Анекдот про проститутку. Шутки про шлюх

Не тот, который смог полететь в космос. И тот, кто может вызвать туда проституток.

Анекдот о проститутке

— Как ты, дочь героя соцтруда, воспитанная матерью, консервативно образованная, окончившая школу с золотой медалью и филологический факультет с красным дипломом, стали говорить, валютная проститутка. — Да, я не знаю. Возможно, просто повезло.

Комментарии

— Как ты, дочь героя соцтруда, воспитанная матерью, консервативно образованная, окончившая школу с золотой медалью и филологический факультет с красным дипломом, стали говорить, является валютной проституткой. — Да, я не знаю, я не понимаю этого, и это на самом деле на моей киске.

— Как ты, дочь героя соцтруда, воспитанная матерью, консервативно образованная, окончившая школу с золотой медалью и филологический факультет с красным дипломом, стали говорить, что страшно Да говорят-двенадцатилетний мальчик?

— Как ты, дочь героя соцтруда, воспитанная матерью, консерваторское образование, окончившая школу с золотой медалью и филологический факультет с красным дипломом, они стали говорить это, является валютной проституткой. «Я знаю, что такое сцена».

— Как ты, дочь героя соцтруда, воспитанная матерью, консервативно образованная, окончившая школу с золотой медалью и филологический факультет с красным дипломом, стала говорить, страшно сказать, — капиталистическая свинья? -Это, блин, тема

— Как ты, дочь героя соцтруда, воспитанная матерью, консервативно образованная, окончившая школу с золотой медалью и филологический факультет с красным дипломом, стали говорить, валютная проститутка. — Да, я не знаю. Возможно, просто повезло.

Кто не понял — гуманитарные науки отстой.

— Как ты, дочь героя соцтруда, воспитанная матерью, консервативно образованная, окончившая школу с золотой медалью и филологический факультет с красным дипломом, стали говорить, валютная проститутка. — Да просто)))

— Как ты, дочь героя соцтруда, воспитанная матерью, получившая консерваторское образование, окончившая школу с золотой медалью и филологический факультет с красным дипломом, стали говорить, является валютной проституткой. -Бобо, твоя мать, ну, иди сюда, дерьмо, ты решил подойти ко мне? Ты, вонючая задница, твоя мать, да? Ну, иди сюда, попробуй трахнуть меня, я сам трахну этого ублюдка, мастурбатор, черт побери, если ты проклят, иди трахни себя идиот, пошел ты и вся семья, собачье дерьмо, вонючий краснеющий, дерьмо, сука, Детка, иди сюда, ублюдок, подлец, ублюдок, иди сюда ты, дерьмо, мудак!

Шутка очень грустная на самом деле

— Как ты, дочь героя соцтруда, воспитанная матерью, консервативно образованная, окончившая школу с золотой медалью и филологический факультет с красным дипломом, стали говорить, валютная шлюха. — Ну, ты должен показать себя там.

— Как ты, дочь героя соцтруда, воспитанная матерью, консервативное образование, окончила школу с золотой медалью и филологический факультет с красным дипломом, стали так говорить, является валютной проституткой. — Нехай це Буда мой секрет.

Поощряйте

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Интернете мы рекомендуем использовать современный браузер. Здесь вы можете найти последние версии

Анекдот про проститутку. Шутки про шлюх.

Молодых девушек у подъезда не было, поэтому бабушки на скамейке вызвали проститутку портье.

Рабинович приходит в бордель, снимает свою барышню и занимается с ней сексом. Здесь неважно, как нарушают порядок полицейские с митингующими. Всех выстраивают в коридоре и выясняют: — Кто вы? Проститутка? — Нет, что вы! Я массажист! — А вы? — И я делаю педикюр! Рабинович не выдерживает и говорит: — Нет, вы только посмотрите на этих красавиц! Теперь получается, что проститутка — вот она я!

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед. Ему очень понравилось, как проститутка вернула деньги.

Если женщина не знает, как это сделать, она идет работать проституткой. Если мужчина не знает, как работать охранником. А почему — да потому что оба они основаны на одном и том же — сон за деньги …

— Sioma, как вы думаете, в чем сходство между проституткой и порядочной женщиной? — Ну, они оба пытаются продать одну и ту же вещь по завышенной цене. — И в чем разница? — Проститутка продает в розницу, а порядочный человек — оптом.

Нашли трех проституток, давай выяснять, какие клиенты нравятся: 1-я: -Мне попадаются молодые, спортивные, они без Сыя Масыка быстро справятся. 2-я: -А мне нравятся постарше, такие остряки, и выпьют и закусят. 3-я: -А мне старики за 70… 1-я и 2-я: -Не могут! 3-я: -Да, но они столько анекдотов знают!

