Сереже, что хочет ребенка. Сережа был в восторге и больше ей не звонил.
— Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в нем на улицу! — Конец истории Сергея, он вырос как нормальный человек.
Блондинка говорит подруге: — Я ночью не могла уснуть и считала овец — Рома, Дима, Андрей, Сережа.
Надпись на дверях монастыря гласит: «Секс с молодой невинной монахиней 500. д.». » Серёга постучал, открыла миловидная монашка, приняла деньги и сказала: «Я пока соберусь, и пройдите, пожалуйста, через коридор в последнюю дверь справа». Серёга быстро проскочил к двери, открыл её, снова вышел на улицу, двери закрылись. Он повернулся и увидел табличку на двери: «Сестра Мэри звонила вам сегодня».
Сергей Петрович очень обрадовался, когда нашел двести тысяч в зимней куртке, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сериоза — алкоголиком. В результате первые двое выпили, а третий добился своего.
Сергей был женат в пятый раз, поэтому в ведьмах он понимал лучше, чем инквизиция.
— Почему вы так много читали? — Учебник по логике. — А. Что это такое? — Я объясню прямо сейчас. У вас есть спички? — Ну, они есть. «Значит, ты куришь». А если ты куришь, значит, ты пьешь, если ты пьешь, значит — есть деньги, раз есть деньги, значит, ты идешь с девочками, а раз ты идешь с девочками, значит, это не бессилие, логично? — HY. cool!» Влад был счастлив и пошел домой, довольный. По дороге я встретился с Сергеем. — Серег, если хочешь, я тебе скажу, в чем логика? — Хорошо? — У вас есть спички? — Нет. — Значит, вы бессильны! ))))
— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Полицейский. — А ты, Серёжа? «Бандит, чтобы мы снова могли играть вместе».
Анекдот про сережу
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Сережу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Телерепортаж: — Добрый вечер! Сегодня в студии Сергей Доренко. И поэтому я веду свой репортаж из коридора.
Две подружки — секретутки. — Я прилетела на этот гребаный курорт! Я боюсь, что у меня не будет темнокожего ребёнка… — А почему Серёга у вас расист, что ли?
Родители смеялись, когда я говорил: «Под моей кроватью живет монстр!». В результате бездомный Сергей провел там семь лет.
Один друг спрашивает другого: — Серега, какие девушки тебе нравятся? «Мне нравятся два типа девушек: один тип зовут Коля, а другой — Владимир.
— Здравствуйте! Я бы хотел назвать своего сына Сергеем. — Извините, но это имя уже занято, попробуйте что-нибудь другое. Например, Sergey2050, Sergey, Ser — Gage или Sergey — 119.
После того как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода ездил на кирпичах, не замечая разницы.
Общаются два друга: — Представьте себе, Серега в пятый раз за месяц попадает в отделение токсикологии. — Ну, чтобы его жена научилась готовить.
Один из депутатов обращается к Уполномоченному по правам человека: — Сергей Ададович, четвертые сутки как мы находимся в бункере Дудаева, а нас не кормят! Ковалев: — Нам придется принять ислам. Заместитель. Ковалев: — Нет, но после принятия ислама мы будем варить суп из наших кусков.
На вечеринке WHO 30 мужчина и женщина общаются: «Знаете, Сергей, я, наверное, ужасно старомодна, но я стала женщиной только в 25.»- Так вот, я еще старше вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!
Моя дочь звонит маме: — Мама, привет. А ты скоро вернешься с работы, или я уже соскучилась? — Не торопитесь, я буду через пять минут. Поприветствуйте Сериозу.
Страницы.
Анекдоты про Сергея | Мир анекдотов
На нашем сайте собрано много анекдотов про Сергея. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Сергей, скажи, как ты узнал, что дома инопланетянин? — Видите ли, в нашей семье не принято бить меня табуреткой по затылку!
Сергей Зверев на приеме у врача: — Доктор, помогите! Вчера поставил ремешок и теперь не могу их снять! — Почему? — Мне это нравится.
Сергей Зверев не успел сесть в машину, как в него тут же врезались… ремнем!
— Серега, привет! Прошло много времени! — Один год, два месяца и три недели. Когда вернешь долг, Вова?
