Анекдоты про Петьку
Петр Семенович Исаев (Сальник) (в фольклоре — Петька; 1890-е годы — 5 сентября 1919 года) — поручик Василия Чапаева. На момент гибели он был командиром батальона связи (согласно документам V. И. Чапаева в селе Чапаев, Западно-Казахстанская область).
анекдоты про петьку
Василий Иванович и Петька сидят скучают: — Петька, езжай на хутор к старику, придумай нам самогон! — Можно. Через час Петька возвращается. — Ну, как? — У него ничего нет. — О, молодые люди, вас нужно учить всему. Пойдемте вместе. Они приходят к дедушке. Василий Иванович: — Здорово, папа! — Здравствуйте, сыновья! — Мы здесь с вами по поручению Советского правительства. Я вижу, у вас старый дом. — Ой, какой старый! — Петька, запиши: новая хата ему от советской власти! И жена у тебя старая. — Ой, какой старый! — Петька, запиши: новая жена ему от советской власти! — Сыновья! Дорогие мои! Как долго я ждал тебя! Они сидели за столом, пили, брали с собой. Уже в дверях Василий Иванович, как бы невзначай: — Эй, дед! Или, может быть, у вас старый член? — Какой старый! — Петька, записывай: его хрен от советской власти!
Василий Иванович и Петька сидят скучают: — Петька, езжай на хутор к старику, придумай нам самогон! — Можно. Через час Петька возвращается. — Ну, как? — У него ничего нет. — О, молодые люди, вас нужно учить всему. Пойдемте вместе. Они приходят к дедушке. Василий Иванович: — Здорово, папа! — Здравствуйте, сыновья! — Мы здесь с вами по поручению Советского правительства. Я вижу, у вас старый дом. — Ой, какой старый! — Петька, запиши: новая хата ему от советской власти! И жена у тебя старая. — Ой, какой старый! — Петька, запиши: новая жена ему от советской власти! — Сыновья! Дорогие мои! Как долго я ждал тебя! Они сидели за столом, пили, брали с собой. Уже в дверях Василий Иванович, как бы невзначай: — Эй, дед! Или, может быть, у вас старый член? — Какой старый! — Петька, записывай: его хрен от советской власти!
Петька и Василий Иванович сидят на берегу. И женщины идут. И вот проходят две девушки, одна через другую: — Смотри, какой орел! А рядом с ним вообще его мать, ненадолго. Петька вскакивает и говорит: — Ну, Василий Иванович, я летаю! — Будешь летать, когда лопату бросят!
Василий Иванович и Петька сдают экзамен по зоологии. Петька узнал только о блохах, а Василий Иванович ничего. Позвони Петьке. Они спрашивают о ките. Петька: — Кит большой и живет в море. Если он выползет на берег, то обрастет шерстью. И в шерсти были бы блохи. И он начал рассказывать о блохах, которых он выучил. Профессор заснул. Он проснулся и зарегистрировался. Чапай получил билет на верблюдов. Чапай: — пустыня. Верблюд идет. За ним стоит второй верблюд. За ним стоит третий. В этом случае профессор засыпает. Затем он просыпается. — . за которым следует 999-й. Профессор. Чаппи: — И прямо в песок и мочу.
Василий Иванович приходит к Петьке и говорит: — Поехали на рыбалку! — Ну, какая рыбалка, без водки! — А что там? — Анаша, — отвечает удобно устроившийся на стуле Петька Василий Иванович. — Так что давайте ловить рыбу здесь!
Петька попал в наше время с помощью машины времени. Во время призыва он говорит: — Я, типа, хочу пойти в армию. — Что вы за психопат? — А теперь это стало обязательным?
В паб входит Василий Иванович. Официант: — Что вы хотите? — Бутылка водки, стакан и блюдце. Официант был удивлен, но заказ выполнил. Отойдите в сторону и наблюдайте. Василий Иванович налил водки в рюмку и в блюдце, достал из кармана черепаху, положил ее рылом в блюдце, погремел рюмками и говорит: — А теперь, Петька, расскажи мне, как ты Хотабича на х послал. , отправлено.
