Анекдоты про петьку и
Чапай и Петька спорили, чья это будет Анька. Василий Иванович: «Мой!» Петька: «Нет, мой!» В конце концов, они решили, кому сказать, что первой Анькой будет она. Петька переоделся в красные шаровары, надел шапку Каракулевой — и в Анке. А Анке только ворчит и ругается. Тогда Василий Иванович взял бутылку водки и кусок сала — и тоже к Анке: — Анька, ты любишь водку с салом? Анка: — Я хочу!
Лучшие анекдоты про Петьку и Василия Ивановича
Тема статьи — анекдоты про Василия Ивановича Чапаева и пятнашки. Их феномен заключается в том, что теперь каждый читатель сразу понимает, о ком идет речь. О легендарном начале Красной Армии В. Чапаев и его верные санитары. Мы постараемся ответить на вопрос, почему так произошло, и, помимо содержания лучших анекдотов, кратко коснемся причин на эту тему.
Немного теории
Любая история с юмором называется шуткой? Для этого необходимо соблюдение двух условий: он должен быть коротким и иметь неожиданную, остроумную концовку. История этого фольклорного жанра начинается в 6 веке. BC. E. Уже тогда люди сочиняли смешные басни о реальных исторических личностях, подчеркивая присущую им негативную характеристику: жестокость или глупость, агрессивность или жадность.
Позже героями юмористических рассказов стали блондинки, матери и свекрови, представители определенных национальностей, персонажи известных произведений искусства и фильмов, герои мультфильмов.
Народное искусство создало целые циклы таких историй. Анекдоты про Спота и Василия Ивановича, В. Ленина, абстрактные Вовочка, Штирлиц и др. Знаменитые — особенно знаменитые. Сегодня самые удачные и смешные публикуются в прессе, издаются в специальных сборниках. В чем заключается феномен персонажей, о которых идет речь в предлагаемой статье?
Анекдоты про Чапаева: версии возникновения темы
Уникальность героя Гражданской войны в том, что, родившись в сельской семье, он даже не окончил церковно-приходскую школу, но при этом прекрасно проявил себя как полководец. Даже во время Первой мировой войны он посещал офицерскую школу, в которой не учился, и получил три Георгиевских креста. О большевике, положившем начало Красной Армии, погибшем в бою с уральскими казаками в 1919 году, в 30-е годы талантливо сняли фильм братья Васильевы, сделавшие его личность легендарной.
В 60-е годы фильм вновь появился в прокате, поэтому существует версия: герои фильма стали настолько популярны, что попали в фольклор. Это знак признания.
По другой версии, все анекдоты про Петьку и Василия Ивановича родились в стенах КГБ. И это относится ко многим другим настоящим героям истории, особенно к государственным деятелям. В 1964 году страна готовилась к годовщине смерти Ленина, и перед чиновниками стояла задача сбить волну юмористических баек о Владимире Ильиче. Поэтому они начали новую тему.
Короткие анекдоты
Короткие, но яркие зарисовки, раскрывающие ту или иную характеристику героя, всегда ценятся, реальную или приписываемую. Представляем вашему вниманию самые интересные.
-Василий Иванович! Смотрите, беляши поднимаются!
-И, пятна! Пока счетчик не сломается, забудьте о грибах!
Он послал Котовскому для начала заграницу, коньяк и икру — красную.
В ответ Чапаев прислал письмо: «Спасибо за луну, хоть она и пахнет жуками. А вот клюкву с Петькой даже пробовать не стали — уж больно она рыбе понравилась!».
Петька спросил Василия Ивановича:
— Надень носки, я иду на встречу.
— Возьмите, понимаете, они стоят на плите.
В джеках про Чапаева часто фигурирует еще один персонаж — автомат.
— Василий Иванович! Можете ли вы объяснить фразу: «сексуальная прелюдия»?
— Вот именно, Петька, что и Анька, и я бываем на людях.
Топ-5 анекдотов с участием Фурманова
Лучшие из них — действительно смешные анекдоты про Петьку и Василия Ивановича, высмеивающие человеческие пороки.
Петька, Чапаев и Фурманов повелись на это. Ничего, они отправились вглубь острова за добычей, договорившись вернуться через час. Петька приходит вовремя, но пусто й-хайдан. А Чапаев тащит целый труп. Они сбежали от нее и принялись за еду. Петька здесь пишет: «Прошло два часа, а Фурманова все нет. Ну, он мне тоже не нравится!». Василий Иванович, давясь очередным куском мяса, отвечает: «Ну, если не нравится, не ешь!».
Чапаев и Петька сидят и пьют водку. Приходят Фурманы:
— Вот это да! Водка! Я буду третьим!
— Я не угадал четвертый. Мы уже отправили троих!
Чапаев проходит, видит, у Петьки на бумаге какие-то швы:
— Ты что, Петька, пишешь?
— Вот это да! Я не знала, что у вас такой талант! А для кого вы пишете?
— Помни и пиши для меня.
— Да, и для вас, и я буду писать про Фурманова, сказал опер, так давайте обязательно для всех!
Отправили Петьку с Василием Ивановичем в командировку, а потом и отчет затребовали. А они вздыхали и честно писали, что все это время пили. Вызвали их к командиру, и он сказал: «Так он не пойдет! Необходимо заявить о серьезном вопросе. Например, литературное чтение». Они переписали отчет, который стал выглядеть так: «Мы посетили библиотеку, прочитали книгу. Вернулся, чтобы сдать крышку, забрать другую, а Фурманову — все колодцы!».
— Василий Иванович! Вы видели смартфон?
— Я видел, пятна, и умный, инфекция. Как наш Фурманов, прямо! Только он может еще и в морду дать!