Один друг говорит другому: — Да ладно, Серега такой дебил! — Почему? — Да, поэтому он не моет посуду, он надевает на нее целлофановый пакет перед едой, потом снимает его и выбрасывает в мусор, и все! И посуду мыть не надо… — Слушай, да он гений!
Мало кто знает, но сын Сергея Зверева на самом деле — несостоявшаяся дочь!
— А сейчас Сережа выйдет к доске и расскажет всему классу, кем он хочет стать, когда вырастет. — (Тихо) Толстый, бл*… — что? — Я говорю, министр иностранных дел, Меривана.
— Серега, а что вы с женой так долго говорили? «Ты, Коллиан, даже не представляешь, какая она тупая!» Я назвал ее так! Проклятие на всю улицу. Даже рабочие-мигранты подходили ко мне, спрашивали, где выгрузить щебень, они думали, что я выгребная яма.
Если доить корову под музыку Сергея Шнурова, она начнет давать спирт.
— Здравствуйте. Это Семенович от Сергея Иванова? — Да — это называется ФСБ! — Я знаю! — Где? — А ты звонишь мне по телефону, который сломан, отключен, без сим-карты!
Страницы.
Шутки про Сергея — анекдот про Сережу
Смешные стишки о сериале
Даже если вас зовут Сергей, вы можете смело читать наши веселые стихи про Сережу. Эти стихи совсем не тизерные, и в них нет ничего оскорбительного для обладателя имени Сережа. Смешные юмористические стихи рассказывают о забавных эпизодах из жизни Сережи. Подобрать рифму к имени Сережа несложно, главное, чтобы стихи были веселыми и радовали детей и взрослых.
Не менее смешные стихи про мальчика Сашу мы можем найти на сайте vseanekdotu.ru. Они написаны для детей и содержат исключительно хороший юмор.
Однажды, с похмелья, в ларек зашел сосед Середя. И от такого «веселья» бутылок куча.
Устроившись на скамейке рядом с домом, он достал свой скромный «обед». Вдруг появился муж Тома и закрыл серый «банкет».
Серёжа то краснеет, то белеет, он много видел свою жену. В его душе теплится надежда, что это только конец скандала.
Но Томас, зная этого милого человека, не растерялся, не расстроился. Она взяла только чек от своего возлюбленного и развела всех своих друзей к нему.
Сериоджа, как бы нехотя, пошел по проходу к дому Тамарии. И дома, с любовью и заботой, он сглаживал ссоры с любимой женой.
Сергей по-русски, он был серъезен. У него была бы сермяга франта Джорджины К. и кружка сэра Гея, англичанина, он был дворянином.
Весь дом подготовлен. Он ударяет по последовательности молотком. Покснев от злости забивает ногти. Гвозди гнутся, гвозди крошатся, гвозди скручиваются и все равно насмехаются. Не въезжайте в стену. Хорошо, что стволы целы! Это, практически, вопрос вбивания гвоздей в землю! Здесь — и шляпы не видно. Нагибаются, ломаются, они эксклюзивны.
Полночь. Два поцелуя на входе. — Ты любишь меня? — Да. — И я тоже. — Как тебя зовут? — Сережа. — Ой, и я тоже…
Я уже неделю с вами общаюсь и знаю о Сереже все наизусть.
Типа, Сережа был крутой хороши й-фанк и-классический центр был вселенная солнце в небе ясном
Ты легла в постель с Серёжей, ты встала и бросила, сволочь, ты дала!
Почему именно Гаду? Ты, читатель, спрашиваешь, а потому что Серёжа взял и бросил его
Не звонить, не переписываться, не гулять с другой девушкой, не грустить, что увядшая классная женщина.
Каждый день я слышу об одном и том же… да, идите и вы в свою Сериозу!
Не ходите, девочки, замуж за Сережу Кузина. У Сережи Кузина есть Большая кукуруза.
Мама дала Сереже грунтовку. Глянцевая и модная, кажется, что первая фраза просто прекрасна. Мама помыла раму? НЕТ! Мама помыла «Мазду»!
Мама купила гантели для Сережи. Он принес их в школьный спортзал в портфеле.