Петька вошел в казарму в новых джинсах. Ну, тогда понятно, что такого никто не видел, короче, все проверили движение. На следующий день на учениях Петька видит такую картину: Василий Иванович вывернул штаны наизнанку. Петька: — Василий Иванович, что ты делаешь. — Ты что, не видишь, это же Wrangler. — Wrangler — это Wrangler, а тебе нужно подтереть задницу.
Василий Иванович идет домой пьяный в дым, а Петька сидит дома злой и трезвый. Он думает про себя: «Ну, я запомню это для тебя». Он взял пластилин, а Чапай вылепил второй член, прилепил его и лег спать. Посреди ночи Петька просыпается от душераздирающего крика и ничего не понимает, он уже забыл, что делал ночью. А Чапай сидит посреди комнаты и кричит: — Петька, я бросил пить, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я оторвал один, а второй отвалился.
Петька уехал в Китай учиться на повара. Он вернулся и говорит: — Ну, Василий Иванович, я стал поваром. Чапаев сказал ему: — Приготовь Петьке, самому обычному, жареные яйца. Петька раскалил сковороду до красна, налил туда масла и говорит: — Ну, Василий Иванович, клади яйца на сковороду, глаза сами вылезут!
Петька и Василий Иванович разговаривают. VI: Когда война закончится, мы построим оранжерею на другой стороне. И вдобавок к этому мы построим вторую теплицу. П: Василий Иванович, не многовато ли, рядом две консерватории? В: Ничего, Петька! Пусть люди хоть раз в жизни съедят много консервов! П: Ах! Хай тогда мы должны построить обсерваторию там, в этом лесу!
Как-то Петька встретил Аньку и говорит ей: — Слушай, Анька, у меня идея! Вы любите Василия Ивановича? — Сильно!» — Так что, давай к годовщине революции переименуем твой автомат «Максим» в «Василий Иванович»? — Что ты, Петька! Затем, после второго выстрела, он заклинит!
Петька: — Нет, Анька, я бы с тобой в разведку не пошел! Анька: — Что ты, Петька, я большевик, я за советскую власть жизни не пожалею! Петька: — Нет, я бы не пошел. Анка: — Я боюсь, что ты меня разочаруешь? Да, я стреляю и дерусь не хуже любого мужчины! Петька: — Нет, я бы не пошел. Анка: — Но почему? Петька: — Я с тобой всю разведку заберу!
Пойманный (П)этти белый. Его начинают спрашивать, сколько человек в дивизии Чапаева. Петька молчит. Тогда они говорят: «Так, за каждого мужчину в дивизии мы дадим вам по бутылке водки». П: Какой я дурак, чтобы отдавать дивизию за 30 бутылок!
Василий Иванович готовится к свадьбе, а Петька замечает, что он не приглашен на свадьбу. Ну, он спрашивает Василия Ивановича, почему тот его не пригласил. Василий Иванович отвечает: — Ты, Петька, когда напьешься, ведешь себя очень некультурно. А Петька отвечает: — Успокойся, если что случится — пусти меня в бочку с холодной водой. В общем, Петька просыпается на следующий день после свадьбы в бочке с холодной водой, ничего не помнит и спрашивает Василия Ивановича, что он сделал? Василий Иванович отвечает: — Ну, когда ты назвал мою невесту чертовкой, я еще терпел, а вот когда ты запустил в мою тещу веником и сказал, что этот аист принесет нам счастье, тогда я не выдержал!!!!
Петька, Василий Иванович и Анька решили принять ванну. А в бане была тонкая деревянная перегородка между мужской и женской комнатами. И в этой перегородке был узел, который давно выпал. Ну, хорошо, они начали мыться. — Василий Иванович, хорошо, можно я на Аньку посмотрю? Посмотри и расскажи мне потом. Петька заглянул в дыру. — Петька, что ты там видишь — Анькин глаз!
Василий Иванович выходит из избы: — Петька! Где мой белый Мерседес?! Петька: — Уходи, Василий Иванович, в поле. писает.