Топ-5 анекдотов с участием Анки
Анка — яркий персонаж, который дает возможность посмеяться над любовными треугольниками, человеческими пороками и неискренностью чувств. Лучшие анекдоты про Петьку с Василием Ивановичем, на наш взгляд, связаны с этой героиней.
— Василий Иванович! Меня выгнали с вечеринки из-за Анки!
— И что произошло?
— Да, иду я мимо местной бани, а Анька мне рукой машет. Я раздеваюсь догола, захожу в парилку и там. Комбинация для вечеринки!
— Василий Иванович! Говорят, Анька провела интернет в отдел!
— Так что, Петька, снимай интернет, доставь мне аньку!
Василий Иванович спрашивает у солдата на построении дивизии:
— Скажите, зачем птицам нужны деньги?
— Низа, Василий Иванович!
— Тогда, орлы, сообщаю вам, что зарплаты не будет, я ее выпил.
— И твой, ласточка!
Чапаев решил жениться на Анке. озадаченно спросил Петька:
— Как же так! Вы сказали, что все кубинцы с ней.
— Да я, Петька, посмотрел в штабе в штабе, а там вообще никого нет, чтобы посмотреть на эту Кубань!
Анекдоты про Петьку и Василия Ивановича часто похожи на диалоги. Это наш лучший из них, который является именно таким велосипедом.
— Анка! Почему бы вам не начать оказывать честь!
— Я не могу, я уже подарила Печку!
Анекдот — лидер топа
У каждого есть свои любимые анекдоты про Петьку и Василия Ивановича. Мы делаем выбор, принимая во внимание требования жанра.
— Василий Иванович! А были случаи, когда вы спасали девушек от изнасилования?
Анекдоты про петьку и
Анекдоты Василий Иванович и Петька
Василий Иванович уходил в поле по нуждам Большака и через некоторое время звал: — Петька!, Петька! — Че, Василий Иванович? — Да, кто-то держит меня! Петька бежит к Василию Ивановичу и смотрит, на что тот кричит вопросительно: — Василий Иванович, елочка. Вы бы наступили себе на уши.
Василий Иванович, Спот и Анка убегают от белых. Они вбежали в хижину. Где спрятаться? Василий Иванович полез в ящик из-под бутылок, Анька — в бочку с квашеной капустой, Петька — в мешок с картошкой. Белый вошел. Они начинают искать. Они постучали по ящику с бутылками. — Джин-Джин. — Прозрачный, бутылки. Они постучали по бочке. — Буль-Буль. — Чистая, квашеная капуста. Они постучали по сумке. Ничего. Они бьют сильнее. Ничего. Вышел из полного диапазона — бам! Да, картофель, картофель.
За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награждены туристической поездкой в Австралию. Туземцы лежат на пляже, в воду не заходят, боятся акул. А русские плавают — хоть бы что. Акулы, почувствовав их, тут же бросаются на них. Наконец, пришло время уезжать. Главный абориген подходит к Чапаеву и спрашивает: — Не поделишься секретом? Почему акула ни разу не напала на вас за весь отпуск, а они едят наши сотни. — Какой здесь секрет. Это все Фюренс. Он компетентен в этом вопросе, он прочитал в какой-то книге, что у акул очень резкий аромат. — И что? — Ну, мы искупались, не уничтожив ходячих.
Василий Иванович сидит с Петькой на рельсах, насупившись. — Василий Иванович, вы такой умный, так объясните: рельсы гладкие? — Колеса круглые? — Круглые! — Почему круглые колеса на гладких рельсах стучат? — Дурак ты, Петька! Знаете ли вы формулу площади круга? — Пи эр квадрат? — Эта площадь стучит!
Василий Иванович! Тогда ваш взвод на лошадях ехал, все сено в колхозе было горькое! — Нет, ну это гипербола. — Ах, гипербола! Можно.
Сидят Чапаев с Петькой на берегу, каждый думает о своем. — Слушай, Петька, и давай махнем в Америку. — Ну, Василий Иванович, до этой Америки — ни гу-гу. — Дурак ты, Петька! Мы заберем с собой всю эту шумиху!
Белого Василия Ивановича и Петьку поймали и заставили плыть по замерзшему асфальту. Плыли они, плыли, наконец, Петька не выдержал и говорит: «Василий Иванович, я больше не могу!» Плывите, кляксы, плывите или даже ныряйте, гады.
Василий Иванович и Петька уехали в Америку. Через год завгар Василий Иванович вернулся в шортах, на живой резинке, с обезьянкой на ремешке. Анька ему: — Василий Иванович, вы так изменились. — И Петька, Петька!
Чапаев плывет с раненой рукой, гребля трясется, а над ним кружит орел. Гребневые валы, спускаясь снизу, внимательно смотрят на Б.И., взмывают обратно. Чапаев плывет дальше, гребля трясется, а орел кружит — обойдется. В этот момент он спускается, поднимается снизу, снова смотрит, взлетает обратно. Чапаев, который все гребет, отпускает… и орел обходит, сделает это. Он опять спускается, смотрит — Чапаев его спрашивает: «Эй, ты чего смотришь?» — мужик, у меня такое ощущение, что ты отстал.
Запись в дневнике Чапаева: «Был бой, мы выбили белых из леса. На следующий день было очень сильное сражение, белые выбили нас из леса. На третий день пришло исцеление и погнало и выгнало всех нас из леса. «
Василий Иванович, твоя мерина родила твою кобылу — я Петьку пристрелю!
