Анекдоты про поэтов Пушкина, Лермонтова, Маяковского и Есенина

Академик Павлов, наш великий физиолог, в 1918 году прочитал лекцию «о русском уме». Вердикт был таков: русский ум поверхностен, наш человек давно не привык к мусору, он ему не интересен. Сам Павлов или его современник Менделеев, казалось бы, опровергали это обвинение собственным опытом, но в целом его уловили верно.

Анекдот про пушкина и лермонтова маяковского

Анекдоты про поэтов Пушкина, Лермонтова, Маяковского и Есенина | Мой анекдот

Анекдот о Маяковском и Есинине

Маяковский приезжает с двумя девушками на Тверскую. Они видят, что в луже лежит пьяный. Девочки спрашивают. Пожалуйста, сочините что-нибудь для этого бедного человека! Пожалуйста. Маяковский походил, походил, встал в позу и говорит: — На нашем жизненном пути лежит безжизненное тело… Ложь поднимает голову и говорит: — А вы, козлы, какую материю можете взять и обойти!» «Пойдемте, девочки, — говорит Маяковский, — это Есинин…».

Анекдоты о Пушкине

Однажды в дружеской беседе один знакомый Пушкину офицер, своего рода Кандид, спросил его: — Расскажи мне, Пушкин, стишок про краба и рыбу. — Дурак Кандиба, — ответил поэт. Нет, не это, — смущенно ответил офицер. — Ну, а рыба и крабы? «Кандиба — дурак!» — утверждал Пушкин.

Однажды А. С. Пушкин пригласил несколько человек в тогдашний ресторан Dominic’s и угостил их на славу. Входит граф Завадовский и, обращаясь к Пушкину, говорит: — Однако, Александр Сергеевич, видно, туго набит у вас кошелек! «Отчего же, я богаче вас, — отвечает Пушкин, — иногда приходится жить и ждать денег из деревень, а у меня постоянный доход в тридцать — шесть букв русского алфавита.»

Он лежит пьяный на скамейке. Появляется Пушкин (поэт), рассматривает ложь и сочиняет: «Неподвижное тело скрывается, и некому его поднять…» Пьяный открывает один глаз и говорит в ответ: «Какое тебе дело? Ложь — и не поднимай эту чертову штуку…».

— Скажите, пожалуйста, «Полтава» Пушкина, чье произведение? «Не могу сказать, но, кажется, это тот же автор, что и «Басни Крылова».

На школьном уроке учитель спрашивает: — Дети! А кто знает, кто такой Пушкин? Мальчик тянет его за руку. Он встает и говорит: — Пушкин был летчиком! — Почему? — И я увидел книгу. На обложке написано «Пушкин как».

На памятнике: — Ай, какой красивый армянин! Он умер совсем молодым! — Ну, что вы, это же Пушкин, русский поэт! — Какой Пушкин, какой русский!? Разве вы не видите — надпись: трава посажена. *********************** m

Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит в аквариуме и пристает к рыбкам: — Дайте мне дом, машину, дом! Вам жаль? Появляется врач: — Пациент, отойдите от аквариума! Рыбы не умеют разговаривать. «Так я разговаривал с ним целый час, — говорит рыба. — Читайте Пушкина … ***********************************************************************************

Бруклинский школьный учитель: — Мы будем изучать афро-русского поэта Пушкина. — Пушкин!» — предложил ребенок из России. — Нет, Пашкин — это произносимая фамилия. Ну, Пашкин, так Пашкин, учителю виднее.

Как-то Пушкин А. С. Пушкин на пленке. Проезжает мужик на телеге: — Садись, хозяин, вези. Сидя. Отпустите человека в рифму! — Как тебя зовут? — Иван. — Ну, х…й тебе в карман! Человек обиделся и задумался. — А вы, барин, как вас зовут? Пушкин думает: фига вы меня толкнете! — Александр Сергеевич! — Ну, слава х…ю с телеги.

К 100-летию со дня смерти Пушкина ему собирались поставить памятник. Как и ожидалось, они донесли проект до Сталина. Скульптор (SK): Проект — стоит Пушкин, читает том Сталина Сталин (ST): Этот верен, но не верен, истарически uk: OK, Проект — стоит Сталин, читает том Пушкина St: Этот верен, но не верен, палеаматически SK: OK, Проект — стоит Сталин, читает Томин Сталин St: Этот верен и является или палеаматически, мы поставим

Анекдоты про Пушкина и Лермонтова

Каким-то образом он попадает в Леппс на бал и видит, что швейцарцы не пускают очень пьяного Пушкина на порог. Тогда я решаю помочь ДП и говорю — Ты, БПАТ Пушкин, жди меня у окна возле мекки, я на балу, у тебя будет это окно, ты возьмешь торт и мы уедем! — Спасибо, в долгу не останусь! Лепмонтов добирается до бала и отклеивает окно, как и обещал. Вызывается белый вальс, и Лепмонт получает Хатас Ростов. В танце Хаташ обнаруживает, что лом — это сверток, но не знает, как ему об этом сказать, скорее сказать: — Майкл… у тебя… окно открыто! — Ну, так я, я отказался! Теперь моя помойка вылезет оттуда и мы ее оставим !!!

Пушкин гуляет с Натальей Гончаровой, она спрашивает его: — Как вы сочиняете свои стихи? — Да, именно то, что я вижу, я и пишу. Вот, например, вы видите — человек в луже лежит: «Настоящее тело прячется, лежит на дороге жизни». Пушкин: «Брось, Наташа, это пьяный Лермонтов.

О Пушкине, Лермонтове и Маяковском

Возле шара собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский и решили отметить праздник. Созвонившись, они решили, что каждый, сколько нарисует, столько и выпьет.

Пушкин: — Рыба плавает на дне, выпей стакан!

— Выпейте стакан. Лермонтов: — Рыба плавает на дне, я выпью два стакана!

— Гордо опрокидывает двоих. Маяковский: — Вы молодец, я выпью остальное!

Для Маяковского

Политехнический институт Владимир Маяковский выступает с аргументом о пролетарском интернационализме: — Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин — грузином, среди евреев — евреем… вопрос из зала: — а среди дураков? Маяковский не растерялся и сказал: — И впервые среди дураков.

Учитесь у Маяковского: «Я жену не ругаю, я ее никогда не брошу, потому что ей со мной стало плохо, а я ее хорошо принял».

Анекдоты о поэтах

Цифровые стихи (читать вслух, с выражением) Пушкин 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин 14 126 14 132 17 43. 16 42 … 511 704 83. 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Смешно: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 105 2 00 13 37 08 5 20 20 20!

Любите женщин на свежем сене!» — писал поэт Сергей Есенин. «Лучше, все-таки, на краю краю!»- об этом говорил еще Пушкин. «Вести все по зернышку!» — настаивал на этом Блок. «Не важно где, а важно как!» — заметил мудрый Пастернак!

Кавказец на экзамене.

Комитет: — Вы знаете Пушкина?

— Я провалил экзамен — до свидания!

— Ооо, тормоза! Вы знаете Сауру?

«Тогда что меня пугает в Кентесе?!»

Анекдоты про писателей и поэтов

На главной странице моя шутка

Читайте популярные анекдоты

Анекдоты про Пушкина

Из коллекции www.anekdot.ru

Письма в редакцию могут быть размещены на сайте. Если ваше письмо не предназначено для публикации — пожалуйста, включите в текст письма предупреждение «Не для печати».

Пригласили Лермонтова и Пушкина на балл, Лермонтова впустили, а Пушкина нет. Открывает

Лермонтов и Пушкин были приглашены на бал, Лермонтова впустили, а Пушкина — нет. Лермонтов открыл окно и крикнул, Пушкин залез через окно на партитуру, ну тут Лермонтова пригласили танцевать, девушка увидела, что у него расстегнута ширинка, но чтобы не выражаться, она сказала, У вас окно открыто! Лермонтов: Я знаю, мой волосатый друг выберется оттуда!

По этому поводу:

Как-то Лермонтов приходит на бал и видит, что у входа портье не пропускает сильно пьяного Пушкина. Тогда Лермонтов решил помочь своему другу и сказал: — Ты, брат Пушкин, жди меня у окна у туалета, я поеду на бал, открою тебе это окно, ты влезешь, и мы разобьемся! — Спасибо, друг мой, я не останусь обязанным! Лермонтов передает мяч и открывает окно, как и обещал. Вдруг объявляется белый вальс, и Наташа Ростова приглашает Лермонтова. Во время танца Наташа обнаруживает, что у партнера расстегнута ширинка, но не знает, как сказать ему точнее: — Михаил, у тебя окно открыто! — Ну, я специально открыла! Сейчас оттуда выйдет мой кудрявый друг, и мы с ним отлично проведем время!!!

