Анекдоты про Наташу

На балу Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому. — Лейтенант, я забыл надеть свою новую шляпу. Он стоит на верху шкафа в моей комнате. Пойдем со мной, ты сначала положишь меня на шкаф, а потом застрахуешь меня сзади. Лейтенант, подкручивая усы: — О, эта шаловливая молодежь! Вы уверены, что мы не ударимся головой о шкаф? Не лучше ли — в постель?

Анекдоты про Наташу Ростову

Лейтенант Ршевски и Наташа тихо идут по лесу. Я, Наташа, а ты когда-нибудь лопатой по лицу била? Наташа, удивленно: — Нет, но что? — Затем просто попросил о разговоре.

Наташа Ростова: — Поручик, вы хотите проводить меня домой? — Нет, Наташа, прости, я не хочу! Сегодня я провела тебя дважды в гардеробную и один раз на кухню! Простите, устал, сэр… — Лейтенант, вам нравится мое новое платье? — в пятый раз за вечер спросила Наташа Ростова. Наконец лейтенант не выдержал и сказал: «Давайте уже разберем этот вопрос… Поручик Ршевский пошел с Наташей в оперу. «Конечно, сидит, ничего не понимает, минут через 20 перестает стоять: — Наташа, почему этот парень во фраке машет палкой на сцене на сцене? — Лейтенант… Он работает! «А почему тогда эта женщина кричит?» «Лейтенант разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа: — Ой, война, война. Холодный, голодный. — Да. Вот у нас в полку в деревне гусар украл у старухи яйца, так ее за это повесили! — За что? Неужели для яиц? — Нет, сэр, за шею. Как-то Наташа Ростова взволнованно бежит к отцу: — Герпес, папа, этот негодяй из Ржевского обещал меня прилюдно изнасиловать! -Вы можете, ложь, лейтенант … На днях, например, я заглядывал в конюшню к кобыле, и этот бородач сделал такое лицо — у меня в руке были только вожжи! Утром поручик Ршевский оставляет Наташу Ростову. — Лейтенант, а деньги? — Ну, что ты, женщина, гусары денег не берут!

Поручик Ржевский и Наташа Ростова вернулись домой после бала. Утром Наташа говорит: — А вы знаете, поручик, сударь, ваш денщик Михалыч Та-Капо! Но ты очень непослушная и хамка! — Наташа, ты тоже ничего и лучше моего Михалыча!

Наташа Ростова спрашивает Ршевского как лейтенант с упреком: — Лейтенант, вы можете хоть о чем-то говорить, кроме @ksa? — Да, без вопросов, мадемуазель! Я могу говорить, например, об охоте. — Давайте попробуем… — Здесь я сейчас много охочусь! Вечер. Мяч. Лейтенант Ршевский выходит на балкон. Наташа Ростова выходит на балкон. — Поручик Ржевский, как вы плохо воспитаны! — Что ты, Наташа! Смотрите, как мерцает ручей в лунном свете, как капли жемчуга ложатся на листья деревьев и траву, словно фокусник горстью рассыпал бриллианты. — Да, вы романтик, лейтенант Ршевски. — Ну, а потом грубый, непристойный … Наташа Ростова: — Маман! Поручик Ржевский знает непристойные песни. «Он пел их вместе с вами?» — Нет, свистел…

Про Наташу Ростову на балу

Поручик Ршевский танцует с Наташей Ростовой: — Боже мой, Наташа, какое у тебя горло! Наташа кокетливо: — У меня полное тело! Поручик, испугавшись, вскакивает: — Так ты должна помыться, Наташа.

Наташа приходит на бал с распухшими фиолетовыми губами. Пьер Безухов подходит к ней, целует ей руку и с сочувствием в голосе спрашивает о причине смущения. — Мы с лейтенантом Ршевски катались на лодке, и вдруг из ниоткуда — оса! Он сидел прямо на моих губах. «Так это оса тебя так ужалила?» — «Нет, он не успел, лейтенант убил ее веслом. Однажды поручик Ршевский танцевал с Наташей на балу. Вдруг Наташа говорит: «Лейтенант!» Что это за запах? — Наверное, это мои шарфы для ног. Так что снимите их сейчас же! Лейтенант сразу же ушел в соседнюю комнату и вернулся через пять минут. — Лейтенант! Откуда исходит эта вонь? Вы сняли свои ножные салфетки? ‘Да, они здесь, я положил их в карман — сэр!’ Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским на балу. — Лейтенант, у вас изо рта плохо пахнет! — Вот ублюдки! Опять грязь в душе! Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Очень уставшая, раскрасневшаяся от танцев, Наташа говорит своему партнеру: — О, сударь, здесь тесно, я пойду к окну. Лейтенант: — Абсолютно, сходите и посмотрите.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют на балу. Она прижимается к нему и тихо шепчет: — Лейтенант, а мой муж уезжает на два дня …. Никакой реакции. Она снова: — Лейтенант, сегодня я буду спать одна. Потом ничего. Вы: — Поручик, я оставлю на ночь всех слуг и буду спать одна в огромном доме, совершенно голая! Тишина. Потом он накрывает ее, и она говорит: — Лейтенант Ршевски, придите ко мне сегодня ночью и трахните меня! Лейтенант подкрутил усы: — Сигнал найден!

