Анекдоты про «петуха%петух петухи. Шутки про петухов

петух — петух, а, м. 1. 2. Гомосексуалист. 3. 5 рублей. Пос. все зн. от уг … Словарь русского сленга

Коллекция юмора про животных

Петух вкатывает в курятник страусиное яйцо и говорит: — Не хотел бы я критиковать вас, милые дамы, но учитесь, как работают другие!

Петух у крестьян уже старый, курица не кукарекает, ну, он и купил молодого. Сидят в курятнике старый и молодой петух, и старый говорит: — А ты, молодой, смотри, догоняй меня! — Давай, — отвечает молодой. — Давай, я вокруг сарая, а ты за мной! Ну, они убежали. Старые впереди, молодые позади. Человек хватает молодого петуха и, поворачивая его голову, говорит: — Ну, что ты будешь делать? Я покупаю третьего петуха, и все они синие. В один прекрасный день курица снесла яйцо весом 3 кг. Репортеры приходили и спрашивали. Цыпленок: Это секрет! Репортеры: Каковы ваши планы на будущее? Курица: снесите 6 кг яиц! Репортеры подошли к петуху. Репортеры. Петух: Это секрет! Репортеры: Каковы ваши планы на будущее? Петух: набить морду страусу.

Петух из деревни пришел к своему городскому двойнику и сказал: — А ну-ка, давай потопчем кур! Жизнь так размеренна. -Давайте поищем зерно?! -А стоит ли оно того?! Может быть, мы пойдем в кулинарию, чтобы посмотреть на голых женщин. Молодого петуха определили в курятник. Старик наставлял его: — Да, ты смотри, не ходи много среди женщин, а то быстро издохнешь, останешься без перьев. — Пошел ты, старый дурак!» — отвечает молодой человек. В первый день — несколько цыплят, во второй — полкурятника. И мы отправляемся. Через месяц старый петух обходит двор и видит, что молодой лежит, весь ощипанный, в луже, закатив глаза. Он останавливается над ним и читает лекцию. Ах, молодая зелень. А молодой открывает один глаз и злобным шепотом: — Замолчи, старый дурак, ворона спугнешь. Курица бьется головой о стену и кричит: — Позор! Какой позор! Подходящий цыпленок — Мама, а правда, что мой папа — петух? — Да, мой сын. — Позор! Господи, какой позор! Человек купил петуха, в первый день посмотрел на всех кур, на второй день подошел к уткам, на третий день умиротворил гусей, петух лежит и кукарекает вокруг. «Мужчина был расстроен: «Я же говорил тебе, Петя, ты умрешь. U»- О чем думает петух, когда бежит за курицей? «- «Я догоню» — «Я буду рад, но не догоню, так что буду греться». «- А курица? -» Бегать слишком быстро?» в районе?» «О, не говори так!

Анекдоты про «петуха%петух петухи. Шутки про петухов

В первую очередь, для любого хозяина его животные — самые лучшие. Он вкладывает в них свой труд, вставая рано утром, чтобы дать им пищу и воду, позаботиться об их здоровье и благополучии. Этот труд не напрасен. На наших глазах животные растут, приобретают силу, энергию и красоту, которая радует глаз не только их хозяина, но и окружающих. Сегодня мы поговорим об элитных представителях пернатых — петухах.

Звание «самый красивый петух в мире» может принадлежать многим видам этих гордых животных. На самом деле, в настоящее время известны десятки видов этих птиц, и каждый из них является примером гордости своего владельца-коллекционера. Некоторые особо редкие виды вообще запрещалось вывозить из страны, и они жили только в королевских замках.

Поскольку петухи — самцы, у них гораздо более выраженные внешние признаки, чем у самок. На их гордой голове находится увеличенный, похожий на корону, ярко-красный гребень; их хвост на несколько сантиметров длиннее, а иногда достигает и нескольких метров. ; их оперение несколько более пестрое и разнообразное; у них есть шпоры (острия) на задних частях ног, которые они используют в бою вместе с клювом.

Я хотел бы начать, пожалуй, с самого крупного представителя петухов — Маленького Джона. Так ласково называет его владелец Джереми Голдсмит, живущий в замке Маунтфитчет. Рост петуха составляет 66 см, и он является рекордсменом в своем роде. Следует отметить, что предыдущий рекордсмен был выведен тем же Джереми. Петух относится к породе Брахма — изначально мясной из-за своего размера и веса в 7 кг, но позже декоративной из-за особых комбинаций оперения. Обычно Маленький Джон бродит по замку и с радостью принимает угощения в виде чипсов и гамбургеров.

Птица-феникс» (порода онагадор) — чрезвычайно красивое существо с хвостом длиной 3 метра. Длина абсолютного рекордсмена составляет 0,6 м. Эта порода не была экспортирована из Японии, где она была выведена, и является гордостью японской знати. Для того чтобы у петуха вырос такой хвост, в узкую клетку устанавливают достаточно высокий насест, чтобы он не мог ходить, где ему вздумается. Лишь изредка петуха выводили на прогулку, но при этом его хвост носили на руках. Сам петух довольно маленького роста, размером примерно со среднюю курицу.