1. Трактор ехал по полю, слегка пахнущему… 2. Летом с ребятами мы ходили в поход с ночевкой и брали с собой только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. М. Ю. Лермонтов умер на Кавказе, но не за это он его любил! 4. Плюшкин навалил целую кучу в своем углу и клал ее туда каждый день. 5. Ленски вышел на поединок в брюках. Они разбежались, и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил и Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Они были сыновьями Тараса Бульбы. 8. Онегину понравился Байрон, и он повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил блюдце на пол и стал тыкать в него мордой. 10. Онегину было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов был рожден бабушкой в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпер дверь палкой. 13. Герасим вылил на Муму капустный суп. 14. Бедная Лиза собирала цветы и кормила этим свою мать. 15. Хлестаков сел в пролетку и крикнул: «Езжай, дорогой, в аэропорт!»16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был человеком мира и поэтому мочился духами. 18. В старости он был прикован к постели раком. 19. Вдруг Герман услышал скрип пружин. Это была старая принцесса. 20. Слон нашел мягкое место Кэтрин и нажимал на него каждый день. 21. У Ростовых было три дочери, Наташа, Соня и Николай. 22. Тарас сел на лошадь. Лошадь наклонилась и засмеялась. 23. Душа Татьяны была полна любви, и ей не терпелось излить ее на кого-нибудь. 24. Был полк французский и Кутузов. 25. Онегин был богатым человеком: утром он сидел на унитазе, а потом шел в цирк. 26. Петр Великий спрыгнул с пьедестала и помчался за Евгением, громко стуча копытами. 27. Нос Гоголя был наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Ни отцы, ни дети не удовлетворяют Тургенева. 30. Такие девушки, как Ольга, давно устали от Онегина, как и от Пушкина. 31. Я представил Михаила Юрьевича Лермонтова

Учитель сказал на уроке: — Сегодня мы будем работать по-новому. «Я задавал вам вопросы тогда, и сейчас вы будете задавать вопросы. Вы будете называть первую и последнюю букву слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, давайте начнем с вас, Катя. — «П и Н», — сказала Катя. Учитель задумался на мгновение и сказал: «Я не знаю. — Пушкин — Молодец, девочка. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа. — L и C. Учительница призналась, что не смогла угадать. — Лермонтов. — Очень хорошо. Может быть, Ломоносов. Мне нравится ход ваших мыслей. Ну, Вовочка, ты что-нибудь придумал? — X и Y краткое содержание — Бесстыдник и хулиган, — рассердился учитель, покраснев. — Выйдите из класса! И не приходите без родителей. Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал: — Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.

В класс вбегает молодая учительница: — А сегодня, дети, мы поиграем с вами в литературную игру-гадалку! Какое слово начинается на «П» и заканчивается на «Н»? Молодец! Мне нравится ход твоих мыслей! Какое слово начинается на «л» и заканчивается на «в»? Вера: Лермонтов! Лермонтов! — Умница! Мне нравится ваш путь и ваши мысли! А на задней парте рецидивист Вовочка тянет руку. — А какое слово начинается на «X» и заканчивается на «y» короткое. — Выйдите из класса! Завтра у твоих родителей. Вовочка, уходя: — Вообще-то это Хемингуэй, но мне очень нравится, как ты думаешь!

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Поскольку лев выглядел весьма голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла возле них и, когда лев подошел ближе, громко сказала: — Все-таки вкусный лев, надо было найти другого, я все еще голодна. Лев услышал это и решил, что лучше не связываться с собакой. Однако все это увидела обезьяна, которая тут же решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы завоевать дружбу льва. Она догнала его и рассказала обо всем, что натворила собака. Лев решил в наказание съесть собаку и сказал обезьяне сесть ему на плечи и пойти с ним, чтобы посмотреть, как будет наказана собака. […] […]

[…] […] […] […] […]

Не мой! Короткометражный фильм о профилактике гриппа удален. Режиссер поручает «героине» изображать простуду, кашлять, шмыгать носом и т.д. Ее приглашают в кабинет. Кроме того, другие планы уже отменяются без него. Узнав перед началом сеанса, где будет демонстрироваться это видео, девушка приглашает своего молодого человека и многочисленных друзей в кинотеатр, купив для этого первые три строчки. Пошли первые выстрелы, сопровождаемые голосом диктора о том, что болезнь нельзя снимать, чтобы не прибегать к экстренным мерам. В это время на экране появляется больная девочка, которую приглашают в кабинет. «Это не мое», — плачет сердечко, когда на следующем полноэкранном снимке показывается обнаженная з*пу, в которую врач сейчас сделает укол.

17.30 (Центр). — Он: «Привет, привет, какие планы на вечер?»- Она: «Пока нет, но какие?»- Он: «Они приглашают на барбекю, недалеко отсюда, пойдешь?»- Она: «Супер! Я пойду, но во сколько?» — Он: «В 9.00 ты должна быть на месте» — Она: «Хорошо, я буду на набережной после восьми, договорились» 8.25 (центр) — Он: «Ты на набережной?» — Она: «Да! Немного занята!» — Он: «То есть?!» — Она: «Я встретила подругу, зашла в кафе поболтать, чтобы позвонить тебе через десять минут! 20.41 (центр) — Он:» Привет, хорошо? » — «Ну все, теперь мы едем, пьем кофе И пьем, едем за нами!» — Он:» В смысле «позади нас»?» — Она:»» Ну, мы ее домой забросим, а то она в Чертаново живет. О, мы заказали здесь десерт. ОК» (едет домой) 21.22 (ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет гулять по городу) — Она: «Привет, ты нас ждешь?» — Он: «Конечно» — Она: «Посидим еще немного, заказали алкоголь: мы Вику неделю не видели!» — Он:»»» Да без проблем «22.05 (Московская область, он уже пил, чтобы сделать шашлык) — Она:» Привет! А здесь круто! Мы также заказали алкоголь. И К. Он здесь только дорогой. » Не волнуйся, я заплачу тебе, не стыдись» — Она:» Ну, тогда мы повторим десерт? » — Он:» Ну конечно, я пока подожду с машиной. » — Она:» Привет! Мы встретили здесь Наташу, она с моим парнем, давайте отвезем их в Митино? «Он:» Конечно, мы их возьмем. Кстати, лечите их. «23.25 (Пригород, теперь все в курсе, его телефон на «Сильной связи») — Она:» Ну, мы готовы к работе. Мы ждем вас» — Он:» Да, я сейчас займусь. Сколько там всего? » — Она: «quot

17.30 (Центр). — Он: «Привет, привет, какие планы на вечер?»- Она: «Пока нет, а какие?»- Он: «Приглашают на барбекю, недалеко отсюда, пойдешь?»- Она: «Супер! Я пойду, но во сколько?» — Он: «В 9.00 ты должна быть на месте» — Она: «Хорошо, я буду на набережной в восемь, созвонимся» 8.25 (центр) — Он: «Ты на набережной?» — Она: «Да! Немного занята!» — Он: «То есть?!» — Она: «Я встретила подругу, пошла в кафе поболтать, позвоню через десять минут! 20.41 (центр) — Он:» Привет, хорошо? » — «Ну все, теперь мы едем, пьем кофе И пьем, едем за нами!» — Он:» В смысле «позади нас»?» — Она:»» Ну, мы ее домой забросим, а то она в Чертаново живет. О, мы заказали здесь десерт. ОК» (едет домой) 21.22 (ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет гулять по городу) — Она: «Привет, ты нас ждешь?» — Он: «Конечно» — Она: «Посидим еще немного, заказали алкоголь: мы Вику неделю не видели!» — Он:»»» Да без проблем «22.05 (Московская область, он уже пил, чтобы сделать шашлык) — Она:» Привет! А здесь круто! Мы также заказали алкоголь. И К. Он здесь только дорогой. » Не волнуйся, я заплачу тебе, не стыдись» — Она:» Ну, тогда мы повторим десерт? » — Он:» Ну, конечно, я пока подожду с машиной. » — Она:» Привет! Мы встретили здесь Наташу, она с моим парнем, давайте отвезем их в Митино? «Он:» Конечно, мы их возьмем. Кстати, лечите их. «23.25 (Пригород, теперь все в курсе, его телефон на «Сильной связи») — Она:» Ну, мы готовы к работе. Мы ждем вас» — Он:» Да, я сейчас займусь. Сколько там всего? & Quo

Французская женщина — Если вы пригласите француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть. — Когда вы пригласите ее домой, она с радостью примет приглашение. — Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток. — Когда вы лежите с ней в постели, она научит вас тому, чего вы не умели. — Утром она разбудит вас в семь утра, чтобы вы не опоздали на работу, сварит вам кофе и «День и ночь» и тихо уйдет. Русская — если вас пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине девятого. «Когда вы пригласите ее домой, она спросит, зачем это нужно» — когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, для кого вы его берете. — Когда вы будете лежать с ней в постели, она замочит вас до изнеможения по принципу «дам — не дам». «Потом она разбудит тебя в три часа ночи и спросит, любишь ли ты ее», «Потом он разбудит тебя в пять утра и спросит, когда вы поженитесь», «Потом она разбудит тебя в девять утра, когда ты уже безнадежно опоздаешь на работу, и попросит сварить кофе», — когда ты подашь ей кофе в постель, она скажет, что ей здесь понравилось и она останется навсегда.

Сегодня друг рассказал одну историю. В соседний дом приехала девушка из Москвы. К ней подошла подруга и представилась. Они стояли и болтали. Здесь разговор переходит на ее родителей. Оказалось, что она была сиротой, ее мать и отец умерли. Подруга говорит, что ей сразу стало жаль ее, она даже не знала, что сказать дальше. Ну, он спросил: — У тебя есть братья или сестры? И он видит, что она смотрит на него несколько несчастно. Друг спрашивает. Она отвечает: — Было три брата, все они умерли. В этот момент друг полностью замер. Что делать дальше — неясно. Он думает, что должен как-то развеселить ее. Он говорит: — У тебя есть парень? Она отвечает: — Была. Подруга была в восторге: — И почему мы расстались? Она умерла. — . — Хорошо, тогда я ухожу.

На экзамен. Студенты сидят в аудитории, ждут, когда преподаватель примет экзамен, они волнуются. Учитель входит и плотно закрывает дверь. Он открывает иллюминатор. Он обращается к студентам: — Угадайте, что я сделал? Я не знаю? Студенты: — Мы не знаем. — Впустите свободного! Давайте сделаем заметки. Студенты уходят совершенно взбешенные. На следующий день у другой группы был экзамен. Люди, конечно, всю ночь пили водку, не готовились. Входит учительница. Он открывает иллюминатор. Он оборачивается. — Угадайте, что я сделал? Со студентами с радостью: — Бесплатный отпуск. Учитель, лукаво улыбаясь: — Нет, ребята, халява просто улетела.

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут, когда преподаватель примет экзамен, они волнуются. Учитель входит и плотно закрывает дверь. Он открывает иллюминатор. Он обращается к студентам: — Угадайте, что я сделал? Я не знаю? Студенты. — Впустите свободного! Давайте сделаем заметки. Студенты уходят совершенно обескураженные. На следующий день у другой группы был экзамен. Люди, конечно, всю ночь пили водку, не готовились. Входит учительница. Он открывает иллюминатор. Он оборачивается. — Угадайте, что я сделал? Студенты радостные: — Они впустили халявщика. Учитель, лукаво улыбаясь: — Нет, ребята, он впустил свободных.