Мама купила пробирку для Сережи Порох, селитру и магний тоже Мальчик купил только вату и спички Весь класс смеялся, кроме химика.
Мама купила книгу по истории Оказалось, что она издана в Эстонии Книгу Сережа начал читать быстро Правда, думать он начал медленно, но медленно.
Мать Гоголя купила Сереже именно «Вий» в кожаном переплете Ужас охватил учительницу навсегда Ольга Петровна, поднимите мне веки!
Мама Сережи купила молоток, чтобы во время родов можно было что-нибудь прибить. Вместо родов был урок зоологии От хомячка остались только лапки.
Мама Сережи купила глобус. Но она не объяснила, для чего это нужно. Дети с удовольствием играли в футбол. Перестрелка! Удар! И никакой Канады!
Мама купила много ручек, так что Серж стал лучше Ван Гога Мальчик пытался рисовать, пришел с купюрой в сто семьдесят долларов.
Для хорошего Сережи Нехорошо писать стихи. Про глупого Сережу тоже писать не надо. Строже надо быть, чтобы писать здесь о Сереже. А то Сережа тоже будет всем стихи рассказывать.
Мы оставили Сережу одного на целый день. Сереже самому скучно и он ленится играть в игрушки…
И от скуки, наш Сережа, я зашел в мамину комнату. Он порылся в ее шкафу и нашел там сладости.
Он взял немного сладостей, совсем чуть-чуть, и пошел к себе играть… Только, почему-то, вскоре снова пришел сюда…
И так десять раз повторяется — Не сладости, а магнит! Вот собралась вся семья, чайник закипает на плите…
Мама взяла вазу, мама пошла к шкафу… Она долго мешала и искала, но не нашла там сладостей….
Тут прибежал наш Сережка и с волнением сказал: «Кот съел все конфеты, видишь, совсем сонный!».
Мальчик Сережа играл на бирже, покупал и продавал акции. Так спокойно, без криков и стонов, он потерял 900 миллионов.
Анекдоты про Сергея
На нашем сайте собрано много анекдотов про Сергея. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Сергей, скажи, как ты узнал, что дома инопланетянин? — Видите ли, в нашей семье не принято бить меня табуреткой по затылку!
Сергей Зверев на приеме у врача: — Доктор, помогите! Вчера поставил ремешок и теперь не могу их снять! — Почему? — Мне это нравится.
Сергей Зверев не успел сесть в машину, как в него тут же врезались… ремнем!
— Серега, привет! Прошло много времени! — Один год, два месяца и три недели. Когда вернешь долг, Вова?
Один друг говорит другому: — Да ладно, Серега такой дебил! — Почему? — Да, поэтому он не моет посуду, он надевает на нее целлофановый пакет перед едой, потом снимает его и выбрасывает в мусор, и все! И посуду мыть не надо… — Слушай, да он гений!
Мало кто знает, но сын Сергея Зверева на самом деле — несостоявшаяся дочь!
— А сейчас Сережа выйдет к доске и расскажет всему классу, кем он хочет стать, когда вырастет. — (Тихо) Толстый, бл*… — что? — Я говорю, министр иностранных дел, Меривана.
— Серега, а что вы с женой так долго говорили? «Ты, Коллиан, даже не представляешь, какая она тупая!» Я назвал ее так! Проклятие на всю улицу. Даже рабочие-мигранты подходили ко мне, спрашивали, где выгрузить щебень, они думали, что я выгребная яма.
Если доить корову под музыку Сергея Шнурова, она начнет давать спирт.
— Здравствуйте. Это Семенович от Сергея Иванова? — Да — это называется ФСБ! — Я знаю! — Где? — А ты звонишь мне по телефону, который сломан, отключен, без сим-карты!
Страницы.
- Смешные анекдоты про Федю
- Ржавые анекдоты про Антона
- Прикольные анекдоты про Ивана
- Лучшие анекдоты про Лусио
- Анекдоты для вокала
Смешные анекдоты про Сергея
На нашем сайте собрано много смешных анекдотов про Сергея. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Меня зовут Алексей, и я алкоголик. Я пью водку — я анатолий и я алкоголик. А я пью виски с углем. — Я Сергей и я бармен. Я принял заказ.
