Шутки про низких. Смешные шутки про низкий рост девушек
Деревня. Мужчина спрашивает девушку. — Пятьдесят метров. «Я назову тебя полуторным».
Анекдоты про рост — самые смешные и короткие. Проблемы высоких людей, которые никогда не понять всем остальным Шутки про высоких девушек
Обычно таких людей оскорбительно называют придурками или шпалами, но если бы вы знали о проблемах, с которыми они сталкиваются на протяжении всей жизни, то дважды подумали бы, прежде чем называть их так. На первый взгляд их проблемы кажутся обычными мелочами, они возникают изо дня в день, из года в год, они могут сразу же начать приводить к бешенству. Предлагаем вам узнать о проблемах, с которыми сталкиваются высокие люди, в забавных картинках.
Обедая с друзьями ваши ноги всегда будут мешаться
На полках, которые будут удобны вам, всегда будем мало вещей
Вы будете вынуждены специально замедлять шаг, потому что люди с маленькими ногами не будут успевать за вами
«Подожди меня, у меня маленькие ноги».
Перед каждым полетом вы будете долго и мучительно выбирать: отдать вам лишние 100 долларов за билет в бизнес-классе или лететь в экономе с упертыми в сиденье коленками
Чтобы вы поместились в кадр, вас надо фотографировать издалека
Или вы будете вынуждены сидеть на переднем плане как ребенок
Вы всегда будете «маяком», по которому ваши друзья будут ориентироваться в толпе:
«Люди ищут высоких людей в чрезвычайных ситуациях»
«Мы — маяки для общества»
Пройти сквозь толпу людей с зонтиками в руках, становится невозможной задачей
В доме с низкими дверными проемами, вы будете чувствовать себя уткой
«Нормальная высота» — это где-то вам до пояса
Таким светофор видят обычные люди
А так на светофор смотрят люди высокого роста
Обрезанная голова на общих фотографиях — обычное дело
Забудьте о совместных
И о радости расслабления в ванной
Вы не помещаетесь в большинство зеркал
Этот затертый «остроумный» вопрос — «Ты играешь в баскетбол?»
«Нет, вы играете в мини-гольф?».
Вас никто не может нормально покатать на спине
Зато все просят вас сделать это
Когда к вашей спине кто-то прижимается лежа в кровати, то он становится похожим на рюкзак
Вы всегда будете загораживать кому-нибудь вид
Вода из душа всегда льется вам на грудь, а не на голову
Никаких висячих люстр
Катаясь на американских горах, вы всё время переживаете, что вам снесет голову
Покупая одежду
Проблемы с автомобилями
Рукава одежды с «длинным рукавом», никогда не бывают достаточно
Проблемы с объятиями
Вам остается только запастись терпением, и выслушивать глупые вопросы, типа: «Как там погодка наверху?». А можно сделать себе такую визитку, чтобы избежать.»приятных» разговоров.
«Да, я высокий, вы очень наблюдательны.
2,06 метра (да, правда)
Нет, я не играю в баскетбол. Погода здесь отличная.
Я так рада, что мы смогли обсудить это. «
*** Прикольные шутки о взрослении и книге рекордов ***
Из Книги рекордов Гиннесса: — Самый высокий в мире карлик живет в Бразилии. Его рост составляет 185 см.
*** Смешные анекдоты про рост и микробы ***
Из газеты: — Томаты должны заботиться о малышах: кормить их мешанками, давать микробы для хорошего роста. «
*** Анекдоты про рост и плотника ***.
Какой у тебя рост, больной? — 1 метр 75 сантиметров, врач. «Я не врач, я плотник».
*** Западные шутки о росте и долларах ***
Православные россияне не боятся роста курса доллара. Рано или поздно он упрется в небосвод.
*** Взрослые шутки о росте и зарплатах ***.
Самое главное, что зарплата в этом году не выросла!
*** Рабочие места для роста и паники ***
Я не понимаю паники по поводу роста тарифов. Я подожду, пока доллар будет стоить столько же, сколько у меня денег, и куплю его. Зачем мне два?