Еврей приходит к Ребе: — Ребе, у меня все так плохо: моя дочь — проститутка, мой сын — наркоман, от меня ушла жена, меня уволили с работы. Что мне делать? — Напишите на листе «Так будет не всегда», повесьте его над своей кроватью и читайте каждое утро. Прошло шесть месяцев. Он снова приходит к Ребе. — Ребе, спасибо, у меня все так хорошо: дочь удачно вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, у меня успешный бизнес. — И скажите мне, листок все еще висит? — Конечно, Ребе!

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

Мужчина приходит в бордель, высаживает свою девушку и занимается с ней сексом. Здесь, из ниоткуда, рэп-полицейские разбиваются. Они выстроили всех в коридоре и начали расспрашивать: — Кто вы? Проститутка? — Нет, что вы! Я массажист! — А ты? — И я делаю педикюр! Мужчина не выдерживает и говорит: — Нет, вы только посмотрите на них! Теперь выяснилось, что проститутка здесь — это я.

Чукчи предложили проститутке сдаться в кожную диверсию. Девушка, получив кожу, обрадовалась и сказала: — Давай, чукчи, еще! — Давай, — сказал чукчи. После секса он снимает кожу: — Как бы я ни хотел — я дал тебе кожу. Ты хотел — приди и дай мне кожу!

Что-то пошло не так, и шаман вместо дождя вызвал проституток.

Когда в Турции у Тани взяли паспорт, она испугалась, но мысленно согласилась стать проституткой. Потом таможенник вернул паспорт, но мысль о Тане не покидала.

Когда Сергей Зверев проходит мимо бабушек на скамейке, они не знают, что кричать «наркоман» или «проститутка».

— Здравствуйте, Роза Львовна! Где ты такой элегантный? — На работу! — Хм! — Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так что пусть они и дальше думают, что я проститутка, если узнают, что я психотерапевт.

Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь: проститутке — деньгами, любовнице — вниманием и подарками, жене — всей своей жизнью.

Проститутка, выбранная депутатом на первом собрании, обратилась к залу: «Уважаемые коллеги».

Открылась социальная сеть «Бабушка на скамейке». Основные кнопки на сайте: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».

— Сынок, мы уезжаем на несколько дней и квартира полностью в твоем рас… Ты не можешь вызвать проституток, когда я с тобой разговариваю?!

Сын спрашивает отца: «Что такое «реальное» и что такое «гипотетическое»? «Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше разберем пример. — Хорошо. — Иди к маме и спроси, она будет спать за 1 миллион. Баксы с черным парнем. Парень возвращается: — Он говорит, что она будет спать. — А теперь спроси свою сестру. — Она согласна с тем же. — А теперь спросите своего дедушку, переспал бы он с чернокожим за миллион баксов. — Дедушка тоже согласен. — Видите ли, гипотетически у нас есть 3 миллиона долларов и действительно — две проститутки и ПИД*рейсинг.

Бывший разговор: — По телевизору сказали, что сегодня убили какую-то проститутку, вот я и позвонил узнать, все ли у вас.

Анекдоты про проституток

Предлагаем прочитать смешные анекдоты про проституток на нашем сайте. Мы собрали подборку лучших историй, жизненных и не очень. Вы будете смеяться до слез и не сможете остановиться. В конце концов, у нас есть много шуток на эту тему. Читайте пошлые анекдоты про проституток и заряжайтесь отличным настроением. Мы публикуем только лучшее, что нам удалось найти в Интернете. Мы постоянно обновляем анекдоты про проституток в картинках. Идите за свежими новостями и смейтесь до слез!

Мужчина улетел в одночасье PR@Stitter. Она решила притвориться девственницей. И вот теперь, ночью, они вступают в противоборство. Мужчина: — О, она: — Ай Мужчина: — О, она: — Ай Мужчина: — О, она: — Ай и так далее. Утром они просыпаются. А мужчина спрашивает: — А почему ты всю ночь Айкала: Она: — Да, девственница, больно. Почему ты весь вечер Окала? Мужчина: — Страшно, когда яйца проваливаются.

В Германии самозанятые проститутки получат от государства компенсацию в размере до 15 000 евро за потерю дохода. И если ты остаешься там, ты не проститутка.

Мужчина приходит к психотерапевту: — Доктор, думаю о самоубийстве Посетите меня. Жена гуляет, дочь — проститутка, сын — наркоман, квартиру ограбили, дом сгорел, выгнали с работы. Я не знаю, как жить, и хочу залезть в петлю. — Знаете, что бы я посоветовал? Напишите на листе бумаги фразу «Все проходит — и это пройдет» и повесьте ее над своей кроватью. Вы будете просыпаться каждый день и смотреть на лист бумаги. Ложитесь — и смотрите. Через месяц: — Доктор, спасибо вам большое! Я выиграл машину в лотерею, получил новую работу, страховка все компенсировала, моя дочь забеременела, а сын поступил в колледж. Большое спасибо. — Ну, хорошо! Просто сейчас листок бумаги — не выбрасывайте его.