Петька вернулся в дивизию на праздник, Василий Иванович спрашивает его: «Ну, чему, Петька, тебя там в академии учат? — Да, это так — логика, психология и диалектика. — Леля, Петька, что это за наука? — Как вы это объясните, Василий Иванович? Вот пример: два человека пришли в ванную — чистый и грязный, кто пойдет мыться первым? — Я думаю, что он грязный, потому что ему нужно больше. — Правильно, Василий Иванович, логика такая. Смотрите сейчас: чистота — почему она чистая? Он любит мыться! Так кто же будет купаться первым? — Получается, Петька, что чисто. Да, именно, это психология. — Подожди, Петька, я не понимаю. Так если он чист, то какого черта ему нужно мыться? — А это, Василий Иванович, диалектика!
Как-то Петька поехал на сафари, на охоту, так все охотники сидят ночью у костра и хвастаются, кто кого подстрелил. Один говорит, сегодня я убил 10 бегимотов, другой, а я убил 16 жирафов, третий, да, я застрелил 25 львов голыми руками, ну, теперь очередь Петьки, его спрашивают, кого он тоже застрелил, Петька: — Да, 47 знают серых. — И кто этот — спрашивают его — Да, вы знаете, господин, вы не знаете что? — Да, мы не знаем, Петька: — Да, мы знаем, сэр, и все. Ну, мы решили последовать за ним. Утром встали, Петька раньше всех ушел на охоту, подождали его немного. Смотрят, ползут по камышам так незаметно, напротив стоит черный человек, Петька поднимает ружье и направляет его прямо на черного человека, тот: — ЗНАЙ СЫР, ЗНАЙ СЫР!!! Петька выручает пушку: — 48-й ноо сер.
Давайте вместе с вами сегодня попробуем выяснить, какие самые смешные шутки и какую пользу они приносят всему человечеству! Давайте начнем думать на эту тему глобально, чтобы доказать неоспоримый положительный эффект, который дают нам самые смешные шутки. Все мы очень часто чувствуем себя плохо, впадаем в бесконечную депрессию, испытываем чувство подавленности. Именно в такие моменты нам на помощь приходят самые смешные анекдоты, они помогают поднять настроение и снять психологическое напряжение. В настоящее время многие врачи утверждают, что самым простым средством поддержания отличной формы и разгрузки организма является отдых с друзьями, смех от души или даже просто улыбка. Это ключ к вашему эмоциональному здоровью. Самым эффективным способом разгрузить организм, как бы смешно и банально это ни звучало, является юмор. Существует огромное количество юмористических программ, правдивых историй из жизни людей, но, пожалуй, самое большое количество юмора содержат самые смешные шутки. Юмор оказывает положительное влияние на отношения между людьми. Самые смешные анекдоты поднимут настроение не только вам, но и вашим друзьям, родственникам, близким, если вы поделитесь с ними анекдотами, которые есть на нашем сайте. Пусть ваши дни будут наполнены хорошим настроением, которое будет поднимать вам настроение день за днем!
ЮМОР YAXY.RU
В И. я купил новый диван. Они начали праздновать его с петухом. Петух напился и лег с сапогами на диван спать. В Е. Я увидел это и бросил сонного Петьку на пол. Вдруг посреди ночи В.И. услышал крики в комнате, где стоял диван. В.И. был там, а там Петька ползал по полу и плакал: «В.И., помоги мне, я не могу встать с дивана».
Петька и Василий Иванович смотрели на карту и читали «Пустыня Сахара». Василий Иванович говорит: «Петька, пойдем, водки догоним. Петька возвращается и говорит: — Василий Иванович, там только песок. «Что, я послал тебя за рафинированными продуктами?»
Малап Пуски. Я вошел, вижу — ну, все, как один, сидят за столами и играют в шахматы. Я так посмотрел, посмотрел, посмотрел — они сидят с Геной и тоже играют в шахматы. Ходячий взгляд — они, вместе со столом КП, стали быстрыми, а потом играют. Он стал напряженным, подошел: — Послушайте, мужики, что это за механизм в столе в столе? — И это не механизм, теперь это шутка на земле. Садитесь с нами. — Нет, я лучше пойду с этим вентилятором. — И это не фанат. Это Петька с Василием Ивановичем.