Анекдот про лошадь Наташи Ростовой

Наташа Ростова идет на бал с мамой. Вдруг лошадь остановилась и не хотела идти дальше. Кучер, конечно: — Поехали, козел! Наташа услышала это и спросила свою мать: — Мама, что такое осел? Маман неудобно объяснять девочке, что это такое, и она отвечает: — Это другое название лошади. Они приходят на бал. Поручик Ршевский пригласил Наташу на танец. Они танцуют, а потом Наташа спрашивает: — Лейтенант, какого цвета у вас задница? — Ну, с … Эй… Белый! — Да? А у меня пятно и сосед как сумасшедший!

Анекдоты про Наташу

Подпоручики Ржевский и Наташа Ростова катаются на лодке по озеру. Лейтенант гребет, гребет. Вот они видят плывущего лебедя. Наташа: — Поручик, вы всегда хотели быть лебедем? — Нет. — Но у меня есть желание сделать это. Белый, красивый, на берегу озера. Потом они едут верхом, а над ними пролетает стая аистов. Наташа: Ты когда-нибудь хотел бы стать журавлем? — Нет. — Я бы так и сделал. И тут она видит, что лейтенант что-то ищет в воде. — Лейтенант, что вы видите? — Раков, Наташа, Раков.

Наташа в Ржевском полку. — Лейтенант, мне нужна эта лошадь. — Это не женское дело, она трахает лошадей.

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского: «Вы можете пожать руку Майку Тайсону?» — Ну, нет, извините! Пусть с ним сразится Пьер Безухов. «Но почему, лейтенант?» И ему нечего терять.

Наташа танцует с поручиком Ржевским: — Поручик, почему вы так молчите? Расскажите мне смешную историю! — История? Вот вы где, сэр! Только выхожу из казармы, а во дворе стоит гражданская кобыла @bet-s! Как я свистел, как страдала кобыла — она просто остановилась у ворот! — Фи, лейтенант! Какой вы вульгарный человек! Отпустите меня! — А Пьер пошел танцевать с Безуховым: — О, Пьер! Все эти гусары такие непристойности! — Мадам! И какая гниль! Вот, послушайте: — @bu Я теперь просто кобыла….

Ложится на капот машины: — Костя, иди в «Одноклассники»! (Наташа). — Наташа! Не делайте так больше! (Костя). — Наташа и Костя — вы погибли! (Владелец машины)

Четырехлетняя Наташа предлагает Павлику: — Давай играть в семью Сначала мы будем дружить, а потом не сойдемся характерами.

В нашей администрации работают замечательные археологи, они откапывают такие артефакты в день города — Кай Метов, Азиза, Наталья Штурум, откуда они их берут, я не знаю!

Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским на балу — Поручик, у вас изо рта воняет! — Вот ублюдки! Опять грязь в душе!

В церкви:- раб Божий Антон и страх Божий Наталья венчаются

Парень спрашивает девушку: — Наташа, почему ты злишься? Потому что я — Марина.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Наташа Ростова и ее мать едут на бал в карете, кучер хлещет лошадь и говорит: — У-у-у-у н*зда! А потом: — У-Ю-Ю н * зда. — Наташа спрашивает у мамы: — Мама, что такое ④ Мама отвечает: — Наташа — лошадь на балу, Наташа танцует с поручиком Ршевским, они танцуют и танцуют, а потом Наташа спрашивает у поручика: — Поручик, у вас есть пизда? — Хм… Наташа, что ты Никаких капканов — у меня И когда я его глажу, он ④ (звучит как лошадиное пыхтение.).

Помню в детстве, когда мне было 6 лет, я наверное услышал от старших детей слово «⑦*④», они стояли вместе, смеялись над чем-то и называли друг друга, я подумал, что это такая шутка, потом вспомнил, как мой отец рассказывал смешной анекдот, я смеюсь и вот так же говорю ему «ахаха, ну ты и Г* Нандан))».

Когда русская учительница впервые прыгнула с парашютом, она была очень удивлена, очень поражена и крайне разочарована, но почему-то громко закричала по-другому

Вовочка спрашивает у мамы: — а что у тебя между ног? — В детстве казак саблей рубил — А что именно я❶##❶?

Я решаю здесь поисковые слова Позвольте мне ответить на вопрос: язык ненависти состоит из 3 букв? — «X»? — Ну, я не одинок. — Правильный ответ: «❶»!