Когда грабитель вбежал в банк и закричал «руки вверх», Сергей Жуков прямо улыбнулся.
— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Полицейский. — А ты, Сережа? «Бандит, чтобы мы снова могли играть вместе».
Есть два босса. — Сергей, перед тобой нет лица. Что случилось? — Только мой муж нашел мне новую секретаршу. — Блондинка или брюнетка? — Как правило, безволосые.
Сергей был женат в пятый раз, поэтому в ведьмах он понимал лучше, чем инквизиция.
— Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик. — Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка… — Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна и давайте уже начнем наше родительское собрание!
Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снеговика, но пить не бросит…
— Почему вы опоздали в клуб анонимных алкоголиков? — Я Сергей и я топаю. — Достойно. Положи его, Сергей.
ПОЗНЕР: — Добрый вечер! Сегодня я хотел бы взять интервью у Тимофея с «Фабрики звезд»… Тимофей, как хедлайнер общесоветского фанк — культурного лейбла издания, ощущаете ли вы гражданскую составляющую позиционируемого поп — идола, как своего рода статус зрительской доминанты, явно расширенный телеэфиром и навязанный им с установлением тяжелой ротации? — Тем временем Тимофей думает, что давайте перейдем к солисту группы «Ленинград» Сергею Шнурову…
— Скажите, Сергей, как вы узнали, что в доме есть инопланетянин? — Ну, в нашей семье как-то не принято вдруг бить меня за стулом по голове.
Страницы.
- Смешные анекдоты про Федю
- Ржавые анекдоты про Антона
- Прикольные анекдоты про Ивана
- Лучшие анекдоты про Лусио
- Анекдоты для вокала
Читайте также:
- Мечтающий, незнакомец
Что может быть более странным, чем сон? Незнакомец: Молодой человек, молодой человек — вестник, вестник ежедневных испытаний (испытаний …
«К чему снится сладкое во сне? Если видишь во сне варенье, что это значит? «Восточная книга снов о чем-то …
К чему снится кораблекрушение толкование сна, к чему снится кораблекрушение книга снов Фрейда Кораблекрушение — символизирует …
Смешные анекдоты про Сергея | Мир анекдотов
На нашем сайте собрано много смешных анекдотов про Сергея. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Меня зовут Алексей, и я алкоголик. Я пью водку — я анатолий и я алкоголик. А я пью виски с углем. — Я Сергей и я бармен. Я принял заказ.
Когда грабитель вбежал в банк и закричал «руки вверх», Сергей Жуков прямо улыбнулся.
— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Полицейский. — А ты, Сережа? «Бандит, чтобы мы снова могли играть вместе».
Есть два босса. — Сергей, перед тобой нет лица. Что случилось? — Только мой муж нашел мне новую секретаршу. — Блондинка или брюнетка? — Как правило, безволосые.
Сергей был женат в пятый раз, поэтому в ведьмах он понимал лучше, чем инквизиция.
— Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик. — Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка… — Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна и давайте уже начнем наше родительское собрание!
Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снеговика, но пить не бросит…
— Почему вы опоздали в клуб анонимных алкоголиков? — Я Сергей и я топаю. — Достойно. Положи его, Сергей.
ПОЗНЕР: — Добрый вечер! Сегодня я хотел бы взять интервью у Тимофея с «Фабрики звезд»… Тимофей, как хедлайнер общесоветского фанк — культурного лейбла издания, ощущаете ли вы гражданскую составляющую позиционируемого поп — идола, как своего рода статус зрительской доминанты, явно расширенный телеэфиром и навязанный им с установлением тяжелой ротации? — Тем временем Тимофей думает, что давайте перейдем к солисту группы «Ленинград» Сергею Шнурову…
— Скажите, Сергей, как вы узнали, что в доме есть инопланетянин? — Ну, в нашей семье как-то не принято вдруг бить меня за стулом по голове.
Страницы.
Смешные до слез анекдоты про Сергея
На нашем сайте шутки про Сергея доведены до слез. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Она: — Сережа, я купила ноутбук. Он: — Кто? Она: — Красный! Он: — Проц, память, винт? Она: — Сережа, он красный!
На прошлой неделе Сергей стал отцом, Марина родила прекрасную девочку. — Его жена Оксана в шоке.