Некоторое время он работал клерком. Подъезжает шикарная Mazda. Девушка выходит из него и идет к кассе. Она платит, возвращается и обнаруживает, что у нее нет брелка с кнопкой, чтобы открыть дверь (он есть на ключах в розетке). Он приходит ко мне и просит о помощи, но у меня действительно нет времени. Я нашел в кармане проволоку, согнул ее и дал ей, чтобы она достала ключ изнутри. Окно открыто примерно на три дюйма. Через пять минут я вижу мужчину, который лежит на лужайке и смеется. Я спрашиваю его, что с ним. И он мне говорит: «Вот дурак, пытается открыть дверь проволокой. Ну, я возразил, сказав, что я ей советовал. После его объяснений я легла рядом с ним. Она (девушка) мучается, пытаясь вырвать ключ, а второй сидит в машине и пинает ее!

Военная часть, где-то в конце шестидесятых или семидесятых годов. Воздушно-десантные войска только начинали отрабатывать технику «выпрыгивания из самолета без парашюта и быть пойманным в воздухе тем, у кого есть парашют». Это было сделано для спасения находящегося в воздухе десантника, у которого не раскрылся парашют. Идея заключается в том, что если парашютист, который еще не раскрыл свой парашют, видит, что лицо его товарища обезображено смертельным ужасом, то он, не раскрывая парашюта, подлетает к нему, обнимает его и только потом раскрывает свой парашют. И какие-то проклятые инопланетяне хотели наблюдать за ним. Маршал Гречко должен был присутствовать, да. Ну, никто не хочет прыгать без парашюта, потому что слова «парашютист» и «ф. чик» все еще не являются синонимами, как бы ни злобствовали американские разведчики. Они просто завидуют, да. Поэтому мы решили предпринять такой трюк. В аэропорту из подручных материалов был собран плюшевый человек. Нет, обратите внимание на эти слова: на военном аэродроме и из подручных материалов. Результат — они собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него десантную форму, в день парада подняли этот клин на 2000 метров и выбросили из самолета. Господа эксперты, а теперь вопрос. Сколько может весить двухметровая стальная статуя? Ну, килограммов триста, думаю, не меньше. Естественно, эта свинья летит вниз так быстро, что никто не успевает ее поймать. Эта свинья падает, учитывая, что ветер не несет ее (тяжелую заразу) прямо в аэропорт, в какой-то ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, он почти задевает нос техника, который сидел в ангаре. Он злобно ругается, пинает стоящий рядом чайник, выходит из ангара, сбивает шапку и ушанку на землю и кричит: «Ну и пошли эти ВДВ! Теперь представьте картину сбоку. Человек летит без парашюта, пробивает крышу ангара, вылезает оттуда и кричит на весь парад, что он уходит из ВДВ и категорически к д..не матери! Говорят, что маршал Гречко был потрясен мужеством человека, который прыгнул без парашюта, остался жив, повысил его в звании и даже наградил медалью. А то, что он поклялся после такого прыжка — ну, расстроился человек, ну, что тут сделаешь.

Муж приходит домой ночью пьяный, весь в помаде, рубашка расстегнута, из завязок на задней части брюк торчат женские трусики. Жена открывает дверь. Она спрашивает: — Ты что, думаешь, я отпущу тебя домой? Муж взмахом руки — Уходи, я за гитарой.

Два человека голосуют на дорожке. Они стоят долго, без машин. Вдруг из темноты выбегает человек с рулем КАМАЗа. Он имитирует визг тормозов и останавливается рядом с ними. В чем проблема, ребята? Давайте возьмем. — Ты что, дурак что ли, продолжай. Мы здесь сами по себе. Он вытаскивает ствол и кричит: — Быстро в машину! Мужчины испугались и побежали к нему. Они бегут. он пробежал 5 километров. тут опять скрип тормозов: — Эй, ребята, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы уходите сейчас, а я поеду в объезд через кукурузное поле, подберу вас через километр. Мужчины были рады, что отреклись от дурака. Они подошли к посту и сотруднику ГАИ: — Эй, нас тут парень заставил 5 км бежать с пистолетом! — С колесом от КАМАЗа? — Где он!? Мы давно его ищем, он ездит без прав! Ничего не понимая, мужчины отвечают. Полицейский хватает руль от мотоцикла и кричит. Один за спиной, другой в колыбели! Ты что, мужик, тупой? Он хватает автомат и кричит: — Быстро, на места! Ничего не поделаешь — мужчины «сели» на свои места. Трое бегут по полю. ГАИшник кричит одному из них. Ты в колыбели! Почему на прямых ногах? Садитесь быстрее! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки бьют его по лицу, он ничего не видит, ноги болят, он поворачивается к своему другу на заднем сиденье и говорит: — Мы поменяли на фига, ехали бы спокойно в Камазе!

Я хочу, чтобы мужчина, которого я люблю, не боялся любить меня открыто. В противном случае это унизительно. А. С. Пушкин

Поделитесь с друзьями!

Анекдоты про Маяковского

Сборник самых смешных анекдотов про Маяковского. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Маяковскому говорят: «Вы писали, что «среди грузин я грузин, среди русских я русский», но кто вы среди дураков? Маяковский не удивился и сказал: — А я впервые среди дураков.

— Если бы я был Владимиром Владимировичем, я бы застрелился. ‘ Он сделал именно это. — А как это? Кого вы имеете в виду — Маяковского. И кого вы имеете в виду?

— Я люблю Владимира Владимировича! Смелый человек, яркая личность с большой харизмой. Не буду скрывать, я его поклонница и почитательница. У меня даже есть его фотография на стене. — Как давно он у вас? — Со школы. — ? — На что вы смотрите? Ну, мне нравится Маяковский!

Учитесь у Маяковского: «Я с женой не ссорюсь, я ее никогда не брошу, При мне она стала плохой, а я взял ее хорошей».

Пушкин, Лермонтов и Маяковский собрались у воздушного шара и решили отметить праздник. Посовещавшись, они решили, что каждый должен выпить столько, сколько написал. Пушкин: — Рыбки плавают на дне, я выпью стакан! — выпил стакан. Лермонтов: — Рыбки плавают на дне, я выпью два стакана! гордо стучит двумя. Маяковский: — Ребята, вы молодцы, я выпью остальное!

Сила в кулаке, воля в уздечке, запрягайте себя для работы с панацеей. Выполнил план — отправь всех в п*зду, не выполнил — иди сам в х*д! (В. Маяковский)

Цитируя Маяковского: Я бы алкоголизм запил водкой!

Маяковский в сексе — был и остается лучшим, талантливейшим поэтом нашей советской эпохи.

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме: — Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин — грузином, среди евреев — евреем… Вопрос из зала: — А среди дураков? Ответ.

«Если звезды светят, значит, это кому-то нужно!». В. Маяковский о шоу-бизнесе

Любите ли вы розы? И я смеялся над ними! Стране нужны локомотивы, стране нужен металл! Я достаю из широких брюк член, толстый, как консервная банка. Смотрите, смотрите на меня, я гражданин, и не просто гражданин! В.В. Маяковский

Реклама в духе Маяковского: Тем, кто купил государственные облигации, обои не нужны.

Пушкин, Лермонтов и Маяковский купили бутылку водки, но не знают, как ее разделить. В итоге они решили, что каждому нальют столько водки, о чем он напишет стихотворение. Пушкин начал: «В озере рыба плавает, выпью стакан!». Ему налили стакан, за ним очередь Лермонтова: — «В воде плавает рыба, я выпью два стакана!». Они налили Лермонтову два бокала, и Маяковский начал: «Друзья, не стучите громко! Я могу умереть от страха.

Лозунг в аэропорту Шереметьево: «Славлю Отечество, которое есть, но трижды то, что будет!» (Владимир Маяковский)».

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Сказки о Пушкине

Отец А.С. Пушкин, Сергей Львович, однажды утром выходит из спальни А.С. Пушкин, радостно потирая руки, сказал:

— До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось 9 месяцев.

Какая путаница с Пушкиным — его предок был то ли Каннибалом, то ли Ганнибалом, то ли и тем и другим одновременно!

— Правда ли, что дед Пушкина был людоедом?

— Каким только дед Пушкина не был людоедом.

Поднимем бокалы, мужчины, за нянь и стихи Пушкина!

Идет Пушкин по переулку, смотрит — мужик на телеге его догоняет. Просит присоединиться к нему в телеге — они едут вместе. спрашивает Пушкин:

— Мужчина, как вас зовут?

— Иван? К черту карман!

Мужчина обижается, они молча ссорятся. Тогда мужчина спрашивает:

— А как вас зовут?

— Александр Сергеевич Пушкин!

— (пауза). Ну, тогда слезь с моей тележки!

Если бы Пушкин жил не в XIX, а в XX веке, он все равно умер бы на 37-м году жизни.

— Знаете, вы напоминаете мне Пушкина.

— И что, талант или кудри с бакенбардами?

— Нет, я действительно хочу стрелять.

Кто-то, желая смутить Пушкина, спросил его прилюдно:

— В чем сходство между мной и солнцем?

Поэт быстро нашелся:

Ни на тебя, ни на солнце нельзя смотреть, не вздрагивая».

У каждого Дантеса есть свой любимый поэт.

Телевизионное сообщение:

— В 19.45 впервые на нашем экране драматические полуфиналы Пушкин — Дантес и Лермонтов — Мартынов.

Убийца, пьяный в драбадан, сидит перед пустой бутылкой из-под водки и жалуется на судьбу:

— Мартынов в 27 лет снимает Лермонтова, Дантес в 25 лет снимает Пушкина. Сегодня мне 33 года, и я не сделал ничего святого в этой жизни!

