Анекдот и шутка про пиво. Приколы и шутки про пиво
Американского шпиона забрасывают в Московский государственный университет под видом студента. Через шесть месяцев его выгнали из университета. Вернувшись в США, начальство спрашивает: — Почему это произошло? — Я не понимаю! Все в ванной — я в ванной, пью все пиво — я пью пиво, играю в карты — я тоже, все женщины — я тоже. Вся сессия была предана, но не я!
Анекдоты про пиво очень смешные
Дорогие друзья, сегодня мы приготовили для вас шутки про пиво, очень смешные и актуальные для грозного лета. Читайте, смейтесь и делайте зарядку для позитивной энергии.
Анекдоты про пиво
Смотрели ли вы вчера футбол по телевизору? — Да, я не спал до пяти утра. Почему так долго, похоже, все закончилось в половине второго!», а пиво осталось!
Появляются два друга: — Слушай, Колян, я тут решил покурить. — Ну, как? — Да, неважно как, но он подсел на пиво.
Хотя я люблю боулинг: совместить приятное с полезным нигде не получается — кажется, что ты пьян, а с другой стороны — спорт.
— И ты не можешь сказать мне, как быть сегодня с пивом? -Ухххх-е-е-е-фамилия! Простите меня за латынь!
— Простите, что обвиняю вас, угощаю пивом? Есть ли несколько стаканов? — Две банки пива от тебя! — Ух ты, какой ты ранимый.
Смешные анекдоты про пиво
Давным-давно, когда цивилизация только начинала свое существование, пиво продавали, а не фильтровали! Леле, какие это были мрачные времена!
— Я тут в газете прочитала, что пиво может храниться при комнатной температуре до двух месяцев! Да, все это, как-то проверяли, сутки не простояло!
Таможня на таможне: — наркотики, оружие, много денег!??? — Да вы тут все странные, на предыдущей остановке предлагали холодное пиво.
Статус в Одноклассниках: «Ушел за пивом… скоро вернусь», а надпись ниже была добавлена 48 дней назад.
Что такое импульс? Это когда жара вроде бы закончилась, но организм все еще требует пива!
Я купил новый унитаз, решил смыть, выпил четыре пинты пива, проверил, все работает! Установит завтра.
Реклама: пиво «Богатырское войско» — с «войском» в жару веселее!
— Черт, где ты так долго пропадал. — Да, по дороге я зашел в пивной магазин, постоял, выбрал пиво. И тут меня одолела мысль: почему я ничего не покупаю дома… — и что. — Вот, я купил открывалку!
Круто, когда у девушки длинные ноги! Еще не успел раздеться, а она уже сбежала за пивом!
— Вот почему я вчера смешал пиво с водкой?! — Что у тебя сейчас болит в голове? «Сейчас нет ни водки, ни пива».
Сколько пива пить — решает само пиво!
Боитесь ли вы самосовершенствоваться? Обязательно выпейте литр пива перед ужином, пиво притупляет страх.
Анекдоты про пиво
Мужчина с глубоким рыком звонит в свой угол: — Вася, мы вчера пиво пили? — Выпили. — Вы пили водку? — выпил. — А коньяк? — выпил. — Ты пил ракетное топливо? — выпил. — Ты уже сходил в туалет? — Нет! Вася, не уходи, я из Токио звоню!
После осмотра врач: — Доктор, можно мне пива? — Какое пиво. — А в будущем? — Что такое будущее.
Муж уходит на работу. Он подходит к жене, хлопает ее по щеке и молча уходит. Возвращается быстро. — О да, дорогая, я чуть не забыл сказать самое главное. — Да, дорогая? — Выньте пиво из холодильника до моего прихода.
Три напитка. Первый: — Лучшее средство для отпугивания запаха призраков после любовницы — это пиво и рыба. Действует надежно и очень гармоничный мужской образ жизни, у жены нет никаких подозрений. Второй: — а вы не знаете средства от помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок? Первый: — Что? Что? Я не слышал. Здесь третий жалит: — Он спрашивает, знаете ли вы средства от идиотизма?
«Что-то у вас пиво теплое», — жалуется покупатель. — Да, этого не может быть!» — отвечает буфетчик. — Я только что вылил в него ведро холодной воды. . .
— Наташа, у меня к вам вопрос по поводу выборов. — Позвольте мне. — Какое пиво вы берете: темное или светлое?
Ученик — соседу по парте: — Почему ты такой смешной? — Мой отец бил меня за плохой знак. — Вот это радость!», но потом я пролил его пиво на скатерть. О, и он получит его от своей мамы!
— Папа, у тебя есть пиво? — Нет, сынок, пей.
Два системных администратора сидят на скамейке и пьют два пивных шарика. — Вудт. . . Блин, как начну работать ночью, так повреждения ногтей от Клавы на столе, потом они прыгают на монитор, что за мусор? — А-а-а. . . у тебя есть. . . Что такое платформа? — FreeBSD! . . И что? . . — Отлично! Три пингвина сидят в холодильнике и охраняют пиво.
Три кума путешествуют. Пиво потягивает. Туалет был нетерпелив. Остановлен. Два кума шли как обычно, а третий — как приседающая женщина. И так повторялось несколько раз. Один кум не выдержал и сказал: «Кум, зачем ты писаешь, как женщина ходит?» «Ой, мужик, если бы ты знал, как ты меня вчера отпустил, даже я не хочу поднимать.