— Меня зовут Виктор, я алкоголик, пью водку. — Я Анатолий и я алкоголик, я пью виски. — Я Сергей и я алкоголик, я пью текилу. «Меня зовут Роман, я бармен». Я принимал заказы.
Вице-премьер Сергей Иванов тестирует автомобиль Lada Kalina, оснащенный навигационной системой «Глонасс»… … … … … Поиски вице-премьера продолжаются до сих пор.
Учитель Мехмата принимает тест. Он ставит студенту тройку. — Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, тогда я смогу вернуть двойку. — Что ж, вот вам задание. Решите — два, не решайте — три.
Когда Сергей Зверев приехал домой в Шровое, его дважды принимали как чучело и пытались сжечь.
— Если женщина считает, что она ничем не хуже мужчины — это феминистка. — Если мужчина считает, что он не хуже женщины — это Сергей Зверев!
— Сергей Сергеевич, подумали бы вы немного о своей судьбе, вам 50, ни жены, ни детей, возраст не маленький, обидно, неплохой человек и лучшие годы — коту под хвост. — Да, не беспокойся обо мне. — И мы не беспокоимся о вас, жаль кота.
Звонок: — Здравствуйте! Это ясновидящая Заира? — Да, Сергей Иванович. — Но я не Сергей Иванович. Я Петр Алексеевич. — Я знаю…
«Мальчики, — говорит учительница первой, — не забудьте на перемене сходить в буфет и выпить молока!» — А я — ерунда! Мне врач запретил, — плакал Сережа.
Страницы.
Свежие анекдоты про Сергея | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про Сергея. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
«Какая красивая пара», — сказал Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.
— Почему вы так много читали? — Учебник по логике. -А, что это? — Я объясню прямо сейчас. У вас есть спички? — Ну, они есть. «Значит, ты куришь». А если ты куришь, значит, ты пьешь, если ты пьешь, значит, есть деньги, раз есть деньги, значит, ты ходишь с девочками, а раз ты ходишь с девочками, значит, это не бессилие, логично? — HY. Круто!» Влад был счастлив и пошел домой, довольный. По дороге я встретился с Сергеем. — Серег, если хочешь, я тебе скажу, в чем логика? — Хорошо? — Есть ли у вас совпадения? — Нет … — Значит, вы бессильны!
Два поцелуя в темном подъезде. Через некоторое время раздается шепот: — Я люблю тебя …. — и я тебя… — Я хочу тебя… — и я тебя… — и тебя зовут. — Сережа … — о, черт, я тоже.
Сергей Мавроди продал душу дьяволу, и буквально через неделю дьявол вернулся и привел еще трех друзей.
Эта юбка слишком короткая! Я тебе запрещаю в нем гулять! — Ну, пааааап… — Конец, Сергей, он вырос как нормальный человек.
— Саша, ты дал мне зефир, чтобы я спала с ним? — Да — Дима, ты дал мне квартиру, чтобы я ночевала у тебя? — Да — Сережа, ты подарил мне яхту, чтобы спать со мной? — Да — что-то я напортачил с маршмеллоу.
Сообщение художника: — А теперь укротитель — Сергей Безрукий. С вашими дрессированными крокодилами!
Девушка спрашивает Сергея Зверева: — Как тебя зовут? — Сергей. — Но Сергей — это мужское имя…
Сережа, как поживает твоя новая учительница? — Превосходно! Грипп в третий раз за месяц!
— Маленький Сережа получил от молодого сантехника набор на 6 лет… — Он запил на 3 недели.
Страницы.
Веселые анекдоты про Сергея | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Сергея. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Один друг говорит другому. Я не играл на компьютере 2 недели. — Что такое хорошо?! Я так скоро выхожу замуж!
Что, опять родители ругаются?» — спрашивает его бабушка. — Да, моя мать привезла с курорта гонорею. Я отдал его отцу, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Теперь все кричат и ругаются. Только одного не пойму: то ли я принесла немного, то ли не поделила поровну.
Сергей Петрович очень обрадовался, когда нашел двести тысяч в зимней куртке, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.
— Вчера я был здесь на рыбалке с ночевкой. И Серега, чтобы не пить с нами, зашил себя. — Да, кто вы? — Представляю! В спальном мешке!