Еще один красивый петух — шелковистый. Они пришли не с Востока, как обычно, а из Южной Америки, где их почитали как святыни. Считалось, что их мясо способно вылечить любую болезнь. У этих в основном небольших петухов вместо перьев тонкие шелковистые серые волоски, которые придают им величественный вид. Как уже упоминалось, при их небольшом росте средний вес такого существа составляет 0,8-1 кг.

Интересно, что и сегодня некоторые виды петухов, например, феникс, очень сильно охраняются государством. Эту породу нельзя продать или убить, а только обменять. Наказание за такое правонарушение очень велико. Этот факт сопоставим с тем, что в Великобритании запрещено делать то же самое с лебедями.

Чтобы оценить красоту и величие этих птиц, их нужно увидеть. Здесь может помочь любая поисковая система со словом «красивые картинки петуха». Их красота поистине завораживает.

Как видите, красота и грация петухов ни в чем не уступает другим редким коллекционным животным, которые были и остаются очень популярными среди ценителей. Выращивание такой птицы требует очень тщательного ухода и условий, но результаты превосходят все ожидания, и птицы всегда будут предметом гордости тех, кому они принадлежат.

В течение многих лет петушок был известным мемом. Это не только прикольная птица, но и собирательный образ гомосексуалистов. В результате шутка с такой птицей становится вдвойне смешной. А вашему вниманию представлены смешные анекдоты про петухов, которые вы можете прочитать сами или использовать в юмористическом выступлении.

Смешные шутки о петухах

Конечно, не стоит ассоциировать петуха только с сексуальными меньшинствами. Поэтому в первую очередь стоит рассмотреть шутки про это животное, не имеющие переносного смысла.

1. Мало кто знает, но с помощью валенок можно перенести деревенский петух на потом;
2. Долгое время Авдотья не понимала, почему трясется курятник, пока не заметила, что кто-то переключил петуха на вибрацию;
3. Если курица несет большие яйца, то не стоит хвалить петуха. Лучше посмотреть, продолжают ли пророки фермы;
4. Когда петуху становится скучно, он идет на мясной рынок, чтобы посмотреть на голых кур;
5. Как отличить петуха егеря от остальных. Он снимает, как куры устремляются к камере;
6. Не очень умный петух, только через 2 года он понял, что не должен топтать кур в прямом смысле этого слова;
7. Почему петушок Кукарика рано утром? Потому что, когда куры просыпаются, его голос никого не беспокоит.

Пошлые шутки про член

Теперь пришло время перейти к сносному изображению этой птицы. Печально, однако, что большинство King Coors сегодня ассоциируется с «гомосексуалистами». А вот анекдоты на эту тему.

• Когда Питера Паркера укусил радиоактивный паук, к моему учителю подкрался радиоактивный член;
• Не бойтесь, если вы родились в год петуха. Суть в том, что ваше созвездие — не Рак;
• Кто такой Красный Петух? Это коммунист, который сменил ориентацию;
• Молчаливый деревенский петух просто не хотел афишировать свой устав;
• Как сделать из сына будущего гаишника? Сшейте для него костюм на Новый год;
• Почему многие люди не воспринимают новости о повышении цен? Они просто не понимают по Петешину;
• Мужчина сбил петуха на дороге. Приходит он к хозяину и говорит: «Извините, могу я заменить вашего петушка?» «Нет, брат, я женился».

И еще несколько шуток

• Я видел фотографию повара с петухом. И понял, что это действительно может объединиться;
• Что означает, если петух плавает по воде? Поэтому турниры были перенесены на другую сторону;
• Адман пытался развивать группу, но лайков не было. Просто иногда приходится переключать компьютер с родного петуха на русский;
• Мало кто знает, но петухи в Москве будят людей переименованиями;
• Если вы играете в петуха на НГ, это нормально. Главное — не замедлять производство.

Чтобы сочинять такие шутки, нужно уметь филигранно шутить. Здесь практикуется тонкий юмор, основанный на недосказанности. Если вы прямо скажете о гомосексуализме и педерастах, это будет слишком грубо и глупо.

Часто репрессии такого рода основаны на том, что определенные касты людей называют педиками в интернете. […]

[…] […] […]

[…] […] […] […] […] […]

[…] […] […] […]

[…] […] […] […] […] […] […] […] […]

[…]

Наш петух настолько ленив, что когда соседский петух кричит рано утром, наш просто качает головой и ложится спать.

Мужчина сидит на скамейке и смотрит, как петух фарширует курицу. Вдруг приходит женщина и «Чик-чирик» бросает зерно. Петух оставляет свою работу и начинает усиленно клевать. Мужчина (сурово перекрестившись): — Господи! Не позволяйте ему быть таким голодным!