Оказывается, Пушкин был застрелен во время пьяной драки «новых дворян». Все бросились врассыпную, а Дантес, как несмышленый ребенок, остался ждать скорую помощь. И они бросили ему пистолет и две секунды.

Пушкин был хорошим человеком. Он приходит в ресторан, и его спрашивают: «Мужчина, что вам нужно?».

Пушкин также говорил, что кот, когда ходит налево, всегда рассказывает истории одновременно.

Чтобы подарить Пушкину подарки на юбилей, его надо было бы выкопать!

— X#y gnu! Ладно, ладно, не обижайся. Я даю рифму.

Один еврей другому:

— Я не понимаю. Если Ленский послал вызов Онегину, то почему он его убил?

Человек входит в мир. И там он встречает Пушкина. Мы встретились, поговорили о поэзии. Вдруг Пушкин — время! — сделал кувырок и, как ни в чем не бывало, продолжил разговор. Удивленный мужчина:

— Александр Сергеевич, почему вы делаете кувырки?

— Да, я уже привык к этому. Вот когда вы рассказываете анекдот про одного из мертвецов земли, тут-то он и превращается.

— Ааа, хорошо. Что это за два плавника?

— А это Петька с Василием Ивановичем гуляют.

Владелец гостиницы в Тбилиси хочет произвести впечатление на нового постояльца:

— Дюма и Пушкин спали в твоей постели!

Гость отвечает снисходительно:

— Если ты немедленно сменишь белье, я закрою глаза на это безобразие!

А.С. Пушкин приходит на пир к Екатерине II, садится и ничего не ест.

Екатерина приходит к нему и спрашивает:

— Почему ты ничего не ешь?

— До первого п##ди невозможно!

— П##ди Александру Сергеевичу!!!

Однажды Пушкин пришел к Сталину и начал ныть:

— Здесь, товарищ Сталин, нам негде жить.

Сталин снимает трубку:

— Московская городская дума? Товарищ Бобровников? Немедленно обеспечить жильем товарища Пушкина!

Пушкин снова скис:

— Вот, товарищ Сталин, меня не печатают.

Сталин снимает трубку:

— Союз писателей? Товарищ Фадеев? Немедленно опубликовать сочинения товарища Пушкина как можно большим тиражом!

Он обращается к Пушкину:

— Есть вопросы, товарищ Пюшкин?

Пушкин благодарит и уходит. Сталин снимает трубку:

— Товарищ Дантес? Товарищ Плюшкин уже ушел.

Мужчина стоит возле памятника Пушкину. В час тридцать ночи. Вдруг он слышит голос сверху:

— Эй, мужик! Останься здесь на полчаса, а?

— Ну, что вы, Александр Сергеевич! Как я смею!

— О, пожалуйста! А сколько вы стоите? Ну, по крайней мере, за все, что я сделал для культуры.

Мужчина согласился. Пушкин махнул тростью и ушел, а крестьянин занял его место. Час стоил того. Стоят две. Уже утро. Пушкин — нет. Мужчина спустился, зашел в отдел:

«Понимаете, — говорит он, — я стою, а он наверху: замените меня, говорит, на полчаса и уходит. Я ждала его, ждала. У него есть трость, цилиндр.

— Да, да, он самый-самый!

— Представляете, как здесь ходят по улицам, ловят голубей и мочатся им на голову!

— О, какой красивый армянин! Он умер совсем молодым!

— Ну, что вы, это же Пушкин, русский поэт!

— Какой Пушкин, какой русский!? Разве вы не видите — надпись.

Старый еврей из города слушает Евгения Онегина, обращается к соседу:

— Скажите, Онегин — еврей?

— Нет. Он слушает дальше.

— Скажите, Татьяна — еврейка?

— НЕТ. Опера заканчивается, он снова спрашивает соседа:

— Простите, но няня — еврейка? Сосед, от которого нужно избавиться:

— БРАВО, няня, БРАВО.

Лермонтов хотел отнять у Пушкина жену. На Кавказ. Он продолжал смотреть на нее из-за колонны, наблюдая. Ему вдруг стало стыдно за свои желания. «Пушкин, — думал он, — это зеркало русской революции, а я — свинья». Он пошел, встал на колени перед Пушкиным и сказал:

— «Пушкин, — сказал он, — где твой кинжал? Вот моя грудь!

Пушкин много смеялся.

Лежа в постели Пушкин и Горький. Пушкин — Горький:

— Боже мой, но кто назвал тебя Горьким, ты мне мил!

19 век. Светский раут в доме Пушкина.

— Александр Сергеевич, можно ваш автограф?

— Конечно! Как тебя зовут?

— Таня. Я пишу тебе, Таня. Что еще? Что еще я могу сказать?

— Нет, нет, подожди. Теперь я знаю, что в твоей воле наказать меня презрением.

— Да, уходи. Боже! Наконец-то все закончилось! Глава 14! Письмо Татьяны Онегиной!

Лейтенант спрашивает санитара.

— Слушай, чем бы мне сегодня всех удивить?

— А вы заставляете графиню Воронцову клясться!

— Почему, она не знает таких слов!

— Да, это очень просто:

Вы выходите и спрашиваете: «Графиня, вы были в Псковской губернии?». Когда она отвечает «Да», вы продолжаете спрашивать: «Вы были в Михайловском?». Когда она ответит «Да», вы спросите: «Так вы знаете графиню Яниху?». Ну, она ответит: «Нет, я не знаю Джаниха».

Наступает вечер. Поручик подходит к графине Воронцовой и спрашивает: «Графиня, вы были в Псковской губернии?

— [смущенно] а в Михайловском вы тоже не были?

— Так кто ты, они не знают?

Гоголь и Пушкин попадают на бал. На двери висит табличка: «Не позволяй кудрявому!». Гоголь говорит: «Я войду, открою окно, и вы влезете».

На балу он начал танцевать с Натали, и его ширина не поддается объяснению. Девушка тактично говорит: «У вас окно открыто!». Гоголь: «Я знаю, что сейчас оттуда выйдет мой кудрявый друг, и мы весело проведем время».

Пушкин, Есенин и Маяковский толстеют. Мы решили сделать это с помощью поэзии. Ну, — начал Пушкин:

— Я люблю много пить, налейте мне.

Налил, выпил. Есенин продолжал:

— Ребятам, которые были в Москве, я наливал сразу по две.

Налил, выпил. Очередь Маяковского:

«Ребята, вы молодцы, что довели дело до конца».

Пушкин, Лермонтов и Маяковский собрались на воздушном шаре; Решили праздник отметить — надо поделиться. Созвонившись, они решили, что кто сколько сочинит, столько и выпьет. Пушкин:

«Рыба плавает на дне», я выпью стакан.

Он выпивает стакан. Лермонтов:

«Рыба плавает на дне», я выпью два стакана.

Гордо перекатываясь по двое. Маяковского:

— Вы молодцы, ребята, я выпью остальное.

Пушкин, Лермонтов и Маяковский сидят, не могут решить, кому налить первому. Они решили так: кто произносит стих — тот пьет. Пушкин встает и говорит:

— Парни, я люблю выпить — налейте мне.

Налил, выпил. Следом встает Лермонтов:

— Это было, ребята, я в Москве — наливайте сразу по две!

Налил две. Маяковский встает и говорит:

— Ребята, молодцы — остальное все мое!

Пушкин, Есенин, Маяковский и Роберт Рождественский сидят в трактире. Они размазали Стопарика. Пушкин:

— Стихи: Я хочу, я хочу, я хочу прижаться щекой.

Я люблю, когда женщина мочится, я люблю, когда от нее пахнет мочой.

Все еще на Стопарике. Есенин:

— Стихи: Я видел твои голубые глаза, обрамленные длинными ресницами. У меня половое бессилие и гангрена обоих яиц.

Все еще на Стопарике. Маяковского:

— Stishishchi: W#метр за метром, как окно нашей еды.

Если бы у меня был километр, я бы доставил ее.

По мнению последнего. Р. Рождественский:

— Спасибо. Несколько строк всего. Я лежу на диване с белой простыней, рядом бл#ди — спелые. И она мне говорит с шилом: «Куда ты идешь?! В#ПА там.

Пушкин и его жена угасли на Невском проспекте. Наталья споткнулась и испачкала в пыли полы пальто. Пушкин поддержал ее под локоть, отряхнулся, свистнул кэб, и они вошли в зимний дворец. Один человек увидел все это и сказал своему другу:

— Иду по Невскому, смотрю — Пушкин с женой идут. Раз жена — упала в грязь, ей надели шубу, ну, Пушкин ее подобрал, довез, снял с кареты, уехал.

— Вчера, идя по улице. Я смотрю — карета останавливается. Пушкин выходит из него. За ним стоит его жена. Он не подал ей руки, и она, выйдя из кареты, понеслась по дорожке и упала прямо в лужу.

— Вчера я шел по улице. Я смотрю — карета останавливается. Пушкин выходит из него. Позади него b## Он не подал ей руки, и она, сойдя с кареты, покатилась по дорожке и упала прямо в лужу.

. Сто и один:

— Вчера я гулял в лесу. Вышел я на опушку, смотрю — пень. Гоголь сидит на пне. Мастерс занят.

Пушкин и Наташа гуляют в парке, Наташа спрашивает:

— Это правда, что вы можете сочинить стихотворение на любую тему.

— И сочините что-нибудь про пьяницу, лежащего под кустом.

— Пожалуйста: безжизненное тело лежит на нашем жизненном пути.

Пьяница поднимается из-под куста:

— Ну, какая тебе разница, ты пошел и пошел.

— Поехали Наташа — это Лермонтов.

Наташа и лейтенант идут по аллее. спрашивает Наташа:

— Лейтенант, правда ли, что вы можете составить четверной состав по любой причине?

Наташа подходит к лежащему на обочине кудрявому, пьяному, измазанному глиной мужчине, щиплет его за нос и спрашивает четверку «про это». Лейтенант: лейтенант: лейтенант: лейтенант:

-. Лежит безжизненное тело, и некому его поднять.

