Анекдоты про обезьяну
— Почему это так дорого?
Анекдот про обезьяну умную и красивую
Развлечения ; смешные истории ; смешные картинки ; смешные картинки ; шутки ; кошки ; одежда для кошек ; шутки про кошек;
Ура пятница; пятница; шутки; прикольные картинки; смешные картинки; прикольные картинки; позитивные картинки; Прикол дня. Вау-пятница. ; Афоризмы и цитаты про пятницу.; животные, картинки животных, 4 октября, Всемирный день животных, праздник Картинка забавный мутант; растения; Япония; интересно; фото;
анекдоты; смешные истории; смешные картинки; смешные картинки; приколы; идиотские картинки; образ семейного счастья; что такое жизнь; Аристотель; греческая Анна та Гален; жизнь; жизнь и неживое; смешные картинки, приколы, прикольные картинки, анекдоты, шутка, анекдот дня, главное спортивное событие в современной истории России, зимние Олимпийские игры, официально начинаются в Сочи в пятницу. Ровно в 20:14 на стадионе «Фишт» начнется церемония открытия Олимпийских игр, к которой страна готовилась последние шесть с половиной лет. Более 40 глав государств и правительств, а также руководители международных организаций приедут на церемонию открытия зимних Олимпийских игр в Сочи 7 февраля. В общей сложности около 60 иностранных лидеров планируют посетить олимпийские и паралимпийские мероприятия. Игры завершатся 23 февраля. XI Паралимпийские игры пройдут с 7 по 16 марта. В Олимпийских играх примут участие 3 тысячи спортсменов и 3 тысячи членов делегаций из 88 стран, в Паралимпийских играх — 700 спортсменов и 700 официальных лиц из более чем 40 стран. Самая большая команда из США — 230 человек. Среди самых маленьких сборных — команды Бермудских и Британских Виргинских островов, Венесуэлы, Восточного Тимора, Зимбабве, в которую входит один спортсмен. Накануне был утвержден окончательный состав олимпийской сборной России, в которую вошли 225 спортсменов, представляющих все 15 видов спорта. Мужчины: Виктор Ан, Владимир Григорьев, Семен Елистратов, Руслан Захаров, Дмитрий Мигунов. Татьяна Бородулин, Валерия Резник, Софья Провинова, Ольга Белякова, Екатерина Баранок. Керлинг: Мужчины: Андрей Дроздов, Алексей Стукальский, Евгений Архипов, Петр Дрон, Александр Козырев. Женщины. Конный спорт: мужчины: Денис Юсков, Артём Кузнецов, Дмитрий Лобков, Иван Скобрев, Денис Коваль, Алексей Есин, Александр Румянцев, Алексей Суворов, Евгений Сереев, Игорь Боголюбский: Ольга Фаткулин, Юлия Скокова, Ольга Граф, Екатерина Шихова, Екатерина Лобышева , Анна Чернова, Екатерина Малышева, Лада Задонский, Виктория Филюшкина, Ангелина Голикова. Фигурное катание: пары. Татьяна Волосожар / Максим Траньков, Ксения Столбова / Федор Климов, Вера Базарова / Юрий Ларионов. Мужчина: Евгений Плющенко. Резерв — «Максим Ковтун, Сергей Воронов. Запад: Юлия Липницкая, Аделина Сотникова. Танцы на льду. Екатерина Боброва / Дмитрий Соловьев, Елена Ильней / Никита Кацалапов, Виктория Синицина / Руслан Жиганшин. Хоккей: женщины: вратари. Анна Виноградова, Анна Пругова, Юлия Лескина. Защитники. Ангелина Гончаренко, Ина Дубанок, Алена Хомич, Анна Шибанова, Александра Капустина, Светлана Ткачева, Анна Шукина. Форварды. Александра Вафина, Екатерина Лебедева, Елена Дергачева, Екатерина Пашкевич, Ольга Сосина, Татьяна Бурина, Ия Гаврилова, Галина Скиба, Екатерина Смоленцева, Екатерина Смолина, Анна Шокина. Мужина: вратари. Сергей Бобровский, Семен Варламов, Александр Еременко. Защитники. Антон Белов, Вячеслав Войнов, Алексей Емелин, Андрей Марков, Евгений Медведев, Илья Никулин, Никита Никитин, Федор Тютин. Следующий. Артем Анисимов, Павел Дацюк, Илья Ковальчук, Виктор Тихонов, Александр Свитов, Александр Семин, Николай Кулемин, Евгений Малкин, Валерий Ничун, Александр Овечкин, Александр Попов, Александр Радулов, Владимир Тарасенко, Алексей Терещенко. Фристайл. Мужчины. Женщины,
