Анекдоты про рыбалку — очень смешные, аж до слез
Рыбак на берегу с двумя удочками. Он бросил одну в воду, другую за собой.
Анекдоты про рыбаков и рыбалку смешные (40 штук)
Друзья, в преддверии Дня рыбака megapozitiv.com подготовил для своих читателей огромную подборку смешных анекдотов про рыбалку и рыбаков! Мы поздравляем вас с наступающим Днем рыбака и дарим хорошее настроение на весь день.
Смешные анекдоты про рыбалку
Инспектор из рыбнадзора поймал рыбака и сказал: — У тебя есть человек, ты не можешь ловить здесь рыбу! — Да, почему ты восстаешь на меня, но в чем дело? — Ну, это моя рыба, я взял ее с собой в поездку. Я отпускаю ее гулять, потом свистну — она возвращается, и мы идем домой. — Хорошо, покажи мне. Парень отпустил рыбу, а они смотрят. Инспектор говорит: — Ну, свисти. — Почему? Чтобы вернуть рыбу. — Какая рыба?
Разговор двух друзей: Почему ты так взволнован? Что случилось? -На 23 февраля я подарила мужу набор рыбацких безделушек… — Ну, это так. Он рыбак. Что случилось? — Он перевернул его в руках, покрутил в руках и спросил: «Что это?».
Какое животное растет быстрее всех? — Рыба, сорвавшаяся с крючка.
Чистя двадцатую рыбу на кухне, жена раздраженно говорит мужу-рыбаку:
— Я спрашиваю тебя как мужчина! Когда вы идете на рыбалку, как и все люди, вы пьете воду!
Ни одна женщина не получает от мужчины такого внимательного и изучающего взгляда, как поплавок.
Просыпаются два рыбака на берегу, вокруг земля перекопана и сети стоят: — Федя, ну ты же вчера напился — поставь сети на берегу! — Вася, кто скажет — где ты вчера греб, там я и поставил!
Понятно, что рыба всегда клюет и вчера, и завтра. Но что именно рыба делает сегодня?
Вы пойдете с нами на рыбалку?
— И ничего не поделаешь, наливай и пей.
— Не делайте этого, вы снова проиграете!
Два друга ловили рыбу. Одному из них повезло: он вытащил крупного леща, который яростно извивался и никак не сдавался. — И утопите его!
Мы часто ездили на рыбалку с ночевкой… Случалось всякое… Но самый страшный случай произошел, когда выяснилось, что мы забыли в гараже трехлитровую банку спирта….
— Где находится стол для рыбалки? Иди помойся, от тебя воняет рыбой.
— Рыба моется 24 часа в сутки и все равно пахнет рыбой …
Парень отправился на рыбалку. Я просидел целый час, устав ждать. Только налил стакан — пек! Ну, подцепил он крючок, вытащил, а с крючка сорвался маленький карась — и прямо в стакан с водкой. Парень бросил леща, откусил и сидит дальше. Вдруг к нему упала рыба, но уже большая. Парень наловил полное ведро, собрался и пошел домой. Слышит, в ведре рыба возмущается: — Ловчий, как всех обманул: туда… налить… а потом уронить….
Самые спокойные люди — это рыбаки. Когда более или менее клюет. Но лучше обойти рыбака на месте рыбака.
Вчера, во время подледной рыбалки в Московском море, рыбак Петров вытащил акулу, но решил выпустить ее обратно — никто не поверит! И да, он слишком много пил!
Один парень отправился на рыбалку, было четыре часа утра, как вдруг из кустов выскочила дорожная полиция с мигалками и остановила его. — Документы. Парень отдает права и билет. — Нормальные люди в такое время спят дома, а вы куда-то собираетесь. . . — Ну, я думаю, нормальные дома, а ты прячешься в кустах.
Как говорят опытные рыбаки: «Рыба не гонорея — сразу не поймаешь».
— Паш, а мой папа завтра уезжает на рыбалку на 2 дня, приезжай ко мне погостить!
— Вот это да! Отлично, но попроси папу взять нас с собой.
Два друга разговаривают по телефону: — Где ты? — (тихим шепотом) Мы с мужем на рыбалке. Я только что поймал леща, он звенит у меня в голове…
«Ну, ты поймал что-нибудь на ужин сегодня?»
— Я поймал его, но я не собираюсь есть водолаза …
Анекдоты про рыбалку и рыбаков смешные
В самолете. — Женщина рожает, есть ли на борту врач? Девочка, можно я попробую? — Вы врач? — Нет, я зимний рыбак и поверьте мне с моим опытом, я вытащу из любой лунки то, что вы хотите.