— А ты, Бл## ям, что происходит? Ложь, а не х#йня.

— Пойдем, Наташа, Пушкин опять пьян. «

Однажды Пушкин взял Есенина и увез домой. Приходят они к нему, а Пушкин как будто добрый и спрашивает:

— А что, мой дорогой друг Сергей Александрович, вы любите оральный секс?

«Мне это нравится», — и нарисованные глаза рванули и теперь насиловали всех, как будто девушка была красной.

Мы подъехали к дому, поднялись на крыльцо, а Пушкин не остановился:

— И ответь мне, Сериоза, нужно ли быть такой, когда твои руки привязаны к пяткам, а на ушах висят колокольчики?

— Любовь. — Есинин послушно несет ответственность, и его глаза — чистые и правдивые глаза.

Они вместе вбежали в комнаты. Пушкин толкнул свою милую на опускающуюся кровать, он блистал только в воздухе сапогами и всей одеждой на полу.

— Нравится ли тебе, серый, когда при всем том тебя закрывают молотом по голове и серпом по спине?

— «Мне нравится», — покорно повиновался Есенин.

Тут Пушкин начал раздеваться: снял пальто, брюки, галстук, цилиндр, содрал бапенбард. Ба! Да, это совсем не Пушкин! Есенин поднял весь свой ламантин, а скорее поцарапал дома! Он принимал все это, покорная душа, он любил все это, но он не мог выносить Маяковского-призрака, он просто не мог его выносить!

После Пушкина переоделась Аля Пугачева и отправилась на дискотеку в клуб Аглицкого. Он приехал, и там все было собрано. Входит Пушкин, шурша юбками.

Встреча с лейтенантом Лермонтовым. Когда он увидел свою любимую певицу — щелкнул каблуками и сам громко охнул. Хорошо.

Чехов открыл перчатку, сыграл Pinc e-Neus (ну, это было на цепочке) и замер. Чертовски хорошо.

Ну, и покатилось: Толстой пригласил Кадриля; Достоевский приложился к ручке, ладонь щекоча бороду смыслом; а Гоголь стремился залезть всем под юбку.

Однако только Гоголя Пушкин понимал. Тогда. Согласно Баттенбарду. У Аллы Борисовны их не было.

— Вовочка, что такое знаменитый 1799 год?

— В этот год родился Александр Сергеевич Пушкин!

— Очень хорошо! А что такое знаменитый 1812 год?

— В 1812 г. Пушкину было 13 лет!

На уроке учитель рассказывает о творчестве Пушкина. А потом он спрашивает:

— Вова, как звали няню Александра Сергеевича?

«Мое омрачение — это мой ужас», — отвечает студент.

Урок литературы в школе. Учитель спрашивает:

— Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?

— Это, Мария Ивана: «Я люблю тебя, творение Петры».

На уроке литературы, на уроке литературы и бормочет себе под нос. Учитель:

— Вовочка, читать надо с выражением!

— Мария Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!

В грузинской школе есть урок литературы. Учитель:

— Вартан, ты выучил стихи Пушкина?

— Я помогал отцу грузить апельсины в Россию на самолет.

— Садись, Вартан — два.

— Шота, ты выучил стихи Пушкина?

— Я помогал отцу грузить листья России в самолет.

— Гоги, ты выучил стихи Пушкина?

— Я проводил своего брата из зоны до места, где он сидел за то, что зарезал трех человек.

— Ты, Гоги, не пугай меня своим братом, ты садись — пять.

1 сентября. Дети пишут сочинение, Маша тянет его за руку и спрашивает.

— Марвана, как пишется слово «беременность»?

— Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

спрашивает учительница Вовочку:

— Кто такой Евгений Онегин?

— Так, значит, ты ничего не знаешь от нас.

— Почему ничего? Шварца я знаю, Сильквестра Столо, Чака Норриса.

— И с этими знаниями вы будете жить в России?

На экзамене по литературе Мария Ивановна спрашивает Вовочку:

— Вы знаете Пушкина?

Он также кивает своей отрицательной головой.

— А Толстой? — Учитель не сдается.

— Ну, тогда доложите о двойке!

Тогда Вовочка говорит:

— Марь Ивановна, вы знаете Васю Сидорова?

Она, естественно, говорит «нет».

— Вот так, Марь Ивановна, неправильно ставить пару — у каждого свой круг друзей.

Девушка знакомится с мужчиной. На шее у него толстая золотая цепь. Она (задумчиво):

— Дубовая золотая цепочка Тома.

— Да, мы знаем, знаем, и не только Лермонтова.

Из психологического теста для тех, кто обращается в полицию.

— Кто написал «Евгения Онегина»?

1. Руслан и Людмила.

2. Евгений Онегин.

Учитель сказал на уроке:

— И сегодня мы будем работать по-новому. Тогда я задавал вам вопросы, а теперь вы будете задавать вопросы. Вы будете называть первую и последнюю буквы слова. А с тем, что это за слово, я оценю ход ваших мыслей. Итак, давайте начнем с вас, Катя.

— П. Н — сказала Катя.

Учитель подумал и сказал:

— Молодец, девочка. Мне нравится ход ваших мыслей. А теперь ты, Серёжа.

Учительница призналась, что не смогла угадать.

— Очень хорошо. Вы тоже Ломоносов. Мне нравится ход ваших мыслей. Ну, а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?

— Бесстыдник и хулиган, — сказал учитель, который гневно покраснел. — Вне класса! И без родителей не приходят.

Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:

— Вообще-то, это Хемингуэй. Но мне нравятся ваши мысли.

На уроке литературы учитель спрашивает.

— Дети! Скажите, кто такой Пушкин?

— Ну, рассказывай, Вовочка.

— Марь Ивана, но он сам сказал: «Да, да Пушкин, ах, да, сукин сын!».

Евтушенко — больше, чем поэт, а Пушкин — больше, чем Евтушенко.

Из спортивного репортажа: «В ближайшее воскресенье вся страна отмечает 200-летие со дня рождения Александра Пушкина. […]

[…] […]

[…]

[…] […] […] […] […]

[…]

[…] […]

[…] […] […] […]

[…] […]

[…]

[…] […]

[…]

В классе «Тишина» один лидер тянет руку. Нежелание звонить, козыри и что делать.

— Давай, Вовочка, рассказывай.

Он также поднимается с пафосом:

«Я любил ее сегодня». Нежные сиськи для нее.

— Вовочка! Опять! Марш за режиссера.

Вовочка уходит, возвращается с директором:

— Хорошо! Что ты опять сделал?

— Задание давал: ваше начало, конец классики.

«Я любил ее сегодня». Нежные сиськи для нее.

— Вовочка, а где же классика?

— Как вы будете побеждать, как зверь. Будет плакать, как ребенок.

Однажды Александр Сергеевич Пушкин сидит на карнизе и думает:

Однажды Лев Николевич Толстой написал сказку для детей. И он принес его своей жене Софье Андреевне почитать.

«Правда, — говорит, — Софьюшка, лучше, чем у Пушкина?».

А сам костыль прячется за его спиной.

Софья Андревна читает сказку и говорит:

— Нет, Левшка, Пушкин лучше.

Затем он срет ей на голову.

И с тех пор он во всем полагался на ее литературный вкус.

«Ну, я же гений! Но Лев Толстой — гений. И даже Достоевский, царь небесный, тоже гений! Когда все закончится!»

Ну, здесь все кончено.

В Пушкинском заповеднике состоялось массовое народное гулянье, посвященное дню рождения одноименного местного поэта (Пушкина А.С.).

Участники торжеств побывали в тех местах, где побывал поэт А.С. Пушкин, пел песни, которые поэт А.С. Пушкин вместе со своими «няньками» пил крепкие напитки из кружек, которые поэт а.с. Пушкин, заботился о женщинах, о чем поэт А.С. Пушкин.

«В горах Пушкина туристы очень любопытны. Они задают гидам странные вопросы:

— Кто на самом деле Борис Годунов?

— О чем была дуэль Пушкина с Лермонтовым?

— Куда делась осень Болдина?

— Был ли Пушкин в этих краях?

— Как второе имя младшего сына А.С. Пушкин?

— Это был А.П. Есинин миссис Керн. «

Конечно, я презираю свою страну с головы до ног — но меня раздражает, когда иностранец разделяет со мной это чувство. (А.С. Пушкин)

И он рванул к моему рту и скрылся. (А.С. Пушкин)

«Я встретил тебя и все».

«Какое у меня вымя».

ЧТО. Пушкин о виагре:

«Какое низкое вероломство — наполовину — думал позабавиться».

Выходит в новом издании:

КАК. Пушкин «Декларация о доходах Птиона Белкина И.П.».

В котором они встретились. И так далее.

«Бахчисарский фонтан

AS. Пушкин для ГКЧПиС: «Я гонорар забил в пуго-трупе»

Из работ кандидатов.

Ленски приехал в деревню из Западной Германии.

Онегин по-настоящему ценил только Татьяну в малиновом берете.

Татьяна написала письмо Онегину, легла в постель и стала ждать.

Пушкин развернулся на вершине мира и повернул туда свою жену.

Есть такое утверждение, что А.С. Пушкин приходит к нам всю свою жизнь. Конечно, это правда, но лично М. Ю. лично приходит ко мне всю жизнь. Лермонтов.

Между Евгением Онегиным и Пушкиным существует давняя связь. Хотя поэт решительно отрицает это.

Маша поддерживала отношения с Дубровским через куст.

Пушкин, вероятно, любил Пушкача, потому что бежал встречать его голым.

Темы работ для выпускников следующего года:

— «Светлый образ арапа Петра Великого». По произведениям А. Пушкин.

— «Каков путь к коллекционерам поэмы нерукотворных металлов А.С. Пушкина «Медный всадник».