До чего дошел прогресс: у Сереги ПМС.
— А чем вы занимались во время всех праздников? — Ну, я тренировался, ходил в походы, бегал там, по всяким лесам, полям, оврагам… — Видите, ребята, какой Сережа классный парень, не то что вы, сидящие целыми днями за компьютерами! -… (в сторону) убивал там всяких орков….
«Сережа, милый, дорогой, ты меня любишь?». Короче говоря, что вы должны купить?
В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.
— Сергей Бубка любил прыгать через костер Ивана Купалы. — Для роста результатов тренер постоянно добавлял древесину!
Сергей был настолько слабоволен, что позволил своей жене выбрать для него зимние шины.
Страницы.
Анекдоты про Сергея — стр. 4
Вовочка пришел в гости к бабушке. «Что, опять родители ругаются?» — спросила бабушка. — Да, моя мать привезла с курорта гонорею. Я отдал его отцу, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Теперь все кричат и ругаются. Только одного не пойму: то ли я принесла немного, то ли не поделила поровну.
Российская пара проиграла танцевальный конкурс. Сергей не решался пригласить Марину на свидание в течение двух часов.
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа — алкоголиком. В результате первые двое переборщили с алкоголем, а третий добился своего.
— А сейчас Сережа выйдет к доске и расскажет всему классу, кем он хочет стать, когда вырастет. — (Тихо) Толстый, бл*… — что? — Я говорю, министр иностранных дел, Меривана.
— Но что-то во мне есть, думала Света во время секса с Сергеем.
Общаются два друга: — Представьте себе, Серега в пятый раз за месяц попадает в отделение токсикологии. — Ну, чтобы его жена научилась готовить.
Однажды Сережа Пенкин и Боря Моисеев пошли купаться. На берегу они разделись и поплыли к одинокой барке… И тут с берега раздался душераздирающий крик: — Верещагин, слезай с барки!
Один друг говорит другому. Я не играл на компьютере 2 недели. — Что такое хорошо?! Я так скоро выхожу замуж!
Сергей Петрович очень обрадовался, когда нашел двести тысяч в зимней куртке, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.
Случайно открытая дверь в подсобку школы обернулась для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и физкультуре.
Анекдоты про Сергея — стр. 5
— Почему вы опоздали в клуб анонимных алкоголиков? — Я Сергей и я топаю. — Достойно. Положи его, Сергей.
— Сергей Бубка любил прыгать через костер Ивана Купалы. — Для роста результатов тренер постоянно добавлял древесину!
Мало кто знает, но сын Сергея Зверева на самом деле — несостоявшаяся дочь!
Есть две блондинки: Дана Борисова и Сергей Зверев. Дана: — Я слышала, что ученые обнаружили, что человеческий мозг начинает формироваться на 4-м месяце беременности. Зверев. Значит, чтобы иметь мозг, я должна забеременеть?
Сережа и Вадик были лучшими друзьями. Но потом Сережа стал резвым, и Вадик не смог устоять.
Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снеговика, но пить не бросит…
На двери женского монастыря табличка: «С*ксы с молодыми невинными монашками 500 у.е.» Серега постучал, милая монашка открыла, приняла деньги и говорит: «Я пока соберусь, а вы, пожалуйста, пройдите по коридору в последнюю дверь справа» Серега быстро просеменил к двери, открыл ее, вышел обратно на улицу, двери закрылись. Он повернулся и увидел на двери табличку: «Сестра Мэри трахнула тебя сегодня».
— Серега, а что вы с женой так долго говорили? «Ты, Коллиан, даже не представляешь, какая она тупая!» Я назвал ее так! Проклятие на всю улицу. Даже рабочие-мигранты подходили ко мне, спрашивали, где выгрузить щебень, они думали, что я выгребная яма.
Есть два босса. — Сергей, перед тобой нет лица. Что случилось? — Только мой муж нашел мне новую секретаршу. — Блондинка или брюнетка? — Как правило, безволосые.
— Меня зовут Виктор, я алкоголик, пью водку. — Я Анатолий и я алкоголик, пью виски. — Меня зовут Сергей, я алкоголик, пью текилу, — Роман, а я бармен. Заказы приняты.