Мужчина возвращается с рыбалки трезвый как стекло… Но с рюкзаком, полным рыбы. Жена в шоке
— Оххх! Вот в чем загвоздка! Мужчина, разочарованный
— Кум, гад, водку дома забыл…
Крестьянин, фанатичный рыбак, женится во второй раз. Примерно через месяц он приходит на лед, весь избитый, в синяках, перебинтованный… Садится и молча начинает ловить рыбу. Подошли друзья и спросили, что с ним случилось. Он нехотя говорит: — Ну, прихожу я домой на прошлой неделе, жена спрашивает: где ты был? Я дал ей рыбу, говорю — я ловил рыбу. Она снова спрашивает: где ты был? Я говорю — не вижу, рыбалка. Она говорит: последний раз спрашиваю — где она была? И снова я говорю — рыбалка. … Кто бы мог подумать, что она в курсе, что минтай не водится в Днепре …
Друг говорит другу:
— Пойдемте на рыбалку!
— И что только можно узнать! Наливайте и пейте!
Женщина звонит мужу: — Где ты? «Ты что, забыл, я же на рыбалке!» — Да, вспомнил, слушай, если щука дорогая, то лучше карпа купить!
Мужчина входит в класс с огромным косяком, садится на стул, прикуривает сигарету…
— «Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич», — продолжает он… Дети в шоке…
— «Сегодня мы будем изучать рыбу-пилу…» — затягивает.
— «Эта рыба живет на дне океана Саам …» — все еще тянется.
— «Но иногда она выходит на берег и начинает рубить деревья»… Он думает про себя… — «П… … *плохая рыба!
Дай человеку рыбу, и он будет есть целый день. Дайте человеку удочку, и он забьет вас до смерти рыбацкими историями.
Два рыбака показывают друг другу свой улов. Один говорит: — Однажды я поймал сома и решил его сфотографировать. Вы не можете себе представить — одна фотография весила более десяти килограммов!
Лето. Тепло. Человек едет на велосипеде вверх по склону. Я добрался до самого верха, там был мост, а посередине стоял рыбак и ловил рыбу. Он подходит к рыбаку, не торопясь, и спрашивает: — Что, парень, ловишь рыбу? Ответ — молчание. Он снова говорит: — Эй, парень, ты рыбачишь? Снова тишина. Эй, ты рыбачишь? Тишина. Мужчина плюнул и ушел. Спуск. С ветром. Он уже спускался, как вдруг кто-то окликнул его сзади. Поворот: появляется рыбак, размахивающий руками. От рук человека к ногам и обратно. Едва поднявшись на гору, он страшно устал. Рыбак спрашивает его: — Что, парень, на велосипеде ездишь?
Человек пришел на зимнюю рыбалку, пробурил лунку, уже собирался закинуть удочку, когда тихий голос сказал ему, призрачно так: — Здесь нет рыбы… Человек пожал плечами, пробурил другую лунку, подальше. И тот же тихий голос повторяет ему: — Здесь нет рыбы… Человек пробурил третью лунку и опять то же самое: — Здесь нет рыбы… Он рассвирепел: — Кто это… .что-то говорит?! … — Я говорю это, директор катка …
Путин прилетел в пострадавшую от наводнения Иркутскую область, закинул удочку, поймал щуку и раздал ее пострадавшим от наводнения.
Начинающий рыболов. Что это значит, сосед? Видите ли, по какой-то причине поплавок все время тонет. — Он сидит спокойно! Это бракованный поплавок!
Иду на рыбалку с друзьями, хожу по квартире, шепчу, как молитвы: — Взял удочки, сеть, удочку для него, Теплую одежду — четыре «поллитры»…
Рыбак насаживает червяка на крючок и говорит ему: — Мужик, не подсекай слишком резко, а то мне уши заложит!
Это было замечательное время! Мы ездили на рыбалку за трубой, такая речка в Сибири недалеко от Минусинска. Вечер, ночь и день, вода поднимается, рыбы нет! Товарищ Ерша поймал, Сантимов 7-8! Пока тащил, резко дернул, он взлетел, чайка на лету! Он подошел к крюку, чтобы его вытащили!
Два рыбака ловят рыбу. «На рыбалке, — говорит один другому, — элементарное терпение». — Утро терпит, я больше не могу, идите в штопор!
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, с досадой перезакидывает удочки и бормочет себе под нос: — Если бы ты его так не успокоил, он бы всех передушил!
Рыбак сидит на берегу реки и наблюдает за красивой девушкой, которая собирается войти в воду. — Послушай, красавица, купание в этом месте запрещено. «Так почему ты не сказал мне об этом раньше, до того, как я разделась?» эээ, зачем говорить, раздеваться здесь не запрещено.
Жена посылает мужа на рыбалку: «Ваня, дорогой, принеси, пожалуйста, большую форель. Когда он уже выходил из дома, она крикнула: — Если нет форели, купи карпа!