Запись в медицинской карте маленького Вовочки после планового посещения педиатра: «Не выговаривает слова «папа» и «мама»». Когда он падает, он уверенно клянется».

Поездка Ршевского с Наташей Ростовой на лодке по озеру Наташа говорит: — Давай с тобой поиграем в слова. — Я говорю слово, но не до конца, а вы, лейтенант, заканчивайте его — лейтенант, тяните так же… — ПУ? — Нет, за желтую ленточку! — Лейтенант получил C. — SKU? — Нет, за голубую ленту … Ршевски: — Отпустите меня. — Давай! — Наташа, забери меня от себя… Обеими руками.

В Пентагоне, после многих лет напряженной работы, он наконец-то узнал секрет русских ядерных ракет Оказывается, они состоят из трех основных частей — ⑦ Us, Piz..Crimes и P..Bennys также дополняют их, Эти три части полностью взаимозаменяемы

Вот я сегодня на работе случайно поклялся, и женщины меня тут же упрекнули, мол, культурный человек может найти хороший аналог этой фразы! Но так можно выражаться и без этого, милый, например:

Мужчина садится в автобус и громко говорит по телефону: Et cetera yes, X-Ten! Женщина говорит ему: «Мужчина, вы здесь не один! Успехов вам и малышу! Да, моя жена родила троих детей, — отвечает мужчина. — А! И все черные! Весь автобус: — О, черт. — Th!

Однажды мы решили, что два брата начнут злоупотреблять. Старший, которому 7 лет, говорит своему младшему брату, которому 5 лет: — Антон, мы с тобой уже совсем взрослые мужчины и нам пора бить, как всем взрослым. Сегодня за завтраком я скажу слово «FUCK», а ты скажешь слово «FUCK». Ты идешь? — Он идет. — Брат застенчиво ответил. Пришло время завтрака, и мама спрашивает их: — и так, дети, что вы будете есть на завтрак? Старший брат: О. Теперь я хочу «трахнуть» блины. В этот момент он получает от матери крепкий подзатыльник и бежит в свою комнату, громко плача. — И что вы собираетесь делать? — Она опасливо спрашивает маленького мальчика. — Да, я не знаю. И «НЕЕ» Я просто хочу такие блины.

Наконец, найдены точные географические координаты места, куда чаще всего отправляют россияне: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы — это город NAHUI в Перу.

Ни один из принятых законов не вызвал такой волны возмущения и избирательной нецензурной лексики, как закон о запрете непристойностей в свой адрес.

Федеральный закон от 5 мая 2014 года № 101-ФЗ «О внесении изменений в Федеральный закон «О государственном языке Российской Федерации» и отдельные законодательные акты Российской Федерации по вопросам совершенствования правового регулирования в сфере использования русского языка».

Обычно ругань женщины нисколько не украшает ее, но делает ее требования понятными.

— Сколько времени вам нужно? — Я не могу сказать точно, мне трудно ответить. — Ну, по крайней мере, приблизительно, так приблизительно? — Да, Дик его знает, Блит!

Если присмотреться повнимательнее, то можно легко заметить, что русский язык имеет тусклую отделку.

Не так давно ко мне пришла девушка, и я понял, что у нас с ней ничего не получится, в тот самый момент, когда она посмотрела на мои полы и сказала: «Носки испорчены».

Заметки с новой работы. Он ворвался в офис, постучал правой ногой во входную дверь и дико воскликнул: — Ну, блин, у нас новый сотрудник! Здоровый. Так я познакомилась с креативным директором нашей компании.

Российский аналог некогда знаменитого «электронного питомца» — «Тамагочи» — поступил в розничную продажу. Главное отличие между нациями в том, что он не умирает, если его не кормить, но очень вульгарен.

За свою жизнь я прочитал много интересных книг, потому что это расширяет словарный запас, а это очень важно. Развивайте его!

Маленький Вовочка случайно поклялся встать рядом с мамой, которая чистила рыбу. Возможно, это был единственный случай в истории, когда человеку попался лещ-карп.

Три генерала — сухопутных войск, флота и ВВС — сидели вместе и обсуждали, чьи солдаты храбрее. Командир армии, увидев проходящего мимо солдата, приказал ему встать перед наступающим танком. — Дайте! — Она сказала, и танк превратил ее в лепешку. Да, — согласились два других генерала, — это было смело. Генерал морской пехоты хотел остаться, он немедленно приказал своему мичману поймать летучий якорь. — Дайте! — Сказал мичман и умер на якоре под водой. Да, — согласились два других генерала, — это было смело. Затем генерал ВВС громко приказал пилоту поймать приземляющийся МиГ-27. — Да, вы пошли в x # D. Пилот ответил. А два других генерала сказали: — Он был очень храбр!