Забавные анекдоты про Сергея | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Сергея. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Здравствуйте! Это ясновидящая Антонина? — Да, Сергей Иванович. — Но я же не Сергей Иванович! — Я знаю.
— Хорошо, почему, когда Сергей фотографирует свою жену, она выглядит как актриса? А когда вы мне скажете… — Потому что Сергей окончил операторскую в Институте культуры. А я — криминалист Академии внутренних дел.
— Когда я проснулась, Сергея уже не было рядом. Моя шуба и золотая лента исчезли вместе с ним. В очередной раз похвастался, что с вечера вытащил из его куртки бумажник и паспорт …
Семья купила попугая, их предупредили, что он живет в борделе. Дома дочь сбросила с клетки накидку, он тут же закричал: — О, у нас новые девочки! Прибегает мама. — И они поменяли мать! Тут вмешивается папа. — OPA, и клиенты старые! Привет, Серёга!
Мальчик Сережа, благодаря тому, что папа пьет «Балтику», первым в группе научился считать от нуля до девяти.
Табличка на двери монастыря гласила: «Секс с молодыми невинными монахинями 500 у.е.». Серега постучал, милая монашка открыла, приняла деньги и сказала: «Я пока соберусь, но пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь справа». Серега быстро просеменил к двери, открыл ее, вышел обратно на улицу, и двери закрылись. Он повернулся и увидел на двери табличку: «Сестра Мэри трахнула тебя сегодня».
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа — алкоголиком. В результате первые двое переборщили с алкоголем, а третий добился своего.
Настя сказала Сереже, что хочет ребенка. Сережа был в восторге и больше ей не звонил.
— Ой, Вавочка, ой, больно, Тють… Коле больно, Васе больно, а Сереженьке не больно… — Извините, но вы такой — такой травматолог.
— Но что-то во мне есть, думала Света во время секса с Сергеем.
Страницы.
Анекдоты про Сергея — стр. 10
Ночь. Тишина. Два поцелуя в дверях. — Ты любишь меня? — Да, правда? — Я тоже тебя люблю. — Как тебя зовут? — Сережа. «Тьфу, черт, я тоже».
Сережа Лазарев пел про себя и испарял ноги.
-Сергей, нам очень нужно с тобой поговорить…- Вообще-то, меня зовут Юра. — Видишь ли, что бы я ни говорил, с тобой все не так!
— Сергей, смотри, а эта девушка мне глазки строит! — А у меня их два — дома.
ПОЗНЕР: — Добрый вечер! Сегодня я хотел бы взять интервью у Тимофея с Фабрики звезд… Тимофей, как хедлайнер обще — советского фанк — культурного лейбла издания, ощущаете ли вы гражданскую составляющую позиционируемого поп — идола, как некий своеобразный Доминантный статус зрителя, видимо расширенный телевизионным эфиром и навязанный ему тяжелым ротационным истеблишментом? — Тем временем Тимофей думает, что давайте перейдем к солисту группы «Ленинград» Сергею Шнурову …
Жена: У меня дырка от серьги. Муж.
Сегодня я вышел из дома и встретил соседа, который мне очень нравится. Она, глядя на меня, улыбнулась! Это был такой заряд положительной энергии, что я шла на работу, сияя от счастья. И даже люди на улице и в метро улыбались мне, чувствуя мое настроение! Я пришёл на работу, а Серёга мне говорит: — Что ты ходишь как мудак? Закрепите мушку!
Молодожены отправляются в медовый месяц. Молодожены говорят молодому мужу: — Серега, давай не будем целоваться на людях. Пусть все думают, что мы давно женаты… — давай, но тогда чемодан на тебе и задвинь его!
Разговор двух грузин. — Салуй Гоги, моя дочь вышла замуж за русского, но я забиваю его с именем: — Толи Каль Пагично, толи хрен Гомик и вспоминаю — Сергей.
Врач осматривает пациента. Постепенно его лицо становится все более угрюмым и суровым, в глазах появляется тревога и явный страх. «Ты не возражаешь, если я воспользуюсь твоим телефоном?» Он спрашивает. Пациент не возражает, и врач берет трубку. — Это ты, Сергей? Вам все еще нужна квартира?