Папа, почему петухи так рано кричат? — Чтобы быть услышанным. Потом, когда цыплята проснутся, это будет невозможно.

Утро в деревне. Желая поспать подольше, Базиль войлочным сапогом через час переставил петуха.

Петух, заглядывая в курятник, отмечал время.

В камеру рядом с осужденными помещают новичка. Они узнали друг друга. Новичок говорит: — Согласно гороскопу я дева и родился в год петуха.

Гусь просыпается в Рождество и спрашивает петуха.

В этом году дети Гопника не пишут письма Санте с просьбой о подарках. У них есть более важный вопрос.

Сообщение.

В Иркутске появился петух, предсказывающий результаты матчей. Начальник Иркутской тюрьмы отказался комментировать это сообщение.

Молодой петух встречает друга и говорит: «Пойдем в продуктовый магазин! — Ты сделал, как маленький!? Посмотрите на голых цыплят!

Петух построил свою стаю и провел политинформацию: — Итак, женщины, в стране наступили критические дни, но вы не должны опускать крылья.

Петух вкатывает в курятник страусиное яйцо и говорит: — Я не хочу критиковать вас, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

Почему петух прыгает на одной ноге, когда видит курицу? — Очевидно, в этот момент он расстегивает брюки другой ногой.

— Аист несет детей. Счастье — это синяя птица. А кто приносит срок? — Жареный петух.

Петро, говорят, у тебя самый ленивый петух в округе? — О, не говори! Соседи вороны по утрам, а мой ублюдок только кивает головой в знак согласия.

В городе на заборе сидят два петуха: городской и деревенский. Они скучают по тебе. Приехал сельский и говорит: — Давай петушиться, что ли? — Давайте лучше пойдем в поварню — будем смотреть на голых кур.

Петух в окне видит курицу, которую готовят на гриле. — Ничего, дерзость! В деревне некому нести яйца, а здесь их катают на каруселях и жарят!

Что будем делать, говорят, что в год Петуха на Новый год нельзя есть курицу? — Потом мы подавимся икрой и крабами.

Год обезьяны закончился. — Вы говорите об Обаме? — Нет. А потом наступил год Петуха. Вы говорите о Трампе? — Нет. С Новым годом!

В камеру входит мужчина. Вокруг сидят заключенные и едят капусту. Ну, человек только что вышел из тюрьмы и говорит: — Ну, вы как козлы! Ему сразу же объяснили, что он не может так выражаться. Когда крестьянин пришел в себя, он поднялся с пола и сказал: — Ну, придется тебе объяснять без рук, а то они набросятся, как петухи!

Цилла купила десять петухов и курицу на Привозе. Продавец говорит ей: — Мадам, вообще-то вы выбираете, но должно быть наоборот: десять кур и один петух. Цилла: — Да ладно! Удачи!

На Пасху дети клали на птичьем дворе разноцветные яйца — желтые, зеленые, голубые. Петух подходит к яйцам, долго смотрит на них и мрачно говорит. Вам все равно придется бить морду павлина.

Бежит курица, за ней петух. Цыпленок думает: «Если я остановлюсь, он подумает, что я ГОТОВ, если я побегу, я буду дураком». Хорошо, я буду бежать и спотыкаться!

В колхозе падаль не спешат, утки тоже. А потом председатель колхоза нашел петуха. Через месяц все встало на свои места. Проходя рядом с полем, он увидел своего любимца худым и в опорнике. А над ним пролетела стая ворон. Он подошел к петуху, взял его на руки и сказал: «Петух, на кого ты нас оставил?». Он открывает глаза и говорит: «Если ворона пугает тебя до хрена …

Кура-Гриль. У нас был фирменный магазин. И даже фирменные пакеты. С рисунком на упаковках. В котором петит с очень довольным лицом на подносе держит этот Куру-Гриль, который хорошо подрумянился. На мой смущенный вопрос: «Так, простите, он так счастлив?», продавщица задумалась на секунду. «А это его мать-в-законе!» — последовал ответ.

Курица снесла яйцо весом 5 фунтов. Репортер спросил ее: «Как вы это сделали? — Секрет!»Какие у вас планы на будущее? — Окунитесь в яйцо весом 7 кг. Репортер спрашивает петуха: — Как ты добываешь этого лося? — Секрет: — Каковы ваши планы на будущее? — Лицо страуса Билла. В колхозе Распад на ферме не спеша, утки и утята. А потом председатель колхоза нашел петуха. Через месяц все встало на свои места. Проходя рядом с полем, он увидел своего любимца худым и в опорнике. А над ним пролетела стая ворон. Он подошел к петуху, взял его на руки и сказал: «Петух, на кого ты нас оставил?». Он открывает глаза и говорит: «Если ворона пугает тебя до хрена …