Василий Иванович решил этим воспользоваться. Я взял билет в Японию. Он сидит в ресторане, культурный, ни одного неприличного слова. А за соседним столиком сидит девушка красивая, японка. Ну, Василий Иванович не выдержал, подходит: — Разрешите представиться. Как вас зовут? — Я? Сукашима. А ты? — А я Василий Иванович. мужчина.
Василий Иванович решил преодолеть счет Энки. Призывает к себе. — Вот, Анька, я решила научить тебя счету. Скажите, сколько будет два плюс два? — Я не знаю. — А три минус один? — Я не знаю. — Ну, допустим, вот мой член и член Фурмана, если их сложить, сколько это будет стоить? — Половина члена!
Комментатор. Я даже слышу его.
— Почему бойцы так тянулись к Чапаеву? — Да, от того, что Чапаев в свою очередь был привлечен к боевикам!
Василий Иванович, Анна по белу свету ползет! — Не стреляй, Петька! Это наше бактериологическое оружие!
Василий Иванович сидит у окна, курит и видит, как по улице идет Анька. К ней подходит Петька и начинает что-то долго и нетерпеливо говорить, размахивая руками. Наконец Анька кивает головой, и они уходят вместе. Василий Иванович выпускает облако дыма и задумчиво говорит: — Проще было бы закрыть саблю.
Сидят Чапаев и Петька на лужайке, отдыхают. Вдруг услышал — белые идут, надо срочно спрятаться. Петька залез в сено, а Чапаев собакой (случайно лежащей) стянул шкуру. Пришли сюда белые, поселились, Василий Иванович бегает, тянет. Ну, дали ему сахар, Василий Иванович ест, белые смеются, дали еще — ест — смеется, а Петькина уже трясет. А когда белые ушли, Василий Иванович из Петьки спрашивает об этом, мол, все смеялись? А Петька говорит: — Да, ты заранее кожу положи.
Анька приезжает из родных Соединенных Штатов, спускается с самолета на самолет и машет рукой встречающему Петьке: — Привет, прокат! Петька, не задумываясь, кланяется ей в плюс: — Это тебе, а ты получишь пепел в дивизии.
Петька возвращается в дивизию после неудачного признания в Академии Генерального штаба: «Отрезано, — говорит Василий Иванович, — у Цицерона». Они спросили: «Вы знаете, кто он такой? Я говорю, это лошадь из третьего эскадрона. «Это я виноват, Петька, — признался Василий Иванович, — я перевел Цицерона во вторую эскадрилью.»
На поле стоит осел, старый. Спот и Василий Иванович подходят: — Петька, как ты думаешь, сколько лет этому зверю? — Судя по яйцам, этому кролику триста лет.
Петька бежит к Василию Ивановичу: — Василий Иванович, танки в сад! — Ну, блин! […]
[…] […] […] […] […] […] […] […] […] […]
[…] […] […]
[…] […] […]
[…] […] […] […]
Василий Иванович поехал в Индию, ходил по улицам Дели, удивлялся. Война подходит к нему и спрашивает. «С какой стати, — говорит Василий Иванович. — Да, не бойся, пить я не буду, но покажу тебе один фокус. Василий Иванович налил стакан, а йог уставился на водку и, казалось, вдруг — раз и упал на бок. Люди убегали, вызывали врача. Врач осмотрел йога и сказал: «Алкогольное отравление! Василий Иванович вернулся домой и бросился к Петьке: — Петька, налей мне стакан водки — я тебе покажу индийский фокус! Налил Петька водки, Василий Иванович встал на стакан, кажется, вдруг упадет. Вызвали врача, он поставил диагноз: — Он подавился слюной!
Я ехал как то с Петькой на Сафари, они его упустили, то есть все охотники сидели ночью у костра и хвастались кто кого подстрелил. Один говорит, я сегодня 10 Бегимотов завалил, другой, а я на 16 жирафов, третий, а я на 25 львов голыми руками упал, ну, тут очередь дошла до патчей и я у кого-то спросил, Петька: — Да, 47 теперь Серов. «А кто такой», — спрашивают его — да, ты знаешь Сержа, не знаешь что? — Да, Петьку мы не знаем: — Да, я знаю Сержа и все. Они решили последовать за ним. Утром встали, Петька уже охотился, они немного подождали и пошли за ним. Они смотрят, ползут по камышам тяжело, так, крадучись, он присоединится к черным, Петька вскидывает ружье и направляет его прямо на черного, тот: — nou ser!, kno w-ser !!! Петька Бабах из ружья: — 4 8-it know Ser.
Однажды послал Котовский Чапаеву с пятнами красной икры и французского коньяка. Через неделю Чапаев писал Котовскому: «Мы пили самогон, он застоялся и забурлил, а клюкву есть не стали, так как она больно мелкая и дает рыбу».
Петька и Василий Иванович купались на небольшом озере. Совсем голая. Вокруг леса. Здесь из кустов выглядывали. Петька выскочил, успел надеть сапоги, а В.И. Остерегайтесь и убегайте от белых. Они бегут через деревню, местные жители не смеются над Петькой — хотя он только в сапогах, а над В.И. Пыхтит, хоть и в шинели. Через вторую деревню — то же самое. В третьей деревне они побежали, оторвались от белых и остановились отдохнуть. В и. Петька спрашивает, почему они над ним смеются. Петька посмотрел на В.И. — Он тоже упал на дорогу и смеется. Сквозь смех он говорит: — В.И., у вас нижняя петля комбинезона на яйце застегнута!
Василий Иванович идет домой пьяный в дым, а Петька сидит дома злой и трезвый. Он думает: — Хорошо, я запомню это для тебя. Он достал пластилин и дождался второго члена, прилепил и лег, прилепил и лег. Среди ночи Петька просыпается от сердечного крика и ничего не может понять, он уже забыл, что делал ночью. А Чапай сидит посреди комнаты и кричит: — Петька, я ушел, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я порвал себя, и второй упал.