Василий Иванович спрашивает Петьку, который приехал из Америки и щеголяет новыми джинсами: — Что это за штаны? — Это новая мода из Америки — джинсы, Василий Иванович, цвет индиго! На следующий день Петька видит — Василий Иванович едет в Галифу, которая разрезана по колено. спрашивает Петька. — Это новая мода, пятна, джинсы цвета картофельных ботвы. — А-а, потом смотрите — клубни висят.
Петька как-то пошел на курсы магов. Тут он вводит его обратно в отряд и говорит Василию Ивановичу: — Василий Иванович, хочешь показать фокус? — Вернись ко мне. — Хорошо, Петька! — Вот, Василий Иванович, чувствуешь палец в заднице? — Я чувствую, Петька! — И ручки есть! Василий Иванович говорит: — Давайте я вам сейчас фокус покажу. — Хорошо. — Вернись ко мне. — Хорошо, Василий Иванович! — Вот, Петька, чувствуешь гранату в заднице? — Чувствую, Василий Иванович! — И чек — вот он.
Прогулка по улице Чапаева. Видит на крыше дома своего адъютанта: — Петька! Что вы там делаете? — Да, я тяну антенну, Василий Иванович. — Ох, и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.
Петька приходит к Василию Ивановичу. — Василий Иванович, вот нашли колодец, умный, эхо всегда в тему вгрызается. Приходит Чапаев, наклоняется над колодцем: — Кто ночью глухой не спит? — x%yu — x%y — x%y … — Кто ест инструктаж? — Анку — Анку — Анку … — Кто испортил скрепки? — Это ты — ты… — Петька, хоронись так хорошо, он слишком умный.
Василий Иванович отправился в барк. поездку. Возврат — удовлетворен — предмет. «Петька, — говорит, — он стоял с «Битлз», участвовал в студийной записи «Together»!» — Как это? — А я с саблей перед микрофоном: «Щ — щ — щ — щ — эр — э!», а «Битлз»: «Т у-д о-дум — тум — тум…».
Василий Иванович пошел поступать в институт. Через месяц Петька познакомился. — Ну, Василий Иванович? Сдали экзамены? — Да, ты понимаешь, Петька. Сдал: кал сдал, мочу сдал, математику не сдал. — И о чем вас там спрашивали? — Да, вы знаете, они спросили меня, что такое тернарный квадрат. Я даже не мог себе этого представить.
Идет по улице Анька в шортах навстречу Чапаев и спрашивает: «Что это на тебе, Анька?»-Это Василий Иванович шорты цвета морской волны. Ну, Чапаев пошел к себе, сделал из галифе пару шорт, надел их и пошел по улице. Петьке: — Василий Иванович! Что это для вас? — Это пятнистые шорты цвета картофельной ботвы. Петька присмотрелся: — Вот так я смотрю на клубни.
Внучка приходит из детского сада. — Бабушка, а сегодня мы играли в дом — 2. Представляете, у Ксюхи Понарошку забрали машину скорой помощи. У нее… внематочная беременность. Петьку с мышкой Наташкой побили — она им два обещала, но никому не дала. — А ты? — спрашивает ошарашенная бабушка. — И они меня не взяли. Они сказали, что я… Фригидная. Но все куклы были моими, и никто не вмешивался в мамину игру. Антон Контоненки
— Василий Иванович, поехали в город: там выставка голографии. — Нет, Петька, на кой черт мне смотреть на голых графов?
Петька изучает древнюю историю. — Василий Иванович, — спрашивает он, — как узнать, что «патриции пригласили гетер и устроили оргию». Что такое «оргия»? Да, пьяный. — А кто такие «добытчики?» — проститутки. — Хорошо, а кто такие «патриции»? А вот тут, Петька, опечатка, не «патриции», а «тусовщики».
Как-то Петька и Василий Иванович садятся ужинать. Василий Иванович спрашивает: — А что, Петька, Фурманов есть не будет? — Я спросил, он ответил, что у него полно. — Ну, пусть пописает и сядет!
— Петька! Знаете ли вы, где находится самый крепкий алкоголь? — Где, Василий Иванович? — В корабельном компасе. Там так и написано — 360 градусов.
Петька, Чапай и Анька убегают от белых. Найдите отверстие и залезьте в него. Задница Анки не встает. Петька кричит: — Чапай, у Аньки таз не работает! — Пусть бросит проклятый таз, тогда я ей баню куплю!