Анекдоты про рыбалку — очень смешные, аж до слез
Дорогие друзья, сегодня мы отобрали анекдоты про рыбалку и рыбаков, смешные до слез. Читайте наши анекдоты и получайте заряд позитива на весь день.
Анекдоты про рыбалку
Мужчина спрашивает рыбака: — Опять ничего? — Ничего. На этой неделе даже самый зоркий Брекхун ничего не поймал!
Один рыбак спрашивает другого: — Сколько щук ты поймал вчера? — 3. А ты? -Меньше. — Два? — Меньше. — Один? Еще меньше.
— Вы собираетесь сегодня на рыбалку? Пятница 13-е? — Жена удивлена. — Конечно, возможно, рыбе не повезло, по крайней мере, сегодня.
Один рыбак спрашивает другого, который уже давно сидит на берегу озера с удочкой: — Ну, как сегодня вода? — Превосходно! Рыба совсем не хочет выходить из него.
Два друга возвращаются утром с рыбалки. Один предложил пойти к нему домой и выпить 100 граммов. Они тихо пробираются на кухню, чтобы не разбудить его жену. Вдруг гость шепчет: — А на твоей жене мужик лежит…- тихо, не буди его, а то водки не хватит.
Анекдоты про рыбалку Смешно до слез
«Ты отметил место, где вчера поймал столько рыбы?» — Конечно, я нарисовал крест на дне лодки, в которой сидел.
Рыбак ловит рыбу на берегу моря. Вдруг из глубины всплывает подводная лодка, затем появляется голова капитана. — Друг, скажи мне, где мы находимся? — Уплывайте отсюда, идиоты… все рыбы напуганы! Капитан признался: — Братцы, мы в России…
Рыбак провел весь день с удочкой, но ничего не поймал. По счастливой случайности, когда он начал собираться домой, он наткнулся на крошечного карпа. Рыбак с трудом выпил чекушку водки, вылил остатки в рот, набил еще кусок хлеба и бросил в реку. И вдруг он начал клевать, и так через 5 минут он наловил полное ведро рыбы. Идет рыбак домой и вдруг слышит, как кто-то в ведре говорит: — Вот проклятый Круциан-Брехун: «Налей, капни…».
Возле рыбака, сидящего на берегу озера, останавливается прохожий и говорит: — Если вам удастся что-нибудь поймать, обязательно скажите мне. — Почему? — Рыбак спрашивает. — Я — аналитик этих мест. Последняя рыба на этом озере была поймана в 1897 году.
— Почему ты такой грустный? «Понимаете, когда я иду на рыбалку, мой сосед идет к моей жене» — А вы пробовали не ходить на рыбалку? «Я пробовал, но потом он поймал мою рыбу …
Анекдоты о рыбалке и рыбаках
Рыбак идет и тащит огромного 100-фунтового сома, уже обнявшегося со всеми. Другой рыбак подходит к нему с ведром маленьких тележек и злобно спрашивает: «Что, поймал только одну?».
Жена — другу: — Почему ты такой напыщенный? Что случилось? — Я подарила своему мужу на 23 февраля набор рыболовных спиннингов. — Ну, все в порядке. Он ездил на рыбалку каждые выходные в течение 10 лет. Что случилось? — Он повертел их в руках, покрутил и спросил: «Так что же это такое? «
Мужчина возвращается с рыбалки и говорит своей жене: «Ну вот, скупые люди ушли! Мы с ребятами договорились: кто поймает первую рыбу, тот кладет магарыч, а кто поймает вторую — закусывает. И что вы думаете? Смотрю, у Серёги поплавок на дно пошёл, а он сидит, как будто не видит. Петька тоже потянул, и стержень согнулся. И он не Гугу! Вот это укус! — спросила жена. — Без дураков. Я забросил его без приманки.
Два рыбака разговаривают. — Я просто бросил его на прошлой неделе, ни с того ни с сего, когда он начал дрейфовать во всех направлениях! И что вы думаете? Еле вытащили трехметровую щуку! — А я ее вчера закинул. Не кусается. Уже собираюсь сделать удочку. Тайму-тян, и она за что-то ухватилась. Вместе с Тиной и водорослями я вытащил из воды открытый чугунный фонарь восемнадцатого века. И представляешь — горит! — Слушай, я отпущу на несколько метров щуку, но ты — фонарь!
Жена: «Дорогой, где ты был всю ночь?». Муж: «Рыбалка». Жена: «Ты что-нибудь поймал?». Муж (дрожа): «Надеюсь, что нет».
Ну, как? Понравились ли вам наши шутки про рыбалку? Если вы знаете другие смешные анекдоты на эту тему, не стесняйтесь поделиться ими в комментариях.