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и сдавил ему дыхание. Вода у Василия Ивановича бьется и хлюпает. Приближаемся к поездке с казаком. Эсайль советует: — Да, вытаскивай EMY из % воды, а то весь Урал перекачаешь!
Петька вернулся в дивизию на праздник, Василий Иванович спрашивает его: — Ну, чему, Петька, тебя там в академии учат? — Да, это так — логика, психология и диалектика. — Леля, Петька, что это за наука? — Как вы это объясните, Василий Иванович? Вот пример: в ванную комнату пришли два человека — чистый и грязный, кто пойдет мыться первым? — Я думаю, что он грязный, потому что ему нужно больше. — Правильно, Василий Иванович, логика такая. Смотрите сейчас: чистота — почему она чистая? Он любит мыться! Так кто же будет купаться первым? — Получается, Петька, что чисто. Да, именно, это психология. — Подожди, Петька, я не понимаю. Так если он чист, то какого черта ему нужно мыться? — А это, Василий Иванович, диалектика!
Василий Иванович выходит из избы: — Петька! Где мой белый Мерседес?! Петька: — Уходи, Василий Иванович, в поле. писает.
Чапаев и Фурманов вызывают Петьку: — Ну что, Петька! Завтра ты пойдешь в бокс! Играйте за нашу команду! — Что вы, ребята! Это не мое! — В зубы, в зубы, Петька!
Петька спрашивает Василия Иваныча: — Что такое логика, философия и идеология? — Ну, представь себе, Петька. Будьте чистыми и грязными. Кто ходит в туалет? — Нет, Петька. Грязная идеология — это быть грязным. А чистая идеология — это быть чистым. Вот он чистый и ходит в туалет. Это идеология. — А как насчет логики? — Ну, представьте себе: грязный и чистый. Кто идет купаться? — Конечно, чистый! — Нет, Петька! Логично: почему чистый человек должен ходить в туалет? Там становится грязно. — А как насчет философии? — Ну, представьте себе: грязный и чистый. Кто ходит в туалет? — Грязный! Нет, чисто! Нет, грязный! Думай, Петька, думай! Это философия!
Петька — Чапаеву: — Эти врачи когда-нибудь протрезвеют?! Вот, Василий Иванович, принесли сюда акт вашего медицинского обследования, так эти идиоты умудрились поставить ваши инициалы в графе «Диагноз»!
Василий Иванович возвращается с отдыха. Петька: — Ну, как у тебя дома? — Спасибо, хорошо. Все живы и здоровы. — Как свекровь? — Свекровь в целом здорова. Вчера чистил картошку, порезал палец. Мне пришлось сделать снимок, чтобы не мучиться.
Петька и Василий Иванович спят в одной комнате. Просыпается Петька ночью, а в комнате вонь — «труба». Она смотрит, как Василий Иванович пукает. Ну, взял он шланг, высунул один конец в окно, а другой в задницу Василию Ивановичу. Утром Василий Иванович просыпается и заглядывает в туалет. Ожидания. Один час ожидания, другой. Наконец Василий Иванович выходит из туалета и говорит: — Представляешь, Петька за ночь полтора метра геморроя нажил, так я его еле обратно запихнул.
Петька, Василий Иванович и Анька решили принять ванну. А в бане была тонкая деревянная перегородка между мужской и женской комнатами. И в этой перегородке был узел, который давно выпал. Ну, хорошо, они начали мыться. — Василий Иванович, хорошо, можно я на Аньку посмотрю? Посмотри и расскажи мне потом. Петька заглянул в дыру. — Петька, что ты там видишь — Анькин глаз!
Встречаются Василий Иванович и Петька, и Петька его спрашивает: — Василий Иванович, ты кто для меня? — Ну. в бою я твой командир, в армии твой главнокомандующий. а дома мы с тобой равны: видишь, я сижу и курю, приходи, сиди, кури, видишь, я пью чай, приходи, тоже наливай, пей, а видишь, я ем пельмени, приходи, сиди, кури.
Петька встает утром и идет к Василию Ивановичу. — Василий Иванович, я только что видел сон. плывем мы на корабле и вдруг в подводной скале «Бах» — дыра. Я забиваю его мешками, тряпками, страдаю час. Просыпаюсь — пол одеяла в попе!
Василий Иванович готовится к свадьбе, а Петька замечает, что он не приглашен на свадьбу. Ну, он спрашивает Василия Ивановича, почему тот его не пригласил. Василий Иванович отвечает: — Ты, Петька, когда напьешься, ведешь себя очень некрасиво. А Петька отвечает: — Не бойся, если что — посади меня в бочку с холодной водой. В общем, Петька просыпается на следующий день после свадьбы в бочке с холодной водой, ни черта не помнит, ну, спрашивает у Василия Ивановича, что он натворил? Василий Иванович отвечает: «Когда ты нагадил моей невесте… Я звал, я еще терпел, но когда ты посадил мою мат ь-в «Сломанную» и сказал нам, что этот аист принес счастье, я не выдержал!!!»
Тут из ванной появляется Петька, завернутый в белую простыню. Василий Иванович. Увидел Петька, говорит: — Ну Петька, блин, ты прямо как Яворлал Херу! — Василий Иванович, а тебе все равно, кто я там в ванной Яворлал!?
Василий Иванович и Петька собирались взорвать мост, охраняемый белыми и для маскировки переоделись — Петька в женское платье, а Василий Иванович в коровье. Идите. Белый на посту. Вдруг один переключается на другого: — Смотрите, смотрите — атака педиков и зоофилов.