Анекдоты про обезьяну
Марика Петахия, Елена Муратова, Екатерина Столярова. Мужчины. Женщины. Хафер. Мужчины. Женщины. Склоп-ста. Мужчины. Женщины. Акробатика. Мужчины. Женщины: Ассоль Ловец, Вероника Корсунова, Александра Орлова, Алина Гриднева. Прыжки с трамплина. Ирина Аввакумова. Лыжный биатлон. Иван Панин. Командные соревнования. Евгений Климов, Нияз Набеев, Иван Панин, Эрнест Яхин. Сноуборд: женщины: параллельный слалом, параллельный слалом-гигант. Муншина: Параллельный слалом, параллельный слалом-гигант. Вик Дикий, Станислав Детов, Андрей Соболев, Валерий Колов. Крест. Николай Олинин, Андрей Болдиков, Антон Копривса. Слопстайл. Алексей Соболев. Хафп. Никита Автанеев, Сергей Тарасов, Павел Харитонов. Скелет. Генералы. Бобслей. Александр Зубков, Александр Касьянов, Никита Захаров. Диспергирование. Алексей Недодайло, Дмитрий Труненков, Алексей Воевода, Максим Белугин, Алексей Пушкарев, Кирилл Антюх, Петр Моисеев, Ильвир Хузин, Максим Мокроусов. Запад: Экипажи (пилоты/ускорители). Ольга Стульнев / Людмила Потокина, Надежда Сергеева / Надежда Палеева. Мужчины: Евгений Бельв, Александр Бессмертных, Станислав Волженцев, Максим Виглежанин, Антон Гафаров, Константин Гопацкий, Никита Крюков, Александр Перекков, Алексей Петхов, Сергей Устюгов Юлия, Юлия Иванова, Ольга Кузуйкова, Наталья Матвеева. Ирина Хазова, Юлия Чекалева, Евгения Шаповалова. Биатлон. Ольга Вилухина, Екатерина Глазырина, Ольга Зайцева, Яна Ромонова, Екатерина Шумилова. Saoine Sport: Мужчины: одноместные сани. Альберт Демченко, Александр Перетягин, Семен Павличенко. Резак. Владислав Южаков / Владимир Махнутин, Александр Денисьев / Владислав Антонов. Поколение: Татьяна Иванова, Екатерина Батурина, Наталья Хорева. Мужчины: Александр Глебов, Степан Зуев, Сергей Майтаков, Владислав Новиков, Павел Трихичев, Александр Хорошилов: Ксения Алопина, Мария Бедарева, Елена Яковишинадо 2014 года в Украине; Лучшая модель для продажи; Лидер продаж; Citroen C-Yelysee; Honda Accord; Mazda 6; Mercedes-Benz S-Class; Peugeot 208; Peugeot 301; Renault Logan; Skoda Octavia; Skoda Rapid; Toyota Corolla; Читать далее
Обучение в Африке. Дрель находится на тормозе, но. А неподалеку на ветке сидит обезьяна и неотрывно наблюдает за ним. После того, как дрель переместится в туалет, она возвращается, и обезьяна теперь находится на тормозе, а не на дрели. И так каждый раз. Как только бур отошел, обезьяна встала на его место и начала сверлить. Начальник посмотрел на это и уволил бурильщика.
Через полгода звонят на учения с дрелью и говорят: — Иванович, возвращайся к нам, нам нужны учения.
— Итак, у вас есть обезьяна.
— Теперь обезьяна стала хозяином, и нам снова нужно обучение.
В зоопарке:- Справа вы видите самца гориллы, а слева — самку гориллы.
— Правильно. А где же сама горилла?
Лев попал в глубокую яму. А рядом растет дерево.
Обезьяна прыгает на ветку этого дерева и радуется: «Ну, все, кот разорван, попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, мех вместо кровати для ковра, они будут бить тебя головой об стену, так тебе и надо!» И так в течение получаса.
Потом ветка ломается, и обезьяна падает на льва в яму: «Ой, Лева, ты не поверишь! Я пришел извиниться!»
Один бизнесмен однажды попросил дрессировщиков из Франции, Германии и России научить его обезьян говорить. Он дал им вагон бананов и срок — месяц. Через месяц он приходит к немцам — обезьяна вся жирная, лежит и ничего не может сказать.
Пришел к французу — сидит обезьяна, ест круассаны один за другим и закусывает их бананами. Бизнесмен говорит обезьяне:
Так-так, я уехал в Россию …. Входит он — обезьянка вся худая, душная, тихонько прижалась к углу, дрожит, бедная ….