*** Рабочие места для роста и дохода ***
По телевидению объясняют, что никакого снижения доходов не было, а наоборот, был рост. Это было просто отрицательное увеличение дохода.
*** Рабочие места для роста и роли ***
Маша всегда мечтала сыграть роль Джульетты, но из-за маленького роста и странной формы позвоночника она играла Канделябров.
*** Рабочие места для роста и жестокости ***
Основной причиной роста жестокости среди детей являются пазлы 2000 деталей.
*** Рабочие места для роста и родства ***
Муж под окнами родильного дома звонит жене: — Родила? — Сколько он весит? — Три пятьсот. — А рост? — Пятьдесят три. — И на кого он похож? — Да, вы его не знаете!
*** Работа для роста и россиян ***.
В ответ на рост курса доллара россияне буднично побежали в магазины электроники… — опять покупать бытовую технику? — На этот раз просто посмотрите. Долларов было больше, чем в прошлом году.
*** шутки про рост и улыбку ***.
Я — шести футов ростом, под сто фунтов весом, нёбо примерно двухнедельной давности, сижу в поезде. Напротив парня — на футболке было написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, я улыбаюсь, а он уже вспотел …
*** Рабочие места для роста и женщин ***
Какого роста должен быть мужчина, чтобы нравиться женщинам? — 55 см. И весят 3,5 килограмма. В некоторые годы в тебе будут души не чаять и прибегать к первому писку.
*** Работа в ростове и сексолог ***
Сексолог отмечает: «В последнее время рост женской недоступности замедлился».
*** Работа для роста и физического воспитания ***.
Физрук ехал на Ленинградке, не удержался и поставил Путану кайф.
*** Рабочие места для роста и оценки ***
Мамочка, что это за следы на двери? — Здесь мы измеряли ваш рост. — Но те, что возле плинтуса? — И это ваш карьерный рост…
*** Работа в ростове и дата ***
Как я тебя узнаю? — Я буду в синих джинсах, рост около 165 см, вес 54 … — Хорошо, я буду в легкой куртке с весами и рулеткой.
Я так напугал одного парня, что он стал заикой с седыми волосами. — Ты? Чувак шести футов ростом? — Да, он встречается со своей любовницей. А ее муж — профессиональный боксер. Вся квартира в трофеях, медалях, чемпионских поясах. Он тревожно поинтересовался у нее: — Надеюсь, ваш муж не появится в нужный момент? Потом я перепутал дверь и позвонил в их квартиру.
Из Книги рекордов Гиннесса: — Самый высокий в мире карлик живет в Бразилии. Его рост составляет 185 см.
Спасибо вам, дорогое правительство, что вы спасли меня от ужасной мигрени, отказавшись индексировать мою пенсию! У меня, как у работающего пенсионера, и поэтому время от времени выходящего из дома, закипает мозг, когда я пытаюсь сравнить индексацию на 4% и рост цен в 3 раза.
Я — шести футов ростом, под сто фунтов весом, небритый около двух недель, сел в поезд. Напротив парень — на футболке написано: «Улыбайся, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он уже вспотел.
Я не понимаю паники по поводу роста тарифов. Я подожду, пока доллар будет стоить столько же, сколько у меня денег, и куплю его. Зачем мне два?
По телевидению объясняют, что никакого снижения доходов не было, а наоборот, был рост. Это было просто отрицательное увеличение дохода.
Какого роста должен быть мужчина, чтобы нравиться женщинам? — 55 см. А вес составляет 3,5 килограмма. В некоторые годы вы будете обречены и прибегнете к первому писку.
Экзаменатор, студент: — Что такое лошадиная сила? Студент: — Лошадиная сила — это сила лошади весом один килограмм и ростом один метр. Эксперт: — Где вы видели такую лошадь? Студент: — Вы не можете его увидеть. Она находится в мировой палате мер и весов!
Как я тебя узнаю? — На мне будут синие джинсы, рост около 165 см, вес 54. — Хорошо, я буду в легкой куртке с весами и рулеткой.