Петька взрывается на Чапаева. — Василий Иванович, только что наши схватили Али-Бабу и сорок разбойников! — Али и сорок разбежались по отрядам, а баба — на меня!
Василий Иванович сидит у окна, курит и видит, как по улице идет Анька. К ней подходит Петька и начинает что-то долго и нетерпеливо говорить, размахивая руками. Наконец Анька кивает головой, и они уходят вместе. Василий Иванович выпускает облако дыма и задумчиво говорит: — Проще было бы закрыть саблю.
Петька спрашивает Василия Ивановича: — Вася Иванович, ты умный, институты кончились, скажи, какие есть нюансы? В.И. подумал и говорит: — Панталоны Петьки. Петька взлетел. VI: — а теперь Петька Бенд. Петька наклонился к нему, Василий Иванович опустил его на землю и спросил: — Что ты чувствуешь? П: — Пинок под зад. ВИ: — Я чувствую то же самое, но есть нюансы.
Пойманный (P) ETH — белый. Они жаждут его заполучить, сколько людей в чапаевском отделе. Петька молчит. Тогда они говорят: «Так, за каждого человека в дивизионе мы дадим вам по миллиарду водки». П: Да что я, Дирак, за 30 байт дивизион пройти!
Василий Иванович (ВИ) с Петькой (П) Пишут диссертации. Он написал Петьке, что ходил к Фурману: — (П) ХАЙС кажется.
— (f) Это название «Передача жидкости в сито». — (П) А как быть? — (f) Перенос жидкости с малым коэффициентом вязкости в сосудах капиллярного типа на небольшие расстояния. Перейти (P) Вас похвалят (vi) — (n) Как называется ваша диссертация? -(vi) Влияние потока воздуха на слуховой аппарат служителя культа -(P) Фурман имел
-(vi) Да -(n) Что было сказано ранее? -(vi) -Я гормон
Петька: — Он, Анька, с тобой бы в разведку не пошел! Анька: — Что ты, Петька, я большевичка, я за советскую власть жизни не пожалею! Петька: — Он, я бы не пошел. Анка: — Ты боишься, что ты уйдешь? Да, я стреляю, и я не смею больше ни одного ярда! Петька: — Он, я бы не пошел. Анка: — Ну, сколько? Петька: — Что касается #Beem, мы с тобой все разведчики!
Встречает после Петьки Аньку и говорит: «Слышь, Анька, у меня идея!». Вы любите Василия Ивановича? — Высоко! — Так давайте в годовщину революции в Василия Ивановича переименуем ваш пулемет в «Максим»? — Что ты, Петька! Затем, после второго выстрела, он прижмет его!
Приходит (ф) йроманов к (п) этке: ф: этка, отгадай загадку: два кольца, два конца, в середине гвоздика. П: HY Я не знаю. Возможно, задница. Ф: Черт бы тебя побрал, Петька. Это ножницы. Хорошо, угадайте еще один: ни окон, ни дверей, часовня полна людей? П: А черт его знает. Возможно, задница. Ф: Дырак тебе, Петька. Это пожар! Петька приходит к Василию Ивановичу: П: Василий Иванович, отгадай загадку: ни окон, ни дверей, полный козел Огурцов. С: И Фиг его знает, х%йня. П: Вот я говорю, что X%YN, а Фырманов говорит, что это ножницы.
Выступают Петька и Василий Иванович. В.И.: Здесь закончится война, на этом берегу мы построим консерваторию. И на этом мы построим консерваторию вторжения. П: Василий Иванович, а не много ли, две консерватории рядом? ВИ: Нормально, Петька! Люди хоть раз в жизни будут есть консервированные продукты! П: Ах! Тогда мы должны построить обсерваторию на этой леске!
Петька приехал из Англии, все побежали смотреть на щеголя, он задыхается от своих новых шорт и любуется собой, только один Селиваныч молчит, смотрит с сомнением, наконец спрашивает: «А что это Петька, на тебе синие штаны? Петька отвечает: «Темный ты, Василий Иванович, как сто погребов. Это сердцевина цвета баклажана! Компания!» Утром Стеливаныч отрезал Галифу и вышел как бы невзначай на веранду показаться Петьке, мол, посмотри на Петьку — и мы не лыком шиты! Петрик тоже спрашивает Селиваныча: «Селиваныч, ты чего в Галифе дрожишь?» Селиваныч Эми — Они говорят, темнота, ты Петька, говорят, шорты цвета картофельной макушки Этты, а Петька говорит — «Ха ну шорты так шорты, вот бы Василий Иванович был с тобой поласковей, да не стригли так скоро, а то клубни торчат».
Петька в казарме застрял в новых джинсах. Ну, тогда никто не видел вопроса о таких вещах, короче, все проверяли движение. На следующий день Подкка видит следующую фотографию с тренировки: Василий Иванович вывернул штаны на изнаночную сторону. Петька: — Василий Иванович, а ты кто такой. «То, что вы не видите, это Вранглер» — Вранглер есть Вранглер, а задницу надо подтирать.
Петька входит в избу и говорит, что сегодня на ужин дичь; Василий Иванович: «Ты приготовил». Да, на печке стояли носки. Еще раз тронешь мои носки, и я сломаю твое одеяло.
В трактир входит Василий Иванович. Официант. — Бутылка водки, стакан и блюдце. Официант удивился, но выполнил заказ. Он ушел.
Со стороны и наблюдали. Василий Иванович налил водки в рюмку и на блюдце, достал из кармана черепаху, опустил лицо в блюдце и нахмурился: «Ну, теперь, Петька, рассказывай, как ты сломал Х…сента».