Если не Пушкин, то кто? Анекдоты про Пушкина: philologist — LiveJournal

Отец А.С. Пушкин, Сергей Львович, как-то выходит из спальни под утро А.С. Пушкин, радостно потирая руки, сказал: — До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось 9 месяцев.

— Кто писал Питу о геях в России? — Студенты Sprouts Popofesser Y. — КАК. Струт Алачанян ответил. — Это как? — Y был удивлен Popofesser. — Это что-то новое! И что это за работа? — Сказка о священнике и его работнике Балде. — Он, Алаханян, просто не должен был. — Может быть и так, Пофессер, но они не дают его от щелчков до потолка!

Каким-то образом он попадает в Леппс на бал и видит, что швейцарцы не дают Пушкину сильно напиться на входе. Тогда я решаю помочь ДП и говорю — «Ты, Бпат Пушкин, жди меня у окна возле мекки, я на балу, откроешь окно, он подойдет!» спасибо, в долгу не останусь! Лепмонт добирается до бала и отходит от окна, как и обещал. Вызывается белый вальс, и Лепмонт получает Хатас Ростов. В танце Хаташ открывает, что лом — это шкаф, но не знает, как ему об этом сказать, скорее, сказать: — Майкл. ты. Окно сдается — Ну, я тоже, я отверг его! Сейчас оттуда вылезет моя куча DP, и я вас с ним познакомлю!

Кто-то, желая запутать Пушкина, спросил его прилюдно: — В чем сходство между мною и солнцем? Поэт нашелся быстро: — Здравствуйте, на солнце тоже нельзя выглядеть без макияжа.

В начале сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет ее за руку и спрашивает: — Марвана, а как ты забеременела? — Маша не пишет о лете, пишет о Пушкине.

Во время экзамена в литературном институте. — Почитайте что-нибудь пушкинское, из «Евгения Онегина». — Мой дядя — ректор института. — Спасибо, вы приняты.

Пушкин любил золотую осень. — Раньше брал рубль двадцать семь — и покупал бутылку!

— Знаете ли вы, что Татьяна написала письмо Татьяне Онегиной? — Нет, а кто? — Пушкан!

Мы изобрели свою машину времени и думаем, куда полететь. Один говорит: пойдемте спасать Пушкина. Они прилетели на 200 лет назад, приходят к Александру Сергеевичу и говорят: — Кер, не ходи на дуэль с Дантесом, он хорошо стреляет и ты обязательно промахнешься, он тебя убьет, ты понял? Пушкин: — Ребята, а что тогда делать, что делать? — Ну, ты русский, а русские всегда дрались на кулаках, кулачный бой — это по-русски, понимаешь? — Пушкин был похоронен в закрытом гробу.

В тот вечер Пушкина расспрашивали о даме, с которой он долго беседовал, как он ее нашел, умна ли она? «Не знаю, — отвечал Пушкин, очень сурово и без желания соединиться, — потому что я говорил с ней по-французски.»

H. I. Тургенев, ранее Н. М. Карамзин, говоря о свободе, сказал: «Мы на первой станции за ней». «Да, — поднялся молодой Пушкин, — в черной грязи».

Сергей Безруков в фильмах нового кино. — Объясните, почему вы не принимаете меня на эту роль? Ну, смотрите — я играл Пушкина, Есенина, Высоцкого, Иисуса Христа, в конце концов — это же концы! Почему? — Ну, как я могу вам сказать. . — Нет, ты объясни! — Ну, ты знаешь. Анна Ахматова была женщиной.

Молодой человек в призывной комиссии: — Ваша фамилия, имя, отчество? -Пушкин Александр Сергеевич — что-то до боли знакомое. — Конечно! Мой отец работал на призывном пункте.

Грузин поступил в Гуманитарный институт и сдал экзамен по литературе. Учитель спрашивает, какое произведение Пушкина ему (кандидату) нравится. Ж: — Евгений Онегин! П: — А с меню, помните ли вы что-нибудь из «Онегина»? Ж: — Да, вот, GDE о воровстве. П: -. Г: — Евгений, я встану с Краватом NE — Obumno, я люблю Татьяну.

— Ты ржавый Пушкан! — Да, я слишком кудрявый. — Да. И я очень хочу пострелять.

— Во время дуэли Пушкин был тяжело ранен в живот, а Дантес получил касательное ранение в руку. — Если бы это случилось сейчас, наша медицина могла бы не только спасти великого поэта, но и вылечить француза до смерти.

Александр Сергеевич Пушкин был первым русским рэпером. — Он также рифмовал, имел африканские корни и погиб в перестрелке.

Пушкин на приеме у Сталина. — Здравствуй, таварищ Пушкин! Здравствуйте, товарищ Сталин! Как поживаете, таварищ Пушкин? — Плохо, товарищ Сталин! В моей квартире сыро. Я постоянно чихаю и кашляю. Сталин снимает трубку телефона, набирает номер: — Главное управление? Здравствуйте, вы таварыш сталын гаварыт! Потом ко мне пришел Пушкин, жаловался, что у него в квартире сыро, что он чихает и кашляет, вы понимаете. Признателен. Отстранен. — А что ты сейчас пишешь, таварищ Пушкин? — Я ничего не пишу. Редакторы не принимают мои стихи, все гонорары уже закончились, жить не на что. Сталин снова снимает трубку, набирает номер: — Редактирование? Здравствуйте, вы таварыш сталын гаварыт! Потом ко мне приходил Пушкин, жаловался, что вы не унимаетесь, что скоро не на что будет жить. Заранее спасибо. Отстранен. — Есть ли у тебя друзья, Пушкин? — Ну, конечно, есть, товарищ Сталин! — А Анна к вам ходит? — Они уходят. — Часто ли они ходят? — Да, часто. — А в это время вы видите, что нужно писать? Нет, конечно, нет. Какие могут быть стихи, если пришли друзья? — Значит, друзья мешают вашей работе? — В определенной степени да, они вмешиваются. Сталин снова снимает трубку, набирает номер: — Таварищ Берия? Здравствуйте, с вами Таварыш Сталын гаварыт! Потом ко мне пришел Пушкин и сказал, что друзья мешают ему работать. Заранее спасибо. Отстранен. Большое спасибо, товарищ Сталин! — Желаю Вам больших творческих успехов. Как только за Пушкиным закрылась дверь, Сталин снова снял трубку и набрал номер: — Тавариш Дантес? Здравствуйте, с вами Таварыш Сталын гаварыт! Потом ко мне пришел Пушкин. Он жалуется на все, он всем недоволен, все ему мешают. […] […]

[…] […] […]

[…]

[…] […] […]

[…] […] […] […]

[…] […] […] […] […]

[…] […] […]

Урок литературы в школе. Учитель спрашивает. Вовочка: — Вот оно, Марь Иванна: «Я люблю тебя, творение Петра».

«Правда ли, что Есенин и Маяковский писали матерные стихи?» – Яндекс.Кью

Как говорил Владимир Ильич Ленин, главная проблема с цитатами в Интернете заключается в том, что люди сразу верят в их подлинность.

Оригинальные тексты Маяковского, где встречается слово «блядь», — это стихотворения «К тебе!» и «Верлен и Сезанн», а также первое вступление к поэме «Вслух». У Есенина есть стихотворение «Пой, пой. На проклятой гитаре. «, где нет неприличного «хуй», а в не слишком достоверном черновом варианте — еще и «блядь»; то же пятибуквенное слово есть в поэме «Пугачев».

Все остальные непристойные стихи Есенина и Маяковского, все эти «Ветер дует с юга» и «Кто такие шлюхи» — фальшивка, точнее, фольклор, основанный на грубом понимании того, как работала их поэтика. Маяковский — ритмически неровные, кричащие, нарочито грубые строки, Есенин — с одной стороны, лирическая деревня, а с другой, хулиган с портала. Стихи, якобы написанные этими же авторами, получили такое широкое распространение именно потому, что они являются, пожалуй, самыми популярными и «народными» русскими поэтами XX века. Приписывание им непристойных стихов, которых они никогда не писали, — это форма народной любви, смешанная, возможно, с желанием доказать, что гений, по словам Пушкина, «мал, как мы» и «отвратителен, как мы». То есть он, о котором говорится в учебниках, тоже был не чужд ни ругани, ни сквернословия (конечно, и то, и другое — обязательно плохо). Кстати, непристойные стихи приписываются с такой же легкостью. Я подробно писал о конкретных случаях здесь, здесь и здесь.

Поскольку такой ответ не убеждает некоторых людей, я могу добавить, что академическая филология уже давно избавилась от своей пуританской скромности и признала, что гении тоже люди. Если бы такие тексты действительно принадлежали Маяковскому и Есенину, они были бы опубликованы в сборниках и упомянуты в научных трудах (как печатаются и упоминаются непристойные стихи Пушкина и Лермонтова, интимные дневники Блока и Хармса, эротические письма Джойса и т.д.). Этого не наблюдается.

Оригинальные анекдоты про Пушкина

Овца на уроке литературы читает стихотворение. Учитель. […] […] […]

[…] […]

[…] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]

[…] […] […]

[…] […] […] […] […]

[…]

Рядом с Лавтием Павловичем поднимается на приеме Александр Сергеевич Пушкин. — Ради Бога, помогите. Писателей не принимают в Союз, я живу в коммунальной квартире, условия ужасные. — Александр Сергеевич, дорогой ты наш. Да, для вас, нашего гения, мы решим все эти проблемы в два счета. Извлечение телефона. — Здравствуйте! Обратитесь в Московскую городскую думу. Говорит Берия. Да, да, то же самое. Это возмутительно! Почему Пушкин — и живет в муниципальной квартире? Разве мы не можем дать ему квартиру? Думайте там! Да, и не думайте слишком долго. Он кладет его на место и снова говорит по телефону. — Здравствуйте! Дайте профсоюзу писателей. Вы все сошли с ума? Как это? Пушкина — и не принимать писателей в Союз. Немедленно исправьте эту ошибку. — Ну, — обращается к великому гостю. — Все хорошо, идите тихо и спокойно работайте. Вы можете быть уверены, что мы не дадим вас в обиду никому и никогда. — Я произношу за вас, Лаверти Павлович. Пушкин выходит из кабинета. Берия снова берет трубку. — Здравствуйте! Дантес? Пушкин вышел из девятого подъезда.