Рост матери моего друга — 145 см, а моего отца — 196 см. Всякий раз, когда он злится, он хватает стул, чтобы крикнуть ему в лицо. Каждый раз, когда это происходит, он так смеется, что она больше не может злиться. Они говорят, что именно поэтому они до сих пор женаты.
Физрук ехал на Ленинградке, не удержался и поставил Путану кайф.
Примечание сексолога: «В последнее время рост женской неприступности замедлился».
Муж кричит жене под окнами родильного отделения: — Родила? — Сколько он весит? — Три пятьсот. — А как насчет роста? — Пятьдесят три. — И на кого он похож? — Ты его не знаешь!
Рассказывая новобранцам о Первой мировой войне, сержант Булл остановился на окопной жизни: «Если вы встанете в окопе во весь рост, вы станете мишенью для снайпера; если вы броситесь на дно окопа во время обстрела, вы утонете; если вы начнете дергаться, вас заденет осколок мины; если вы будете сидеть неподвижно, вас ждет военный трибунал за умышленное обморожение.
Самое главное, что зарплата в этом году не выросла!
— Мы измерили ваш рост здесь. — А те, что возле цоколя? — И это ваш карьерный рост
Сельская учительница никак не могла решить, за кого выйти замуж: за директора школы или за тракториста. — С одной стороны — быстрый карьерный рост, а с другой — без трактора, хрен и до этой школы доберешься.
Очень увлеченный рыбак, оказавшийся на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая полицейским описание разбитого бандита, рыбак заявил, что его рост составляет три с половиной фута, а вес — триста фунтов.
Сёма, говорят, что комнатные растения растут лучше, если с ними разговаривать. — Очень вероятно. Вчера я переставляла кадку с фикусом и сбила его с ног. Так вот, вы не поверите: — Через десять минут после этого активно способствовал его росту!
В ответ на рост курса доллара россияне буднично побежали в магазины электроники. — Снова покупаете бытовую технику? — На этот раз просто посмотрите. Доллары закончились в прошлом году.
У меня есть друг — Гидрометеорологический центр! Что предсказывает погода? — Нет! Гидра. Высота — метр. Вес — центнер!
Люди маленького роста позже других понимают, что начался дождь.
А какой у вас рост? — 150. — Как принцесса. И вес. — А вес еще меньше — 120 г.
Дети — это цветы жизни, поэтому для нормального роста им необходимы пальцы рук и ног.
Мальчик Петя был маленького роста, поэтому, чтобы стать выше, он каждый день по три часа висел на турнике. Он не стал выше, но через шесть месяцев он мог почесать колени, не наклоняясь.
Пилот по требованию: — Рост? — 182. — Вес? — 84. — Спирометрия? — Что это? — Ну, сколько ты отсасываешь? — О, два литра. — В книге их четыре. — Итак, наступили праздники.
Я брюнетка, рост 175, друзья говорят, что у меня выразительные глаза. Что дальше? — Обратитесь к эндокринологу.
Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон? — Их никто не видел, и их существование доказывается с помощью сложных расчетов.
Вопрос к CAT: — «Моей дочери 9 лет. Ее рост — 1 м 50 см, и она уже такая же высокая, как ее бабушка. Стоит ли бабушке покупать автокресло?
Деревня. Мальчик спрашивает девочку: — Люси, какой у тебя рост? — Метров пятьдесят. — Я буду называть тебя полтора.
Невысокая полноватая девушка попадает в аварию и оказывается в реанимации. Врач заполняет карту. — Рост вес? — 1, 75, 60 фунтов. Дорогая, это не сайт знакомств для тебя!
«Ешь кашу, вырастешь большим и сильным», — говорила мне мама. Сейчас мне 40 лет, мой рост — 180 см, и я работаю грузчиком.
Хорошо, откуда я тебя знаю? — На мне будет черная шляпа и синие джинсы, рост около 185 см, вес 84. — Хорошо, я надену черный пиджак с весами и рулеткой.