Мы с Петькой ездили к Василию Ивановичу в Америку обмениваться военным опытом. Встретил их там, как встречают высшую категорию. Они надеялись, кормили и одевали девочек. Девушка Василия Ивановича умоляла свет в его номере не выключать, но он выключил. А Петька, так тот при свете был не против заняться любовью со своей девочкой в своей комнате. Пришло время, когда он уехал и отдал Патчам деньги в размере 1000 долларов, а Василию Ивановичу — половину этой суммы. Осторожно, Василий Иванович: «Почему Петька дошел до 1000, а я только до 500?». Это объяснялось так: «Петька, Василий Иванович, слушал с девочкой радио и показывал их по телевизору в передаче, а американцы только радио слушали».
Красные и белые позиции. Один троллейбус проезжает через локацию на белом. На нем сидит крестьянка. Уайт замедляется. Крестьянка объясняет, что идет в соседнюю деревню. Пропущено. Тележка прибывает в местоположение Реда и движется к штаб-квартире. Приходит Фурманов. Крестьянка снимает головной платок. — восхищенно восклицает Фурманов. — «Что я, — скромно говорит Петька, — встань, Василий Иванович!»
Петька в машине времени поражает наше время. В военкомате он говорит: — Я, типа, хочу в армию. — Вы с ума сошли? — И теперь это обязательное условие?
Однажды Петька спрашивает у Василия Ивановича: — а объясните мне, Василий Ильинич, что такое нюанс? Я думал, думал В.И. — Да, а он говорит: — повернись назад, пятнистый, и сними штаны! Поэтому он его убрал — и говорит: — Смотри, Петька: у меня член в жопе — и у тебя член в жопе. Но есть один манно-аллювиальный нюанс!
Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит: — Поехали на рыбалку! — Так какая рыбалка, там водки нет! — А какая есть? «Анаша», — отвечает Петька Василий Иванович, удобно устроившись на стуле. — Так что давайте порыбачим здесь!
И хорошо, Петька, в деревню летом ездил, выпьет стакан парного молока и в лес. Да, Василий Иванович и опять лег и уснул.
Василий Иванович с Петькой сдали экзамен по зоологии. Петька узнал только о блохах, а Василий Иванович — ни о чем. Позвони Петьке. Они спрашивают о ките. Петька: — Кит большой и живет в море. Если он выползет на сушу, то его волна будет расти. И блохи завелись бы в волне. И он начал рассказывать о блохах, которых он выучил. Профессор заснул. Я проснулся и включил тест. Чапай получил билет на верблюдов. Чапай: — Пустыня. Есть верблюд. За ним — второй верблюд. За ним — третий. На этом профессор засыпает. Затем он просыпается. -. За ним — 999-й. Профессор. Чапай: — и прямо в песок и ремешок.
-Василий Иванович, белый в лесу. -Н Пора, Петька, собирать грибы.
Они сидят с Чапаем и Петькой на берегу реки Урал, ловят рыбу. Затем перископ поднимается из воды на фарватер. — «Пятно!» — говорит Чапай. — Петька ныряет, встает, объявляет: — Китаец, Василь Иванович! — Почему ты так думаешь? — Хо ее китайские иероглифы. — Дурак ты, Петька, теперь на всех лодках китайские иероглифы. Снова удар. Петька ныряет, встает, объявляет: — Английский, Василь Иванович! — Почему ты так думаешь? — Там они говорят внутри на английском языке. — Дурак ты, Петька, сейчас со всеми лодками по-английски разговаривают. Снова удар. Петька ныряет, всплывает, докладывает: — Чукотск, Василь Иванович! — Ну, что там у тебя? — Да, я стучал, они открыли!
Василий Иванович и Петька сдали экзамен по математике, получили билеты и вдруг выскочили на улицу. Удивленный профессор идет за ними. Кажется — Петька лопатой землю роет. — Ты что, Петька? — Я ищу квадратный корень. — А где Василий Иванович? — И спросили его, что человек может разоблачить многочлен, и он плачет и точит свою саблю.
В поле появился самолет противника. Чапаев и Петька бросились в кусты. Пилот не заметил их и улетел. «Слава Богу, что все прошло», — сказал Петька. — «Я тоже», — признался Василий Иванович.
Они спорили с Петькой и Василием Ивановичем, кто из них станет богаче через год. Они поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович — в Сахару. Они встретились через год. Петька идет к «Роллс-Ройсу», одетый, с сигарой, и жует жвачку Василия Ивановича встречать и тоже что-то жует. Петька его спрашивает: — Что, Василий Иванович, жвачку жуешь? И он отвечает.
— Василий Иванович, Танк лезет!!! — Возьми там гранату на плите. Вперед! Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает: «Как, как, танк готов?» — Готов! — Очень хорошо! И положите гранату на место.
— Василий Иванович, спускается инструкция: опустить аппарат! — Ты, Петька, опусти аппарат и оставь катушку!
Чапай выступает перед бойцами: — Есть дивизия, за освобождение села от белых получили по 10 тысяч рублей премии. Делить будем так: 7 тысяч мне, 3 тысячи пятнашке, остальное — факт на лицо. Проходит неделя. Бойцы обращаются к Василию Ивановичу: — А когда мы получим свою долю? — Какую долю? — Ну, вы же сами, Василий Иванович, говорили: «Факт на лицо» — А что вы хотели, чтобы я, во-первых, сказал: «В жопу рыло?».
Василий Иванович недоумевал: — Зачем ты Петьку с Анкой расстрелял? — Да, они смеялись надо мной, красный командир. Я сижу, пью чай. Заходит Петька, спрашивает: «Хочешь вафлю к чаю?». Я говорю.