Бизнесмен спрашивает по-русски:
«Что ты с ней сделал».
— Да, я кормлю ее бананами, но она не ест, инфекция ….
Обезьяна из угла:
Он собрал льва из всех животных, возвел его в правителя и повелел: «Самые красивые — на шаг впереди, а самые умные — на шаг позади». Все животные шагнули вперед, некоторые отошли назад, одна обезьяна стоит на месте. Лео спрашивает ее: — Почему ты не ходишь? — А что ломать!?
— Кто сделал самую успешную карьеру в истории человечества? — Обезьяна! — Она, согласно теории Дарвина, сумела перейти к людям.
Глупые обезьяны спустились с деревьев, начали работать, превратились в людей. Умные обезьяны продолжают оставаться на месте.
Об обезьяне и крокодиле.
В Африке суд проходит среди животных. Крокодил ограбил обезьяну, животные думают, как наказать. Обезьяна: — Двигай головой! Двигай головой!
Слон: — Нет, резать, резать и резать жестоко. Давайте отрежем ему хвост! Звери:*Крики одобрения*
Обезьяна:- Правильно, не так ли! Шевелите хвостом! Да, самая шея! ********************** m
Крокодил, плывущий по реке, с мыслью: как прибить обезьяну? Он думает, если она спросит, женат ли он, он скажет да, я спрошу, кто взял такую уродину, она скажет нет, я скажу конечно — кто возьмет такую уродину. Плавает, спрашивает:
— Обезьяна, ты замужем?
— Давай, поплывем отсюда, Г*вно Зеленое!
Анекдоты про обезьяну, год обезьяны
Обезьяны обсуждают мужей: — У меня муж орангутанг, он такой человекоподобный… — а у меня макака, он такой ловкий… — а у меня крокодил. — Так что он зеленый, холодный и вообще крокодил! — Но он ходит в море!
Сборник самых смешных анекдотов про обезьяну, год обезьяны. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
На берегу сидит обезьяна, курит джамбо. Бобр плавает. Он повел носом, подошел к обезьянке: — Давай пыхнем разок! — Ладно, давай! Только усовершенствовать его, подтянуться, нырнуть — и на дне к этому берегу, выдохнешь! Так он и сделал. Он подплывает к тому берегу, выдыхает — прямо в лицо стоящему там бегемоту. Бегемот. — Да, там, на том берегу, обезьяна курила — она была целебной. Бегемот нырнул и побежал по дну к тому берегу. Он всплыл перед самой обезьяной. Она уронила шлепанец и закричала: — Выдохни, бобер, выдохни!
— Эта штука больна. Не команда, а кучка приматов. Я больше не могу видеть их лица. — Где вы работаете? — В обезьяньем питомнике.
Как-то друг сказал, что все в его классе родились в год обезьяны, утверждая, что это удивительное совпадение! Я вообще не знаю, как она закончила школу.
Обезьяны гораздо умнее людей: они так и не начали говорить — чтобы не заставлять себя учиться и работать.
В бар заходит человек с ручной обезьяной. Он сидит на стойке и пьет пиво. Обезьяна в это время взбирается на перекладину. Бармен наблюдает за этим и говорит мужчине: «Ваша обезьяна только что проглотила бильярдный шар! Он заканчивает, берет обезьяну и уходит. На следующий день он снова приходит с обезьяной. Бармен — мужчине: — Ваша обезьяна только что схватила банан, засунула его себе в задницу и только потом стала есть! — И теперь она сначала охотится за этим мячом, пробуя все подряд.
«Теперь она как человек», — сказали обезьяне с гранатом.
Чертовы обезьяны, что за палка тогда была у вас в руках!
Самыми трудными были первые обезьяны — некому было повторить …
Шимпанзе могут играть в четыре руки сами с собой.
Обучение в Африке. Дрель находится на тормозе, но. А обезьяна сидит на ветке неподалеку и неотрывно наблюдает за ним. После того, как дрель отходит пописать, она возвращается, а вместо нее на тормозе стоит обезьяна. И так каждый раз. Как только бур отошел, обезьяна встала на его место и начала сверлить. Начальник посмотрел на это и уволил бурильщика. Через полгода позвонили на учения с буровой и сказали: — Иванович, возвращайся к нам, нам нужна буровая. — Итак, у вас есть обезьяна. — Теперь обезьяна стала хозяином, и нам снова требуется обучение.