Петька сидит в комнате и вдруг слышит в комнате какие-то странные звуки. Она подходит к двери, смотрит в замочную скважину и видит Василия Ивановича, стоящего посреди комнаты со спущенными штанами, направляет револьвер на его мужское достоинство и кричит: — Вставай! Во имя революции, встаньте.
Чапаев и Петька убегают от белых. Они побежали к реке, Чапаев говорит: «Петька, ты спрячься в воде, а я спрячусь под лодкой». Ну, они спрятались. Белые пришли, искали, искали, искали, не нашли и ушли. Вышел Петька и решил, что Чапаев мертв. Много лет спустя, после революции: приходит Петька с детьми (теперь уже учитель): «Вот, дети, великий герой Чапаев умер!». Вдруг из-под лодки раздается голос: «Петька, а белые уже ушли? Мы можем выйти?»
Петька подходит к Василию Ивановичу и спрашивает: «Как ты думаешь, Василий Иванович, если с тобой, не дай Бог, что-то случится, Анька уйдет? — Ну, давай, Петька!» Ну, тогда я тебе ружье для подводной охоты подарю!» Почему? — Так она и думала. Что ты не утонул, а пошел на охоту! Петька как-то спрашивает Василия Ивановича: — Василий Иванович, а что такое секс? — Ах, Петька, что тебе сказать… Вот автомат, видишь? — Ну, я понимаю… — Так секс — это когда патронов нет, а стрелять хочется… Петька как-то собрался в Тулу со своим самоваром, и Василий Иванович ему говорит: — Ты что, Петька? То же, что и у Аньки — с пулеметом!
Америка. Вигвам. Украшенные, как индейцы, Чапаев и Фурманов склонились над картой. Вбегает Петька, разукрашенный пухом и перьями: «Василь Иванович…». Фурманов прерывает его: «Быстроногов, мы на вражеской территории. Сохраняйте маскировку, докладывайте, как положено» — «Виновен. Великий воин, ты — пакет Синего Х%И!» -… Чапаев (устало): «Сколько раз тебе говорить, что название БЛЮХЕР не переводится с английского…».
— Знаешь ли ты, Петька, как ловить львов в пустыне без клеток и ружей — не знаю, скажи мне, Василий Иванович. — Вы роете глубокую яму и, когда видите льва, сразу же кричите и привлекаете его, затем прыгаете в яму, когда он прыгает к вам, вы хватаете его за яйца и крутите со всей силы, пока он не умрет. «А если это львица?» — «Ну тогда крути свою, больше тебе не понадобится.
Василий Иванович: «Темно, как у негра в колодце… простите меня за задницу» Петька: «Василий Иванович все знает, он везде побывал…» ;-))
Василий Иванович пригласил Петьку во Францию, а Петька, в отличие от Василия Ивановича, по-французски не шутит. Приехали, пошли в ресторан, Василий Иванович сделал заказ. Петя растерялся… Василий Иванович объясняет: — А ля креветки — крабы, а ля бурбатура — водка… Ели, пили… Пошли в бордель… Взяли девочек, Василий Иванович в порядке. Он отклеивает свой, выходит, и тут хозяйка говорит ему, чтобы он пошел успокоить своего друга. Василий Иванович заходит в комнату и видит: лежит проститутка с раздвинутыми ногами, а Петька бегает и кричит: — А-ля креветка, а-ля креветка, а-ля креветка… Увидел Василий Иванович и говорит. : — Объясните ей, что крабы хотят ее…
Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц Токио. Они видят рекламу. — Нет, Василий Иванович, я там уже был, били меня как молотком. Василий Иванович пошел один. Раздаются крики, стоны, вопли. Через 15 минут выходит Чапаев и вытирает пот: — Карате, карате, только одного ловкого поймал, еле-еле саблей его зацепил…
Василий Иванович, Петька и весь их отряд отправились на корпоративный пикник на Багамы. Они вернулись и посмотрели на фотографии. Вдруг Василий Иванович начинает трястись от смеха. Петька: «Василий Иванович, что случилось?». Солома как на коне!» «Василий Иванович! Анька — как лошадь, моя — как лошадь!». Аль