И он засунул х@й мне в рот. Ну, я застрелил его. — И, право, нечего смеяться над командиром. И ради чего? — И вот он заходит и спрашивает: «Не хотите ли рульку к чаю?». Что я был, подожди, пока она меня#$#Ты наденешь свои уши?
Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, то они ее убьют, а если нет, то разобьют. Петька: — В левой? — Думай, Петька, думай!
Василий Иванович и Петька мечтают о будущем. — Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасной и удивительной. Консерватория будет стоять. — Правильно, Петя, консерваторию и пулеметы поставит сверху. — Зачем пулеметы, Василий Иванович? — Чтобы консервы не украли.
Петька изучает древнюю историю, «Василий Иванович, — спрашивает он, — откуда мы знаем, что «Патриция пригласила Хизер и устроила оргию»? Что такое «оргия»? — Кто такие «гетеры»? — Ху и «Патриция» Кто они? — И здесь, Петька, опечатка — не «патриции», а «члены партии».
— Петька, почему ты не оказал мне честь? — Виноват, Василий Иванович; он, должно быть, спит. — Ну, слава Богу, а то я думал, что ты меня не уважаешь!
Чапаевцы получили отпор от белых полукровок. Осматривая трофеи, Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не напились, подписывают C2H5 (OH), надеясь, что бойцы плохо знают химию. Хаустро, все были «в стойке». Чапаев разбил одну и спрашивает: — Как ты ее нашел? — Да, просто. Смотрели, смотрели, вдруг смотрим — на баке что-то написано, а в скобках — (о). Они попробовали — и все!
Чапаева и Петька были отправлены в Африку для оказания культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приехала комиссия ЦК, чтобы проверить их работу. Они видят Чапаева, прыгающего в колыхающийся котел на берегу реки Лимпопо, и негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия удовлетворена. Затем они встречают Петьку, который запрягает двух негров в плуг и парит землю. Комиссия возмущена: — и вы называете это культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего черного человека! — Он, это Крокодил Василий Иванович на живую наживку!
Василий Иванович подходит к конюшне, слышит, что Петька с Анкой понятно чем занимаются. Он стучит в дверь, открыто кричит. Петька быстро сделал подкоп, Анька вышла, Петька открывает дверь, вбегает Василий Иванович: — Петька! Что ты здесь делаешь. — Что! Я здесь покакал! — Он показывает лошади пирог — да? Дак, в конце концов, дерьмо — это лошадь! — Ты не позволил услышать тебя человеку!
Прогулка по улице Чапаева. На крыше дома он видит своего адъютанта. Что вы там делаете? — Да, я тяну антенну, Василий Иванович. — Ох, и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.
Василий Иванович возвращается из отпуска: — Как, как, Петька, все хорошо? — Нормально, Василий Иванович, только лопата сломана. — Как дела? — Да, они вырыли могилу — и сломали. — Какая могила?! — Да, твоя лошадь умерла! — Как она умерла?! — Конюшня сгорела — вот почему она умерла. — От чего он сгорел? — Да, Фурманов прошел, бросил окурок сигареты, и он сгорел. — Какую сигарету? Он не курит. — Здесь вы будете курить, когда украдут полковой флаг!
Василий Иванович и Петька попали на остров. В течение нескольких дней было нечего есть. Вдруг Петька куда-то уехал. Предлагается вместе с игрой. — Петька, где ты взял уток? — Да, спуститесь к озеру! — Как? — Бумеранг! — Где вы его взяли? — Там, возле дерева. — Вот что, Петька, если ты еще раз тронул мои носки, то я пойду к медведю с твоим галстуком.
Петька бежит к Чапаеву, кричит, — Василий Иванович, опять этот сукин сын к нам пожаловал! — Сколько раз повторять, Петька: фамилия Блюхер неразличима!
Они отправили Петьку в командировку в Англию. Через месяц он возвращается на лимузине, бриллианты звенят в его руках. Сундук, полный денег. Чапаев: — Это все, как вам удалось? — Я приехал и первым делом отправился в казино. Он сел раскладывать карты. Они играли, тут один англичанин говорит: — У меня есть очко! Я ему: — Покажи мне! А он: — Мы, господа, верим в слово. Тогда у меня есть карточка.
Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке. Баба идет мимо и говорит: — Смотри, вон сидит орел с говном! Петька — «Ну я полетел, Василий Иванович» В.И. — «Будешь ли ты летать, когда бросят лопату».
Петька и Василий Иванович сидят на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти. — Василий Иванович, может, здесь гнездо? — Дурак ты Петька, они в норах живут!
Однажды они взяли Василия Ивановича на вечеринку. Он на Котовского — помогите нам рассказать о партийном собрании. — Ну, как же — там тебе будут задавать вопросы, ты учишь устав, читаешь программу и газету «Правда». Если вы поймете это полностью, я скажу вам. На следующий день — встреча. Они задавали Василию Ивановичу разные вопросы, он отвечал на все. Председатель: — пусть Василий Иванович скажет, какие документы партия выдает своим представителям?
Василий Иванович Тирк-Прик — забыл. Котовский тихо предлагает: — Человек-да-ты! Человек-да-ты! Василий Иванович: — А ты, если уши и нос отрезать, вообще за #$%, так выглядит!
Тихая ночь. В о-Роре Тачананка, во сне. Вдруг шум, Дина, дверь открывается, выскакивает Василий Иванович и кричит: — Петька! Седла Коня! Фурманов Стопоров насторожился! Петька вскакивает, начинает торопить коня, вскакивает в седло, тут из избы выбегает Василий Иванович: — Хорошо, Петька, и мы нашли спор.