В зоопарке родился шимпанзе. Старый шимпанзе смотрел на свое потомство с неодобрением. — Не расстраивайся, — успокоила его жена. — В первые дни жизни шимпанзе он обязательно похож на маленького человечка, но потом это проходит.
Мы знаем, что произошло от обезьян, а обезьяны относятся к этому с большим сомнением.
Две обезьяны в клетке зоопарка, старая и молодая. Старый говорит: — Вот один в тряпочке с мини-задницей, рядом с кустистым ужасным мужчиной, видишь? — Да. — Эту породу называют «длинноногий бл*д».
Обезьяны могут говорить, но они молчат, поэтому их не заставляют работать.
Обезьяна взяла палку для селфи и решила, что сможет и дальше побеждать Валеру без фотографа.
В зоопарке все животные ведут себя прилично, кроме обезьян. Кажется, что прошло уже пять минут.
Лиса бежит по лесу. За свою обезьянку. […] […] […] […] […] […] […] […]
[…] […]
— Кто сделал самую успешную карьеру в истории человечества? — Обезьяна! — Она, согласно теории Дарвина, сумела перейти к людям.
[…] […]
[…]
[…]
[…] […]
[…] […] […] […] […] […]
[…]
«Нет предела моему совершенству», — подумала обезьяна, глядя на человека.
Природе можно простить ошибки, но эволюции обезьяны — никогда.
Встречаются две обезьяны: — Как тебе нравится мой новый любовник? — Честно говоря, подруга, внешне он мне не нравился. Извините меня, но в нем есть что-то человеческое.
Две обезьяны сидят на дереве. Один из них приведен ниже. Тот, кто выше, отвечает: — Что хочу, то и делаю.
Обезьяна — это демо-версия человека!
Мужчина заходит в бар и заказывает стакан водки. Я просто выпью, как маленькая обезьянка выбежала и намочила свою маленькую киску в стакане. Парень потрясен и рассержен. Он заказывает еще один стакан. Повторяется одна и та же история. Он подходит к бармену и спрашивает. «Не знаю, спроси у пианиста, который здесь дольше всех». Парень подходит к пианисту, который пьян и спит за роялем, будит его и спрашивает: «Почему обезьяна намочила письку в стакане?»- Лягушка давит $100, но любопытство бьет пианиста на $100, он встает, бьет по клавишам и поет: «Почему обезьяна намочила письку в стакане?».
Горилка — это не украинская водка, а маленькая человекообразная обезьянка …
Лошадь и обезьяна идут через поле и находят ружье. Лошадь смотрит на стволы, а обезьяна нажимает на курок. Обезьяна опускает курок. Лошади сбивают ей полголовы, она падает и дергается. Обезьяна: — Ты дурак, смешной, а я знаю, как страшно.
Видели ли вы обезьяну в зеркале в понедельник? Так что следующий год — ваш!
Счастливой обезьянки вам!
Что такое гора? -Это такая обезьянья ма-а-аленькая дорожка.
Обезьяна попала на дерево вместе с ордой.
Один приходит в зоопарк, кажется — обезьяна сидит в клетке. Он дает ему конфету, а он… засовывает ее себе в задний проход, а потом съедает. Человек ошарашен, идет к директору и рассказывает об увиденном. Директор говорит ему: «Однажды турист дал этой обезьяне кокос, она его проглотила, и потом у нее три недели был запор. Теперь она пытается …
Садовник на дереве может вырастить яблоко, но обезьяна на нем может вырастить сына.
В качестве пятой руки используется хвост обезьяны.
Ужасная авария на дороге. Водитель и пассажир погибли. Прибывший дорожный патруль, только обезьяна, которая с грустным рычанием обходит разбитый автомобиль, обнаруживает место аварии. «Жаль, что вы не умеете разговаривать», — сетует летчик, глядя на свой живот. Обезьяна скорбно качает головой. — Полицейский поражен. Обезьяна кивает. — Можете ли вы помочь восстановить фотографию аварии? Кивок. — Так что же там произошло? Обезьяна изображает процесс питья из бутылки. — Они пили? Обезьяна кивает. — А еще? Обезьяна изображает процесс курения. — Они курили марихуану?! Обезьяна кивает. — Может быть, это что-то другое? Обезьяна морщит губы и бьет кулаком по воздуху. — Поцеловать?! Обезьяна кивает. Полиция в шоке. -Ну, и что ты сделал? «- Веди машину», — говорит обезьяна.
Обезьяна сидит на берегу реки и ногами в воде болтает. Рядом плавает крокодил и спрашивает: — Ну, как вода? Обезьяна отвечает: — По тому, как ты слышишь зелень, я сижу здесь как женщина, а не как градусник!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.