Анекдоты про проблемы

Муж нервно приходит домой с работы, что-то шепчет про себя, кто-то звонит, что-то проверяет на компьютере. Жена, лежа на диване: — Дорогой, сколько можно? Одумайтесь уже. — Да, здесь есть проблемы. Я не могу прийти в себя. — Тогда иди ко мне. «।

Анекдоты про проблемы

— Мужик, подумай! Если вы никогда не были в этом баре и бармен знает ваше имя, у вас проблемы с алкоголем.

Ссылка на анекдот

Анекдот о порнографии, интернете и проблемах

— У вас действительно проблемы, когда вы начинаете набирать адрес в браузере, он по-прежнему предлагает порносайт.

Ссылка на анекдот

Анекдот о психиатрах, проблемах и деньгах

Получив от своего пациента аванс в сто долларов, психиатр сказал: «Замечательно! Моя психологическая проблема решена». Давайте перейдем к вам.

Ссылка на анекдот

Задачи, проблемы и анекдот про Петровича

— Петрович, чем задачи отличаются от проблем? В конечном счете, и то, и другое необходимо исправить. — Они отличаются одним объектом: задача для охотника и проблема для его добычи.

Ссылка на анекдот

Анекдот о проблемах, алкоголе, каламбурах

Ссылка на анекдот

Анекдот про мужа, жену, любовницу, беременность и проблемы

Муж приходит домой грустный-грустный. Жена спрашивает: — Дорогой, что-то случилось? — Да, ничего. — Нет. Я вижу, что вы чем-то взволнованы. Помни, мы с тобой муж и жена. Ваши проблемы — это мои проблемы. — Вы уверены? — Конечно, дорогая. Ну, давай, я слушаю. — Наша хозяйка беременна, и я не знаю, что делать.

Ссылка на анекдот

Рабинович, анекдот про женщин и проблемы

— Рабинович, одинокие женщины жалуются, что мужчин абсолютно не интересуют их проблемы. — Молодой человек, 30 лет назад я с интересом слушал о проблемах одинокой женщины. С тех пор, с моей точки зрения, мне пришлось решать проблемы этой женщины в течение 30 лет.

АНЕКДОТ

Если у вас есть проблема, постарайтесь ее решить. Если вы не можете ее решить, значит, вы не справитесь с этой проблемой.

XXX: Проблема смертности на улицах может быть решена. YYY: например? ZZZ: Уберите дороги и ездите только по полям — тогда на полях будет смертность.

— Два рейнджера могут решить любую проблему! «Но у меня нет двух бутылок «Рагмайстера».» — Тогда две бутылки «Рейнджера» решат вашу проблему!

— А как вы тратите зарплату? — 40% на питание, 30% на жилье, 30% на одежду, 20% на развлечения и непредвиденные расходы. -Это 120% -это проблема: (((

Если сократить расходы на выплату пенсий и одновременно уменьшить количество лекарств, то. В принципе, все будет сбалансировано.

Только российское правительство задумалось о том, как решить проблему сомалийских пиратов! Было принято грамотное и взвешенное решение — отправить в круиз отечественных скинхедов!

Как выяснилось, самый популярный вопрос после вакцинации: Мужчины: — Можно ли пить? Женщина: — Можно ли мыть? Отсюда вывод: главная проблема женщины в том, что она грязная, главная проблема мужчины — в том, что она тихая.

Зоопарк. На общем собрании коллектива выступает директор: — Товарищ! Я попросил каждого из вас помочь решить проблему разведения слонов. Однако прошло два года, и у нас появился слон, он остался!

Первая женщина на Луне

Дж: Хьюстон, у нас проблема. Высокие технологии.: Что? J: это не имеет значения. Хай-тек: Скажи мне, что случилось? J: ничего. Хай-тек: Пожалуйста, изложите суть проблемы! Дж: Вы знаете.

В России есть две проблемы! Если с асфальтовыми дорогами можно решить одну проблему, то с дорогами пока неясно, что делать.

Сын: Папа, у меня проблема! Моя девушка сбежала. Отец спокойно считает деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и напивается от радости с друзьями на природе. Второй день: Папа, я в беде! Он сжигает хижину. Отец спокойно докладывает баксы. И в конце он добавляет: Сынок, черт возьми, все, что тебе нужно сделать, это выкопать дерево. Зоопарк. На общем собрании коллектива выступает директор: — Товарищ! Я попросил каждого из вас помочь решить проблему разведения слонов. Однако прошло два года, и у нас появился слон, он остался!