Возвращаясь утром домой, некий Маричелли, любитель ночной жизни, подслушивает разговор своей жены по телефону: — Оружейный магазин? Пришлите мне револьвер, пожалуйста. Я не знаю калибр, но это кварта в высоту, размер 56! Да, да, на имя вдовы Маричелли.
«Да», — мрачно отвечает рыбак. Я хватаю одну и бросаю ее в реку. — Наверное, он был маленьким. — Да, примерно такой же большой, как ты, и такой же бойкий.
Законодатели Палаты представителей штата не могут справиться с произвольным повышением цен в собственной столовой, но они по-прежнему уверены, что в состоянии принести пользу в национальном масштабе.
Надпись на стене туалета: — Мастурбация останавливает рост. — Рядом, на высоте двух с половиной метров, приписывается ложь.
Армянское радио спросило: — Почему при Януковиче мы движемся к росту и процветанию, а есть нечего? — Зачем есть посреди дороги, приходите напиться!
Мама, что это за шрамы на дверной коробке? — Мы измерили ваш рост здесь. — А те, что возле цоколя? — И это ваш карьерный рост
Из газеты: — Томаты должны заботиться о малышах: кормить их мешанками, давать микробы для хорошего роста. «
S*xapile блондинка, 90-60-90, рост — 175 см, внутренняя длина бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расстояние между глазами — 2 см, средняя длина волос — 34 см — продам рулетку.
Вы поймали что-нибудь? — Способ, которым интересуется рыбак. — Да, он поймал одну и бросил ее в реку. «Он, наверное, был слишком маленьким?» «Да, ростом с тебя и такой же раздражительный.
Болтовня: — И каков ваш рост? — 145. — Ты такая маленькая принцесса! Сколько вы весите? — А я вешу еще меньше, всего 120.
В детской комнате мальчик просыпается ростом 2 метра и в ужасе кричит: — Бабушка, я опять летал во сне!
Детская комната полиции. — В комнате с важным видом дети в полицейской форме, которые явно не по росту, курили чайные трубочки, размахивали игрушечными пистолетами и ругались детскими непристойностями.
Основной причиной роста детской жестокости являются пазлы 2000 деталей.
Женщины обсуждают проблему предохранения от беременности. Первое: — Я использую таблетки. Другая: — А я недавно нанесла тушь. Мужчина, почему вы молчите? Как вы защищаетесь? Маня (крупная женщина под 2 метра ростом): — Да, что я. Я защищаю себя табуреткой. -. — Да, моя вилка — приспособлена для стояния. Он стоит на табурете. Как только он увидел, что его зрачки расширились, я выбил табуретку.
Какой у тебя рост, больной? — 1 метр 75 сантиметров, врач. «Я не врач, я плотник».
Дорожный полицейский, метр с кепкой, останавливает грузовик, и из него выходит Амбал с двумя метрами роста. Диалог: — Мне кажется, что вы превышаете скорость. — Так это вы или я переборщили? — Так ты думаешь, или я пьян?»- Риггер, от меня пахнет!»- Нет, хрен, иди туда, где ты вырос, там и нюхай!
Одесский Привоз во время роста цен на продукты питания. — Сколько стоят эти птенцы? — Что за цыплята?! Это яйца! Куда вы смотрите? — О цене.
Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых размеров: — очень толстая и очень низкая. — Дата! Это моя жена!» и, видя замешательство друзей, добавляет: «А где брошь, раньше была!
Православные россияне не боятся роста курса доллара. Рано или поздно он упрется в небосвод.
«Дорогая, я оставил детей на том же уровне, что и они» (невероятно скучный фильм).
Маша всегда мечтала сыграть роль Джульетты, но из-за маленького роста и странной формы позвоночника она играла Канделябров.
Поставьте мужчину рядом с роскошной блондинкой: — А я тоже высокий — 2 метра ростом! — HM. Да? А по внешнему виду, так 1 м 80 см. — Да, но у меня еще есть 20 в другом месте!
Жена встает на весы. Муж смотрит на иглу: — Ты знаешь, каким должен быть твой рост, чтобы соответствовать твоему весу? — Ну и что? — Пять с половиной футов!