С Пушкиным, Лермонтовым и Маяковским они не могут решить, кого вылить первым. Они решили так: кто говорит стих — тот пьет. Пушкин встает и говорит: — Ребята, я люблю выпить — налейте мне. Налил, выпил. Вслед за Лермонтовым он встает: — Было, ребята, я в Москве — наливайте сразу по две! Налил две. Маяковский встает и говорит: — Ребята, молодцы — остальное все мое!

На Орошиловском стрелке перед памятником Пушкину: — А что за памятник ему поставили? В конце концов, Дантес был поражен!

Урок истории. Учитель: — Какое событие известно о 1799 годе? Вовочка: — Родился Пушкин. — А 1812-й? — Пушкину было 13 лет.

В военных стихах он похож на раннего Пушкина, когда тот еще не знал, что пишет или говорит.

Во время экзамена в литературном институте. — Прочитайте что-нибудь из Пушкина, начиная с «Евгения Онегина». — Мой дядя — ректор института. — Спасибо, вы приняты.

На памятнике: — Ай, какой красивый армянин! Он умер совсем молодым! — Ну, что вы, это же Пушкин, русский поэт! — Какой Пушкин, какой русский!? Вы не видите — надпись: трава посажена

При этом, желая запутать Пушкина, спросил его прилюдно: — В чем сходство между мною и солнцем? Поэт нашелся быстро: — Здравствуйте, ни на солнце нельзя выглядеть без макияжа.

Если бы Пушкин жил не в XIX, а в XX веке, он все равно умер бы на 37-м году.

D Противники не могли решиться нажать на курок. Но услышав испуганный крик своего секунданта — «Пушкин выстрелит?» — он вздрогнул и инстинктивно бросил пистолет в поэта.

О, Дин, однажды помещик пригласил на обед своего соседа Пушкина. Все остальные гости уже давно собрались, а Пушкин опаздывал, и хозяин дома предложил сыграть ему за это. План был таков: как только лакей приглашал к ужину, все тут же расходились по отведенным местам, а стулья подавались меньшему числу гостей. Так они и сделали. Все были до глупости изысканны, и Пушкин, оставшись без стула, переходил от блюда к блюду, ставил его на тарелку над головами сидящих и ел на бегу. Наконец один из гостей не выдержал и спросил: «Александр Сергеевич, что вы все сидите да сидите, а вы все бегаете? — Видите ли, — ответил Пушкин, — я человек и ем, что хочу. И свиньи едят то, что им подадут».

П, Ушкин предсказал появление «новых русских» …. Это ясно из его стиха: «… Золотая цепь Дуба Тома…».

И что Пушкину, ах, да сукин сын! Вы сами — то пытались откусить изумруды. Белка.

К 100-летию со дня смерти Пушкина ему собирались поставить памятник. Как и ожидалось, они донесли проект до Сталина. Скульптор (СК): Проект — стоящий Пушкин, читает том Сталина Сталин (СТ): Этот верен, но не верен, истарически СК: ОК, Проект — Сталин, читает том Пушкина СТ: Этот верен, но не верен, палеаматически СК: ОК, Проект — стоящий Сталин, читает том Сталина СТ: Этот верен и либо палеаматически, мы его поставим!

Еще анекдоты про Пушкина>>

Пародии на стихи Пушкина

Прикольные афоризмы о Пушкине

Анекдоты для филологов лингвистов и писателей

Прикольные стихи о лете для взрослых

Анекдоты про Есенина

Сборник самых смешных анекдотов про Есенина. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Когда я говорю, что мне нравится Есенин, все думают о русской природе, образности, чувстве родины… а я имел в виду непристойность, пьянство и декаданс.

Когда я сказал, что мне нравится Есенин, все подумали о текстах, образах, чувстве родины… а я имел в виду непристойность, пьянство и декаданс.

Есенина, говорит, читаю тебя… Я думала культурно, а он начал: выпей со мной, сука сумасшедшая…

Маяковский приходит с двумя проститутками на Тверскую. Они видят, что в луже лежит пьяный. Маяковский, демонстрируя свой талант, говорит: — На нашем жизненном пути лежит безжизненное тело… Ложь поднимает голову и говорит: «А вы, козы, за какое дело можете взяться и обойтись!» «Ну-ка, девочки, — говорит Маяковский, — это Есинин…».

— В твои годы, голуба, Есенин уже был известным поэтом!» А в твои годы, папа, Есенин уже повесился!

Как-то Маяковский выходит из бара с двумя пьяными девушками и пьяным мужчиной, лежащим в луже перед баром. Девочки заворчали: — Володя, для тебя можно придумать все, что угодно. Пожалуйста, сочините что-нибудь для этого бедного человека! О, пожалуйста. Маяковский ходил, ходил, встал в позу и говорит: — На нашем жизненном пути лежит безжизненное тело… тело в это время поднимает голову и говорит: — А ты, какого черта? Вы можете взять и обойти. Маяковский задумчиво: — Да ладно, девочки, это же Есинин…

Первоначально Есенин написал стихотворение «Ты жива ли еще, моя старуха?». Оба эпиграфа к ненаписанной книге Достоевского «Преступление и наказание» — 2.

— Ты, сын мой, пишешь? — Я пишу по ICQ. — Когда Есенин был в твоем возрасте, сынок, он был великим поэтом!

Ну, что можно сделать с поколением, которое связывало Пушкина и Есенина — с Сашей Белли?

Пушкин выходит из трактира в обнимку с двумя барышнями, а перед самым выходом в лужу ложится пьяный. Барышни обращаются к поэту: — Александр Сергеевич, мы так много о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство. — GHM. Безжизненное тело лежит на нашей дороге жизни… Пьяный поднимает голову из лужи: — Ты, козел, что происходит? Иди бл*дь! — Ой, дамы, ну что вы, это же Сережа Есенин.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Анекдоты про Пушкина

Анекдоты об Александре Сергеевиче Пушкине

Знаете ли вы еще какие-нибудь шутки? Ордината. Я пришел засвидетельствовать вашему мужу, что я большой поклонник его таланта, но с этой минуты я еще больший поклонник вашей красоты, несравненная Наталья Николаевна! Ах, да, вот и переполох, так сказать, Une Petite Confusion, ваш Арапка, который при входе вызвал меня на дуэль, гуляй, Шельма, в леопардовом халате, пей, смотри. Уже сейчас вы говорите ему, чтобы он налил горячего на конюшню. А где же ваш муж, драгоценный Александр Сергеевич?

Наряду с Пушкиным

Татьяна (русский с собой, сама не зная почему, любила русский язык, по-простому: Омаров или Фу-А-Гре.

Учитель в Бруклинской школе: — Сегодня мы будем изучать афро-русского поэта Пашкина. — «Пушкин!» — предложил ребенок из России. — Нет, Пушкин — это произносимое имя. Ну, Пашкин, так Пашкин, учителю виднее.

Пушкин очень любил троллить.

Из частного письма О. С. Павлищевой: «Однажды Косаковская сказала Александру Сергеевичу Пушкину: «Знаешь ли ты, что твой Годунов может показаться интересным в России?» «Сударыня, так же, как ты можешь поехать за хорошенькой женщиной в дом твоей матери». С тех пор она не могла смотреть на него равнодушно.

Эпиграмма на генерала А. Ф. Орлов и его любовница, балерина Истомина: Орлов и Истомина лежат в постели в жалкой наготе. Неподходящий генерал не преуспел в горячем деле. Не думая сладко обижаться, Лиза сделала микроскоп и сказала: «Дай-ка я посмотрю, как ты, мой милый, —«.

Генерал-майору. Л. Давыдов и его жена: Агджа — за мундир и черные усы, другой — за деньги, как я понимаю, другой — за то, что он француз, Клеон — за ум, Дамис — за то, что нежно пел. Скажи мне теперь, друг мой Аглая, почему твой муж родил тебя?

По словам Пушкина. Микропародия сквозь призму социальных сетей *** Нравится. Онегин заходит на сайт, читает ленту, сообщение, спам дотошно просматривает запросы и фото незнакомых дам, друзей/подружек их тупо глазами: селфи, которым он ужасно недоволен; С топфронтами со всех сторон. Открыть, затем перейти к новостям. Он посмотрел в большую россыпь, сдвинулся — и зевнул. И он сказал: «Все пора заменить. Как только планшет стал занят, когда я устал от интернета».

Почему бы девочкам не писать первыми? Татьяна Ларина сначала написала письмо Евгению Онегину, и он получил отказ. С горя ей пришлось выйти замуж за генерала. Вскоре Женя одумалась, но было уже поздно. С тех пор девочки не писали впервые, потому что Пушкин показал им, как не надо справляться. А Александр Сергеевич, святые отроки, не посоветует мусорить.

— Когда был убит Пушкин? — В 37-м. — А Пушкин в 37-м?! Вот Сталин Гад.

Во-первых, «Сказка о царе Салтане» Александра Сергеевича очень точно передала всю суть нашей государственности: тот, кто хочет что-то сделать для народа, а не для царя-жреца, не будет у власти.

Нам некогда читать Пушкина — мы им гордимся!

Мой друг похож на Пушкина — действительно, сукин сын.