Мужчина обратился к врачу: — Вчера я был в расстройстве и не встал. — Есть ли у вас проблемы с женой? — Нет проблем! — Зачем ходить к проституткам? — Как это? Делать с ними то, что я не могу делать со своей женой. — А что мешает вам сделать это со своей женой? — Ты что, охренел?! Она целует моих детей этими губами!

Арт заценил анекдот (рассказывал папа): Мужчина, на десятке, цветной, кроме лобового стекла, снял свою проститутку, зашел в лес, недалеко от дороги. Он открыл капот, чтобы снаружи ничего не было видно. Пока они там были, он успел побаловаться с Трампом :-). Обоснование.

Молодая женщина на приеме у консьержа. — Доктор, мне не хватает мужа! — Возьмите любовника. — Есть, но этого недостаточно. — Возьмите еще одну!» «Но у меня их пять!» «Но это, извините, уже патология!» — Ах, доктор, пожалуйста, пишите так: патология. И все: проститутка, проститутка.

Sky: Я ищу от Nifig, чтобы сделать сайт с проститутками. В описании той я вижу: Дополнительные услуги: ролевые игры вы представляете, заказать шлюху на всю ночь, погонять диаблинги по сети =)

В чем разница между альтернативной Думой и проституткой?

Проститутка получает деньги от клиента и выполняет его прихоти. А депутат получает народные деньги и исполняет их прихоти.

Вдохновленный историей «Такси для женщин». Я не хочу никого обидеть!

Когда Фидель Кастро установил на Кубе социализм, встал вопрос — что делать с проститутками? Их было много на острове-терминаторе. Ну, кто-то придумал идею «перенастройки»: их распределили по машинам, научили водить и приказали работать таксистами. Сначала «девочки» были возмущены. Но они быстро поняли, что можно объединить.

— В чем разница между проституткой и порядочной женщиной? — Проститутка не отвечает на предложение о предоставлении ее услуг.

1 сентября учитель встречается с детьми. Дети рассказывают вам, кто ваши родители и как вы живете. Машенька: — Моя мама — проститутка, я живу хромая. Саша: — А у меня папа Гаишник, я тоже хорошо живу. Вовочка: — Мой папа дальнобойщик, и если бы не эти проститутки с гаишниками, я бы тоже хорошо жил!

— Дочь, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Папа, я хочу стать валютной проституткой. — Вы закончите институт здесь, а потом мы поговорим.

Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте смотрит в свою тетрадь и с усмешкой говорит: — Хи-хи! Вовка, что ты врешь! Вовочка густо краснеет, шипит в ответ: — Слушай, Маша, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мама работает проституткой на вокзале, а ты ни слова, что мой папа — тренер сборной России по футболу!

1 сентября. Дети приходят в школу, и учитель традиционно спрашивает, кто где отдыхает. — Машенька, где вы отдыхали летом? — Я отдыхал на Мальдивах. — А кто купил ваш билет? — Мать. — А на кого работает твоя мама? — Моя мать — проститутка. — Я вижу. Ну, вот ты, Петенька, где отдыхал? — Я нахожусь на Кипре. — А кто купил ваш билет? — Папа. — А кто твой отец? — Гаишник. — Это ясно. И вот ты здесь, Вовочка? -У меня нет папы на грузовике, и если бы не проститутки и гаишники, я бы тоже где-нибудь отдыхал.

Вовочка опаздывает в школу, мама берет для него такси, но в первый раз просит таксиста не разговаривать с сыном: «Он такой избалованный, вам может быть неловко». Таксист думает: «Я, старый таксист, могу запутать какого-нибудь дурака!». И начинается шутка. Издалека. — Вовочка, а если бы твой папа был львом, а мама — львицей, кем бы ты был? — Львица! — Пра-Авиль. А если бы папа был тигром, а мама — тигрицей? — Тигр! — Пра-Авилль. А если папа был голубым, а мама — терпкой? Вовочка задумчиво посмотрел на водителя и сказал: — Скорее всего, таксист!

Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не намерены оскорблять чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,

Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, какой от тебя толк? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста метров стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, отворачивается, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с папой он так далеко не пробежит — они оба пропадут, решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковородку, поворачивается к нему и говорит: — Как я испортила свою охоту, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!

Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти

Вызвали мужчину на работу на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Поезжайте без меня, а я пока домой» — и сама придумала хитрый план — проследить за крестьянином, как он будет вести себя на маскараде, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: — Может быть, мы уйдем на пенсию. Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!

Сын подходит к отцу и спрашивает.

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Папа, подумав немного, говорит сыну: — Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, за этот миллион мы бы построили дом на море, но в итоге оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!

Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у

Девушка пригласила мужчину в гости, романтично, все дела. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил стоять. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню ее спрашивать, он решил терпеть, хотя сил терпеть не было. Она пересекает комнату, кажется — сидит такая большая собака. Он подбирал и складывал в комнате, думая, что потом все будет выброшено на собаку, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леля, но выключись как настоящий!

Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются

Перестройка, колхозы медленно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да-да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».

Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью

Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?

Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем

Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.

Департамент образования отменил использование иностранных

Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.