Один друг спрашивает другого: — Миша, как там его жена? -120 до 70. — Это давление? — Ну, нет. Рост и вес.
На базаре стоит мужик и выбирает себе петуха. Он выглядит то одним, вялым, то другим: — в общем, бессильным. А тут грузин, и петух продается, не петух, а зверь в человеческий рост. Приходит мужик к грузину и спрашивает: — Ну что, на твой член наступают? — Резюме Дарага, куры на яйцах, штамповка спины, штамповка машины и Вокер, Слушай, маня так афера! — даром, забирай!
Когда мне говорят, что с моим ростом мне, наверное, неудобно жить, и хвастаются своими 180-190 против моих 160, я говорю фразу, после которой все замолкают: я полностью помещаюсь в ванной и не упираюсь коленями в фургон.
Скажите, профессор, как Великая французская революция повлияла на темпы мирового экономического роста? «Пока рано делать какие-либо выводы».
В палату входит мужчина в белом халате и спрашивает: «Больной, ваш рост? — Метр 60, врач. «Я не врач, я плотник».
Сотрудников Бюро ритуальных услуг раздражает фраза: — Ну, примерно вашего роста.
Чемпион мира по легкой атлетике ищет работу. О себе: — рост 2 метра, вес 145 кг. Ядро бросает на 75 метров. В толчке штанга весит 250 кг. Штанга в челноке 200 кг. Не предлагайте близость.
Здравствуйте! Это агентство манекенщиц? — Да. — А сколько вы платите моделям? -Мы хорошо платим, но принимаем только с параметрами 90-60-90. — Ну, с этим проблем нет, все мне соответствует — и рост, и возраст, и вес.
Но благодаря диктатуре Януковича в Украине начнется рост автомобильной промышленности. — Почему? — Потому что «Автозаз» полностью перейдет на производство «воронок».
Волосатый бородатый мужчина сидит на скамейке. Беломор курит, пьет пиво, читает Евангелие. Священники подходят. — Ну что, волосатик, почитаешь Священное Писание? — Что. Кремпон ему в лицо! — А что говорят, волосатый? — Ударили по одной щеке — замените другую. — И поворачивается лицом из другого полушария. И что теперь, волосатик? Со скамейки высотой два метра, метр в плечах, поднимается поврежденный младенец метра и спокойно говорит: «А про третью щеку в Писании ничего не сказано».
Меня привезли в Тель-Авив на день рождения бывшего одноклассника. — Оказалось, что одноклассник жил в прекрасном зеленом районе с красивыми домами, как мне сказали, в стиле Бидермайера. Посмотрите на фотографию и поправьте ее, если она испорчена. Мы, наверное, не виделись лет двадцать. Похлопав одного или другого по плечу, они сами удивлялись разительным переменам. Тем временем навстречу нам вышел худощавый мужчина невысокого роста. Именинник спрашивает: — Вы помните Колиа Луколо? Я посмотрел — действительно Коля — и сразу вспомнил.
Если молодой человек ниже вас ростом, когда вы на шпильках, замените его другим. Не отказывайтесь от заколок!
Ветеран рассказывает о своих подвигах: — Помню, однажды враг внезапно открыл огонь по нашим позициям. Наш капитан приказал: «Ложись!» — и все бросились на землю. Все, кроме меня. Я остался стоять в полный рост под огнем противника. — Но почему? — Слушатели спросили. — Потому что у меня в кармане была откупоренная бутылка виски.
Рабинович! Здравствуйте, вы были здоровы! И выглядишь хорошо — и сталь на сталь, и худеешь, и волосы на лысине проклюнулись. Вы просто не знаете себя! — Я не Рабинович! — Так вы и фамилию поменяли?!
В больничную палату входит человек и говорит: — Кто прошел тесты такого-то и такого-то числа? «Я его прошел», — отвечает пациент. — Какой у вас рост? — Шестьдесят пять метров. Мужчина поворачивается и уходит. Пациент после: — Доктор, а как же мои анализы? — Я не врач. Я плотник.
Представляете, Путин не вышел к украинским журналистам! — Да, он тоже не вышел.