Василий Иванович и Петька украли бочку спирта и барашка. Они зарычали, а Василий Иванович говорит: «Ты, Петька, костьми ляг в песок пьяный, чтобы пастухи не украли»; и заснул. Петька послушался, приказ стал выполнять, но Василий Ив положил кость на Болю. Чапай воплотился и шагнул в кусты. Он повернулся с бешеными глазами и прошептал: «Петенька, это или фанатичный алкоголь, или больной баран!» — Что такое, Василь Ваныч? — Да, я решил облегчиться на много, просто присел, глядишь, позвоночник из задницы вылезет! Я едва оттолкнул его.
Василий Иванович диктует Петьке, сидящему у телеграфа: — Московский Кремль Кремль точка ру. Завтра мы отжимаем реку от белого отличного Снупа, проводим соревнования по плаванию на ТЧК Петька, я сказал ТЧК, а не двоеточие с зажимом!
Петька приготовил борщ из кролика, а Василий Иванович спрашивает: — Петька, где ты поймал кролика? — Но забор. У него даже не было времени обняться!
В целом, В.И. Чапаев умывается вместе со своим верным аккуратистом Петькой. В ванной, естественно. Рожденные с вениками друг на друга, как и полагается, напились пива и пустили уже мыться, растирая спины полотенцем. В общем, пока В.И. Петька тер — ничего интересного. А когда, наоборот. 🙂 В общем, Петька тер-тер, тер-тер и вдруг говорит:- О, Василь Ваныч! Ваш жилет был найден. Тот, который ты потерял в прошлом году!
Петька и Василий Иванович купались, и Василий Иванович потерял плавки. Они ныряли, сортировали, искали и проливали, как вдруг появилась Петна и увидела вражеских всадников. Кричит: — Василий Иванович, белый! — Ничего, Петька, если только резинкой.
— Василий Иванович, кипяток? — x. Места.
Петька и Василий Иванович, спрятавшись от белых, замаскировались под корову: Петька впереди, Василий Иванович сзади. Петька начал смеяться и плакать одновременно. Василий Иванович спросил его: — Что ты смеешься и плачешь одновременно? — Я ела травы, у меня болит живот, и поэтому я плачу. — И над чем вы смеетесь? — Да. Ведущий бык.
Поехала Анка в Америку на конкурс Блеа, приезжает, Василий Иванович спрашивает: — Ну, как? — Да, плохо, 2 место. Она с одним, и я с одним, она с двумя, и я с двумя, она у меня во рту, но я не могу. — Ну, хорошо, вот тебе год, чтобы тренироваться со мной и Петькой. Через год он приезжает. — Первое место. Она с двумя и я с двумя. Она мне в рот, а я ей два раза в рот, но как свистеть!
Василий Иванович эмигрирует в Америку. Я решил сражаться там. Ему говорят — хочешь предстать перед добрыми бабушками, учись у психоаналитика. Ну, пыхтел, пыхтел от В.И. в кабинете и понял одно: надо придумывать вопросы из книг Фрейда из книг Фрейда, и тогда они будут правильно интерпретировать свои ответы. И все остальное. И разгребать капусту в ряд. Он открыл свой кабинет. Сел с выпендрежником. Клиент приходит, рассказывает о своих проблемах. Тут ВИ смотрит на свою шпаргалку и задает вопрос: «А приятно ли было трогать ушки женского влагалища? Тут клиент затормозил и говорит: — Ты кто? Со мной такого не было. Он подумал о В.И. и написал в истории болезни: «По-видимому, он родился в ушах».
Жили-были три школьных друга — Вася, Петя и Ваня. Они выросли и стали замечательными людьми. Василий Васильевич стал начальником на лесозаготовках. И каждый вечер он доставал из ствола муската сильного дрозда для камина. Петр Петрович стал начальником строительного участка. И каждый вечер он доставал из своего багажника кирпичи и цемент на Волгу. И Иван Иванович стал обычным стоматологом. И именно поэтому он не доставал из багажника своего «Мерседеса» ничего, кроме пачек долларов.
Я поймал дракона на немецком, французском и Василия Ивановича. И он говорит: — Я исполню два твоих желания перед смертью. Hometz: — Много шнапса и колбасы. Дракон дал, потом съел. Француз: — Коньяк и женщины. Дракон давал и ел. Василий Иванович: — мешок презервативов и отдельная комната. Дракон дал, подождал 1 час, 2 часа, 5 часов. Засуетился, тихонько открывает дверь и видит: Василий Иванович последний презерватив пальцами в рот засовывает и горлопанит. Дракон ему: — Ты что, дурак? Василий Иванович: — А теперь у собаки три головы, попробуйте пойти за мной!
Василий Иванович пита Фурманов: — Е, как са нещата на Петка след нараняването? — Вече имам ски! — Еха! И аз ставам само на жените!
Василий Иванович идва в Анкей, размишлява мухата и казва: -И сега, Анка, компетентните ороси ще се погрижат за теб!
Василията Иванович бяга с Петка от белите в пустинята. Те изглеждат — палми, изкачени и тук е слон и оставете палма страхлив: — V.I. ! Что ему нужно, у него здесь гнездо — Ты дурак П.! Они живут в норах!!!
Новости культуры. Чапаева первое место было присуждено проекту, изображающему бассейн, на поверхности которого постоянно кружатся прощальные пузырьки.
Годовщина какой-то революции. Ветераны подают. — И вот человек, который видел Чапаева, увидел до вас! — Мы плывем, то есть в лодке по реке, и я вижу, как плывет Чапаев. Все раненые, все в крови. И тогда их собственность приказала мне: «PLA!». Вече не видях Чапаев. Василий Иванович пита Фурманов: — Е, как са нещата след контузия? — Вече имам ски! — Еха! А у меня встает только на женщин!