В связи с сегодняшней датой она вспомнила эту историю. «С какими словами связано девятнадцатое октября?» — спросил меня психиатр. Я лежал в неврологическом отделении студенческой больницы. Диагноз был не очень приятным. И симптомы были совсем не приятными: ноги плохо ходили, руки не хватали рот, пальцы не чувствовали, когда их кололи иголками. И даже моя прекрасная память, можно сказать, моя гордость, начала сдуваться. Я не запомнил номера телефонов (а тогда их было всего шесть). Узнав о моих провалах в памяти, мой сиреневоволосый доктор отправил меня в соседнее отделение — поговорить с психиатром. И будучи новоиспеченным первокурсником (в те времена не все университеты гордо назывались университетами, и не в каждом городе был хотя бы один университет), я напряг память и разобрался:

Друзья, наш союз прекрасен! Как душа она нераздельна и вечна — мы непоколебимы, свободны и беспечны, она слилась под пологом дружеской музыки. Где бы фортуна и счастье нас не оставили, где бы мы ни были, все мы: мы — целый мир для чужестранца; Отечество для Соединенных Штатов Царское Село.

Я говорю: это день основания Царскосельского лицея. Дельвиг, Путчин, Кюхельбекер, Горчаков, Пушкин — и всего 29 выпускников первого номера. Пушкин посвятил этой дате не одно стихотворение. А именно, он написал эти строки в ссылке в Михайловском.

Психиатр огромного роста и, предположительно, неограниченной власти, смотрит на меня, лукаво улыбаясь. Я начинаю подозревать, что что-то не так. Я молчу. Я вопросительно смотрю на него. — А сегодня какое число? — Он спрашивает таким тоном, что учительница в школе говорит: «Лучше бы ты оставил свою голову дома!» А сегодня девятнадцатое, да? — Я помню чувство вины, — говорить год? Улыбается, почти смеется. — Вы помните номер своей комнаты? — Двирс. «Продолжайте, — теперь в голосе его смех, — Отечество — Царское село для нас!» Ха-ха!

Друг сказал. У него есть сотрудник с красивой фамилией Пушкин и простым именем Павел. Недавно он стал отцом и не придумал ничего лучше, чем назвать своего сына Антошкой. Представляю, как через десяток-другой лет повзрослевший малыш будет доставлять окружающим очень приятные минуты и вызывать у них когнитивный диссонанс, представляясь Антоном Павловичем Пушкиным.

Постерная сессия «Пушкин: городская легенда

Старожилы Петербурга уверены, что великий поэт написал последний стих, который уже на том свете. Жители Северной Пальмиры рассказывают эту поучительную историю своим детям в качестве примера того, что нужно быть деликатным и скромным в своих желаниях и нельзя быть назойливым и высокомерным.

По слухам, это произошло в конце 1950-х годов. Три пушкинистские старые девы, которые принесли в русскую поэзию свою молодость и любовь к солнечному теплу, провели охранника в музей Пушкина и проникли в него, чтобы провести там спиритический сеанс. Они сели в круг на тумбочке, зажгли свечи в местном канделябре, взялись за руки, закрыли глаза и стали повторять друг другу: «Мы вызываем дух поэта Александра Пушкина, мы вызываем дух поэта Александра Пушкина». Вдруг пламя свечей стало быстро вращаться против часовой стрелки, как бы отматывая время, а потом вытянулось и замерло. В комнате стало нереально тихо, воздух остановился и стал похож на хрусталь. От раковины тянуло смертельным холодом.

Девы поняли: все это признаки проявления духа поэта. Самые смелые из них брали заранее приготовленные бумагу и ручку и срывающимся голосом начинали умолять: — Александр Сергеевич, дорогой, подарите нам — вашим преданным поклонникам — еще хотя бы один куплет! Как только она это сказала, ее глаза тут же закатились, она схватила ручку и начала что-то яростно писать на листе. Затем в окно задул ветер, свечи погасли, а в небе загремели гром и молния. Трое из впечатлительных артиллеристов, как по команде, рухнули в обмороке на прикроватную тумбочку.

Когда через некоторое время в комнату вошел трезвый сторож и включил свет, тем самым вернув наших героинь к жизни, они тут же бросились смотреть на лист бумаги, чтобы прочитать послание о загробной жизни своего кумира. На листе узнаваемым почерком поэта было написано:

Я не бросаю жемчуга курам, не сочиняю стихов для дураков.

Пушкин как-то написал об одесском губернаторе: полудурок, но есть надежда, что он наконец-то будет полным! Пророчество гения сбывается два века спустя.

Мы не учимся на ошибках. Вроде бы все знают, как погиб Пушкин, но в школах до сих пор преподают поэзию, а стрелять не учат.

Моя старшая сестра — швея по профессии, вторая сестра — повар. Если Александр Сергеевич не соврет, а он не соврет, я выйду замуж за царя.

С возрастом я стал замечать, что Пушкин пишет все интереснее и интереснее!

В качестве камергера Пушкин часто посещал сановников, которые по-прежнему продолжали считать любой исключительный талант, литературный или художественный, чем-то вроде буффонады и старались сделать такой талант как можно более занимательным для себя. Пушкину было неприятно такое обращение с художником, и он протестовал с помощью хорошо поставленных импровизаций, полных сарказма. Явившись однажды к одному сановнику, Пушкин застал его лежащим на диване и зевающим от скуки. При входе поэта вельможа, конечно, даже не подумал изменить своего положения, а когда Пушкин, передав все необходимое, пожелал удалиться, ему было приказано произнести комическую импровизацию. «Дети на полу — умные на диване», — процедил сквозь зубы раздраженный Пушкин. — ‘Ну, что тут остроумного, — возразил мужчина, — де на полу, умный на диване. не могу понять, я ожидал от вас большего. Пушкин молчал. Одна важная персона, повторяя фразу и чередуя слоги, в конце концов пришла к следующему результату: полубезумный человек на диване, после чего, конечно же, сразу и с негодованием отстранил Пушкина.

Рождение Кончиты Вурст было предсказано А. С. Пушкин.

Эпиграф к «Евгению Онегину»: карты, девушки, два сундука.

Пятиклассник Сидоров вспомнил вечером, что завтра на урок литературы надо принести портрет Пушкина. Ввиду того, что все библиотеки были уже закрыты, а отец служил в полиции, и отделение располагалось в соседнем доме, было решено сделать набросок классика по памяти и принести его в школу. Учитель был в культурном шоке.

ЛИТЕРАТУРНЫЙ СИНОНИМ Когда я училась в школе, к нам пришла работать новая учительница русского языка и литературы. Она была молода, красива, умна и очень скромна. Вскоре выяснилось, что она очень стесняется слова «бюст». И вот однажды на уроке литературы, посвященном изучению творчества А. С. Ребята, сегодня на уроке у нас будет чучело Пушкина.

Крестьяне и Пушкин

Александр Сергеевич Пушкин был первым русским рэпером. Он также писал рифмы, имел африканские корни и погиб в перестрелке.

«Сказка о рыбаке и рыбке» А. С. Пушкин должен стать настольной книгой для каждой женщины, от детства до старости.

2050. Пятилетний сын и его мать слушают рекламный ролик по радио:

— Эффективный коучинг по управлению брендом! Коммуникация бренда с потребителем. Формирование аутсорсинговых пулов в исследованиях. мониторинг распределения. ул. Пушкина, 25.

— Мама, кто такой Пушкин?

Вчера на центральной площади стая сознательных голубей тщательно вымыла памятник А. С. Пушкин.

Это приятнее, чем перечитывать всего Пушкина, а может быть, и всего Франклина.

Пушкин — наше все, Медведев — остальные.

Старик поймал золотую рыбку, и рыбка сказала человеческим голосом: — Что тебе нужно, старик? — Для начала — другая женщина. Я читал Пушкина, я знаю, чем все может закончиться.

О, да, Пушкин, о, да, сукин сын!

Сергеич, мой хороший друг, собрал для меня все сплетни, чтобы тебе, преданный читатель, не было скучно. Он солгал. Все прошло без крови. Ольга — Для Ленского, из чувства долга, Я Татьяну к алтарю вел И в третий раз теперь отец. Сестер, поверьте, не узнать: У Оленьки три лишних килограмма, А Таня сдерживалась до поры до времени — Она шла к отцу, а не к матери, Шептала ей на ночь: «Ну, Танька!» Она отвечала: «Зенёк, оставь меня в покое».

— Ты, Сёма, ну, просто вылитый Пушкин — Что, они так похожи? Нет, я просто хочу сделать снимок.

Дантес не мог заставить себя нажать на курок. Но когда он услышал угрожающий возглас своего секунданта — «Пушкин будет стрелять в тебя?» — он вздрогнул и инстинктивно выстрелил в поэта.

Пушкин мог жить и жить, но его стихи попадали в цель точнее, чем его пули. (Эфен Гай)

Любить Пушкина — это негрофилия.

Пушкин не «наш — ВЕСЬ», ВЕСЬ он наш — это Пушкин и водка.

Мечтая о жизни — не уподобляйтесь пушкинской старухе.

Не любить Пушкина — это расизм!

Александр Сергеевич Пушкин всю жизнь учил нас, что в России талантливый человек должен сначала научиться стрелять.

— Ты, грамотный! Вы хоть знаете, в каком году утонул Пушкин?

Введение: Пушкин писал сложным ямбическим пентаметром. Тем не менее, его жена изменила ему. Вывод: размер не имеет значения!

Спор с Пушкиным.

Это кошка, а не буря — я бы возразил не в шутку: «Как ты зверь, так и ты будешь плакать, как дитя».

Если бы не Дантес, в этом году А. С. Пушкину было бы 211 лет.

Когда неуверенность — трусость, тогда опрометчивость — глупость. (А. С. Пушкин.)

— Вспомните Пушкина: «Было у отца три сына. Старший был умным ребенком. Средний сын был таким-то и таким-то. Младший был совсем дурак»? И что? — Поэт писал бессмыслицу. Гнилой рынок. В жизни все не так. — Почему? Потому что у меня тоже три сына. — И что? — И все моложе!

Во время дуэли Пушкин был тяжело ранен в живот, а Дантес получил касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас, наша медицина могла бы не только спасти великого поэта, но и вылечить француза до смерти.

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот не умел ни писать, ни говорить.

Портал анекдотов и шуток России

Анекдоты про поэтов Пушкина, Лермонтова, Маяковского и Есенина

Анекдот про пушкина и лермонтова маяковского